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正文
吝嗇鬼買牛肉 2006-09-16 11:25:08
張三是一個鎮上出了名的吝嗇鬼。
有一天，他的親戚來他家做客。正好外麵來了一個賣熟牛肉的，他親戚對張三說：“給我買斤牛肉吧，在你家淨吃豆腐了。”
張三過意不去，隻好出去買牛肉。不一會，聽外麵傳來討價還價的聲音：“三塊一斤行不行？”“不行！”
“五塊一斤行不行？”“不行！”
“七塊一斤總行了吧！”
“不行不行，一百塊也不行！”
張三回來對他親戚說：“不知怎麽的，他就是不肯賣給我。” 他親戚隻好自認倒黴。
晚上他妻子訓斥他：“你是傻了吧，三塊一斤不行，還要七塊？”
張三說：“哪兒呀，我是拿磚頭和他換呢！”
由jk張貼 @ 2006-09-16 11:25:08 (179)
新命名法 2006-09-29 13:54:36
有一天，一個小孩問他爸爸說：“dad，我的名字怎麽來的？"
父親回答說：“我們族人命名都是以小孩子剛出生時，父親看到的第一見事物來命名的"像你哥哥，他剛出生時，我一出門就見到了青山，所以他叫Blue-mountain像你姊姊，她剛出生時，我一出門就見到鳥在飛，所以他叫Bird-flying．這就是我們族人命名的方式。
父親頓了一下，然後回過頭說：“對了，Dog-fucking，你剛剛問我什麽問題？”
由jk張貼 @ 2006-09-29 13:54:36 (358)
小的和大的 2006-09-29 13:49:59
晚上，三歲的愛爾克已躺在床上了。他請求母親：“媽媽，給我一隻蘋果吧！”“孩子太晚了，蘋果已經睡覺了。”“不，小的也許已睡了，但大的肯定沒睡呢！”
烏發原因
鬆本謙本生活得稱心如意，看起來似乎比以前更年輕。確實，他那滿頭灰白頭發現在居然變成了一頭烏發。他的朋友們對這事議論開了。這到底應歸功於這新遷居的名古屋良好的氣候，還是歸功於最近常吃的菌類食物的營養，眾說紛紜，莫衷一是。然而，有一天，鬆本謙三回到住所時，偶爾發現仆人正拿著他的頭發刷子刷亮他的黑皮鞋。這一看，他頓時什麽都明白了。
由jk張貼 @ 2006-09-29 13:49:59 (399)
誤差幾何 2006-09-25 10:10:13
馬裏列本火車站擠滿了要回家的旅客。一列又一列的火車不是誤點，就是被取消。終於，一位憤怒的旅客對車站職員說：“我不明白英國鐵路公司幹嗎要印時間表！”車站職員說：“我也不知道。不過，要是當真不
印時間表的話，你就無法說出火車究竟誤點多久了，對嗎？”
由jk張貼 @ 2006-09-25 10:10:13 (295)
侮辱小狗 2006-09-25 10:09:10
妻子：“我想給小狗起個名字叫'拜倫'，母親說這樣會侮辱了這位詩人，後來我想把你的名字改給它，母親又說不好。”丈夫：“你的母親真好。”妻子：“她說這樣會侮辱了小狗。”
由jk張貼 @ 2006-09-25 10:09:10 (310)
下一上三 2006-09-23 12:22:56
一位肥胖的婦女對在車站迎接她的朋友說：“售票員搞錯了，可惜來不及告訴他了。”朋友問：“怎麽回事？”
“剛才他還對人說車子給擠滿了，可是我一下車，他就說：‘裏麵還可以乘三位。”
由jk張貼 @ 2006-09-23 12:22:56 (154)
信任 2006-09-23 12:21:12
銀行女清潔工辭職，理由是行長不信任她。行長回答：“你怎能這樣說？我連保險箱的鑰匙都隨處亂放。”清潔女工說：“不錯，可是沒有一把鑰匙能開保險箱。”
