jk的所謂隨筆
趕上或追上，實在不行就遠遠的跟著吧。真累！
正文
不失童真
趙本山考美國人智商
趙本山：“天也不早了，人也不少了，你們的歲數也不小了，這智商也該考了！”
高秀敏：“春節坑人不算多，去年賣拐今年賣車，這美國的日子挺不錯，折騰折騰這幫傻大個兒！”
趙本山：“第一號艾弗森，請聽題。說你有一個私生子，今年剛6歲，以前他從沒見過你，現在你和一大幫人去看他，他一下子就撲到你的懷裏，叫你爸爸。這是咋回事？”
艾弗森聽完一驚，心想我有私生子中國人都知道了，遂答道：“因為他見過我的照片！”
趙本山：“錯！因為你領了一幫女的，就你一個男的！”
高秀敏：“2號鄧肯請聽題。約翰是裁判的兒子，但他從不叫裁判爸爸，為什麽？”
鄧肯：“因為約翰也是私生子，他叫不出口。”
趙本山：“錯！正確答案請現場嘉賓羅德曼回答！”
羅德曼：“他管裁判叫媽媽。那個裁判是女的，有一年比賽她吹我技術犯規，我還摸了她的屁股……”（斯考恩忙對攝影師說“這段掐了，千萬別播！”）
趙本山：“3號科比請聽題。說奇才戰湖人，喬丹運球過人，你在下三路防守，奧尼爾主守上三路，但喬丹還是過去了！請問他是怎麽過去的？”
科比哈哈一笑：“想那喬丹老邁年高，有我2人防守，他怎能過得去，當然是暈過去的！”（大屏幕上喬丹呲牙咧嘴）
高秀敏：“回答正確加十分！怪不得這麽早就結婚！”
趙本山：“4號馬龍，請看大屏幕，（大屏幕上是當年爵士戰國王，馬龍一肘子把韋伯掄的滿臉是血）請問：用左肘子和右肘子打腦袋，哪個疼？”
馬龍一揮右胳膊：“當然是右肘子疼了！”
“錯！”台下韋伯吱聲了“是腦袋疼！我的腦袋疼！”
高秀敏：“5號叫基德，專門開快車，說有一天你開車過一窄道，迎麵也開來一輛車，眼看就要撞上了，你們倆同時刹住了車，這時候天上沒有月亮，車燈、路燈都是壞的，你是怎麽看見的？”
基德眨眨眼睛：“因為在白天呀！天上有太陽！”
趙本山：“不愧是組織後衛，這道題一答就對！咱哥倆幸會幸會，能不能給點小費？來時的飛機票你給報了吧！”
高秀敏：“6號奧尼爾，請聽題。趙本山有兄弟3人，老大叫大傻子，老二叫二傻子，老三叫啥？” “三傻子唄！”奧尼爾咧嘴大笑。
趙本山：“錯！老三叫趙本山！我是老疙瘩！”眾人大笑，隻有奧尼爾還不明白，一臉迷茫的樣子。
趙本山：“7號王治郅。老鄉見老鄉，兩眼淚汪汪，中國人高智商，是金子到哪兒都發光。請聽題。說有2個宇航員，一個是煙鬼，一個是酒鬼，2人要到太空進行為期1年的考察，煙鬼帶了10條煙，酒鬼帶了10箱酒。1年後，兩人走下飛船，酒鬼喝的微醉，顯得很滿意，而煙鬼一臉的沮喪，這是為什麽？”
王治郅拍手大笑：“他忘了帶火兒！”
這時，奧尼爾大叫“我終於明白了老三為什麽叫趙本山了！”（斯考恩忙拉起奧尼爾往外走，“別在這裏丟人了，以後不帶你來了！”）
晚會結束後，奧尼爾一直為晚會上丟人的事悶悶不樂。回到湖人隊的俱樂部，剛好碰上菲帥奧尼爾急忙拉著菲帥的手：“菲帥，我給你出一個腦筋急轉彎的題。說我父親有三個兒子，老大叫大傻子，老二叫二傻子，老三叫啥？”
菲帥：“你父親起的名字真怪，不過也挺對！想我菲帥冰雪聰明，這題豈能難得倒我！想必這老三就是奧尼爾你了！”
“不！”奧尼爾叫道“老三叫趙本山！” 銀行別稱-轉貼(真虧想得出來)
中國建設銀行 ( C B C) -- " 存 不 存 ? "
交通銀行 ( B C ) - - " 不 存。 "
中國工商銀行 ( I CBC) --"愛存不存。"
中國農業銀行 ( A B C) - -"俺不存。"
北京市商業銀行 (BCCB)--"白存存不?"
