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我認為是彼此之間的信任。如果缺乏這一點，那麽這個婚姻隨他怎麽的可人、富有、“溫馨”或所謂的“和睦”等等，都是ＴＭＤ扯談！套用一下：交朋友也一樣。
昨天看過一篇“爭議”很大很激烈的文章，扯談到“遺囑”簽字，我看了真正的鬱悶了一天。
將心比心，這樣的簽字不是很爽快就能下手的。入鄉隨俗，我個人覺得立這個什麽遺囑或協議個什麽去公證都無可非議，問題是在於怎麽個立法？我鬱悶的原因倒不是為人家擔心立什麽遺囑或該怎麽下手，而是那文字背後被大多數人忽視了的東西。
一般的來說，是人還活著特別的是活得還很有滋味的人們，對錢財總要有一點顧忌或忌諱，所以，到了一定的時候或年紀，自然就惦記著這銀子最終的歸處。
那文章說到的起草簽字方和被要求簽字方之間不能爽快簽訂（據樓主被要求簽字方說拖了很久沒有簽，那麽肯定的有沒有簽的緣由）的關鍵的一點就是：“遺產”歸誰？這“破紙頭”大概能說明白的是“自己的錢要留給給自己的孩子，不能給再婚老婆的孩子，尤其在男人過世之後再轉給再婚老婆的孩子。。。”
看完這紙頭大概這意思，我真的是一整天的“為古人擔憂”著想一個問題：這紙頭裏的貓膩真的是怕再婚老婆將錢轉給她的孩子嗎？
以我之見，好像不是（原本用的“顯然不是”一想太主觀了，還是選一個比較溫和的詞“好像”）。
看文字讀故事。我基本認識了這位再婚老婆的再婚史，簡單說那個新先生大她近２０歲，在她40歲那年再婚，一起很幸福的經過了１８年的異國再婚生活，十分感歎的是這個年輕漂亮的的老婆全身心的愛著這位大自己很多歲的老公，甚至為了愛老公以及力求婚姻生活的單純，加上很多的客觀原因，還放棄爭取自己的親生兒子出國來跟自己團聚哪怕探親，導致１８年的異國再婚生活中，十分遺憾的沒有融合到自己孩子的身影。。。
我在此不說別子外嫁的坎坷和主觀客觀原因或其他，我就說一點疑惑：那樣十分的遺憾帶給婚姻的事實應該是或者說起碼是“缺乏健康”！這樣的遺憾是不是讓文化和人文思想比較先進的老外先生在心底裏對這位老婆對自己全身心的“無私”的愛產生懷疑？而導致老先生進一步的假設“如果自己死了，老婆再去再婚的話，他這輩子辛辛苦苦賺來的銀子是不是就給帶給另一個男人（其實就我片麵的了解，老外大多不怕你拿他的錢給你條件不如自己的孩子或家人）？”所以。。。要立個對妻子不公平的“遺囑”？說不公平，因為這份遺囑不僅僅忽視了配偶的孩子，連合法共有財產的配偶也給“忽視”了。
而這些“忽視”，就我看來實在不是一個生長在法治國家，有著蠻好職業至今仍然在工作的合法公民所應該的忽視的。可麵前事實就是被忽視了。為什麽呢？
不為什麽，就是為我上麵說到的那個“假設”。
我們如果跟老外打交道時間久了，會有一個發現：他們十分的在意“民族感”即“愛國意識”。他們認的死理是“一個居住在他國的老外，如果連自己的祖國、家人、孩子都不愛的話，那麽絕對的不會熱愛別人的國家和熱愛他人。”
由此我想，愛一個人是不能愛到完全的傷失自我的地步！
隨之我在此建議：再愛一個人，你也不要忘記愛自己的祖國、家人和孩子！如果真的愛不起來或不愛，也沒關係，人各有誌，隻是為了大好前程，你要使勁的假裝一下很愛他們！就我讀紅樓的一點“經驗”這樣的假裝就是：“不讀書也要做出個讀書的樣子來！”
這“假裝”一下應該不是很難的。嗬嗬～～
其實，我不否認有這樣的愛，真的。我真的相信有這樣的愛。遺憾的是，別人的思想和心情感受跟我不一樣。就像我相信自己的這個感覺一樣，我也相信這個世界上有人是不相信有這樣的愛的。
這樣的所謂的愛是有一個“名號”的，跟那啥“愚忠”“愚孝”是孿生，叫“愚愛”。
這樣的愚愛帶給自己的不會都是幸福和美滿，往往帶來的是“物極必反”的效應：他人對你的舉動產生懷疑和不信任。
當一個男人認為你愛他超過愛自己的孩子那麽這個男人真的感覺很安慰？尤其是再婚的，而再婚男人還有一點優勢還有一點錢權的？他會真的沒有其他想法？
寫完了回頭看：怎麽說的吞吞吐吐的？不爽！不過真的不好說的那麽爽。要不我是找死呢～～～瞧這一天人家那邊掐架掐的那樣？我可不是一般的心驚肉跳。一點不是忽悠你。
PS:文字不能盡力表說自己的觀點跟心情，不過我會在給朋友的回複中續加一些正文中沒有說到或沒有說明白的觀點。
