幽默+酒店幽默+經典+名家廚房地址

(哈哈一樂) 飛機上的豔遇
xx放假要旅遊去,幾位朋友設宴歡送,好久沒吃這麽好的，真爽。
挺著個裝滿即將變成人肥的肚子,xx上了一台當今世界上最先進的豪華噴射客機，躺在寬敞的位子上，十分舒服，飄飄然也。
突然肚子劇痛，要拉肚子.... 剛才好東西進得太快太多了，不習慣.但所有的男士專用廁所都客滿。
xx實在憋不住了，於是跟空中小姐拜托，讓他用一下女生廁所。
空中小姐有點為難，但還是答應讓xx去上，還很擔心一再交待他不要碰任何東西，拉完肚子就趕快出來。
於是他一陣慌亂進去女生廁所。 當xx拉完肚子裏的人肥後， 神情一陣輕鬆 …是啊，剛剛享受了人生一大快事-吃後又享受了人生另外一大快事-拉。哎!俺xx怎麽就有這麽好的命，超讚的。
得意之餘眼睛就本能地不老實起來，眼珠子滴溜溜亂上下翻滾，忽然發現馬桶旁有三個按鈕， 分別寫著 HW、HA、ATR ，xx很好奇-想想這麽先進的廁所一定有什麽特別之處，但又想起空中小姐的叮嚀-一再交待他不要碰任何東西 。
不過，xx還是很好奇， 實在按捺不住躁動的心於是xx按了第１個寫著 HW 鈕 …… 咦！竟然從後麵噴出熱水,哦!原來是清潔屁屁的熱水。 好棒！ 原來是 Hot Water 之意。
xx心想，真高級！ 連忙看第２個鈕 … 寫著 HA 應該就是 Hot Air 羅！果然xx按下鈕後，送來徐徐熱風。 真有意思！！
那第３個寫著 ATR 到底是什麽意思？ 於是xx按下第三個鈕 …… 突然一陣劇痛 ……＄@#&!* ，兩眼發黑暈眩了過去 ……
當他醒來時已在醫院，護士小姐麵色凝重的看著他說："先生，你總算醒了！謝天謝地！給，留著留念吧,這是你的 xx 我把它放在你的枕頭旁，希望你節哀！"
"哇哇哇！我的 xx ！……！怎會這樣？"
"希望你節哀順便！想開些吧，想想今後你兩種廁所都可以進去了，這樣，心裏應該會舒坦得多。"
xx大叫："我不要我不要~~~!我不是在上廁所嗎？怎麽會這樣？" "先生，空姐說你誤觸了 ATR 鈕， 那是 Automatic Tampon Remover = 衛生棉條自動拔除~~~~!"

人小鬼大
有一個小學生暗戀他的老師好久了.
有一天終於鼓足勇氣.跟老師表白.
老師一直開導他.說他這樣不對等等.
可是小學生很倔強.就是不聽 還說什麼愛情是不分年齡的
最後老師受不了了.就說 : 我不要小孩子啦
隻見小學生露出一臉滿足的笑容. 說 : "老師, 放心!!我一定會很小心地!!!!

堅強點，親愛的，我愛你
有一個囚犯逃離了關了他15年的監獄。他越獄後，他闖入了一間民宅，看到了一對年輕的夫妻躺在床上。
他把那位丈夫的趕下床，綁在椅子上，把太太綁在床上，他上了床，親吻那太太的脖子，接著就進去了洗手間。
當那逃犯在洗手間的時候，丈夫跟他的太太說："聽著，這個男的是囚犯，看看他的衣服就知道！他可能被關很久，而且很久沒碰過女人了，假如他想要做愛，千萬不要抵抗，也不要抱怨，就讓他做他想做的事，讓他滿足就好。這個人非常的危險，假如讓他生氣的話，他可能會把我們殺了。堅強點，親愛的，我愛你"
這時候他太太說："我很高興你這樣想，沒錯，他很久沒碰女人了，但是他不是在親我的脖子，他是在我的耳邊小聲的說他覺得你很性感，順便問我洗手間裡麵有沒有放潤滑液。
堅強點，親愛的，我愛你"

守營
有一個純潔的女高中生在家中接到變態的電話..... 變態男：喂！你知道我現在在做什麼嗎?
女生說：不知道耶!你在做什麼啊?
變態男：我....我在手淫.....
女生：守營啊!辛苦你了, 我們的國家就靠你保衛了!
變態男：我一邊手淫，一邊和你講電話你不會害怕嗎?
女生：那有什麼好怕的？！我哥他都一邊守營一邊吃泡麵咧!