國家開發銀行 ( C D B) --"存點吧。"
興業銀行 ( C I B ) - - "存一百。"
招商銀行 ( CM BC) - - "存嗎?不存?"
匯豐銀行 ( HSBC ) - - "還是不存" 1.資格
牙醫辛勤工作了一天，很晚才回到家裏，十分疲倦。
他剛上床，床邊的電話響了。
他輕輕地推了推太太：“你聽聽是誰，說我還沒回家。”
太太睡眼惺忪地聽電話，說道：“醫生不在家，找他有什麽事？”
“我是小明的媽媽，”打電話的人說，“我的小明今天不是讓你先生洗牙齒嗎，但是回家到現在都一直沒法張開嘴巴吃東西，還一直說很麻，我要請醫生趕快來。”
牙醫半醒半睡地說了些指示，由太太如此這般地轉告打電話的人。 “你照辦，馬上就會好多了。”她說。
“謝謝你，”小鼻子的媽媽說，“但是，在我按照指示辦理以前，我要知道跟你在一起的那個男人有資格給我指示嗎？”
2.二百五
小李滿臉不高興來單位上班.
同事問他：小李子，遇上不順心事了？
小李回答：剛在公車上撿到500塊。
同事：那不錯喲，小子，發財哦。
小李解釋：可另一乘客也看到了，我和他平分了。。。。
同事：那你不還賺了二百五？
小子皺下眉頭：真他媽二百五，剛在門口整了下口袋錢，才發現那500塊是我掉地上的。
3.拔牙
一位男士和他的妻子走進一家牙科診所。
男士對醫生說：“我想要拔一顆牙，但因為我太忙了，所以不需要麻醉劑，隻是請盡快將它拔出。”
牙醫甚是驚奇，讚歎道：“您真是位勇敢的女士!現在請告訴我您要拔哪顆牙？”
男士把身體轉向妻子：“親愛的，張開嘴，告訴醫生你要拔哪顆牙！”
因果聯係
老同學聚會，20多年了好不容易相見歡。
一番熱情敘舊後卻得到很有意思的結果:
小時侯上學時，第一次上英語課時一個把"English" 讀為"應給利息"的同學當了銀行行長；
讀為"陰溝裏洗"的二個同學成了小菜販子，水果販子；
讀為"因果聯係"的三個同學成了哲學家，律師；
讀為"硬改曆史"的四個同學成了政治家，有的在中央，有的在省市；
讀為"英國裏去"的五個成了海外華僑，有海外聯誼會長，有商會會長，有海龜；
而我，不小心讀成了"應該累死"結果成了……真的累啊……
工作辛苦了！提前祝朋友們：五一國際勞動節快樂！周末快樂！
想開點-小笑話
螞蟻對在池塘裏洗澡的大象喊到:"喂!你上來".
大象上來了後,螞蟻仔細看了好一會兒說:"沒事了你下去吧"。
大象怒到:"小樣!你是不是找死?要我上來幹什麽?"