我站在飄姐姐身邊，我站在媽媽們身邊，因為我也是個媽媽。
但大家關心８毛女士太多了，還不如關心我們生活中更重要的事情去。
抓罪犯的英雄們麵臨的處境要比８女士困難的多，我們需要關心他們。
８毛女士生活的很好，就是寫東西詞不達意。
頂陳默和飄的好文！
80年代90年代初的國內演員想出國都想瘋了，還談什麽愛不愛。
Marriage should be a mutual giving and taking relationship. For i8 years, this 8mao's every expense was covered by her husband. She worked, too. But money goes to her private account - did not give single penny, even as a gesture, to her family in Canada. She has been taking from her family in Canada for 18 years to support her family in China. Where and what is her obligation to her family in Canada? She is a taker, not a giver. Her husband has been a giver. The pattern is there. Anybody can see that. It is legitimate and very reasonable for her husband to make arrangement for his children's future after he is not around anymore. This 8mao did not want to sign? Why? She has bought a big house for her child already. She still wants more? I do not think she deserves it. I think her husband's will is to make sure his children will be taken care of after his death. She will get her share, but not all of what he has. What is her motive to marry him to begin with? Love? Maybe, maybe not. I just can not imagine, 18 years spending her husband's money while tackle away her own as private money. What did she contribute to the family in Canada? Again, WHAT is her motive to marry him to begin with? Love?
A marriage is a mutual giving and taking relationship. It is not supposed to be one way street.
Advice: If you have a lot of money, please do a prenuptial agreement before you marry someone. If she is not for your money, she should sign it - which means she loves you. Otherwise, she is not the one for you.
老姐啊，如果我真聰明不就掛上去了麽？再者我兒子有你兒子那麽大，那麽聰明也能幫我，或者我老公喜歡我上網也行。
女人再聰明，也還是對機器沒招兒。
繼續寫你的玉，和玉一樣的文章。
你是一個很率直的還很聰明有才氣的小壞蛋：）
