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一個孝順，一個受虐：愛要怎麽算出來 送交者: 往蘭 堂舅的父親年輕時很會敗家，這是他對家人最大的貢獻，為此他家成了貧農，免了多少清算。不過，堂舅的母親帶大了幾個孩子還是比旁人艱難得多。堂舅是長子，深知甘苦。成家立業後，兩個兒子也是老母操勞帶大的。老人在84年輕度中風一次，堂舅和弟弟精心護理，按摩腿腳，老人又可以走了。95年老人摔了跤，晚年隻能在床上度過。堂舅為了讓母親過得舒適一些，琢磨了一套護理方法： 每四小時抱母親起來解溲，以減少尿液在身上的機會；常常檢查褲子幹濕，濕的馬上換洗擦身。身體下墊吸水的毛巾，毛巾上鋪一層透水但不吸水的人造棉，尿液便被下層毛巾吸收，早上起來再擦身；每天做手腳和肩背按摩數次。老母親癱瘓四年仍皮膚細膩，沒有任何瘡斑，連醫生都誇讚不已。這些護理工作都是堂舅和保姆完成的。舅母呢，受不了壓力離婚了。 說堂舅的孝心大，想來也就是父母對子女那一套。如果子女也能效仿一二，就算是孝順了。堂舅長期給無牙的老母親喂食，挑選嫩的食物，不然就是咬碎了再喂。吃完一口喂一口，每餐幾乎一小時。母親有時會嘔吐，他就雙手捧接。為了不讓癡呆的老母親白天昏睡，他買了一個聲控洋娃娃，老人愛不釋手。逗娃娃玩耍，提尿，喂食，別人把娃娃打哭了，老人還會打回去。有時吃飯時睡著了，再怎麽叫也不醒，可她隨時都緊抱著娃娃，誰要是把娃娃一拉走，她馬上就會醒過來。 這招竟然救了老人一命。98 年老人再次病重昏迷不醒，醫生說無藥可治，連下三次病危通知。堂舅回家抱來洋娃娃，把娃娃“弄哭”，老人竟然一下睜眼醒過來，連呼“幺兒莫哭。”將護士也逗樂了。因為堂舅堅持治療，多住了兩天醫院才接回家，老人又添了一年陽壽，醫生說是奇跡。 堂舅的父親也是老年癡呆症，有一次還將電飯煲當了尿壺。還好，第二任舅母能體諒。如今老父親也去世了，堂舅好像也有些丟三落四的，記性不大好。他的兒子呢，雖然在外麵長大成人，父子之間卻是說家鄉話。我想，堂舅晚年是可以安心的。 雖然和我們隔好幾房，血緣已不是太近，然而堂舅對兄弟姐妹都是一視同仁，都很帶攜，所以大家都尊敬他。這種家族的責任感是一貫的，一個孝順的人不會說不照顧手足。 堂舅的父親當年並沒有盡到責任，但他有個好兒子。不知道心理學上是否有合理的解釋，壞爸爸怎麽往往教出好兒子來。老話“懶娘教勤快女兒”，真是有見地。 我小學時有一個瘦弱的同學，背上經常是鞭痕。他父親心下明白這孩子不是親生的，所以動不動就辱罵和毒打。母親也受欺負，無能為力。外人都對這小孩充滿了同情。更可氣的是，他家的小兒子簡直得天獨厚：成績又好，臉圓圓的，又漂亮又活潑。其實哥哥也漂亮，隻是太瘦了，眼神遊移，常常覺得他在發抖。弟弟不懂事，還老告狀，存心要哥哥挨打。 後來弟弟考上了大學，分配到外地，誰知遭了搶劫，就那麽意外的死了。他父母受了很大的打擊。晚年也依靠大兒子了。我聽說這事很吃驚，而且據說那大兒子不計前嫌，很孝順他們。我感歎，甚至不平，但我相信。那個孩子的心真的是透明的，他受了罪，表情的恐懼與哀怨，多過憤怒和仇恨。 正因為這樣，我才更覺得悲哀。幼小無辜的心，怎麽能夠抵擋父母的折磨呢。如果是在今天，在國外，有多少下毒手的人會投進監獄呀。然而投進監獄，孩子就會走出陰影嗎？如果把那些父母看成病人而非犯人，就有了同情的可能。我惟願這個同學在對他父親晚年的相處中可以得到內心的平和。 極端的父母畢竟是少數。大多數父母隻是在比較惡劣的情況下帶大我們，大環境如此。他們身上烙著時代的病，我們也是。最要緊的是要知道自我整理，然後才有可能同情和相處。如果不能互相體諒又缺乏溝通的技巧，隻是在那裏計算父母教育我們的疏忽，方式不當留下的陰影，然後說句“敬而遠之”就算了，那麽是否父母對我們的照料至少也該算一下，我們又做到父母操勞的幾分之幾？老實說，有幾個人算得清楚？ 身在外地甚至海外，要照顧父母並不容易。傳統的家庭方式，養老方式也在變遷之中。像錢穆說西方：“孩子不能獨立，非要他獨立。老人不能獨立，非要他獨立。”如果說人道，這也並不是一種十分人道的方式。在孩子獨立與老人獨立之間，多少有著一種聯係。都是商業化社會化的產物？在教育和人格上是同一種思考模式？不管怎樣，老人的問題牽涉孩子的教育。這也許可以解釋為什麽《兒童成長》論壇出現了這麽多談論老人的文章，而且一發不可收拾。