持續力 學校朝會，訓導主任做最後的結語：「總之，我希望各位無論身在何處，都要牢記自己是本校的學生，絕不可以邊走邊抽煙、在教室裏不準穿著短褲，就算在自己的房間裏，也不可以談論不雅的話題。」
「還有，女同學們，如果有一些豬哥男生糾纏妳，千萬別理他。妳們要自己問問自己，值得為了片刻的快樂，毀了妳一生的名譽嗎？」 「好了，有什麼問題沒有？」 就在全場一片靜默時，突然傳出一個細嫩的聲音說：「請問…　我要怎麼做，才能讓他持續一個小時？」
　
丟臉
中學初一的時候，我在家抽煙被母親逮到。 　　 　　
她表現得很憤怒，一個電話就把父親從外麵叫了回來。 　　 　　
父親陰沉著臉來了。 　　 　　
看了看我剩下的那半包煙，雙葉牌。 　　 　　
他很生氣，劈頭蓋臉一頓痛罵：要抽就抽好點，抽這麽差的煙，丟臉！ 　　 　　
我連忙向他解釋：平時我都抽十塊一包的，最近隻是想學下吐煙圈，所以才抽差點。 　　 　　
於是父親很欣慰，滿意的說：這才像話嘛！

最佳未來丈夫
女同事們高興地告訴你：“你是我們經過討論一致認為的最佳未來丈夫！”
“是嗎？為什麽？”你感到前所未有的激動！
“你有三大最難能可貴的硬件！”其中一個可愛的女孩子說道。
“哈哈，是嗎？說來聽聽！”你無法壓抑自己的狂喜了！
“當然！第一，你的相貌不英俊，這是最大的安全感；第二，你沒錢，不會在外麵養情婦；第三，你個性軟弱，好欺負！”她朗朗地背誦。

讓人噴飯的10個超級笑話
１：公共汽車上老太太怕坐過站逢站必問．汽車到一站她就一個勁地用雨傘捅司機：＂這是展覽中心嗎？＂
＂不是，這是排骨！＂ 　　
２：某男向某女求愛，用二胡拉了一曲＜二泉映月＞．事後女的說：＂二胡拉的不咋地，人長的倒是和瞎子阿炳挺像．＂ 　　 　　
３：丈夫出其不意回到家，看到床邊的煙灰缸仍有冒著煙的雪茄，滿腹狐疑地瞪著那根雪茄，對著縮在床頭抖縮的妻子咆哮：＂這從哪裏來得？
一陣沉寂之後，從衣櫥中傳出發抖的男人的聲音：＂古巴．＂ 　　 　　
４：一老夥計丟車，當他把新買的一輛車放在樓下時他上了三把鎖並夾了一張紙:讓你丫偷！
第二天車沒丟，並且多了兩把鎖和一張，上寫著：讓你丫騎． 　　 　　
５：某日劉虹宏濤遇到外賓，就上前搭話曰：＂ｉam hongtao liu .”外賓曰：＂我還他媽的是方塊七呢．＂
６：護士看到病人在病房喝酒，就上前走過去叮囑說：＂小心肝！＂病人微笑道：＂小寶貝．＂ 　　 　　
７：強盜：＂搶劫，都他媽的給我趴下！＂當他看到一女士趴下的姿勢後吼道：＂你他媽給我文明點，老子是劫財不是劫色！ 　　 　　
８：運動員投籃，連五次都沒投進，教練道：＂笨蛋！瞧我的！＂也投了五次仍不進，＂看見了嗎？你剛才就這樣投的！＂ 　　 　　
９：高中學到＜景泰藍＞這一課，語文老師提問班裏愛看言情小說的一女生景泰藍的製作步驟． 　　　　
答：＂第一步．打胎...哦，做胎．＂這時候班裏已經笑倒一片．最後她才想起是製胎． 　　 　　
１０：某男，妻經常紅杏出牆，卻若是不見．同事送一副對聯．上聯：隻要日子過的去．下聯：哪怕頭上有點綠．橫批：忍者神龜．
餐廳趣談
與同事到外地出差，當地的同事熱情好客，當晚便在一特色酒店的包間設宴接風。
領導跚跚而來。 　
滿座起身相迎，一片寒喧之聲。 　　