你的博客怎麽進去啊？
整一個照片或圖片掛著我就能進去了。。。
謝謝你的誇讚，有機會整理一下，不過就是顯的我太多事了，性子直，還沒有飄姐陳姐的涵養。
對不起俺那破打油詩把你的打坐給攪了一下，請繼續念，俺和你一起念：阿彌陀福！大家都過好吧，不再理會這些事情了。
如果再一一給大家回複，都是說過了的老話，那麽我就跟大家抱歉的說一句：此貼到此我不能再一一回複，得罪大家了！
不過為了給大家一個“交代”，我將我在悟空朋友那邊的回複轉帖過來，算作此篇文字到此為止的回複（如果什麽觀點還要述說我建議大家移駕我的新帖子或其他老帖子愉快一下心情，例如那些美玉大家去看看捧捧場表揚我幾句，再或看看“女明星”給老媽媽買大房子的“調侃”會心一笑解解悶。。。。謝謝大家！：）））
回複如下：
飄一一回複悟空孫《請放下你手中道德的鞭子》文章的評論:
看到悟空這篇文章我就想：什麽是道德？
如果道德是一個準則或有一個準則那麽他應該跟“法律”一樣的對人的言行有個約束。如果社會的文明和進步，落到道德也不講了，那麽我們還有什麽心氣說其他？
悟空朋友，你的很多的文章我看了，很欽佩！人文和思想都比較開通明朗。可這篇文章所說，我有一點不敢苟同 ，就是這標題。。。你用的標題其實跟你的文章內容是“矛盾”的，因為，你將別人的善意建議主張或批評說成是高舉在手中的道德鞭子，那麽試問：你這篇文章哪怕就是這個篇題算是什麽？反道德的鞭子？
有的朋友在8姐那邊的回複是比較嚴厲了一點（不包括刻意的冷嘲熱諷），但出發點應該是有目共睹的正如遐思朋友說的，誰也不想善意的言行到最後感覺被耍弄了那些善意的朋友們包括我，初衷應該是好的，就文字說話說心情哪怕指責。不過經過幾天的回複再回複內容的演變，已經不是原文的“本意”了。演變為自相矛盾：原文、發帖心情與回複中披露的心情思想等。。。所以原本很多的朋友們感覺到被耍弄，也許8姐不是故意，但既成的事實就是那樣的（感覺）。
我能理解你文章的本意，呼籲大家不要言辭超越友情範疇，我同意！隻是，人的思維不能格式化，你不能將嚴厲的批評或指責籠統為管閑事和鞭子。。。
8姐那篇文章，我最早看到的時候有上百個點擊率，但還沒有朋友跟帖，等我看完思考完，再寫下心情建議和疑問後，發現同時發帖回複的有三位朋友（最先的回複），大家開始都很善意的說不解說遺憾說對孩子的不忍，絕對的沒有惡意的指責或謾罵，不過到後來8姐自己跟帖回複後，大家的思想看法乃至心情大多轉變了，為什麽？你想過嗎？
這樣的有關“遺囑”簽字問題，其實不是8姐一個人的問題，誇張一點說，是我們在外的中國人缺乏的“一課”我們可以鑒借這篇文章學習很多的東西或交流很多的東西，可最終帶來的效應，你看到了，不過你隻是看到的片麵的那些“不禮貌”的回複。
為此我很遺憾！
在此我要申明一下：我個人主張說道理，將心比心做批評，而不是用犀利的言辭去指責或謾罵8姐。怎麽說她是女人還是一位年紀大我們很多人的老姐姐，那麽起碼的語言溫和是要的。但這不代表用嚴肅的言辭表達出自己真實的思想。
謝謝悟空文章。。。說的有點多，抱歉一下。
建議菱角米：把你這幾天的留言整理成文，一定是無比精彩。
他吞吞吐吐說，以他個人的看法：要麽這個加拿大guy18年根本不愛這個老婆，僅僅是需要她serving ；要麽那個加拿大guy的三個孩子跟她過不去，也不喜歡她。否則，不可能中國的繼子從未赴加探過親，不可能對她在遺產上如此計較刻薄。
我問，如果你是這個加拿大guy，18年你會幹些什麽？
他說就象對我和我孩子一樣做，愛老婆也愛老婆的孩子。況且，14歲孩子的簽證隨母親一起，容易簽，等等。
老公為我和14歲孩子一起簽證到美國。我朋友當時但心他一時無法接受，提出我先簽後為孩子辦，他一口回絕。要辦一起辦，14歲的孩子怎麽可以離開母親的照顧？特別是teenager，這個時期更需要家長的幫助。
他對我孩子比我對孩子好多多了。
可憐8毛，借口還一大堆。對中國老公，她是主子，嗬斥打罵；對外國老公，她是奴婢，卑躬屈膝。
喜歡看大姐的帖子，你寫得太中的啦，佩服！
前幾天新開了博客，忍不住寫了篇小李的故事貼出來。原因就是看了那個帖子，作者和我媽同年，我沒法評價。但是有許多有孩子再嫁或外嫁的女人，都是像小李一樣，首先考慮的是孩子的感受，前提是對孩子很好，才決定再嫁的。
