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隨興
正文
兩性溝通的表情與口氣
很多人誤解溝通的涵義，
不是在求協調，
而是想爭輸贏。
情人的溝通和打辯論賽不周，
不能“隻贏”，就是輸。
某一次宴會中，朋友看見匠吉爾夫婦對坐無言，不久，大名鼎鼎的首相把食指和中指彎曲起來放在桌麵，向他太太的方向匐伏前去。朋友很好奇，問他在做什麽？倆夫婦微笑不答。宴畢，丘吉爾太太才悄悄告訴朋友：“出門前，我們倆發生了爭執，剛剛他那個動作，是表示他正跪在地上，爬行來向我道歉！”
什麽是佳偶？什麽是怨偶？人人都有脾氣，能找出不傷大家自尊的溝通方式，自成佳偶；溝通方式常撕破臉，或越講越不通，當然是怨偶了。但在生活中，情人們確實常遇到越講越不通的狀況，原因何在？我想主要的原因是，很多人誤解溝通的涵義，不是在求協調，而是想爭輸贏；講理講得對方招架不住，贏得很高興，而對方也許口才略差，輸得也不服氣。情人的溝通和打辯論賽不同，不能“隻贏”，就是輸。還有，就是表情與口氣的問題。心裏有氣，進行溝通時難免杏眼圓睜、表情僵硬、一副凶相，不管你說的話如何有技巧，他還是感到你的敵意。語氣也是關鍵，有時我們“自認倒黴”企圖結束紛爭，會心不甘情不願的道歉：“就算我錯好了，對不起！這樣你滿意了吧？”對方豈能滿意，隻能把你的道歉當成諷刺，戰事往往越演越烈。溝通時的表情和語氣，如果有侵略性，會適得其反，助長負麵情緒。
如果能以幽默感取代侵略性，溝通才有正麵效果。請看這個由張老師台北輔導中心總幹事林聯章提供的小故事：有個年輕人剛學會開車，兜風時車子熄火，一時發不動，後麵的司機氣得猛按喇叭。他滿頭大汗的下子車，走到運將旁，敲敲車窗。運將橫眉豎目搖下車窗，原以為年輕人是來找麻煩的，沒想到年輕人對他笑道：“先生，這樣好不好，你來替我發動車子，我來替你接喇叭，好嗎？”
懂得溝通的是聰明人，運用幽默成溝通，就要有智慧了。
幸福與不幸都是自找的
任何感情關係都是共生共榮的。一個人自虐， 其他的人並不會因她出了一塊肉而享福，隻會感到莫名的壓力，以及殘餘同歸的罪惡感。
有個失戀的年輕男子到酒吧想借酒澆愁，遇到一個落魄潦倒的醉漢，醉漢喝了吐，吐了又喝，年輕男子問他：“你的人生到底有什麽不如意事，值得你這麽糟蹋自己？”
“我太不幸了，”醉漢哭道：“我前後娶過三個老婆，前兩任都不幸暴斃，現在這一個，又躺在醫院昏迷不醒！”年輕男子甚表同情地看著醉漢，問：“你現任的妻子為什麽昏迷不醒？”“因為她不肯像前兩個一樣乖乖吃下毒藥，所以我一時氣不過，把她的頭推去撞牆！”
這一則荒謬的黑色笑話，隱隱透露一個玄機，那就是：一個人的不幸常常是自找的。 當代心靈大師奧修說：一個人，如果習慣於自虐或受虐，精神上的不幸會變成常態，而且他虐待自己的方法，會越來越有效率。
所以，有些女人或男人總是找到有虐待狂傾向的對象。多半是因為，他們本身就是受虐狂。他們痛恨受苦，而眼睛卻因苦痛而發光，感覺那是他生命意義的來源。
