養兒方知父母非

（本文是在子女教育論壇 http://bbs.wenxuecity.com/znjy/1404785.html 的跟貼，隻能在博客改了，另開主題，算不算大坑？）

我十四歲才到父母家，初中最後兩個月，因為我外婆過世了。

參加期中考試馬上把那個學校的各科第一名全奪了，結果父母逼我去考中專，說我這麽笨的人能考上中專就不錯了，而且女孩現在學習好，到高中就會掉下來。

那一年中專和大學還是分開考的，中專先考，然後是升高中的考試。

最後我沒報考，我說：我要繼續讀高中，考不上大學就下農村，不給家裏添麻煩。

一來到父母家，我每天早上五點起來，買菜，然後洗衣服，再去上學，以前買米隻買二十斤，因為我拒絕聽從他們的安排，變成四十斤。第一次扛四十斤大米回家的時候，大冬天，我滿身大汗。我不知道有幾個十四、五歲的男孩能扛起四十斤大米走十五分鍾的路，可是我是女生。其實我在外婆家也要做很多事，比如買米，每天挑兩缸水，洗衣做飯等。這倒沒什麽。所不同的是，在外婆家有愛。

每天都沒有好臉色，不是打就是罵，說我弟弟妹妹（是他們自己帶大的）比我聰明多了。他們認為我妹妹簡直就是未來的愛因斯坦，因為愛因斯坦也是小時候數學也不好，我妹數學從來不及格甚至零分，比愛因斯坦更甚，說不定哪一天能突然開竅。我弟弟妹妹也挨打挨罵的，但性質不一樣，他們是真的闖禍了，有一次我爸用一片有點厚度的木片（大致可比照HOME DEPOT攪拌油漆的那種木片）抽我弟的手心，當時木片就斷了，我媽嚇哭了，說你會把兒子打殘廢的。而我從不惹是生非。我從小就特別安靜，不愛說話，他們隻是看我不順眼。

有一次切菜把左手食指切了指甲蓋那麽大的肉，皮還連著，第二天一早照樣洗一家的衣服，於是手指化膿了，第三天我罷工，我爸把我臭罵一頓，說我懶，還有一些罵女人的話，我就不重複了。我媽當時出差不在家。（另：我爸鳳凰男，我媽孔雀女，我奶奶特別大氣，比男人還大氣，從沒難為過我媽。）

高考前兩周，我早上出去上學，我爸追出去給我兩巴掌，說我看見蚊香灰不倒掉。我那天在學校都低著頭，不想讓人看見我紅腫的眼睛。

直到我的北大通知書下來，比他倆當年上的大學更名牌，設計院的那些同事紛紛來向他們取經，可給他們長臉了，才換了嘴臉。他倆都是大學畢業，高級工程師。大家都住在一個大院裏，他們那些同事都沒見過我，因為我從來不出去玩，後來有人說：就是那個每天早上在家門口洗一大盆衣服的。於是大家都知道是誰了。我知道其他家長為了孩子考上好大學，甚至都不讓孩子幹任何家務的。我的同班同學中，有十幾個都是我們設計院的。我這些同學的父母知道我是這家的長女，大設計院的其他人每天早上上班從我家門口經過，還以為我是這家的鄉下窮親戚，來幫傭的。

還好高中隻有兩年，十六歲，終於離開了這個家。這一生與父母在一起的日子，就是這兩年多一點，否則，我不知道我能不能挺下來。

後來大學四年，我現在回頭來看，可能有憂鬱症。別人一碰我，我就癢得發笑，沒法控製。當然那個時候還沒有憂鬱症這麽一說。

我弟沒考上中專，我妹沒考上初中，總是全校倒數，所以那時候，八十年代初，妹妹就是花錢上的初中。弟弟妹妹一直是啃老族，要父母倒貼的。弟弟到四十歲總算有了份正式的工作。

我出國後，年年給家寄錢，大約第三年，還在學校，要錢買房，他們單位有房，隻是單位蓋新房，想換房的要交錢，一萬元人民幣。這件事我沒理。我當時賬上隻有兩千美元，正好可以兌換一萬人民幣。但是兩年來給家裏的多過兩千美元，我隻是個窮學生。何況他們住著兩室一廳，不是房子不好也不是房子不夠，不過是想在同事麵前顯擺有個留學的女兒，可以供他們奢侈。我媽在金錢上並沒有虧待過我，所以給父母寄錢還是我應該做的。

96年，剛生孩子，最困難，沒工作沒身份，所以那年春節沒給家寄錢，結果母親來信，指桑罵槐，列一大堆家裏的開銷：什麽你妹妹才掙四十，要花二百，每晚都去舞會。等等。

97年，我一人帶孩子去紐約上班，把我媽接來幫我看孩子，因為住在新澤西，在紐約上班，每天三小時在路上，幼兒園沒有看這麽長時間的，當然我媽擺明了不是來給我當老媽子的，所以我兒仍然全托，她隻管送，我下班時接。那時我妹的女兒，也就是我外甥女也已經一歲，是她帶的，我媽才來我這的，那時我兒兩歲多，在她眼裏處處都不如我妹的孩子聰明，每天都要比，還好我在這些方麵很粗枝大葉，根本不care，左耳進右耳出。否則要氣死。

