被現實遺棄的愛情，（待續）

很想封筆不再寫了，可是內心去湧出了比死亡更加恐怖的感覺，原來心靈的寂寞遠比身體的孤獨來的更加可怕！

很多經曆過愛情的人們都說：死亡和愛情碰撞得那一瞬間，被人們稱之為“灰”的顏色。

此時的我仿佛正在跑向比黑色更加恐怖的的灰色的世界。

孤寂的深夜，沒有一絲的睡意，我睜著大大的眼睛，絕望的清晰的感受著自己生命的血液在一點一滴的流幹，

身體一天一天變得虛弱,空氣中都是暗淡的死氣沉沉的味道，我的心霎時間又被囚禁在一片毫無生機的死城。

有些人活著，但他已經死了，有些人死了但他仍然活著，我突然間理解了這句話的含義，難道我已經死了嗎？

我到底想做些什麽，我到底想說些什麽，無奈的堅持不受控製的守侯一輛又一輛擠滿人群的公共汽車，留下一片塵土飛揚。

二十一歲，卻離純潔越來越遠，我再也看不到自己曾經的燦爛笑容，我再也看不到了，難道我隻能這樣裝作若無其事的繼續沉睡下去嗎？

死亡的感覺再一次的籠罩了我的心

我的心又一次掉進了深灰色的無底深淵裏

我無聲的呐喊

我要喚醒來自靈魂深處的夢

也許今生早已預定

當眼淚再次湧出的那一刻

我輕聲告訴自己

我隻想在風雨裏望著那道背影

今夜的星辰大概都為我躲進了天幕背後，我知道他們都在偷偷地為我泣！

在這炎熱的夏夜，我拖著虛無的軀體從真實空間走進了網絡，我又開始在另一個世界裏扮演著虛無的“我”。

網絡是虛擬的第三世界，真的沒有真誠可言嗎？在這個虛擬的世界中，

思想有時會是一種恍惚的狀態，在那種恍惚的狀態下，分不清真實的自己

與虛擬世界中的自己的真正的想法，

也因此我會找不到真實的自己，於是我會陷入虛擬而又真實的情感中——網戀。

網絡有著眾多的不真實，上網的人有幾個是用真名的呢？而且用了真名之外都還會給自己取一個虛構的名，

可是愛情來的卻是那樣的真實，現實與幻想交織，情感肆無忌憚的宣泄，

為一個虛無的“自己”找一份情感寄托，找一份燃燒生命的星星之火。

我習慣性的，如往常般坐在熟悉的電腦屏幕前，所有的過客從我視野裏一點點消失。

我靜靜地坐著，沒有刻意去等誰，隻是心中總是在期待著什麽？誰能幫我想想，我是否遺忘了什麽？那怕是個很老的女人。

一種奇怪的味道，一種不屬於真實空間的味道擴散開來，就如一個個來往穿梭的人。

一切的一切，都讓我感到模糊，好象我已經被這個真實的空間忽略了，似

乎所有人都以對號入座，隻剩下我還在無的放矢的亂跑，我到底怎嬤了？

我痛苦的問著自己。。。

二十一歲，本該是簡簡單單的年齡，可是現實告訴我，我再也不會留下

什麽了，我再也不會帶走什麽了。當我的思維穿越地平線，我終於找到，

一片譜寫著，愛情記憶的紅色楓葉滿山遍野布滿山崖

我和他的故事到底該是怎樣的結局才算是結局呢？我是不是又無可奈何的打擾了他？

我希望你的回答是搖搖頭，你總是一次又一次的出現在我朦朧的夢境裏，

我無法讓你消失，我總是看見你，正緩緩的向我走來。


我以為我會承受痛苦和灼熱的侵襲，還有心靈空虛的寂寞。

我以為自己可以頑固的承受一切的一切。

然而現在我卻害怕了，我才意識到，原來我的頑固如此可怕。

我頑固的強迫自己，為了那些不存在的、得不到的、背叛的、失去的人去等待。 。。。。

我頑固的強迫自己屈從於現實。。。

曾經我對自己說我願意一個人安靜的沉睡不再醒來。不會有人想起，也不會有人提起。