我隻能說慶幸不是我媽。唉，什麽人都有啊。我真的不相信當初她會是因愛而嫁老加的。唉，沒話可說啦。
偶的媽媽蜜啊，偶正在念佛，聽你在唱打油詩，忍不住笑了一下。
你真的是在為古人擔憂，這現象極其奇怪的，不錯的夫妻關係怎麽可能那樣呢。多數老外對對方婚前的孩子都真的很好的，他們還特別講對娘家的感情，我的一個朋友婚前有個女兒，人家跟後爸站在同一戰線的，常常是我那朋友孤立。我家老兄這幾天還在動員我帶兒子回去看我父母呢。這些東西是不需要信任的，咳，信任是很重要，我家老兄就是不信任我的，我也沒辦法，讓讓他吧。
老太太已經回話了，說她和她丈夫現在仍舊是恩愛無比，好像我們誰在勸她離婚似的，她說遺囑連個草稿都沒有，全是逗咱們玩呢。
她的博克就是不關，可能這次她增加了大量的點擊率，有我一點貢獻，但以後我永遠不去看了。
寫了個打油詩，貼著玩兒：
冷清的舞台，一個人在歌唱，
漂亮的麵孔，說不出的惆悵。
孩子不要怨我狠心腸，我的愛都給了老洋，
跪在地上感謝上蒼，帶我脫離了苦航，
這輩子的愛不夠，下輩子的遺囑也要簽上。
要學我們的周總理，骨灰撒向海洋，
也學他不要孩子，讓他們在世界上去闖，
哪怕知識不夠，全怪你自己不強。
網友啊感謝你們增加了我的點擊量，
這樣的文章不費勁還增加了我的靚！
能回到十八年前嗎？嗬嗬，菩薩們都攔不住的事，俺們義憤填膺個啥啊？
偶們管自己幸福就行了，幹嗎管別人的家務事？清官都難斷，更何況偶們市井小民？
刻薄了。
喜歡你的爽快！象小8毛這種演員出身的人，這樣做是可以理解的，他們喜歡表演，沒了舞台怎麽成？ 沒什麽文化背景的三流演員也能嫁老外出國，哪能不說說，叫大家知道知道呢？
有句話叫做，人醜不怕，把你的醜送到別人眼前，生怕別人看不到，來惡心人就是錯了，她這樣赤裸裸把她的奴才樣秀給大家看，芙蓉姐姐炒作是為了錢，這個芙蓉大媽炒作，就為了繼續表演，演員都風光過，可別被人忘了，她自己說她的博克冷清了，這樣來點人氣多好，WXC沒不知道她的了，好一個芙蓉大媽，嗬嗬！
還有人說她的年齡大，別人要尊重她，為老不尊，這也怪到別人？
有句話叫做，人醜不怕，把你的醜送到別人眼前，生怕別人看不到，來惡心人就是錯了，她這樣赤裸裸把她的奴才樣秀給大家看，芙蓉姐姐炒作是為了錢，這個芙蓉大媽炒作，就為了繼續表演，演員都風光過，可別被人忘了，她自己說她的
她當初對前夫的狠也就那樣了，世上有些這樣的夫妻，但她的臉變化太快，對她的洋老公，大了17歲，一定不會比前夫英俊年輕，她像一個乞食的人一樣待這老頭，住了大賓館要說說，博克裏曬的那些照片，說的那些話都很讓人，怎麽說呢？這是一個有錚錚鐵骨的愛國人士的孫女，為她祖先臉紅。
長的很漂亮，但沒有脊梁。待她後夫很溫柔很寬容，對前夫和孩子都很狠心，出國好像也受了些苦，但是卻不能同情她什麽。
為什麽呢？是我們太苛刻了嗎？我也質問自己，缺乏同情心？沒有愛心？也被別人質問。
可是還是忍不住，我想說，雖然說了些嚴厲的話，但還希望小八毛過好自己的日子，不要受影響。
隻是，有人建議她收集她祖父的愛國事跡，這事兒，還是國家去辦吧，她真的---不說了。
（此帖在別的朋友那裏也留了同樣的信息）
說就說了，這是心裏話。
覺得她沒有脊梁骨，雖然是個漂亮女人，但內心殘疾。
回複金色的麥田的評論:
你這個白鍋才 黃鍋的理論很有趣。
“吹號抬轎”。。。 不是我們啊。
特別是向我這樣的 PIAO11 粉絲。。。
出國這麽多年，洋奴我真是見多了，倒是沒機會這麽深入的聽聽他們自吹什麽，尤其是那些吹號抬轎的，就活活的能把人肉麻死，還有些男人把自己當成了那“老帥鍋”的，巴不得女人全洗了腦子全像那位女事主看齊，自己也能遇上這等好事，也不想想人家隻對白鍋才這樣，在黃鍋麵前那是悍得無以倫比呢！
這幾天我也算開了眼。世界之大，無奇不有啊！
謝了，妹妹。但我也隻敢說我到目前為止還算lucky.如今的世道變得快，誰也不敢打包票。珍惜當前吧。
Simple question: Put you in his shoes, do you want to make sure your money goes to the ones of your choice? I will do everything in my power to make sure it happens.