螞蟻不服到:"我的遊泳褲丟了,我看看是不是你偷的！！！。。。。"。
一天烏龜在河裏洗澡，癩蛤蟆在一旁看。
烏龜發現後很不自在，隻敢露出個頭.實在忍不住後說："你沒見過像俺這麽美的麽？你看你那倆眼珠子都快瞪出來了！"
癩蛤蟆："妹子！別逗我了，沒看見哥看的都起一身雞皮疙瘩麽？。。。"
貓因生活所迫在狐狸開的發廊坐台.
一天，老鼠來到發廊，點名要將貓包夜，貓誓死不從.
老鼠大怒道："當初追老子追得死去活來，現在送上門來還假正經！"
動物園召開學術研討會，主持人問："貓是否會爬樹？"
老鷹搶答："會！"
主持人："請舉例說明！"
老鷹含淚說道："那年，我睡熟了，貓爬上了樹。。。後來就有了貓頭鷹！"
蜈蚣出門，不小心被蛇咬了。為了防毒液擴散，必須馬上截肢！
蜈蚣自我安慰道："幸虧偶腿多！"
大夫也安慰道："是的,兄弟，想開點都得切啊，你以後就是蚯蚓了！"
蜘蛛深愛著螞蟻，表達愛意時卻都遭到拒絕。
惱羞成怒的蜘蛛大吼："為什麽？這一切都是為什麽？"
螞蟻膽怯地說："俺媽說了，成天在網上呆著的都不是好人！"
(更正:上這裏來的不算啊,上這裏來的都是好人！)
閉嘴不就沒事了
一對夫婦在河邊釣魚，夫人總吵個不停，一會魚上鉤了。
夫人說：“這魚真可伶”！
丈夫說：“是啊，隻要閉嘴不就沒事了嗎！”
一男士紅腫著雙眼來上班
同事問：“你眼睛怎麽了？”
男人回答：“昨天我在街上走，一個小姐的裙子被風吹起來了，我好心幫她拉下來，她竟給我左眼來一拳！”
同事又問：“那右眼呢？”
男人回答：“我以為她不喜歡我把她的裙子拉下來，就又幫她掀上去了。”
某夜，丈夫想與妻子親熱。
妻子指了指身旁睡著的孩子說：“孩子醒著呢。”
丈夫說：“這麽長時間了，肯定睡著了，不信我來試試。”
他拿了個五分硬幣放到孩子半張開的手中，想看孩子有沒有反應。
隻聽到孩子不悅的說道：“五分錢就想辦這麽大的事情？”
公司經理在辦公室牆上掛上“想做就立即去做”的標語，希望以此激勵員工的積極性。
過了一段時間，老板的一個朋友問他這個舉措效果如何？
老板憤怒的說：“出納拿了10萬元逃走了，辦公室主任和我的女秘書私奔了，幾十個員工一起要求加薪！”
一男子在鬧市騎摩托撞昏了一個陌生的老漢。
男子驚嚇的不知所措，圍觀群眾越來越多。
突然，該男抱住老漢，聲淚俱下的喊道：“爹，你等著我，我這就去給你找醫生！”
說後，就跑掉了。。。
老漢掙紮著憤怒的喊道：“給老子回來！”
眾人紛紛感慨：“這兒子當的真孝順！”
公共汽車上有人放屁。
一妖豔女子口吐唾沫，不停地“呸──呸──呸──”。
有男士道：“怎麽?吃了這還吐殼？！”
餐廳中女：“你到底打算什麽時候跟我結婚？”
男的沉默。
女：“別以為沒人要我，搞火了我馬上就在這找個人嫁了！”
一會兒侍應生走過來：“小姐，別這樣，你把本店的客人都嚇跑了。”
該死的逗號
不要用壞了
昨晚在河西萬達廣場，二樓的停車場，內急，走進了萬達豪華的洗手間。通透，潔淨，龍頭水槽都是托托的。
雖然急，但還是要保持風度，不能疾走，穩重中顯示出我強大的心理素質，臨危不亂，處世不驚。
走進小便鬥一看，上貼幾個大字"不要用壞了"。我心中輕笑，我等素質人士，受過高等教育，天安門前拍過照，金陵飯店睡過覺，什麽場麵沒見過?太小看人了，居然怕果果用壞你的小便門?真乃笑話!