甚至於我將自己關起來，躲避那些討厭我的人的冷嘲熱諷。


我不願活在眼淚中。

我想要逃亡。我試著一次又一次的逃亡，最終我還是無法逃脫自己的靈魂。

我總認為我可以在虛擬的空間裏默默的看著你，讓那份思念的煎熬遠走他方。

可我卻始終無法克製自己內心對真實的你的渴望！！

我一直無法拯救自己，內心總是不斷湧出更加絕望的渴望。


我知道我早已陷入了萬劫不複的思念的深淵。

黑夜與白晝，對我來說早已沒有了概念，我不停的想啊想啊！我不停的寫啊寫啊！

可我始終也無法真正的拯救我自己，我始終也無法，work out of this any more.....


我的心仍然漫步在罪惡矛盾的邊緣，我在許多的時刻都極度渴望你的消失，

然後過不多時我又會，開始慢慢咀嚼你，我又會開始在我的思想裏，反反

複複的肆意蹂躪你。

我看見你在我麵前匍匐趴下，像狗一樣，對我搖著尾巴。 我看見你甜蜜蜜的壞懷的對我笑著，我看見。。。。。

從沒有真的責怪過你，我總是自己報複著自己，我無法麵對自己肮髒的靈魂，原來我是那麽的可悲、可歎！

不想牽掛你太多，卻逃不出埋藏在內心深處對你的渴望。你就象噩夢一樣不斷在我的世界裏繞來繞去。

迷失會讓一個人茫然不知所措，在迷失的時刻人的內心更容易受到誘惑。

我常在自責的邊緣看到一個滿臉憂傷的男人，

我總是無限憐惜的默默地注視著這個男人

他的臉上寫滿了

夕陽無限好，以似近黃昏。

夕陽無限好，以似近黃昏.......


我知道總有一天我也會變得墮落，象風雨中飄零的落葉，我知道自己不是

超人，我和其他女孩子一樣，不知道為什嬤，我竟然無限期待著，這墮落時刻的來臨，

我要去享受，享受瘋狂帶來的麻痹的感覺，我要去燃燒真實的自我，我要

在荒蕪沙漠中的綠洲漫步。歌唱，咆哮！！！我要擊敗龍卷風，我要摧毀沙塵暴。

沒有誰渴望孤單。我以為我會習慣一個人,我以為生活如過眼雲煙，


我在等待中試著學會沉默，

我在孤獨中期待，代替唯一的寄托。

可是在那個迷茫的時刻我已被那個心靈的魔鬼誘惑了。從此候我的靈魂再也找不到寧靜，從此後我的靈魂始終為他牽絆。

人類最愚蠢的行為，莫過於，用一生去追求所謂的“美”、所為“愛”，

每個人其實都是為了活著而活著卻認為自己最幸福。

我也象其他那些貪婪的、自私的、對金錢充滿欲望的人們一樣，就算生命走至盡頭，仍然有著追求幸福的渴望。


我真的不想再哭泣，可我還是忍不住地哭了。

眼淚又流了出來。

夜色又一次慢慢吞噬周圍的明亮，晶瑩的淚珠撒落在冰冷毫無一絲溫暖的地板上。

被現實遺棄的愛情，我的心好痛，好痛啊！


其實，我一直都是你手中操縱著的木偶傀儡而已。


心好痛啊！，清醒的疼痛

等待中我的命運隻有臣服或者被毀滅。

等待中我將痛苦加注於他人身上，

隻留下靈魂輔佐在影子邊界，然後漸漸忘掉，連同自私一起撕裂……

我是一個愛情的逃兵，為什嬤越是逃避，卻偏偏遇見一些掙紮在垂死崖邊的醜陋的孤魂。

我是個極端自私的人。從不想為誰犧牲，甚至與對自己都不願施舍的我，

會選擇走一段沒有人走的路，直到倦了，血液不在隨奢求淌出，而淹沒了一切的靈魂開始複舒。

從不認為一個人的想法會被他人完全接受，但是被接受的一方，卻仍然會做自己以為該做的。

有時，在深夜裏，所有的人幾乎都已熟睡，當我突然醒來的時刻我都仿佛

聽到一個聲音，是壓抑著的低低的啜泣，我聽著、感覺著他的痛苦。 。。。。