在水一方

小小水邊茶軒,共閑情逸致的你,聽潮起潮落,看千帆過盡……
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爆笑,男人與女人的經典笑話!

(2010-07-14 15:36:54) 下一個

1.在超商裏,一個男人走近一個漂亮的女人對她說道:“我的老婆丟了,你能跟我聊幾分鍾嗎?” 女人十分不解,男人解釋到:“我總也找不到她,可每次我和某個漂亮女人講話,她總不知從哪兒就冒出來了....”

2.表姐找了個外國男朋友,過年領著男朋友回農村老家。
 表姐問在農村的三爺:“這是不是咱村來的第一個外國人”
 三爺沉思片刻說:“不是,小日本兒也來過!”

3.老婆上大學的時候自習,前麵的帥哥時不時回頭看她,那幽怨的眼神看的她小鹿亂撞。
   帥哥輕咬著嘴唇作出決然狀遞了張紙條過來,青春晚期的老婆接過,芳心竊喜,迫不及待地展開,隻見一行龍飛鳳舞的大字赫然紙上:
   同學,請不要抖腳!

4.兒子和爸爸正在看電視,忽然男主角跪下向女主角求婚。
  兒子很好奇的問爸爸:“爸爸,你向媽媽求婚的時候有沒有跪下?”
  爸爸:“沒有。”
  兒子:“為什麽?”
  爸爸:“你媽說以後跪的機會多著呢,這次就免了。”

5.男:“喝酒之後,你變得更美麗了。”
  女:“可是我並沒有喝酒啊。”
  男:“我知道,但是我喝了。”

6.某夫婦新婚,洞房內貼有家規,上麵寫著:
  第一條:太太永遠是對的。
  第二條:如果太太錯了,請參閱第一條。

7.火車上,一男一女萍水相逢,可是問題在於他們共處同一個臥鋪車箱。開始當然很尷尬,但是很快,疲勞還是使他們各自睡著了,男的睡在上鋪,女的睡在下鋪。
  半夜,男的醒來,把睡在下鋪的女的叫醒:“對不起,可是我在上麵凍死了,能不能麻煩你給我再遞一條毯子上來?”
  女的看著那個男的,眼光流動中,對那男的說:“我有個更好的辦法,讓我們假裝是夫妻,怎麽樣?”
  男的一愣,但是隨即答應:“好啊,太好了,我真沒想到!”他明顯有點興奮得不知所措,“那麽現在我們怎麽做?”
  女的在鋪上轉了轉身,麵朝車箱壁,說:“你TM自己不會去拿呀!”

8.一位胖胖的小姐,嫁給一位瘦瘦的先生。老婆掌管家中大小事,她說1老公不敢說2。一天!老婆心血來潮,一反常態,裝出嗲嗲的聲音,撒驕的說:老公!你愛不愛我?老公以肯定的聲音回答:當然愛!老婆聽了便心滿意足的繼續做家事。隔了幾分鍾,老婆又按耐不住,跑去問老公。“老公..老公..你剛才說愛我,是不是怕傷害我?”這次老公以顫抖的聲音回答說:“不!我是怕你傷害我。”

9.一對夫妻在客廳裏,妻子在看電視劇,畫麵上出現瀟灑的男主角浪漫地對他愛人說:我怎能不愛你?我一直當你是自己的一部份。妻子看了大受感動,對埋首工作的丈夫問道:老公!你呢?你可曾視我為你身體的一部分?忙得不可開交的丈夫隨口答道:這個當然,寶貝。妻子的態度更熱烈了:那我是你的那一部分呢?她的眼睛閃亮著光芒.丈夫不假思索地說:盲腸...

10.老王夫妻同赴歐洲旅遊,參觀一座古堡時,老王在古堡前的許願池投了硬幣許願,太太隨後也依樣而行,但在丟硬幣時,突然不小心跌進許願池裏。老王驚訝得目瞪口呆,直說:“太靈驗了!太靈驗了!”

11.賭場內,某女士在輪盤賭機前拿不定選什麽號碼下注,她無奈向身旁的一位年輕英俊的男士請教,那人獻策說:“您芳齡幾何,就選它。”
女士聽後咬唇想了一下,把1000元押在“24”上。賭盤上的小球開始滾動,並最終停在“32”上,女士一看,慘叫一聲昏了過去。

12.甲:昨天看病大夫怎麽交代的?
   乙:大夫讓我每天飯後隻吸一支煙!
   甲:你能忍住嗎?
   乙:能是能,隻是現在每天吃十幾頓飯,快把我撐死了!

13.“你必須給我加薪!”一個人對他的老板說,“現在有三家公司正找我呢。”
“是嗎?”老板問他,“是哪三家公司找你?”
“電力公司、電話公司,還有煤氣公司。”

14.顧客:天哪!怎麽兩個煎雞蛋就一百元!難道這兒的雞蛋就這麽稀罕嗎?
   侍者:不,先生!這兒稀罕的不是雞蛋,而是顧客!

15.大學的時候有一次全班集體去外地寫生,住在當地人家裏,徽州老房子,很不錯,白天幾個人一起在外麵畫風景,天挺熱的,就找了棵大柳樹低下,幾個人(有男有女,比較要好的那種)邊聊天邊畫畫,快到中午了,正收拾回去吃午飯,這時,隻聽一女生一聲尖叫,我們幾個圍過去一看,此美眉的傑作上麵赫然一坨鳥屎,有黑有白,鳥屎的部分正好在她畫麵上的一顆小樹的小樹幹上,怎麽也擦不幹淨.....
晚上導師評畫,突然看到了該美眉的傑作,大為讚賞,說該美眉觀察仔細,用筆細膩,特別聲明如此細小的一棵樹,居然也有高光部分,還讓該美眉講講當時的想法,該美眉沒有辦法,如實說,那是鳥屎,正好掉在那裏,擦不掉了。全場爆笑,就連房東,以及他老婆,女兒,大笑了約5分鍾.....
老師整整石化了5分鍾....

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