正文
靈與肉的爭戰---給“他”的信
我小時候，真的從來沒想到過，原來我長大了以後，會過上如此艱難的內心生活。小時候從沒太設想過未來，過一天就完全陷在那一天裏過，好像不知道世上原來還有未來這回事。
現在可惜長大了，並驚奇得發現，自己竟然真的，沒有任何推諉的可能的，已經是個成年人了。更可怕的是，我還真不知道應該怎麽生活。真的
我大學畢業的時候，學生生活還沒過夠，想，無論如何，還要繼續學生生活，因為我還挺小。而且我當時充滿勇氣，什麽都不怕。
當時不幸被一個比我年紀大的男的在感情上引誘，當然現在看沒什麽不幸的，遭遇誰都是遭遇，無所謂。當時，我們後來彼此了解，真好了以後，我以為我找到偉大愛情了。當然，這些話，都是那男的告訴我的，他跟我說，這是很難得的緣分，因為我甚至長得都特像他媽媽什麽的。我當時就信了，我也執著得認為，天底下，沒有比這偉大愛情更有意義的事情值得我追求了
不過迫於父母壓力，再說德國讀語言的錢也已經早就交了，我沒辦法，就去德國了。
但在德國的整整一年裏，我幾乎除了學習，就是想他了。我幾乎是得了病了，看什麽都沒勁，吃什麽都像填飽肚子的蠟一樣。我天天就在這相思病裏，煎熬一樣得過了一年。假如當時有人問我：嘿，德國怎麽樣？我的回答肯定是：不知道。因為我確實不知道，我每一天幾乎都在目光呆滯中度過，怎麽可能知道德國怎麽樣呢。我也不知道德國人吃什麽，看什麽，玩兒什麽。我覺得，他們和我沒關係。和我有關係的，隻有國內那一個人。
一年以後，我回國了，去找他。他其實在我出國前就早就有家室了，也有孩子，這我也從開始就知道，但我以為愛超越一切。我像奔向天堂一樣回到他身邊，發現，他根本沒拿我當回事。也許，早把我忘了，或者，根本就覺得跟我玩兒的這小兒科遊戲也沒興趣了。
可千萬別覺得他是個壞人什麽的，也許我更壞，更惡劣，因為人都是不好的，惡的。我隻是比他稍微更執著了一些而已。
當時還正好鬧非典，我就提前回德國了，回德國的飛機上，人很少很少。所以，正好利用這大好機會，我以幾乎從來沒有過的傷心程度，大哭了一場，幾乎是哭了一路。現在看，是埋葬了一種追求吧，我再也不相信什麽愛情了。雖然，我隻經曆一次，但見微知著，我就不信這世上有什麽好感情了，無論如何都不相信了。
回到德國我就破罐子破摔了，我覺得我要相信愛情我就是個大傻瓜。
我打算，過一個簡單輕鬆，想怎麽樣就怎麽樣的，混亂但也有一些小快樂盼望的生活。然後我就很快得認識很多人，從中選了一個還湊合喜歡的，我們就住在一起了。
稀裏糊塗選了一個人，也是稀裏糊塗過了3年。現在想，這太不好，太可怕了。當然，以我一個信主的人來說，這一切都是神所應許，假如我當時真找一個比較合適的，說不定還走不到信仰裏來
我們在一起過了3年，想分手就想了2年，所以你說，我怎麽可能沒心理問題呢。
後來，終於通過合適的機會分手了，分手了以後我這個高興啊。我以為，我也許能開始順利的感情生活了。
到現在為止，你也看出來了吧，一個女的，她十有八九是被感情所困的，我就是其中最普通和不幸的一個。
人喜歡上人太容易了，是麽？
然後我就又談了兩個男朋友，但也都因人與人之間的巨大差異而分手。
現在我看來，一定是因為合適我的路是信仰之路，否則，怎麽就那麽不合適呢，其實我找的，也都是和我很類似，背景，年齡，。。。看起來再般配不過的人，他們也都是很平常，沒任何很大不良之處的人。
但最後還是都分手了。雖然分手以後我們也還都是挺好的朋友，但我知道，我沒和其中的任何一個彼此真正理解過。
然後，我就認識教會了。他們告訴我，人是有罪的
這件事，我後來有一天終於感受到了，我所有的不開心，全因為我的罪。
“我想開始新生活”我有一天突然這樣想。那時候，我連聖經都沒看過超過三頁，但我還是決定受洗了
我直到現在，都兩年半以後了，好像聖經也沒徹底看完一遍。我對聖經，仿佛還有點兒謎一樣的，有的地方還是不太懂。但神沒放棄我，他一直都讓我沒辦法離開。因為我實在不知道，離開它我還可以去哪兒