不理他，照用，終於舒服了......托托牌的，自動感應，跟果果我在KFC西餐廳用過的一樣，高級貨。
突然，自動噴水水量超大，以90度直角猛烈向外噴射......
果果我被眼前的一幕驚呆了，狗日的，高級高科技啊!居然帶清洗功能的，難怪怕讓 我給用壞了，今天領教了，早知道就應該先將衣褲扒光了才使用。
下次再遇到這麽高級的洗手間我就知道了，不會再像今天什麽土，這麽沒見過世麵。
擰幹衣服抹幹身子，在鏡子前理理發型，調整微笑，果果我依然風度翩翩的出了門。
突然一個念頭一閃。。。。。"不要用壞了"。。。。。
會不會是"不要用，壞了"?。。。。。
媽的，害果果我穿著衣服洗了個冷水澡。。。。
你丫會寫字嗎?打個逗號會死啊?!
jk 評論於：2010-11-05 09:12:14 [回複評論] 刪除
回複阿卡卡的評論:
阿卡卡好，周末快樂哈~~~
jk 評論於：2009-12-11 18:27:13 [回複評論]
回複米蘭的評論:
周末快樂!
jk 評論於：2009-12-11 18:26:21 [回複評論]
回複米蘭的評論:
蘭子很可能幾乎可以肯定是好人...
趙本山考美國人智商
趙本山：“天也不早了，人也不少了，你們的歲數也不小了，這智商也該考了！”
高秀敏：“春節坑人不算多，去年賣拐今年賣車，這美國的日子挺不錯，折騰折騰這幫傻大個兒！”
趙本山：“第一號艾弗森，請聽題。說你有一個私生子，今年剛6歲，以前他從沒見過你，現在你和一大幫人去看他，他一下子就撲到你的懷裏，叫你爸爸。這是咋回事？”
艾弗森聽完一驚，心想我有私生子中國人都知道了，遂答道：“因為他見過我的照片！”
趙本山：“錯！因為你領了一幫女的，就你一個男的！”
高秀敏：“2號鄧肯請聽題。約翰是裁判的兒子，但他從不叫裁判爸爸，為什麽？”
鄧肯：“因為約翰也是私生子，他叫不出口。”
趙本山：“錯！正確答案請現場嘉賓羅德曼回答！”
羅德曼：“他管裁判叫媽媽。那個裁判是女的，有一年比賽她吹我技術犯規，我還摸了她的屁股……”（斯考恩忙對攝影師說“這段掐了，千萬別播！”）
趙本山：“3號科比請聽題。說奇才戰湖人，喬丹運球過人，你在下三路防守，奧尼爾主守上三路，但喬丹還是過去了！請問他是怎麽過去的？”
科比哈哈一笑：“想那喬丹老邁年高，有我2人防守，他怎能過得去，當然是暈過去的！”（大屏幕上喬丹呲牙咧嘴）
高秀敏：“回答正確加十分！怪不得這麽早就結婚！”
趙本山：“4號馬龍，請看大屏幕，（大屏幕上是當年爵士戰國王，馬龍一肘子把韋伯掄的滿臉是血）請問：用左肘子和右肘子打腦袋，哪個疼？”
馬龍一揮右胳膊：“當然是右肘子疼了！”
“錯！”台下韋伯吱聲了“是腦袋疼！我的腦袋疼！”