謎底：比"利"時
哈哈，謝謝姐姐跟我說咱姐夫的好！
一個女人一生最大的幸運就是嫁了好丈夫
姐姐就是最幸運的人！
我們看了是低三下氣，可人家不認為，那叫愛的奉獻。隻是我們不能接受和理解這樣的奉獻“真愛”在哪裏？愛和奉獻應該是彼此的。。。。我認為。是不是要求太高了啊？我們：）
遐思姐姐，其實我不是一般的幽默~~~~哈哈，順著杆子爬一下：）
謝謝遐思的真情擁抱~~~~感動。
米蘭說的對！不過那樣的幸福是真正的幸福才好。這能祝福天下所有的夫妻都和睦幸福：）
謝謝朋友的喜歡！在水妹妹那邊我怎麽沒有看到過你呢？大多我看好朋友的文字或小說會留言說一點自己的真實心情和看法。。。
有關夫妻之間重要的是什麽，每個人的標準肯定不一樣的，就每個人根據時期環境以及地位等的變化後這標準也都會變動的，隻是，就這一點信任，我想跟你說的那個“在乎”意義是一樣的。。。
歡迎你經常來坐坐！
謝謝妹妹！其實沒有不開心。就是看到很多的朋友真誠留言換來的是“被耍了一把”的感覺。因為朋友們針對文章和樓主心情寫了自己的看法和建議以及批評，不想過後在那麽多的回複中看到那樓主思想心情根本就不是這意思。。。你說都千好萬好的，還拿出來說拖著不簽幹嘛？加上前言和後語的矛盾以及差距，看了一天我就一個字：累！
不過我也很8，這麽累還寫什麽？問題就在這。我在想這個問題不是那樓主一個人的事情呢，嚴格地說跟我們在外的中國人都有一點關係呢。。。
不是了
還真的說不清：（
婷妹妹說的對！門當戶對這一點是我對婚姻要求最重要的，也是我骨子裏認為的“美滿的婚姻”的要素一定是門當戶對。不過，再怎麽說哪怕門當戶對了的婚姻也有不美滿的，這裏麵講究的就是一個彼此間的信任。有了這一點，婚姻哪怕不戶對，也能馬馬虎虎混到老：）
看來，我跟婷妹妹的思想沒有“代溝”，昨天去你家偷窺了一下漂亮的妹妹和小帥，晚上睡覺害我發夢也變成美女：）
[針鋒相對] 請猜一個國家
哪壺不開提哪壺啊大哥。。。：（你不知道對這些個動腦筋的事情，我統統的是軟肋：（（（
不過，如果不說是“國家”說地區的話，我就說“抬玩（台灣）”了，抬著玩啊~~~
哈哈
謝謝大哥
" 信任", 人家說，丈夫很相信我啊。
信任？這樣的信任她自己都不信呢，要不怎麽會自己說拖著很久沒有搞定。。。
這。。。事實就是典型的彼此不信任麽？可過後人家指出來那啥不地道了，那啥啥又幫著說那啥幾樓梯的好和幾屋子很愛那啥啥的。。。
累的我~~~
不過
就事論事，那遺囑我覺得還是有必要簽的，怎麽說也是再婚還是多子女。
就這個簽字我想，就算現在的彼此信任，誰敢保證將來的再婚對象的情況和人品？就這樣的思想，我跟我孩子爸爸就我們的房產還做了公正呢，隻是，公正也好遺囑也好，要有自己的權利和尊嚴在裏麵是不是？
我強調的是這個。
你懂！
