花祭的日子和叫花祭的人zt

作者：賣紅薯的

花祭是一首歌，一首齊秦的老歌。不知道還有幾個人會記得。
　　
　　曾經很喜歡花祭這個名字，淒美而絕望，認識韜，認識蜘蛛，都是因為這個名字。今天想起來的時候，這曲子的旋律斷斷續續卻清晰的浮現在腦海，忽然想起來從前的日子，忽然想起來說過的那些話，原來都在記憶深處沒有忘，而我以為我會記得的卻忘記了，就好像我們許諾天長地久的同時也說滄海桑田在改變。
　　
　　曾經有段很迷戀齊秦，趕上打折買了他的一盤專輯cd，還沒聽完就寄給了蜘蛛。因為希望和人分享。
　　他曾經是我很要好的朋友，吉他彈的很好。後來失去了聯係，不知道他是不是還堅持彈吉他唱歌，寫他的詩和小說。也許成家立業了，下班回家斜歪在沙發上看電視，看中國隊的臭腳，也許看看最新的無聊大片，或者在網上哈拉哈拉的跟人聊天。
　　我想，經過了這麽多的變故，應該沒興趣再玩什麽深沉或清純，我們都現實了許多。
　　這個社會現實的隻能用金錢和物質來衡量，阿Q固然可愛，卻不受人尊重。我知道你精神豐富得像老板一樣，可實際上，你物質貧乏的像倒空的紙簍。你能說你不在乎？
　　
　　歲末，發生了很多事情，盡管我都不是第一當事人，可依然感同身受，我和家人、朋友在矛盾和反思、痛苦中掙紮。看淚水掉進黑色毛衣，消失不見。
　　
　　有兩個妹妹，一個因為壓力太大出走，一個因為疑似的醫療事故而得了惡性淋巴癌。一個是我妹妹，一個是朋友的妹妹。兩個都是讓我們牽腸掛肚的人，讓我們相對無言而流淚，尤其是那個得病的妹妹，她今年馬上要畢業，人生剛剛在她麵前展開，或者，還未展開。她依然燦爛而愉快的微笑的時候，家人承受了更多的壓力，背著她哭成一團。
　　妹妹離家出走有一部分原因就是因為家裏的經濟wt所帶來的壓力，我們需要愈來愈多的錢來滿足大大小小的欲望和要求，沒錢行嗎？
　　我琢磨著怎麽幫妹妹參加今年的考試，跟人喋喋不休的抱怨這孩子的魯莽，被人反問道，你blog裏怎麽寫的？當時說的挺好聽，人回來就好，這會怎麽又這麽多要求了呢？
　　我訕訕的嘿嘿笑，無言以對。
　　是啊，為什麽呢？跟妹妹溝通的時候也是這麽說的，你回來就好，你的路你來選，做什麽不做什麽我們都尊重你的選擇。可為什麽這麽快有轉臉改變了呢？難道我們所謂的民主隻是一場偽裝的騙局？我不得不承認，我和舅舅家人的脾氣相象，習慣去左右別人，聽不得異己的意見，性子急躁又悲觀。
　　我們有強烈的支配欲望，以為自己可以左右很多事情。在發現自己無法控製，甚至無能力去挽救的時候，強烈的挫敗感比病痛更讓人痛不欲生。
　　回想我所失去的一些，個人的原因不是很重要嗎？誰能忍受我長期的支配？固然這種支配出於一種好意一種深愛一種執著，甚至在支配他人的過程中，多半時候我處於無意識狀態。說好聽是強烈的母性遺傳，說不好聽就是專製，幸好我還有一定的教養和理智在約束自己。
　　不管過程如何，結局是以我的失敗而告終。某種程度上說，我是敗在自己手上。
　　
　　被朋友約出去和ex吃飯。
　　朋友心直口快的提起從前，要我們繼續做朋友。我暴跳，豬！難道你要我回頭？
　　還是去了，一半是因為朋友的麵子，一半是因為自己的好奇。我想看看ex現在什麽樣子，想測測自己的承受能力到底有多好，想聽聽自己的心跳，至少是記憶裏的心跳。
　　三年了，又漫長又短暫。我慢慢的忘了過去的不好，記得好的地方；又慢慢的忘了好，記起來不好。關於過去的話題從多到少，到封存，到慢慢的消失。我以為過去就真的過去了。出門的時候我轉著鑰匙鎖門，心裏有些難過，有些忐忑，有些沮喪，那一刻，我以為從前真的回來了。
　　下車的時候，問朋友，我可不可以逃跑？她拉著我的衣服，連聲說，不可以不可以，你一定要去。
　　我為什麽一定要去？有些絕望。
　　見麵並不尷尬，也不難過，更不會有擁抱，沒有哭的衝動，沒有笑的欲望，隻是略微頷首微笑。我又覺得過去是真的過去了。
　　
　　吃飯的時候破天荒的不怎麽說話，說話也是跟朋友聊幾句。他們說一些事情，我就安靜的聽，玩手邊的筷子，拿勺子挑來挑去。
　　ex外表沒怎麽變，我更是靜止著過這三年，時光似乎沒有在我身上留下什麽痕跡。我像站在荒野裏迷失方向的孩子，回憶紛紛的被時間帶走，我卻一直在發呆。
　　飯吃完了，人看過了，大家都老了，散了。麵無表情的注意那些至今未變的小動作，心情平靜，聲音低低：“隻是，我們都變了，都變了。”
　　
　　下車的時候ex說回見，我說，我走了。
　　極少有回頭的時候。僅有的兩次回頭張望，看到的卻都是別人匆匆離去的背影。
　　
　　相忘於江湖，or ，相濡以沫。