高秀敏：“5號叫基德，專門開快車，說有一天你開車過一窄道，迎麵也開來一輛車，眼看就要撞上了，你們倆同時刹住了車，這時候天上沒有月亮，車燈、路燈都是壞的，你是怎麽看見的？”
基德眨眨眼睛：“因為在白天呀！天上有太陽！”
趙本山：“不愧是組織後衛，這道題一答就對！咱哥倆幸會幸會，能不能給點小費？來時的飛機票你給報了吧！”
高秀敏：“6號奧尼爾，請聽題。趙本山有兄弟3人，老大叫大傻子，老二叫二傻子，老三叫啥？” “三傻子唄！”奧尼爾咧嘴大笑。
趙本山：“錯！老三叫趙本山！我是老疙瘩！”眾人大笑，隻有奧尼爾還不明白，一臉迷茫的樣子。
趙本山：“7號王治郅。老鄉見老鄉，兩眼淚汪汪，中國人高智商，是金子到哪兒都發光。請聽題。說有2個宇航員，一個是煙鬼，一個是酒鬼，2人要到太空進行為期1年的考察，煙鬼帶了10條煙，酒鬼帶了10箱酒。1年後，兩人走下飛船，酒鬼喝的微醉，顯得很滿意，而煙鬼一臉的沮喪，這是為什麽？”
王治郅拍手大笑：“他忘了帶火兒！”
這時，奧尼爾大叫“我終於明白了老三為什麽叫趙本山了！”（斯考恩忙拉起奧尼爾往外走，“別在這裏丟人了，以後不帶你來了！”）
晚會結束後，奧尼爾一直為晚會上丟人的事悶悶不樂。回到湖人隊的俱樂部，剛好碰上菲帥奧尼爾急忙拉著菲帥的手：“菲帥，我給你出一個腦筋急轉彎的題。說我父親有三個兒子，老大叫大傻子，老二叫二傻子，老三叫啥？”
菲帥：“你父親起的名字真怪，不過也挺對！想我菲帥冰雪聰明，這題豈能難得倒我！想必這老三就是奧尼爾你了！”
“不！”奧尼爾叫道“老三叫趙本山！” 銀行別稱-轉貼(真虧想得出來)
中國建設銀行 ( C B C) -- " 存 不 存 ? "
交通銀行 ( B C ) - - " 不 存。 "
中國工商銀行 ( I CBC) --"愛存不存。"
中國農業銀行 ( A B C) - -"俺不存。"
北京市商業銀行 (BCCB)--"白存存不?"
國家開發銀行 ( C D B) --"存點吧。"
興業銀行 ( C I B ) - - "存一百。"
招商銀行 ( CM BC) - - "存嗎?不存?"
匯豐銀行 ( HSBC ) - - "還是不存" 1.資格
牙醫辛勤工作了一天，很晚才回到家裏，十分疲倦。
他剛上床，床邊的電話響了。
他輕輕地推了推太太：“你聽聽是誰，說我還沒回家。”
太太睡眼惺忪地聽電話，說道：“醫生不在家，找他有什麽事？”
“我是小明的媽媽，”打電話的人說，“我的小明今天不是讓你先生洗牙齒嗎，但是回家到現在都一直沒法張開嘴巴吃東西，還一直說很麻，我要請醫生趕快來。”
牙醫半醒半睡地說了些指示，由太太如此這般地轉告打電話的人。 “你照辦，馬上就會好多了。”她說。
“謝謝你，”小鼻子的媽媽說，“但是，在我按照指示辦理以前，我要知道跟你在一起的那個男人有資格給我指示嗎？”
2.二百五
小李滿臉不高興來單位上班.