由jk張貼 @ 2006-09-23 12:21:12 (125)
修理電話 2006-09-23 11:55:06
有一位銀行家總喜歡在顧客麵前誇耀認識許多名人。
一天早上，他看到一位陌生人走進辦公室，立即拿起聽筒。“是的，閣下，您早，特別打電話給我實在不敢當。什麽？是今天嗎？不過很抱歉，我已經跟某國大使有約，改天我會打電話過去，非常抱歉，閣下！”放下聽筒的銀行家，麵對來客說：“請問貴姓？有何貴幹？”“我是電信局的技師，因為你們這兒早上電話不通，我是來修理的……”
由jk張貼 @ 2006-09-23 11:55:06 (176)
幸福破滅 2006-09-23 11:52:03
一個男人向朋友抱怨道：“我本來擁有這一切，錢、豪宅、名車、漂亮女郎的愛，可現在， 唉，全都沒有了。” “發生什麽了？”朋友問道。 “唉，被我老婆踢醒了。”
由jk張貼 @ 2006-09-23 11:52:03 (151)
(笑話)刑滿之日 2006-09-19 14:44:53
妻子半夜醒來，發現丈夫不在身邊。她到處尋找，後來聽見地下室有抽泣的聲音。
妻子發現丈夫一個人在地下室抽泣。“你怎麽了？”
“你還記得２０年前，我使你懷孕嗎？”“記得。”
“你父親要挾我，要麽和你結婚，要麽就進監獄？”“是的。”
“如果我進監獄的話，今天半夜就該刑滿釋放了。”
由jk張貼 @ 2006-09-19 14:44:53 (178)
(笑話)猩紅熱傳染 2006-09-19 14:41:56
一個男子給醫生打電話：“大夫，我兒子得了猩紅熱。”“我知道了。昨天我去看過他了，你恰巧不在家。把他隔離，別與家人接觸就行了。”“哎，您不知道，他吻了女仆。”“太不幸了，她也必須隔離。”“但我又吻了她，大夫。”“那就不好辦了，你可能也被傳染了。”“是的，可後來我又吻了我老婆。”“什麽？”大夫大叫起來，“那我可能也被傳染了。”
由jk張貼 @ 2006-09-19 14:41:56 (163)
星空 2006-09-18 00:37:43
福爾摩斯和華生醫生一同外出野營，吃完晚餐後他們疲倦地睡著了。
幾小時後，福爾摩斯醒過來輕輕推了推他忠實的夥伴，“華生，看看天空，告訴我你看到了什麽”華生回答說：“我看到了成千上萬的星星”
“你可以由此推理出什麽呢？”
華生沉思了一陣，“從天文學上，它告訴我宇宙中有上百萬的星係和億萬顆星球。從星相學上，我觀察到土星在獅子座，推斷出現在的時間大約是三點一刻。從神學上，我看到了上帝的全能，而我們是多麽地渺小和微不足道。從氣象學上，我認為明天會有很好的天氣--你又由此推斷出什麽呢？”
福爾摩斯沉默了一會兒，“華生，你這個傻瓜，有人偷走了我們的帳篷了！”
由jk張貼 @ 2006-09-18 00:37:43 (158)
霧都 2006-09-18 00:35:53
甲：據說倫敦是世界上霧最大的城市。
乙：不對吧，我知道有一個城市，那裏的霧比倫敦要大得多。
甲：在哪兒呢？
乙：這實在是沒法告訴你，那裏的霧大得什麽都看不見。
由jk張貼 @ 2006-09-18 00:35:53 (151)
虛驚一場 2006-09-16 11:27:57
在街頭，一個年輕的婦女走到一個路人麵前說：“請原諒，先生，您一定發現我一直在注意您，這是因為我怎麽看怎麽覺得，您好像是我的一個孩子的父親。”“什麽？”路人嚇得睜大眼睛說， “我？這絕對不可能！”
“請別擔心，我是保育院的女教師。”