朋友說起她某位高中同學，她曾經到該同學家吃飯，同學的媽媽煮得一手好菜，吃飯時卻從不上桌，任憑她三催四請，隻是躲在廚房。同學叫她別介意，“我媽‘習慣’吃上一頓留下來的剩菜，我們怎麽請她，她也不來一起吃。”那頓飯吃得她極為尷尬，心想：菜又不是不夠，為什麽要吃剩菜呢？後來她發現，這位伯母生在極重男輕女的家庭，自小隻能吃剩菜，即使到現在憫生物資已不缺乏，這一頓桌上也有剩菜，她還是很卑微地躲在黑暗的角落裏，吃著“上一頓”的冷飯殘羹，否則她會有罪惡感。她以她的自我犧牲為傲，但一個餐桌上永遠缺少女主人的家庭，氣氛也永遠好不了。
長大成人後，幾次偶爾再到該同學家，這位伯母總拉著她埋怨子女不孝。她當著伯母的麵指控盤問同學，同學說：“我們也不知道該怎麽辦，我們想拿好東西給她她總說不要，太浪費，擔當不起。”
任何感情關係都是共生共榮的。一個人自虐，其他的人並不會因她割了一塊肉而享福，隻會感到莫名的壓力，以及殊途同歸的罪惡感。
一位美國知名的心理學家從事診療多年後說，幸福的感覺隻是一種選擇，一個人如果能夠學會選擇幸福，則人生處處光亮。很多人感覺不幸，其實都是自找，命運對待他們並不比他人苛刻。你可以不要選擇不幸，你的愛人和家人都會輕鬆點。這個建議，發人深省。
簡短是愛情的平安險
男人或女人的喋喋不休，
無論為了什麽理由，
常成為關係僵化的“快速冷卻劑”。
據說從前有一個叫保爾·尼森的詩人，在他妻子的墓誌銘上寫了一首詩：
此處，有個女人在此長眠，
生前極愛說話的她，
如今已進入永恒的寧靜。
身為丈夫的我，
請求走過此地的人們，
盡量放低聲音說話。
否則聒噪的她可能再度蘇醒。
男人都怕喋喋不休的女人嗎？答案百分之兩百是肯定的。喋喋不休的隻有女人嗎？當然不！隻不過，男人和婦人喋喋不休的場合、方式和理由並不一樣。
一般來說，開會時男人比女人愛以喋喋不休來展示功勞，而女人比男人容易拿起電話講個沒完沒了，不管在辦公室還是在家；女人似乎比較容易對孩子把一句話就可以講完的，講成了十句，比較喜歡解釋一大串理由，說明她要做或不要做哪件事。
家庭中，丈夫的長篇大論通常是用來“說理”的，妻子的長篇大論則是用來“表達情緒”的；但女人常不愛聽男人動不動就說理，男人也不愛聽女人以抱怨表達情緒。兩性名著《男人從火星來，女人從金屋來》的作者葛瑞（John Guy）博士說：“女人在難過時，並不希望聽到一大串理由說明她為何不該難過；男人也並不希望聽到一大串理由，要他滿足她的要求。”喋喋不休，會變成“你關心，他煩心”，或讓自己覺得“狗咬呂洞賓，不識好人心”。
與對方的利害關係有關，話說得越多，越會遭到反持。男人或女人的喋喋不休，無論為了什麽理由，常成為關係僵化的“快速冷卻劑”。
多數女人難過時，她需要他專注地傾聽，而不是他斬草除根、迫不及待地解答，那會讓她覺得雪上加霜。女人以不太直接的語句提出要求時，也可能會激起男人的反感。
在一般婚姻生活的對話上，有很多實例，比如：女人不直接說：“今晚我們出去吃飯嗎？”而會說：“我今天做了一大堆事，累都累死了，實在沒力氣做飯，你今晚總該可以帶我吃飯吧！”萬一她有事，沒法到保姆家階孩子，她不會簡短的問：“你去接孩子好嗎？”可能會以一大串牢騷開頭：“每一次都是我去接，你是孩子的爸，偶爾去接一次，沒問題吧？”就算男人樂意，聽到這樣的喋噪不休，也會變成心不甘情不願。
“簡短乃極智之靈魂”——就兩性之間而言，要求、勸告、爭論時，簡短也是愛情的平安險。喋喋不休，隻會使人的耳朵因惰性而遺失重點，而不該進去的話，則鑽進心裏煽風點火。