同事問他：小李子，遇上不順心事了？
小李回答：剛在公車上撿到500塊。
同事：那不錯喲，小子，發財哦。
小李解釋：可另一乘客也看到了，我和他平分了。。。。
同事：那你不還賺了二百五？
小子皺下眉頭：真他媽二百五，剛在門口整了下口袋錢，才發現那500塊是我掉地上的。
3.拔牙
一位男士和他的妻子走進一家牙科診所。
男士對醫生說：“我想要拔一顆牙，但因為我太忙了，所以不需要麻醉劑，隻是請盡快將它拔出。”
牙醫甚是驚奇，讚歎道：“您真是位勇敢的女士!現在請告訴我您要拔哪顆牙？”
男士把身體轉向妻子：“親愛的，張開嘴，告訴醫生你要拔哪顆牙！”
因果聯係
老同學聚會，20多年了好不容易相見歡。
一番熱情敘舊後卻得到很有意思的結果:
小時侯上學時，第一次上英語課時一個把"English" 讀為"應給利息"的同學當了銀行行長；
讀為"陰溝裏洗"的二個同學成了小菜販子，水果販子；
讀為"因果聯係"的三個同學成了哲學家，律師；
讀為"硬改曆史"的四個同學成了政治家，有的在中央，有的在省市；
讀為"英國裏去"的五個成了海外華僑，有海外聯誼會長，有商會會長，有海龜；
而我，不小心讀成了"應該累死"結果成了……真的累啊……
工作辛苦了！提前祝朋友們：五一國際勞動節快樂！周末快樂！
想開點-小笑話
螞蟻對在池塘裏洗澡的大象喊到:"喂!你上來".
大象上來了後,螞蟻仔細看了好一會兒說:"沒事了你下去吧"。
大象怒到:"小樣!你是不是找死?要我上來幹什麽?"
螞蟻不服到:"我的遊泳褲丟了,我看看是不是你偷的！！！。。。。"。
一天烏龜在河裏洗澡，癩蛤蟆在一旁看。
烏龜發現後很不自在，隻敢露出個頭.實在忍不住後說："你沒見過像俺這麽美的麽？你看你那倆眼珠子都快瞪出來了！"
癩蛤蟆："妹子！別逗我了，沒看見哥看的都起一身雞皮疙瘩麽？。。。"
貓因生活所迫在狐狸開的發廊坐台.
一天，老鼠來到發廊，點名要將貓包夜，貓誓死不從.
老鼠大怒道："當初追老子追得死去活來，現在送上門來還假正經！"
動物園召開學術研討會，主持人問："貓是否會爬樹？"
老鷹搶答："會！"
主持人："請舉例說明！"
老鷹含淚說道："那年，我睡熟了，貓爬上了樹。。。後來就有了貓頭鷹！"
蜈蚣出門，不小心被蛇咬了。為了防毒液擴散，必須馬上截肢！
蜈蚣自我安慰道："幸虧偶腿多！"
大夫也安慰道："是的,兄弟，想開點都得切啊，你以後就是蚯蚓了！"
蜘蛛深愛著螞蟻，表達愛意時卻都遭到拒絕。
惱羞成怒的蜘蛛大吼："為什麽？這一切都是為什麽？"
螞蟻膽怯地說："俺媽說了，成天在網上呆著的都不是好人！"
(更正:上這裏來的不算啊,上這裏來的都是好人！)
閉嘴不就沒事了
一對夫婦在河邊釣魚，夫人總吵個不停，一會魚上鉤了。
夫人說：“這魚真可伶”！
丈夫說：“是啊，隻要閉嘴不就沒事了嗎！”
一男士紅腫著雙眼來上班
同事問：“你眼睛怎麽了？”
男人回答：“昨天我在街上走，一個小姐的裙子被風吹起來了，我好心幫她拉下來，她竟給我左眼來一拳！”
同事又問：“那右眼呢？”
男人回答：“我以為她不喜歡我把她的裙子拉下來，就又幫她掀上去了。”
某夜，丈夫想與妻子親熱。
妻子指了指身旁睡著的孩子說：“孩子醒著呢。”
丈夫說：“這麽長時間了，肯定睡著了，不信我來試試。”
他拿了個五分硬幣放到孩子半張開的手中，想看孩子有沒有反應。
隻聽到孩子不悅的說道：“五分錢就想辦這麽大的事情？”
公司經理在辦公室牆上掛上“想做就立即去做”的標語，希望以此激勵員工的積極性。
過了一段時間，老板的一個朋友問他這個舉措效果如何？
老板憤怒的說：“出納拿了10萬元逃走了，辦公室主任和我的女秘書私奔了，幾十個員工一起要求加薪！”
一男子在鬧市騎摩托撞昏了一個陌生的老漢。
男子驚嚇的不知所措，圍觀群眾越來越多。
突然，該男抱住老漢，聲淚俱下的喊道：“爹，你等著我，我這就去給你找醫生！”
說後，就跑掉了。。。
老漢掙紮著憤怒的喊道：“給老子回來！”
眾人紛紛感慨：“這兒子當的真孝順！”
公共汽車上有人放屁。
一妖豔女子口吐唾沫，不停地“呸──呸──呸──”。
有男士道：“怎麽?吃了這還吐殼？！”
餐廳中女：“你到底打算什麽時候跟我結婚？”
男的沉默。
女：“別以為沒人要我，搞火了我馬上就在這找個人嫁了！”