在信主的這兩年半裏，我恭恭敬敬得按照聖經上講得去作，簡簡單單得學習，生活，去教會作一些侍奉。直到有一天，我當時回國，帶我媽去北京一個教會。看到那麽那麽多的人，去聽講道。但講道的人，連跟他們每人說一句的機會都沒法給他們。我就難過壞了。我真希望國內能有更多傳教士。但我從來沒覺得自己是那夥兒的，因為我連聖經都不是很愛看，真的，我隻是覺得，去教會不錯，我的其他朋友們聊的那些內容有點兒無聊。所以，其實我過得是一個稀裏糊塗的信仰生活，我也不太懂什麽信仰上的事，就是覺得，跟基督徒相處，作朋友不錯。
後來有一天，教會差派人來上海建立教會。有的人站起來，說願意來。但我沒有，因為我覺得自己沒想過這個問題，我以為我要過一個以自己生活為主，以信仰為輔的生活。而且，我也覺得，我在德國和在中國一樣，沒任何不適應的了，我早已徹底超越國籍，在任何地方生活都行，我不覺得我幹什麽都一定要和中國掛上關係。所以當他們說要來中國，上海建立教會的時候，我幾乎覺得那和我不相幹。
但當站起來的那些人都坐下來以後，就是在上海建立教會這件事定下來以後，我簡直是失落極了，真的，我覺得，為什麽我不去呢？
我就不停得哭啊哭，我覺得，不回去真是遺憾極了。
神聽到這哭聲了吧，所以，就給了我個機會，補派我也回來了。我當時還在哭，但我在內心裏說“沒有比這更好的決定了”。
然後，我就回來了
回來以後，就像聖經上講的“出埃及記”那一章。“出埃及記”講的是以色列人，掙脫在埃及被奴役的生活，走到神為他們安排的地方去。埃及對於我就是在德國相對安靜的生活，但是，是以在這個世界上獲取肉身舒適為目標的生活，是被物質奴役的生活。出埃及就是來到上海，過掙脫屬世束縛的生活
但就像那些以色列人抱怨神為什麽從埃及解放他們一樣，（其實神解放他們，是讓他們肉身上受各樣苦楚，靈魂徹底得救）。來到上海以後我才發現，原來，走信仰之路，不是一般得難啊。幾乎所有和我外在看上去好的東西，神都要拿去，我既要養活自己，又不能作占用太多業餘時間的工作，頂著家人，朋友對信仰的巨大不理解和反對，還要去關心別人，不停得去給很多陌生人傳福音。並且，這遠不是信仰生活裏最難受的。最難受的是：信仰經受巨大疑問和挑戰。每一天都有聲音問自己“你信的那個對麽？”就像聖經裏講的耶穌自己都要受的那些試探一樣
而且，在這一年裏，我們教會還經曆了我一輩子都不可能想到的巨大挫折，我不知道，原來信主的，也可能作出比不信的，更恐怖的事來。
直到現在，我還幾乎覺得難以置信，我真的是幾乎能不相信，神竟然讓我這樣一個相對比較簡單的人，經曆那麽多內心的大起大落。這可怕的起落，放在以前，我真是連作夢都想象不到。
但就是這樣一個外人眼裏看上去，百害無一益的信仰生活，確讓我依然不能放棄。我不願意，一丁點兒都不想放棄，真的。因為我覺得我如果放棄了，就完了。真的。我也不知道為什麽。
你覺得我是腦子壞掉了是麽？
我也不知道，我隻是覺得，無論如何我都願意感謝主，他拿去我的所有，我都要感謝他。就是這樣。
認識你，我想，又是神所安排的，讓我必須經曆的試探。否則我怎麽就認識你了呢？而且看到你，我的恐慌，都幾乎是我以前所沒經曆過的，真的。我大學剛畢業的時候認識那第一個男朋友，比你年齡都大，所以，我想並不是因為什麽我們年齡，知識，或者閱曆的差別讓我緊張。所以，那一定是魔鬼撒旦的攻擊吧。
因此，我相信，在人之上，有控製人的“靈”的這個層麵的存在，否則，人怎麽會對什麽東西那麽執著，欲罷不能
這封信，是不是又讓你糊塗了呢？你還是不明白我的意思，是麽
看到你，每天表情不太輕鬆的樣子，你知道我多希望通過自己的力量能讓你看起來好一些。但我知道，人的力量太沒意義了。我誰也救不了。隻能求神救我們。他也要先救我，就是讓我不要陷入以前的那樣愛情裏麵去，而是簡單得追求它的真理，按聖經上講得作。然後，我身邊的人，一定會都得祝福。包括反對我的我的爸媽，也包括你.