平常愛喋喋不休的人講的話，一定不受重視，因為，別人一定認為你會再講一遍。
人人都是愛情變色龍
愛情，
不管是多麽真心真意
都必須相信一個永恒的法則，
就是：江山易改，本性難移。
有名男子，第一次帶女友回家。
男子的家人問她飯後要不要喝點調酒，女子微笑輕聲拒絕：“對不起，因為我從來沒喝過酒。”
“試試看嗎？也許你會喜歡。”
在男子家人的殷勤招待下，羞怯的女孩點點頭，小心翼翼地喝了一口威士忌加蘇打。
“哇噻，真棒！”女孩忽然叫道：“想不到，它比伏特加好喝多了！”
戀愛的時候，我們常常情不自禁地讓自己變成“變色龍”晰蠍，看我們的愛人喜歡什麽顏色，就把自己的顏色調成他愛的顏色。我們真心真意地改變自己，以符合別人需求。有個好友的弟弟，在每一次墜入愛河時，就會開始“整修內務”，粉刷臥房牆壁，本來丟得亂七八糟、臭味四溢的髒衣物也不見了，房間裏還會灑上香水，讓邀請到家中的女友有好印象。
不過，好景一定不常，不管女孩有沒有跟他繼續交往，隻要超過三個月；他的房間又會變成福德坑。有的女友會開始賢慧地幫他收拾東西，關係已穩定的更會到他家幫他洗衣服，讓他的房間勉強不要那麽令人難以忍受。但這也是好景不常，久而久之，女孩一邊收拾一邊嘮叨的現象是免不了的。但他總會把“是你自己要收拾的”的話頂回去。
房間最混亂的時期是他的失戀期。如果有新的對象，房間則又有重生的機會。“我從我弟弟的房間看出一件事。愛情，不管是多麽真心真意，都必須相信一個永恒的法則，就是：江山易改，本性難移。”
我們都會說，愛一個人，就要愛一個人本來的樣子，說得容易，當他的行為影響到你日常生活的愉悅時，我們又會以為“愛定勝天”，他，可以改吧？改得了多久呢？橡皮筋被繃得太緊，很容易彈性疲乏的。很多人在彈性疲乏時，又覺回歸真我，就須放棄曾有的愛情。
酒巾的太太問酒鬼：“三天前，你不是發誓重新做人，不再貪杯，怎麽又喝得醉醺醺的？”
“我是已經重新做人了呀，”酒鬼說，“想不到我這個重新做人，還是貪好杯中物。”
我還可以清楚記得，有一次約會看電影時，該男子進戲院前問我：“要不要買點吃的？”我說不要。其實是感覺，第一次約會在電影院咕嚕咕嚕吃東西很不藝術。他看著圍著鹵味攤的女生，對我微笑說：“還好，我最不喜歡有人在戲院吃東西。”天知道，我一個人看電影時，總是要求“色香味”俱全，絕對會抱著鴨翅膀猛啃的。
愛情是沒有條件的付出？
一個人如果隻付出而又有回饋，
很難不拿出“天怒人怨”的心態來質疑。
“我對你好，所以你不能辜負我”，
是銥般人內心深處的鋼鐵定律。
“從小不是有人教我們，愛是無條件的付出嗎？”丈夫因外遇而請求離婚的她以淚眼控訴：“我付出了這麽多，到底得到了什麽？”
愛是無條件的付出嗎？如果你真的同意上麵這句話，你又想“得到”什麽呢？
從小很多人教我們一些陳義甚高、但是實在違反人性的話語。高尚的理想或幻想，使人們自以為聽見聖哲的召喚，它們常使我們在精神上崇高，但行為上做不到。
我們聽慣了“人生以服務為目的”“生活的目的在增溜人類全體之生活”“為了工作而生活，不要為了生活而工作”——如果長大後的你還會將以前教科書上學到的東西，拿來印證現實生活中的自己，你隻會發現，念聖賢書長大的我們，不知不覺地“出爾反爾”，如此卑微而私的生活著，還好我們不常拿“格言”來自我反省。