我每天很忙很累，加上不喜歡高樓大廈，所以從來沒去紐約玩，其實我們去過紐約血拚幾次，參觀時代廣場、洛克菲勒中心等，隻是沒去過帝國大廈等高樓，結果我媽不幹了，說我把她當老媽子，我不孝，我們終於吵了一架，第二天樓裏的另外一家中國家庭就知道我多麽不孝，都沒帶媽媽出去旅遊，還跟媽媽吵架，看我的眼神怪怪的，充滿鄙夷，然後那家的女主人自告奮勇，主動帶我媽去遊紐約。我真是百口莫辯。這麽多年，在他們眼裏，我大概還是不孝的典範。我真希望當年在新澤西的那家中國人今天能看到事物的另一麵。我媽隻待了半年，吵架後我就送她回國了。然後縮短中飯時間，每天第一個送孩子到托兒所，最後一個接孩子出托兒所。

我妹比我小七歲，一歲半就表現出極高的語言天賦，編起謊話和故事來，一套一套的，見過她的大人都說：“從此不相信童言無欺。”這也是為什麽父母會期望我妹成為愛因斯坦。我妹從兩歲開始就能欺負我，我在她麵前真是小心翼翼，否則，她到父母麵前添油加醋告惡狀來，夠我受的，父母明知道她有撒謊的天性，也是會偏向她的，謊言重複千遍就成真理嘛。我跟她其實根本沒什麽親情，我現在把我妹的孩子弄來上中學，全是我花錢。也算以德報怨了。我沒後悔幫我外甥女。以前我的姑奶奶每次見到我，都給五分錢（別的大人隻給兩分錢），我有緣能幫到的小孩（包括在世界宣明會助養的），說不定就有姑奶奶的轉世，我是這樣想的。我姑奶奶在我上小學前就去世了，我對她的印象已經很模糊。

我和我弟以前感情很好，上高中時，我弟也在同一學校上初中，每次下雨，我弟都會先跑回家，拿傘來接我。我其實最想幫我弟，卻總是幫不上，沒有能力把他弄出國，他又沒孩子。不過他人到中年，終於有一份正式的、收入還好的工作了，我也不用再遺憾了。我弟讀書不笨的，他四歲就上小學，還能拿雙百，我和他在同一所中學讀書的時候，他的成績也是中等偏上的，不會連中專都考不上的。以前我在的時候他也要買早餐，幫忙洗衣服，我畢業走了之後，家裏什麽家務都不讓他做了，結果他的成績越來越差了，跌破中線，雖然高考總分有四百多，但在我們省，連中專都上不了，在有的省份，可能夠大學的錄取線了。

我父母的私心裏，一直想打壓我，希望他們帶大的孩子能比我強的，我心知肚明，正因為他們存了這種不好的心眼，才會事與願違。前車之鑒後事之師，這也就是為什麽，我有了孩子並找到工作之後，馬上開始助養別的小孩，給自己的孩子積德。

來美二十年，我隻有2003年回國一次，因為我終於打聽到我奶媽的地址了，知道她還活著，趕緊回家見她一麵，也許就是今生最後一麵了。奶媽那時也該七十多歲了。臨出國前，我本來要去看我奶媽，我媽不讓，說我喝她的奶付了錢的。我好後悔當時沒有堅持。所以出國以後一直拜托國內的親戚打聽我奶媽的消息。

其實，我很慶幸跟外公外婆長大，他們當年收養一些孤兒，積了大德，所以我小的時候，和他們在一起，連感冒這樣的小病都不得，很好養。按民間的說法，積善之家，瘟神不會上門。而且他們也不重男輕女。我外婆一直教導我，女孩就要把書讀好。我的兩手都是兩條完整的生命線，據說這樣的人，有女性祖先積了陰德，我深信那就指是我外婆撫孤了。

我也經過了懷胎十月，實在不覺得懷胎十月讓我對我兒子有什麽恩，兒子在我肚子裏的時候，太安靜了，都沒有踹過我一腳。出生以後讓我累死了，養更難。兒子的出世，使我再也沒有了寂寞的感覺，讓我的生命有了意義，也讓我走出了自我否定的消極心理，我真心覺得兒子於我有恩。

我現在是佛教徒，佛說把眾生看作前世的父母而生慈悲心，我一直無法做到，我必須把他們想像成我前世的孩子，才能產生慈悲心。佛教的同門師兄們不要罵我，我知道我不應該說父母過失，但是我還是有很多習氣，沒法那麽高尚，我希望有一天也能變成像舜一樣的聖人，但是請允許我現在還不是。謝謝理解。

父母這一輩人已經進入風燭殘年，日子所剩無多，我真希望他們在離世之前，能夠反省自己的一生都在人間幹了些什麽：大躍進、四清、文革、不養孩子、不喂奶（怕乳房下垂）。於家於國做了多少有益的事。