逃離被愛的感覺(二十七)

我給迪回了郵件。我撒謊了。我告訴他，我剛剛收到了他的郵件。我沒有告訴他，看了他的郵件，我曾經猶豫不決，也曾經泣不成聲。

迪的回複裏，掩飾不住他的興奮和驚喜。

“真的是你嗎？終於真的和你聯係上了，仿佛有千言萬語要說。可是心忙意亂之下，真的不知道自己應該寫點兒什麽。從小到現在，在所有的人眼裏我都是一個從容不迫遇事鎮定的人，至於現在的我就更是如此了，為什麽一遇到你，我就又仿佛變回到了那個心中忐忑、毫無定力的小男孩，為什麽？”

我也不知道為什麽啊。我隻知道迪已經結婚了還有了一個女兒。他的妻子是一個溫柔的女人。很愛他。如果他失去了定力，那麽現在能讓我們理智的人，隻有我了。

我又撒謊了。我告訴他我在北美。其實那個時候，在北美的隻是我的老公。

“命運弄人竟可至此，可以相見的時候找不到你，找到你卻還是見不到。真的太想你了！想再看到你，哪怕隻是再見一麵，對你道一聲好。這麽多年過去了，你過的還好吧？也許現在見不到你並不是一件壞事，因為那個一直以“任它瘋來任它狂，我自傲然立山崗”的迪，一到你的麵前還是會變得失去鎮靜和理智。”

我的回信，很少。雖然曾經我是那麽強烈的想知道他為什麽要放棄我，但如今冷靜下來，似乎這些都沒有那麽重要了。一切都已成事實。時光也不能倒流。而迪的信，卻一封比一封熱烈。

“我不知道現在的我還愛你是不是對，但我真的發現原來我是那麽強烈地愛著你！在電視上經常看到的愛情片裏，我一直都以為那種無法忘卻的愛隻不過是戲而已，卻發現原來我的內心深處就藏著這樣的一份永遠抹不去的愛！

突然想起一首歌所唱的“如果再回到從前，所有一切重演”。真的，如果再回到從前，我絕不會再那麽輕易地放棄就在眼前的幸福和愛，不會那麽輕易地放手。想想過去的我真是傻啊。的確，時代變化了，以前對我們來說似乎不可克服的障礙在現在看來是那麽地好笑，可就是這些現在看來好笑的困難就使得兩個苦苦相戀的人天涯兩紛飛了。”

迪，冷靜一些吧。你現在還愛我肯定是不對的。我們已經不能回頭了。以前的困難是可笑的。現在的我們，根本就失去了愛與被愛的權力了。

“曾經一直以為自己是個頗為灑脫的人。至少這麽多年以來，每每當我遇到不順心的事情時，總能用我的自控力將之拋置邊上。我身邊的人都認為我是一個很瀟灑的人。可現在的我是怎麽了，象這樣恍惚還真的從沒有過。

你說的是對的。理智也告訴我有許多話我不應該說出來而應深埋心底默默苦嚼，我也意識到這樣對許多人來說是不公平的，可我還是就這樣寫出來了，沒有理由，就是想讓你知道，我還愛你，深愛著你！

從你不親不疏的信裏，我看不出你對我的情感。知道你的老公很愛你，我除了替你高興外，竟然也生出了一些淡淡的酸楚。”

是啊，我現在對迪是什麽樣的情感呢。我真的不清楚。我不能告訴他，我盼望著收到他的郵件；我不能告訴他，知道他還深愛著我，我依然有幸福的感覺。我真的不知道這是虛榮還是愛。我隻能冷冷的告訴他，需要冷靜，理智。我們有太多的責任，卻失去了相愛的權力。

“好想見到你，我真的不知道見到你我該說些什麽，是輕輕地打聲招呼默默相對還是真的不管不顧地攬你入懷，向你盡情傾訴這麽多年的苦苦思念，我不敢想象真的見到你時的我，是否會大失常態。”

我不能讓他見到我，至少現在。我對他沒有信心。我甚至對自己也沒有信心。

迪的郵件，依然熱烈，我疲憊的理智著。

2005年5月的一天，我驚異的收到了一個迪寄來的郵包，裏麵有一盤磁帶和三本日記。他寄到了我北京的家裏。毫無疑問，迪知道了我現在的住址，而且知道了我不在北美，而在北京。

伴著磁帶裏迪克牛仔蒼涼的聲音，我打開了迪為我寫的日記，一年一本，記載了我離開迪之後，他對我的情感，愛戀和掙紮。

“常常責怪自己當初不應該，常常後悔沒有把你留下來，為什麽明明相愛到最後還是要分開，是否我們總是徘徊在心門之外。誰知道又和你相遇在人海，命運如此安排總叫人無奈，這些年過的不好不壞，隻是好象少了一個人存在，而我漸漸明白你仍然是我不變的關懷。有多少愛可以重來，有多少人願意等待，當懂得珍惜以後回來卻不知那份愛會不會還在；有多少愛可以重來，有多少人值得等待，當愛情已經桑天滄海，是否還有勇氣去愛。”