一個34歲男人的情感自白 yt

一個34歲男人的情感自白 來源: 美麗的一天 我今年已經34歲了，可以說是一個不再年輕，而且就要步入中年的男人。說得好聽一點，叫做中青年。 今天，我突然想寫點什麽，我想寫我到目前為止的感情生活。有些不能算是經曆， 隻是我的心理活動而已。我從沒有何任何人說起過，也許這樣寫下來，讓大家看到，會有一種從隱蔽處窺視眾人的快感。 16歲的時候，我第一次有了喜歡一個女孩的感覺。很多年以後，我才發現，當時的我根本沒有考慮到她是不是漂亮， 是不是。。。。。總之，我什麽也沒有考慮過，也許，初戀對每一個人都是一樣的朦朦朧朧。她，比我大一點，單親家庭，現在看來，她實在不算漂亮，甚至非常一般。多年之後，當我再遇見她的時候，他已經是一個不修邊幅的5歲孩子的媽媽。我有時候會問自己：我怎麽會喜歡上她呢？ 記得我們很快有了親密接觸，不過，不是做愛，我們根本不懂什麽是做愛，隻是在一起任尤著本能和衝動 互相撫摸而已。記得有一次， 我們甚至擔心這樣就會懷孕， 那是真的擔心。 可我，天生是個喜新厭舊的主。等等。。 每個男人都是一樣的， 隻要條件允許。 我也不列外。 今天，我所驚訝的是， 甚至有點佩服自己的是， 我竟然從來沒有對腳踩兩隻船有什麽哪怕是一點點地不安和內疚。即使那時候， 我才17歲。 我甩了她，因為我認識了一個比我小4歲的女孩，一個初中生。這個女孩，也是第一個把我甩了的人， 第一個 我為之心痛到幾乎死過去的人。 她依然不是非常漂亮，但是身材發育極好。開始的日子， 我對她的感覺可以用一句話來概括：她每天都給我新鮮感，這是前一個女孩不具備的。我們依然沒有做愛，我覺得，兩個沒有性經曆的孩子，在一起半年甚至一年不做愛，很正常，因為他們不知道怎麽去做，也不知道那種感覺有多麽好以至於欲罷不能。我很是留戀她的身體，她那發育極好的胸部，我至今難忘。轉眼上了大學，我們書信來往。 回想起來， 這也許是真正的第一次戀愛，挺像那麽回事情的， 具備了時下言情劇的一切要素。 那次的分手， 是那麽的突然， 雖不能說至今沒有緩過神來，但是我的確不知道她為了什麽那麽絕。我足足用了一個學期的時間，才平複下來。這時候， 有一個女孩出現在我的生活裏。她和我同係， 但小一歲。 我得說，在當時男女比例嚴重失調的係裏，我每次和她在校園裏的漫步拉手， 都能感覺到男生們的嫉妒的目光在我們身上聚焦。她不算美女，在係裏已經很不錯了。我們曾經試過去完成一次，對於我們兩個都是第一次的性交，可是，無論如何也無法進入。這是我對此產生了排斥，至少，我沒有再去嚐試的興趣。我們隻是用其他方式滿足對方，確切地說是滿足我。我的第一次是在我整整24歲的時候，現在想來， 如果當時成功的話，那應該提前5年。有時候，我甚至會覺得自己挺沒用的。24歲，簡直太晚了。 說說我吧。我長得很一般，身材比較魁梧，也許是我不多的幾個優點之一。我身邊的男性朋友，總是看著我的一段一段故事，而自己並不去嚐試，至少比我晚的多。他們有時候會說：你的女朋友不漂亮。 我得承認，我是個很要麵子的人，從大學開始，我開始問自己：你就不能在開始一段戀情之前， 看清楚對方的長相？該找一個美女了！！ 這之後，斷斷續續談過幾個，現在想來，已經沒什麽很深的印象了。我不是一個女人緣很好的男人， 換句話說不是很會掏女人喜歡的那一種。 我曾經猛烈追求過一個美女， 但是敗得很慘。 終於走出了校園。 她的出現是我生活的一個真正的轉折。她很漂亮。我終於有了一生中的第一次。但是，老天爺就是喜歡開這樣的玩笑：她並不是。。。。。。 而她，後來成了我的妻子。 每個男人都多少有點處女情節嗎？ 我有。在這之後，我知道， 我有。那是我非常消沉的半年。我不想過多的敘述， 和我有同感的男人們自然明白我當時的心理。她的好，和很多其他的品質， 加上時間的推移，慢慢的，先是讓我不是非常在以她的過去。到現在，我甚至覺得，再去計較這些，我就是個混蛋了。和她認識到現在， 我並不是一個好男人。 我懷疑世界上有沒有標準的好男人。我有過別的女人，不止一次， 應該說是很多次。有人說，婚外戀很危險。可是，我一點都不怕，因為我完全不相信有誰能真正再次打動我的心。所以，我知道自己在感情上絕對沒有危險。絕對沒有。 我發現自己越來越喜歡20歲左右甚至更年輕的女孩。我會很願意去認識她們，我當然有我的目的。如果說我現在還有處女情節的話，那麽那不是因為我妻子不是而嫌棄她，而是在我的另一半沒有其他人知道的陰暗的生活中尋找那種未曾體會過的感覺。我有過的最極端的想法，是有點佩服那些得到美女第一次的男人們。嗬嗬嗬。很多人會罵我變態，可也許有人會多少理解我一點。 回首過去， 我不知道自己到底在過往的生活和情感之中扮演了一個什麽樣的角色。我隻是把自己最最真實的一麵寫出來， 給自己看。