默默那邊文章一句話我最要聽“看到有爭議的文章保留意見在心裏（大概意思是這個啊）是叫涵養”。。。哈哈，我好不容易涵養了一天，憋不住還是“粗俗”一下。。。。
姐姐問“我也鬱悶極了飄。。會不會是坑呢還有人真不著急奇怪得很。。。”
姐姐啊，我們現在不管人家的坑了，管我這邊的坑吧~~~~嘎嘎要不姐姐跟我一樣又要在那啥裏翻船呢。。。
還有，做人跟裝讀書還是有得一拚的，那啥有的時候姐姐也要學著跟我假麻麻一點，要不我急！真急！
嗬嗬~~~
謝謝姐姐留言！
抱一下姐姐，順便給姐姐揉揉PG。。。看摔的我姐姐這，找那個帥哥算賬~~~嘎嘎
這樣活著多辛苦啊。
回你一個真情的擁抱. :)
我說是“門當戶對”----這門當戶對裏最緊要的一點是成長背景的門當戶對，為何？---因為成長背景的差異讓人的自然屬性有了根本區別，成人後的教育，經濟，才貌都或會被其製約，成長背景孕育了人的世界觀，而這成了型的世界觀又在人的心靈的最深處監控著你所有有意無意的行為，思想。所以，多少表麵般配的男女關係為何危機四伏？人文背景不同也！骨子裏的世界觀上的隱形GAP是真正的殺手。
胡言亂語，姐姐笑納！
也代我老婆向妳深深致謝! 祝好
換個頻率來個腦筋轉彎吧!
[針鋒相對] 請猜一個國家
" 信任", 人家說，丈夫很相信我啊。
算了，算了， 。。。 但原上帝保佑他們，幸福。 也許是皇帝不急，急太監。。。
還要學會假愛一下自己的祖國家人和孩子，這多難啊。
夫妻關係最重要的一點是什麽？當然是愛和相互信任。
你說得很對飄。
接下來再猜猜關於坑的可能性。：））
" 遺憾" 人家也沒有說遺憾啊。
隻能說， 被愛衝昏了頭腦。
可憐隻是， 這兒子沒有能夠得到更好的母愛。 這不，他怎麽會給他的後代更好的愛呢？
這是一個問題。
小勞M： 這是我今天在陳默文章裏的流言。
" 我倒是希望這是個坑。真人8毛有一天笑盈盈地告訴大家：姐姐逗你們玩呢！坑邊上站著快樂的兒子，“永遠的天使” 真人8毛，還有真人8毛老當益壯的好老公。多好！"
很同意這個結尾。 真的。 大家幹著急！
私下認為， 她是在尋求 Publicity。 也許就是 點擊率！！！
還有人真不著急奇怪得很
讓我慢慢消化你的心情，再細讀一遍。。
剛吃完飯
嚴格地說夫妻之間“知己”或“知彼”再或“悅己”都不夠，隻有彼此信任了才能真正的和諧。。。而這信任可不是幾番恩恩愛愛就能得到的：）
謝謝大哥的這樣的傳統美德與思想！
祝福你和嫂子快樂相隨~~~~
回筨是! ![知己!] 和[悅己!]
[士為知己者死!女為悅己者容] 人生舞臺萬種嘴臉百般形態!而你要那一種愛就須由你自己來負責了!
寓言
魚說：你看不見我眼中的淚，因為我在水中.......
水說：我能感覺你的淚，因為你在我的心中.....
《執子之手，與子偕老》 《牽手一生情，白首一世愛》
情深至此何項計較和安排!
祝好