愛是恒久忍耐、凡事包容？愛是不嫉妒？我想，這些鼓勵你無條件付出愛的話語，自有它動人的力量，但是，除了德蕾莎修女之外，我不太相信有幾人敢挺起胸膛說：我做得到。小學課本裏送給我們的母親刻板形象，總是“無怨無悔”地付出，我們於是也認定母親是無怨無悔地必須犧牲，以為她擱置自身的享樂，把最好的留給子女，是理所當然，那是她的角色定位，不能有一句怨言是應當的。事實上，自以為沒一句怨言的母親、妻子，卻常抱怨與自憐。
一個人如果隻付出而沒有回饋，很難不拿出“天怒人怨”的心態來質疑。一個妻子“無條件的付出”可能為了交換丈夫的忠實與負責；一個母親的無條件付出，未必不需要丈夫和兒女的感激與對等的恩情回報，我們付出精神上與行動上的愛，到底還是期待被愛的人能有反應，不要“辜負”我們的期望。“我對你好，所以你不能辜負我”是一般人內心深處的鋼鐵定律。
我們其實沒有辦法毫無條件的付出愛，但卻常渴望別人毫無條件為我們付出愛，以為那才是“真愛”，我們因而為“找不到真愛”而失望。
萬一你付出的愛麵臨終結的噩運，你真的能不惋惜你過去的付出？聽聽這個笑話：
強尼沮喪的對鮑伯說：
“她取消了我的婚約，把戒指還給我了。”
鮑伯安慰他：“你運氣算不錯，像我的未婚妻人變胖了，戒指還撥不下來呢！”
這個笑話讓我想到，恩愛時，愛看來是沒有條件的付出；一拍兩散或被辜負時，你真的能一切都不計較，送掉的就送掉嗎？如果不能，別說愛是沒條件的付出。
夫妻因金錢分配打離婚官司時，誰不是抱著“能多要一點就多要一點”的心態
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江山易改，本性難移
這就是，有很多人，反複無常的原因。錯了，跪地求堯；轉過身，再犯。
這種反複無常的人，最是要不得。還不如一個徹頭徹尾的惡棍。
惡棍，你知道，反正它是惡棍；反複的人，你不知道他什麽時候發瘋。
快點兒, say嫂瑞:P
有人愛你一輩子，或恨你一輩子，都是值得欣慰的。
可怕的是冷漠。
2.期望值越高,失望值越大,爭吵的時候之所以要討個輸贏無非想改變對方,當你發現你贏了,卻改變不了啥,輸了也丟不了啥的時候,冷漠就出現了,恨不是愛的對立麵,冷漠才是真正的對立麵.
3.為愛放棄自我而無條件付出並非難事,很多人在墜如愛河的時候都能做到,問題是當愛消失了,一切已經不是原來的樣子,自己愛的世界被摧毀了,我們又焉知能否重建?我們給予和放棄了的自己,還會重新獲得嗎?離婚的種種心態無非是自我毀滅的表象.
4.人的性情是天生的,在骨子裏,沒法改變的,本性難移是真的.所以相愛,尤其在結婚前一定要睜大眼睛呀.
阿尤,俺好久沒侃了,今天來灌水.哈哈...
看看，被罵了不是？
下次一定轉個更長的！
每一種觀點，都不能全麵解決問題~
能夠有一點啟發，就達到目的了~
吵架是溝通的方式之一,是大多數夫妻最容易發現的方式.
但，卻是我們要爭取去做的......
另外, 不大高尚一哈, 俺怎麽覺得愛從來都是有條件的付出呢? 而且必定是總量上的等價交換嘔. 真正的無條件的愛隻發生在有血緣關係的親人之間.
結論: 要俺無條件地愛你,隻有一種情況: 下一世到俺家來投胎作俺弟弟, 嘻嘻;)
頂!
頂!
頂!
頂!
頂!
dingggggggggggggggggggg
xixi
那不是“真愛"-