一會兒侍應生走過來：“小姐，別這樣，你把本店的客人都嚇跑了。”
該死的逗號
不要用壞了
昨晚在河西萬達廣場，二樓的停車場，內急，走進了萬達豪華的洗手間。通透，潔淨，龍頭水槽都是托托的。
雖然急，但還是要保持風度，不能疾走，穩重中顯示出我強大的心理素質，臨危不亂，處世不驚。
走進小便鬥一看，上貼幾個大字"不要用壞了"。我心中輕笑，我等素質人士，受過高等教育，天安門前拍過照，金陵飯店睡過覺，什麽場麵沒見過?太小看人了，居然怕果果用壞你的小便門?真乃笑話!
不理他，照用，終於舒服了......托托牌的，自動感應，跟果果我在KFC西餐廳用過的一樣，高級貨。
突然，自動噴水水量超大，以90度直角猛烈向外噴射......
果果我被眼前的一幕驚呆了，狗日的，高級高科技啊!居然帶清洗功能的，難怪怕讓 我給用壞了，今天領教了，早知道就應該先將衣褲扒光了才使用。
下次再遇到這麽高級的洗手間我就知道了，不會再像今天什麽土，這麽沒見過世麵。
擰幹衣服抹幹身子，在鏡子前理理發型，調整微笑，果果我依然風度翩翩的出了門。
突然一個念頭一閃。。。。。"不要用壞了"。。。。。
會不會是"不要用，壞了"?。。。。。
媽的，害果果我穿著衣服洗了個冷水澡。。。。
你丫會寫字嗎?打個逗號會死啊?!
jk 評論於：2010-11-05 09:12:14 [回複評論] 刪除
回複阿卡卡的評論:阿卡卡好，周末快樂哈~~~
jk 評論於：2009-12-11 18:27:13 [回複評論]
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 哈哈，鍋鍋滴逗號用錯啦。。。屆叫好4多摸 |
刪除 |
回複米蘭的評論:周末快樂!
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 哈哈哈~~~~~~~~~~~~~~`周末一定快樂! |
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| 回複youyou~的評論: 悠悠戲曲大師好*^0^* |
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 JK大師好*^0^* |
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| 回複林韻的評論: 林韻啊，可別檢討啥的，俺平時更加懶，淨潛水的。周末快樂! |
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| 回複阿卡卡的評論: 閉嘴不就沒事了 |
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| 回複五弟五哥的評論: 記住了哈 |
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 haha~~~~~~~~~~~開心給JK請安，好久沒來，先自我批評一下啊~~~ |
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| 1? 5哥溜屆哈來取金牙？ 大獅滴回答蒸妙！ |
jk 評論於：2009-12-11 18:26:21 [回複評論]
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 俺記住兩樣事兒，閉嘴，別摸女人裙子！ |
刪除 |
回複米蘭的評論:蘭子很可能幾乎可以肯定是好人...
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| 俺是好人... |
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| 回複貼心寶貝的評論: 哈哈哈，絕對的是，要不然就沒人是了~~~!! |
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 哈哈。。。咱也是好人。周末愉快！ |
阿卡卡周末快樂哈
悠悠周末快樂哈
問好JK大師～～