旁邊侍宴的小姐甚美，新來，經驗不豐，頗有些緊張。 　　
眾人落座，有人招呼：“小姐，茶!” 　　
小姐忙近前用手指點：“1、2、3、4、5、6、7，共七位!” 　　
眾人哂笑，領導補充曰：“倒茶!” 　　
小姐忙又“倒查”了一遍：“7、6、5、4、3、2、1，還是七位。” 　　
有人發問：“你數什麽呢?” 　　
小姐猶豫了一下小聲答道：“我屬豬。” 　　
眾人怒，急呼：“叫你們經理來!”
經理入，垂手訕笑，問：“諸位，傳我何事?” 　　
領導曰：“別多問，去查查這位小姐年齡屬相。” 　　
經理納悶，依命而行，旋來回複：“18歲，屬豬!” 　　
領導大笑，眾人大笑。
領導海量不做追究，眾人雅量不便追究。 　　
小姐、經理如墜五裏雲霧。 　　
一個人在點菜。點好了，征求大夥兒意見：“菜點好了，有沒有要加的?”
這種情況，我們在北京一般是讓小姐把點過的菜名兒報一遍。
於是一位北京的哥們 兒說：“小姐，報報。” 　　
小姐看了他一眼，沒動靜。 　　
“小姐，報一下!”哥們兒有點兒急了。 　　
小姐臉漲得通紅，還是沒動靜。 　　
“怎麽著?讓你報一下沒聽見?”哥們兒真急了。 　　
一位女同事趕緊打圓場：“小姐，你就趕緊挨個兒報一下吧，啊。” 　　
小姐囁嚅著問：“那，那……就抱女的，不抱男的行嗎?” 　　
“噗!”邊上一位女同事剛喝的一大口茶全噴前邊人身上了。
十幾個人笑做一團，小姐更是不知所措。 　　
上菜了，先上一個拌拉皮兒。一大盤拉皮兒端上來，接著是幾碟兒配料、醬汁兒什 麽的。小姐上菜的時候沒留神，一滴醬汁兒灑在一位哥們兒的褲子上了。
那哥們兒也是 成心逗悶子，假裝陰沉著臉問小姐：“怎麽辦呀?” 　　
小姐很冷靜地說：“怎麽辦都行。” 　　
“那你說怎麽辦?” 　　
“您想怎麽辦就怎麽辦?” 　　
“那你們這兒一般是怎麽辦的?” 　　
“要不俺幫您辦?” 　　
“好呀。” 　　
隻見小姐麻利的把幾碟兒配料、醬汁兒一股腦倒在拉皮兒上，一手拿筷子，一手拿 勺子，刷刷幾下就拌好了。
然後對那哥們兒說：“您們慢用。” 　　
哥們兒努著眼珠子瞪著那盤子拉皮兒半天沒說話，另一位同事替他跟小姐說了聲 “謝謝”。
上主菜了——燒羊腿，一大盤肉骨頭，一碟子椒鹽兒。
一位北京哥們兒酷愛這口兒，毫不客氣的抓起一羊腿，哢嚓就是一口，呱唧呱唧的大吃起來。
小姐一見，說道： 　　“先生，這個要蘸著吃。” 　　
哥們兒將信將疑的看了看小姐，又看了看當地的同事。
當地的同事說：“蘸著吃好 吃一些。” 　　
哥們兒於是拿著羊腿站起來，哢嚓又是一口。 　　
小姐趕緊過來問：“先生，您有什麽需要嗎?” 　　
“啊?沒有啊。” 　　
“那請您坐下來吃。” 　　
哥們兒嘀咕著坐下來，看了看大夥兒，茫然若失。
小心翼翼的把羊腿拿到嘴邊，小 心翼翼的咬了一口。 　　
小姐又說：“先生，這個要蘸著吃。” 　　
哥們兒騰地一下站起來，揮舞著羊腿怒氣衝衝的嚷：“又要站著吃，又要坐著吃， 到底怎麽吃!?”
酒過三旬，上來一道菜：“清燉王八!” 　　
眾人皆喜，然未忘規矩，有人以箸撥王八頭曰：“領導動動，領導動動!” 　　
領導看著被撥得亂顫的鱉頭，心中不悅，既不願諧了此言的尾音 又不願違了眾人美意，於是乎持勺酌湯，曰：“好，好!大家請隨意。” 　　
又有人奉稱曰：“對――王八就該喝湯!”領導氣得幾乎噴飯。 　　