給你寫信，我不知道是不是好的。也許是錯的。但我想，神知道我對他有敬畏，他會讓萬事效力，讓信主的最終得益處。
我一點兒也不怕暴露自己的想法，不足，軟弱，甚至罪惡，真的，我不太怕這個，因為聖經上說，沒有義人，一個也沒有。我不相信自己是義人，因為我知道自己內心的陰暗，我也不相信別人是。我最怕的是，我會在信仰上走太多彎路，就是我所作的，沒讓自己和別人更走近主，反而更遠離他了。這是我最大的擔憂。
信仰的事，討論八天八夜估計也說不清，我想跟你說的，說死估計也不能讓彼此明白。但萬事之中，愛最大。這愛是超越所有人的情欲，得失回報，嫉妒紛爭，擁有神的公義和品性的愛。我盼望著我能通過我所經曆的痛苦得到它，就像主耶穌經曆十字架，釘死自己的肉體，複活以後得到的一樣。
我小時候，真的從來沒想到過，原來我長大了以後，會過上如此艱難的內心生活。小時候從沒太設想過未來，過一天就完全陷在那一天裏過，好像不知道世上原來還有未來這回事。
現在可惜長大了，並驚奇得發現，自己竟然真的，沒有任何推諉的可能的，已經是個成年人了。更可怕的是，我還真不知道應該怎麽生活。真的
我大學畢業的時候，學生生活還沒過夠，想，無論如何，還要繼續學生生活，因為我還挺小。而且我當時充滿勇氣，什麽都不怕。
當時不幸被一個比我年紀大的男的在感情上引誘，當然現在看沒什麽不幸的，遭遇誰都是遭遇，無所謂。當時，我們後來彼此了解，真好了以後，我以為我找到偉大愛情了。當然，這些話，都是那男的告訴我的，他跟我說，這是很難得的緣分，因為我甚至長得都特像他媽媽什麽的。我當時就信了，我也執著得認為，天底下，沒有比這偉大愛情更有意義的事情值得我追求了
不過迫於父母壓力，再說德國讀語言的錢也已經早就交了，我沒辦法，就去德國了。
但在德國的整整一年裏，我幾乎除了學習，就是想他了。我幾乎是得了病了，看什麽都沒勁，吃什麽都像填飽肚子的蠟一樣。我天天就在這相思病裏，煎熬一樣得過了一年。假如當時有人問我：嘿，德國怎麽樣？我的回答肯定是：不知道。因為我確實不知道，我每一天幾乎都在目光呆滯中度過，怎麽可能知道德國怎麽樣呢。我也不知道德國人吃什麽，看什麽，玩兒什麽。我覺得，他們和我沒關係。和我有關係的，隻有國內那一個人。
一年以後，我回國了，去找他。他其實在我出國前就早就有家室了，也有孩子，這我也從開始就知道，但我以為愛超越一切。我像奔向天堂一樣回到他身邊，發現，他根本沒拿我當回事。也許，早把我忘了，或者，根本就覺得跟我玩兒的這小兒科遊戲也沒興趣了。
可千萬別覺得他是個壞人什麽的，也許我更壞，更惡劣，因為人都是不好的，惡的。我隻是比他稍微更執著了一些而已。
當時還正好鬧非典，我就提前回德國了，回德國的飛機上，人很少很少。所以，正好利用這大好機會，我以幾乎從來沒有過的傷心程度，大哭了一場，幾乎是哭了一路。現在看，是埋葬了一種追求吧，我再也不相信什麽愛情了。雖然，我隻經曆一次，但見微知著，我就不信這世上有什麽好感情了，無論如何都不相信了。
回到德國我就破罐子破摔了，我覺得我要相信愛情我就是個大傻瓜。
我打算，過一個簡單輕鬆，想怎麽樣就怎麽樣的，混亂但也有一些小快樂盼望的生活。然後我就很快得認識很多人，從中選了一個還湊合喜歡的，我們就住在一起了。