由jk張貼 @ 2006-09-16 11:27:57 (168)
稀世左輪手槍 2006-09-14 10:44:04
在一家古玩店裏，一位顧客問：“這隻左輪手槍是哪個年代的？”
“先生，這是稀世之寶。”店主人說，“它是古羅馬帝國時代的東西。”
“可是沒聽說過古羅馬人有左輪手槍呀？”顧客說。店主人說：“正是因為沒有，先生，所以它才是稀世之寶。”
由jk張貼 @ 2006-09-14 10:44:04 (170)
誤會 2006-09-14 10:41:55
有一小型飛機中途引擎失靈，架駛員在一條人車稀少的州公路降落。駕駛員跳出來向唯一看到的一輛汽車走去，希望能搭便車到最近的出口。這輛汽車緩慢的停在路旁，坐在架駛座的女人探出頭緊張地說道：
“我會馬上開走的，先生，隻要你告訴我怎麽回到公路上。我會把車子盡快開離飛機場的！”
由jk張貼 @ 2006-09-14 10:41:55 (146)
下水道裏的金幣 2006-09-12 23:28:27
一個小孩去給父親送飯，路上看到一個工人在清理下水道，好奇地停住腳步說：“前幾天，我哥哥的一塊金幣就是從這裏掉下去的。”
工人的眼睛頓時一亮，故意漫不經心地說：“孩子，快去送飯吧，等一會兒飯要涼了。”
父親吃完飯後，小孩拎著空飯盒回家，看到工人還在下水道裏渾身大汗地翻動著泥水。見到小孩回來。工人直起腰問道：“金幣肯定是從這裏掉下去的嗎？”
“沒錯，”小孩說，“第二天我爸爸就是從這裏掏出來的。”
由jk張貼 @ 2006-09-12 23:28:27 (191)
張三賣藥 2006-09-12 23:26:28
張三是個藥店的售貨員，不過，他幹得實在不怎麽樣，已經整整一個月沒有賣出去一瓶藥了。老板問他為什麽不賣藥給顧客，張三回答說：“那些來買藥的病人都隻告訴我他們哪裏不舒服，從來不告訴我他們要什麽藥，我怎麽賣呢？”
老板火了，他警告張三說：“如果下一個病人來，你還不把藥賣給他們的話，你就不要再來上班了。”偏偏這時來了一個人，咳嗽得非常厲害，好像連肺都要咳出來了似的。那人直接走到張三跟前，問他有沒有治咳嗽的藥賣。
張三雖然心裏麵七上八下，可嘴裏卻一口應承道：“有、有、有... ...請稍等片刻，我這就給您拿過來。”話沒說完，他就轉身到貨櫃裏麵亂翻起來。可是，他就是找不到什麽治咳嗽的藥，他想回頭跟那人說找不到，可是卻看見老板正盯著他。
張三把心一橫，拿了一瓶瀉藥塞進那個不停咳嗽的人手中，用非常肯定的、隻有專家級的醫生才會的口吻對那人說：“立刻把藥吃下去，你就不咳嗽了。”
病人聽他這麽說，想也沒想，甚至連藥瓶的說明都沒看一眼，就把藥給吃了，付完錢便急急地往外走去，剛剛走到大街上，病人就扶著一根電線杆一動不動了。
老板對張三說：“不錯，看來你還是會有進步的嘛。那家夥咳得不輕啊，你賣了什麽藥給他？”“瀉藥”
“什麽”老板大吃一驚，“瀉藥治得好咳嗽嗎？”
“你看，老板”，張三指著外麵那人說，“他這麽久了都不敢咳一下。”
由jk張貼 @ 2006-09-12 23:26:28 (187)
美麗的草原我的家-歌手：德德瑪
美麗的草原我的家
風吹綠草遍地花
彩蝶紛飛白鳥兒唱
一彎碧水映晚霞
駿馬好似彩雲朵
牛羊好似珍珠灑
啊 牧羊姑娘放聲唱
愉快的歌聲滿天涯
牧羊姑娘放聲唱
愉快的歌聲滿天涯
美麗的草原我的家
水清草美我愛它
草原就象綠色的海
氈包就象白蓮花
牧民描繪幸福景
春光萬裏美如畫
啊 牧羊姑娘放聲唱
愉快的歌聲滿天涯
牧羊姑娘放聲唱
愉快的歌聲滿天涯
張三是一個鎮上出了名的吝嗇鬼。
