無色的誘惑 (67) 請求孤單2

 

一早，我和吳小明雖然都睜著眼睛但還都沒起床，惠文從美國來了個電話。我驚喜地坐起來，把被子拉到胸前裹著，叫道：“嘿！惠文！你好嗎？你媽媽怎麽樣？”

我這麽急著問出來，才又後怕如果真有什麽事情就會引得她非常難過。不過，聽她的聲音應該沒大問題，我便略微放心些。

惠文的媽媽果然又一次逃出大難，惠文說：“我這裏還好。你怎麽搞的？”

我莫名其妙她這麽問我，有些緊張。她該不是暗指我和吳小明的事情吧？我瞄了一眼正往洗手間走的吳小明，心想，不會，絕對不會，惠文還不知道他是誰呢，我根本沒跟她說過吳小明其人其事。那我還做什麽了啊？值得她一大早越洋來拷問我。“什麽？嗯，”我心虛地問，“誰說什麽了嗎？”

“韓鵬說，建京跟他說和你吵架了，最近，” 惠文說，“隔著這麽老遠你們還能接著吵啊！就算以前有問題，不是說眼不見心不煩嗎？”

“可是他能量太大，一直可以波及過來。”我說，似乎就又感到我周圍因為建京而引起的氣場在膨脹，生氣的氣，“你知道他們家都跑我們這兒來了？”我說。

“對，我知道，我和韓鵬過兩天就去你家拜訪二老，” 惠文又勸我說，“小薇，這是暫時的，不要因為家裏的事壞了你們兩個人的關係啊。”

“你也知道我和建京的關係，”我就說到這裏，已經足夠了。

惠文想必是知道，因為她不再說這個了，而是換了個話題。“你，在巴黎和別人一起過夜了？”她問，相當不含蓄，直接得像我。

我依舊坐得很穩，但是腦袋卻飛快眩暈了一陣。“惠文？全世界都知道了？！真是若要人不知，除非己莫為？”我沒反駁她，反而像認罪了似的。都是措手不及惹得禍。她怎麽能忽然像換了個人似的這麽追問我呢？太意外了。

“沒有全世界，”惠文說，“在教堂見到小夏，自然說起你。她說你在巴黎沒回韻喑家去住。”

“韻喑不會這麽8吧！我和誰住跟她有什麽關係啊？”人不可貌相，韻喑這個看著挺酷的女孩，怎麽會這樣婆姨呢？這回我可得給自己辯護了，我說：“可是我們出去，我們並沒有什麽啊！你相信我的？”

“那就好，小薇，” 惠文說，“一聽說這個，我都不想給你打電話了，你知道我最反感的就是這種事情。如果你覺得建京不好，那你先跟他離婚，別現在打婚外的主意。如果你真像韻喑說的那樣，我真不知道說你什麽好。幸好不是。”

我強咽了口吐沫，沒哼出聲來。惠文要是知道我和吳小明昨晚已經做過愛，她是不會肯聽我解釋我怎麽安排將來的。起碼現在我在她那裏還有活路。我說：“惠文你不要到處亂傳啊，建京不知道這件事！”

“我當然不會告訴建京了，如果你要離婚，你自己告訴他啊！” 惠文並沒給我留太寬的路，即使我隻是精神出軌，她也恨我。

“你沒事吧？韓鵬沒事吧？”我一轉念，問。她這麽受我的刺激，沒準兒是韓鵬的過錯呢。

“有不也不會離婚的，上帝不允許我離婚，” 惠文說，“不說這個。”

“如果上帝教唆大家維持不幸福的婚姻，那他就是個徹頭徹尾的蠢貨！”我這麽罵，竟然不怕上帝來報複我，夠昏頭的。

“小薇！” 惠文不幹了，“你好自為之！”

這次通話，幾乎是我和惠文相識以來最像爭吵的一次。我們從來都心平氣和地說話，尤其是她，沒對我提高過聲音。我放下電話，非常沮喪，別無選擇地拿剛又回到我身邊的吳小明出氣。

“你有必要什麽話都跟韻喑說嗎？”我質問他，邊把電話往他懷裏塞，“你現在就告訴她，說你沒到我這兒來，說你在美國，省得她到處傳閑話！尊重別人的隱私權，她怎麽連這點都不懂？”

“她不是不懂，她是不在乎，”吳小明把電話放到床的另一邊，說，“她以為別人說她，她不在乎，所以她說別人，別人也不會在乎。就這麽簡單，她不是個壞女人。”

“那你想怎麽樣？想讓建京知道我們做愛了？！”我說。吳小明這麽理解韻喑，難道他也像她一樣不在乎？

“為什麽不？！” 吳小明還真跟我叫上板了，“小薇，你要想明白。我們為什麽撒謊？”

我不想吵，因為我還決定怎麽處理這個。有時我想向建京攤牌，有時又覺得沒必要讓他知道吳小明的歐洲之行。我泄氣道：“我其實已經想明白了。以後的日子，我和建京是不可能單獨過的，隻能和他們家越來越深地攪在一起。我們的感情也相當累。與其徒勞地試圖修補一段，不如重新建立另一段。我昨天已經說過，我會準備離婚的。不過，我並沒向你保證什麽，我離婚，也並不意味著我們就可以在一起。你走吧，我需要獨處的時間。”

“為什麽？你不愛我？” 吳小明扳我的肩膀。

“你這話問得太孩子氣了，”我說，“我愛你，可是現在我不能跟你在一起。試著從我的角度想想，你就理解我了。。。我不想把你降格到隻是我的後備的位置。聽話，你先回去吧。”

“小薇，你把自己弄得好累。12年前，你就這麽累，如果你那時不執意——”，吳小明還想說下去。

“不要再說了！我不喜歡回頭，”我打斷他，“而且，如果我們永遠沒有見麵，那隻能說明我們緣分不夠。”

“我怕緣分也會被你這樣一點一點推走的，”吳小明無奈地說。

吳小明說他盡量不再給我施加壓力，盡量讓我有足夠的時間做我自己想要的決定，但又非常凝重地一字一句說，“我的盡量也會有限度的，小薇。”

他走了，像12年前一樣，滿足了我自私的要求。

可是，他每次離開我，我心中都充滿了永別一樣的感覺。當我站在窗前看著他遠去的背影，我覺得我整個人都空了。我跌回床上，痛哭了一場，仿佛不是我攆他走的，而是他拋棄了我。

等哭夠了，我望著窗外灰暗陰霾的天空，想，建京有沒有給過我這種感覺？這種痛徹心扉、超強力度、打擊得我痛不欲生的愛的感覺。。。我又有沒有給過建京這種感覺？更重要的是，我還能不能給建京這樣的感覺？

理智容易讓人感到滿足，而感情卻往往讓人相當地失落。而我，偏偏又是B型的感情類。既然我已經決定離婚，我還要偏執地在意建京是否愛我。。。我的感情就是這麽不講道理，我寧願痛，也要感受到愛。

我在日曆上做了個記號，從今天起開始數日子，如果建京在我生日之前一直對我們的關係保持沉默，我就選在生日那天通知他離婚。

[懷舊一點點]

多謝兩邊留言。那邊最近會快些，編輯說要再推一次。

[寒枝]

頂！