未幾，湯將盡，有物圓圓浮出，問：“小姐，這是什麽?” 　　
小姐忙答：“是王八蛋。”
眾人又驚喜：“領導先吃，領導先吃!” 　　
這此領導沒聽到“晦氣”之言，甚悅，喚小姐：“給大家分分!” 　　
良久，小姐不動，領導怒問：“怎麽，連分都不會嗎?” 　　
小姐為難的說：“這七個人，六個王八蛋，您叫我怎麽分啊?” 　　
眾人聽罷，個個伸脖瞪眼，滿口美食，難以下咽。`


1.
剛剛和室友閑聊，我說好像研究發現母的黑猩猩都會提供性來換取食物。
室友很是驚訝，然後弱弱地問：“和誰換啊？”
我說：“當然是公的黑猩猩了，你以為呢？”
室友恍然大悟：“哦哦哦。。。我還以為是和飼養員呢！”
2.
經考證，C語言是女的：
     1、無論你讓她幹什麽，她絕對不可能自己找到方法。
     2、總是用複雜的方法解決簡單的問題。
     3、不可能自主認識到本身錯誤。
     4、浪費時間是十分正常的事情。
     5、無論跟她說什麽，都得用她能理解的方式做充分說明。
     6、隻要你有一點錯她一定可以挑出來。
     7、反正是你的錯
3.
【女人掛在嘴邊的詞】發現一條規律，女人未嫁時說得頻率最高的詞是「我媽」，已婚後頻率最高的是「我老公」，生娃後頻率最高的是「我兒子/女兒」。
4.
夫妻兩個人，辛辛苦苦打拚，然後買了個海景別墅，還房貸每天壓力巨大，早出晚歸，然後他們家的保姆每天做的最多的事情就是抱著他們家的狗在陽台上看海，喝咖啡。
5.
【剩女的給力簽名】
     1、不經曆人渣，怎麽能出嫁，沒有人能隨隨便便當媽!
     2、多少年了，我家的馬桶圈都從沒掀起來過！
     3、祝願天下有情人都是失散多年的兄妹。
     4、一想到今年90後的小妞都可以合法嫁人了，姐的鴨梨更大了！！！！！！
6.
《沁園春·回家》春節又到，中華大地，有錢飛機，沒錢站票。望車站內外，大包小包。中國上下，民工滔滔。早起晚睡，達旦通宵，欲與票販試比高。須車票,看人山人海，一票難找。車票如此難搞，引無數英雄競折腰。惜秦皇漢武，見此遁逃；唐宗宋祖，更是沒招！一代天驕，成吉思汗，隻好騎馬往回飆！
7.
某人去東北出差，在飯館要啤酒，服務員問：“您要常溫的還是冷藏的？”
某人怒道：“這大冷天的你還讓我喝冷藏的？！”
服務員淡定地說：“常溫的零下15°，冷藏的零下1°...
8.
每次老師說：“請把和考試無關的東西放到講台上。”我就很想把自己放到講台上…
9.
【社會】沒結婚的像結婚的一樣同居，
結婚的像沒結婚的一樣分居；
動物像人一樣穿衣服，人像動物一樣露著肉；
小孩像大人一樣成熟，大人像小孩一樣幻稚；