有一天，他的親戚來他家做客。正好外麵來了一個賣熟牛肉的，他親戚對張三說：“給我買斤牛肉吧，在你家淨吃豆腐了。”
張三過意不去，隻好出去買牛肉。不一會，聽外麵傳來討價還價的聲音：“三塊一斤行不行？”“不行！”
“五塊一斤行不行？”“不行！”
“七塊一斤總行了吧！”
“不行不行，一百塊也不行！”
張三回來對他親戚說：“不知怎麽的，他就是不肯賣給我。” 他親戚隻好自認倒黴。
晚上他妻子訓斥他：“你是傻了吧，三塊一斤不行，還要七塊？”
張三說：“哪兒呀，我是拿磚頭和他換呢！”
由jk張貼 @ 2006-09-16 11:25:08 (179)
新命名法 2006-09-29 13:54:36
有一天，一個小孩問他爸爸說：“dad，我的名字怎麽來的？"
父親回答說：“我們族人命名都是以小孩子剛出生時，父親看到的第一見事物來命名的"像你哥哥，他剛出生時，我一出門就見到了青山，所以他叫Blue-mountain像你姊姊，她剛出生時，我一出門就見到鳥在飛，所以他叫Bird-flying．這就是我們族人命名的方式。
父親頓了一下，然後回過頭說：“對了，Dog-fucking，你剛剛問我什麽問題？”
由jk張貼 @ 2006-09-29 13:54:36 (358)
小的和大的 2006-09-29 13:49:59
晚上，三歲的愛爾克已躺在床上了。他請求母親：“媽媽，給我一隻蘋果吧！”“孩子太晚了，蘋果已經睡覺了。”“不，小的也許已睡了，但大的肯定沒睡呢！”
烏發原因
鬆本謙本生活得稱心如意，看起來似乎比以前更年輕。確實，他那滿頭灰白頭發現在居然變成了一頭烏發。他的朋友們對這事議論開了。這到底應歸功於這新遷居的名古屋良好的氣候，還是歸功於最近常吃的菌類食物的營養，眾說紛紜，莫衷一是。然而，有一天，鬆本謙三回到住所時，偶爾發現仆人正拿著他的頭發刷子刷亮他的黑皮鞋。這一看，他頓時什麽都明白了。
由jk張貼 @ 2006-09-29 13:49:59 (399)
誤差幾何 2006-09-25 10:10:13
馬裏列本火車站擠滿了要回家的旅客。一列又一列的火車不是誤點，就是被取消。終於，一位憤怒的旅客對車站職員說：“我不明白英國鐵路公司幹嗎要印時間表！”車站職員說：“我也不知道。不過，要是當真不
印時間表的話，你就無法說出火車究竟誤點多久了，對嗎？”
由jk張貼 @ 2006-09-25 10:10:13 (295)
侮辱小狗 2006-09-25 10:09:10
妻子：“我想給小狗起個名字叫'拜倫'，母親說這樣會侮辱了這位詩人，後來我想把你的名字改給它，母親又說不好。”丈夫：“你的母親真好。”妻子：“她說這樣會侮辱了小狗。”
由jk張貼 @ 2006-09-25 10:09:10 (310)
下一上三 2006-09-23 12:22:56
一位肥胖的婦女對在車站迎接她的朋友說：“售票員搞錯了，可惜來不及告訴他了。”朋友問：“怎麽回事？”
“剛才他還對人說車子給擠滿了，可是我一下車，他就說：‘裏麵還可以乘三位。”
由jk張貼 @ 2006-09-23 12:22:56 (154)
信任 2006-09-23 12:21:12
銀行女清潔工辭職，理由是行長不信任她。行長回答：“你怎能這樣說？我連保險箱的鑰匙都隨處亂放。”清潔女工說：“不錯，可是沒有一把鑰匙能開保險箱。”
由jk張貼 @ 2006-09-23 12:21:12 (125)
修理電話 2006-09-23 11:55:06
有一位銀行家總喜歡在顧客麵前誇耀認識許多名人。