稀裏糊塗選了一個人，也是稀裏糊塗過了3年。現在想，這太不好，太可怕了。當然，以我一個信主的人來說，這一切都是神所應許，假如我當時真找一個比較合適的，說不定還走不到信仰裏來
我們在一起過了3年，想分手就想了2年，所以你說，我怎麽可能沒心理問題呢。
後來，終於通過合適的機會分手了，分手了以後我這個高興啊。我以為，我也許能開始順利的感情生活了。
到現在為止，你也看出來了吧，一個女的，她十有八九是被感情所困的，我就是其中最普通和不幸的一個。
人喜歡上人太容易了，是麽？
然後我就又談了兩個男朋友，但也都因人與人之間的巨大差異而分手。
現在我看來，一定是因為合適我的路是信仰之路，否則，怎麽就那麽不合適呢，其實我找的，也都是和我很類似，背景，年齡，。。。看起來再般配不過的人，他們也都是很平常，沒任何很大不良之處的人。
但最後還是都分手了。雖然分手以後我們也還都是挺好的朋友，但我知道，我沒和其中的任何一個彼此真正理解過。
然後，我就認識教會了。他們告訴我，人是有罪的
這件事，我後來有一天終於感受到了，我所有的不開心，全因為我的罪。
“我想開始新生活”我有一天突然這樣想。那時候，我連聖經都沒看過超過三頁，但我還是決定受洗了
我直到現在，都兩年半以後了，好像聖經也沒徹底看完一遍。我對聖經，仿佛還有點兒謎一樣的，有的地方還是不太懂。但神沒放棄我，他一直都讓我沒辦法離開。因為我實在不知道，離開它我還可以去哪兒
在信主的這兩年半裏，我恭恭敬敬得按照聖經上講得去作，簡簡單單得學習，生活，去教會作一些侍奉。直到有一天，我當時回國，帶我媽去北京一個教會。看到那麽那麽多的人，去聽講道。但講道的人，連跟他們每人說一句的機會都沒法給他們。我就難過壞了。我真希望國內能有更多傳教士。但我從來沒覺得自己是那夥兒的，因為我連聖經都不是很愛看，真的，我隻是覺得，去教會不錯，我的其他朋友們聊的那些內容有點兒無聊。所以，其實我過得是一個稀裏糊塗的信仰生活，我也不太懂什麽信仰上的事，就是覺得，跟基督徒相處，作朋友不錯。
後來有一天，教會差派人來上海建立教會。有的人站起來，說願意來。但我沒有，因為我覺得自己沒想過這個問題，我以為我要過一個以自己生活為主，以信仰為輔的生活。而且，我也覺得，我在德國和在中國一樣，沒任何不適應的了，我早已徹底超越國籍，在任何地方生活都行，我不覺得我幹什麽都一定要和中國掛上關係。所以當他們說要來中國，上海建立教會的時候，我幾乎覺得那和我不相幹。
但當站起來的那些人都坐下來以後，就是在上海建立教會這件事定下來以後，我簡直是失落極了，真的，我覺得，為什麽我不去呢？
我就不停得哭啊哭，我覺得，不回去真是遺憾極了。
神聽到這哭聲了吧，所以，就給了我個機會，補派我也回來了。我當時還在哭，但我在內心裏說“沒有比這更好的決定了”。
然後，我就回來了
回來以後，就像聖經上講的“出埃及記”那一章。“出埃及記”講的是以色列人，掙脫在埃及被奴役的生活，走到神為他們安排的地方去。埃及對於我就是在德國相對安靜的生活，但是，是以在這個世界上獲取肉身舒適為目標的生活，是被物質奴役的生活。出埃及就是來到上海，過掙脫屬世束縛的生活