女人像男人一樣爺們，男人像女人一樣娘們；
沒錢的像有錢的一樣裝富，有錢的像沒錢的一樣裝窮；
情人像夫人一樣四處招搖,夫人像情人一樣深居簡出。
10.
其實交學費應該用支付寶，成績出來了再確認支付，好評差評看個心情。掛了科就他媽的申請退款...
11.
【報複一個男人的最好方法】下輩子，成為他的女兒。
想想看，對著他大哭大叫，他還得涎著臉哄你，再也不敢粗聲大氣的。
刷爆他的卡，可以恬不知恥。
成績不好，就讓班主任訓他：“就這德行，也就能養這麽個女兒！”
記得拚命談失敗的戀愛，讓他心疼死，恨不得拿掃帚打那些混小子…
12.
高中的時候住宿，晚上一群女生四方夜話聊到MM的尺寸大小。
一暴汗女，比較平，突然激動的說：“我坐地鐵最怕人多的時候有人不小心撞到我的胸！因為bra凹進去就彈不出來了！！”突然大家，都安靜了...
13.
廈大站坐公交車，上來一個和尚，手機響了，鈴聲是大悲咒，上來就一直講電話，到了將軍祠站，那和尚突然大聲吼了一句“你到底還愛不愛我” 整部車突然安靜了下來...
14.
【亞洲杯】你看，或者不看我，我就在那裏，不跑，不爭；你挺，或者不挺我，球就在那裏，不贏不平；你愛，或者不愛我，錢就在那裏，不多不少；你罵，或者不罵我，心就在那裏，不悲不痛。來看我的比賽，或者，讓我進入你的直播...默然，添堵，哄然，換台...
15.
【腐女時代】過去時是——性別男，愛好女。性別女，愛好男。
現在是——性別男，愛好男。性別女，愛好男男。
16.
所謂價值觀不同就是:給一根蠟燭，有人會覺得差一個蛋糕，有人會覺得缺一條皮鞭
17.
考試翻譯“吾不能早用子，今急而求子，是寡人之過也”
我們學校的天才翻譯如下：我沒有及早的讓你生孩子，現著急了卻生不出來，這都是我的過錯啊...我好想撞死！
18.
劫犯搶銀行，進門斷喝一聲：“錢是國家的，命是自己的，把錢交出來！”
瞬間，一切搞定！
歸途，小罪犯說，數數搶了多少錢。
罪犯頭子搖頭：“不必，晚上看新聞就知道了！”——結論：專業！
19.
一天，豬八戒很傷心地問唐僧：“師父，我是不是世界上最醜的？”
唐僧無奈答道：“你去問觀音姐姐吧。”
一個小時後，八戒開心的回來了，笑眯眯的問：“師父，那個鳳姐是誰啊？”
20.
一個男人連著三天與朋友們狂歡，並花光了全部薪水。
火冒三丈的妻子罵了將近一個小時。
然後問他：要是你也連續三天看不到我，你怎麽想？
他回答：我倒感覺挺好的。
周一過去了，他沒看見妻子。
周二和周三也過去了，他還是沒有看見他妻子。
到了周四~~~腫消了一些，他終於勉強能從左眼角看到妻子一點點了。



經典
1.對自己好點，因為一輩子不長；對身邊的人好點，因為下輩子不一定能夠遇見！
2.對不起是一種真誠，沒關係是一種風度。如果你付出了真誠，卻得不到風度，那隻能說明對方的無知與粗俗！
3. 如果你知道去哪﹐全世界都會為你讓路。
4.我喜歡你，很久了，等你，也很久了， 現在，我要離開，比很久很久還要久......
5. 純，屬虛構 。亂，是佳人。
6.一個人隻有一個心髒，卻有兩個心房。一個住著快樂；一個住著悲傷。不要笑得太大聲，不然會吵醒旁邊的悲傷。
7.世界上最遠的距離 不是樹與樹的距離 而是同根生長的樹枝 卻無法在風中相依
8.蘋果最光輝的一刻就是砸在牛頓頭上！
9.愛情使人忘記時間，時間也使人忘記愛情。
10.分手就是不愛了，那些冠冕堂皇的理由，不是想讓對方好過，而是想讓自己好過點！
11. 生活累，一小半源於生存，一小半源於攀比。
12.不要讓太多昨天占據你的今天！
13. 如果說美貌是推薦信，那麽善良就是信用卡！
14. 不吃飯的女人這世上也許還有好幾個，不吃醋的女人卻連一個也沒有。
15.失去的東西，其實從來未曾真正地屬於你，也不必惋惜。
16. 無論多豪華的婚禮都不代表幸福婚姻，兩個人終生相處和睦與否和筵開幾席、多少首飾全無關聯。
17.如花美眷，也敵不過似水流年
18. 廣告就是告訴別人，錢還可以這麽花
19.小三，除法中的餘數而已
20.人生的大部分時間裏，承諾同義詞是束縛，奈何我們向往束縛。
21.力的作用是相互的，除了愛情的力量。
22. 許多人在重組自己的偏見時，還以為自己是在思考。
23.生活中有太多無可奈何的選擇。社會就像江湖，總是讓人身不由己，言不由衷。
24.我們都是遠視眼，模糊了離我們最近的幸福。
25.原來那麽愛我的你和那麽愛你的我都停滯在曾經的時候,愛情就結束了.
26.你若先走了，轉身時就不要怪我也在背對著你
27.隻要你的腳還在地麵上，就別把自己看得太輕；隻要你還生活在地球上，就別把自己看得太大。
28. 如果你要考驗我的耐心，請先把你的耐心準備好
29. 每個人都是單數...來時是...去時也是.....
30.在我們的愛情裏，我一直扮演愛你的角色，分手時別問我為什麽分手，問問你自己。
31.人生---下課啦..放學啦..放假啦..畢業啦..混夠啦..老啦..後悔啦..死啦...
32.不能在一起就不能在一起吧,其實一輩子也沒那麽長...
33.古時候就有外星人的記載，因為丈二和尚摸不著頭腦
34.一個人身邊的位置隻有那麽多,你能給的也隻有那麽多,在這個狹小的圈子裏,有些人要進來,就有一些人不得不離開
35.很多人，因為寂寞而錯愛了一人，但更多的人，因為錯愛一人，而寂寞一生
36.你可知 上天是不公平的 你可以選擇 愛我 或者 不愛我 而我卻隻能選擇 愛你 或者 更愛你
37.人人都覺得永遠會很遠 其實它可能短暫得你都看不見
38.媽媽說人最好不要錯過兩樣東西,最後一班回家的車和一個深愛你的人 。
39.時間仍在，是我們在飛逝。
40.我允許你走進我的世界,但不許你在我的世界裏走來走去..
41. 我愛你時，你才那麽閃耀，我不愛你時，你什麽都不是.

今天早晨特冷，我與朋友去提款機取錢，正好遇見運鈔車來加鈔。無奈之下兩人隻好站在一旁苦苦等候，這時朋友問我：凍手不？ 我冷冷地回一句：凍手！結果俺倆差點悲劇，四杆槍瞬間指向俺倆… 在送派出所的路上我們一直沉默，後來我 問朋友：你怎麽不開腔呢？ 八杆槍瞬間指向我倆…


營銷案例： 某老板05年為了包二奶，在深圳買了一套房子給二奶住，每個月給二奶5000塊錢， 買房子花了50萬左右。 今年跟2奶分開了，他把房子賣了，得錢120萬。 算下來白玩女人5年，最後還賺了40萬塊錢，老板妻子得知後臭罵他一頓，怎麽隻包一個，這錢比做生意來的快多了！

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營銷案例：
某老板05年為了包二奶，在深圳買了一套房子給二奶住，每個月給二奶5000塊錢， 買房子花了50萬左右。
今年跟2奶分開了，他把房子賣了，得錢120萬。
算下來白玩女人5年，最後還賺了40萬塊錢，老板妻子得知後臭罵他一頓，怎麽隻包一個，這錢比做生意來的快多了！