但就像那些以色列人抱怨神為什麽從埃及解放他們一樣，（其實神解放他們，是讓他們肉身上受各樣苦楚，靈魂徹底得救）。來到上海以後我才發現，原來，走信仰之路，不是一般得難啊。幾乎所有和我外在看上去好的東西，神都要拿去，我既要養活自己，又不能作占用太多業餘時間的工作，頂著家人，朋友對信仰的巨大不理解和反對，還要去關心別人，不停得去給很多陌生人傳福音。並且，這遠不是信仰生活裏最難受的。最難受的是：信仰經受巨大疑問和挑戰。每一天都有聲音問自己“你信的那個對麽？”就像聖經裏講的耶穌自己都要受的那些試探一樣
而且，在這一年裏，我們教會還經曆了我一輩子都不可能想到的巨大挫折，我不知道，原來信主的，也可能作出比不信的，更恐怖的事來。
直到現在，我還幾乎覺得難以置信，我真的是幾乎能不相信，神竟然讓我這樣一個相對比較簡單的人，經曆那麽多內心的大起大落。這可怕的起落，放在以前，我真是連作夢都想象不到。
但就是這樣一個外人眼裏看上去，百害無一益的信仰生活，確讓我依然不能放棄。我不願意，一丁點兒都不想放棄，真的。因為我覺得我如果放棄了，就完了。真的。我也不知道為什麽。
你覺得我是腦子壞掉了是麽？
我也不知道，我隻是覺得，無論如何我都願意感謝主，他拿去我的所有，我都要感謝他。就是這樣。
認識你，我想，又是神所安排的，讓我必須經曆的試探。否則我怎麽就認識你了呢？而且看到你，我的恐慌，都幾乎是我以前所沒經曆過的，真的。我大學剛畢業的時候認識那第一個男朋友，比你年齡都大，所以，我想並不是因為什麽我們年齡，知識，或者閱曆的差別讓我緊張。所以，那一定是魔鬼撒旦的攻擊吧。
因此，我相信，在人之上，有控製人的“靈”的這個層麵的存在，否則，人怎麽會對什麽東西那麽執著，欲罷不能
這封信，是不是又讓你糊塗了呢？你還是不明白我的意思，是麽
看到你，每天表情不太輕鬆的樣子，你知道我多希望通過自己的力量能讓你看起來好一些。但我知道，人的力量太沒意義了。我誰也救不了。隻能求神救我們。他也要先救我，就是讓我不要陷入以前的那樣愛情裏麵去，而是簡單得追求它的真理，按聖經上講得作。然後，我身邊的人，一定會都得祝福。包括反對我的我的爸媽，也包括你.
給你寫信，我不知道是不是好的。也許是錯的。但我想，神知道我對他有敬畏，他會讓萬事效力，讓信主的最終得益處。
我一點兒也不怕暴露自己的想法，不足，軟弱，甚至罪惡，真的，我不太怕這個，因為聖經上說，沒有義人，一個也沒有。我不相信自己是義人，因為我知道自己內心的陰暗，我也不相信別人是。我最怕的是，我會在信仰上走太多彎路，就是我所作的，沒讓自己和別人更走近主，反而更遠離他了。這是我最大的擔憂。
信仰的事，討論八天八夜估計也說不清，我想跟你說的，說死估計也不能讓彼此明白。但萬事之中，愛最大。這愛是超越所有人的情欲，得失回報，嫉妒紛爭，擁有神的公義和品性的愛。我盼望著我能通過我所經曆的痛苦得到它，就像主耶穌經曆十字架，釘死自己的肉體，複活以後得到的一樣。
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