一天早上，他看到一位陌生人走進辦公室，立即拿起聽筒。“是的，閣下，您早，特別打電話給我實在不敢當。什麽？是今天嗎？不過很抱歉，我已經跟某國大使有約，改天我會打電話過去，非常抱歉，閣下！”放下聽筒的銀行家，麵對來客說：“請問貴姓？有何貴幹？”“我是電信局的技師，因為你們這兒早上電話不通，我是來修理的……”
由jk張貼 @ 2006-09-23 11:55:06 (176)
幸福破滅 2006-09-23 11:52:03
一個男人向朋友抱怨道：“我本來擁有這一切，錢、豪宅、名車、漂亮女郎的愛，可現在， 唉，全都沒有了。” “發生什麽了？”朋友問道。 “唉，被我老婆踢醒了。”
由jk張貼 @ 2006-09-23 11:52:03 (151)
(笑話)刑滿之日 2006-09-19 14:44:53
妻子半夜醒來，發現丈夫不在身邊。她到處尋找，後來聽見地下室有抽泣的聲音。
妻子發現丈夫一個人在地下室抽泣。“你怎麽了？”
“你還記得２０年前，我使你懷孕嗎？”“記得。”
“你父親要挾我，要麽和你結婚，要麽就進監獄？”“是的。”
“如果我進監獄的話，今天半夜就該刑滿釋放了。”
由jk張貼 @ 2006-09-19 14:44:53 (178)
(笑話)猩紅熱傳染 2006-09-19 14:41:56
一個男子給醫生打電話：“大夫，我兒子得了猩紅熱。”“我知道了。昨天我去看過他了，你恰巧不在家。把他隔離，別與家人接觸就行了。”“哎，您不知道，他吻了女仆。”“太不幸了，她也必須隔離。”“但我又吻了她，大夫。”“那就不好辦了，你可能也被傳染了。”“是的，可後來我又吻了我老婆。”“什麽？”大夫大叫起來，“那我可能也被傳染了。”
由jk張貼 @ 2006-09-19 14:41:56 (163)
星空 2006-09-18 00:37:43
福爾摩斯和華生醫生一同外出野營，吃完晚餐後他們疲倦地睡著了。
幾小時後，福爾摩斯醒過來輕輕推了推他忠實的夥伴，“華生，看看天空，告訴我你看到了什麽”華生回答說：“我看到了成千上萬的星星”
“你可以由此推理出什麽呢？”
華生沉思了一陣，“從天文學上，它告訴我宇宙中有上百萬的星係和億萬顆星球。從星相學上，我觀察到土星在獅子座，推斷出現在的時間大約是三點一刻。從神學上，我看到了上帝的全能，而我們是多麽地渺小和微不足道。從氣象學上，我認為明天會有很好的天氣--你又由此推斷出什麽呢？”
福爾摩斯沉默了一會兒，“華生，你這個傻瓜，有人偷走了我們的帳篷了！”
由jk張貼 @ 2006-09-18 00:37:43 (158)
霧都 2006-09-18 00:35:53
甲：據說倫敦是世界上霧最大的城市。
乙：不對吧，我知道有一個城市，那裏的霧比倫敦要大得多。
甲：在哪兒呢？
乙：這實在是沒法告訴你，那裏的霧大得什麽都看不見。
由jk張貼 @ 2006-09-18 00:35:53 (151)
虛驚一場 2006-09-16 11:27:57
在街頭，一個年輕的婦女走到一個路人麵前說：“請原諒，先生，您一定發現我一直在注意您，這是因為我怎麽看怎麽覺得，您好像是我的一個孩子的父親。”“什麽？”路人嚇得睜大眼睛說， “我？這絕對不可能！”
“請別擔心，我是保育院的女教師。”
由jk張貼 @ 2006-09-16 11:27:57 (168)
稀世左輪手槍 2006-09-14 10:44:04
在一家古玩店裏，一位顧客問：“這隻左輪手槍是哪個年代的？”
“先生，這是稀世之寶。”店主人說，“它是古羅馬帝國時代的東西。”
“可是沒聽說過古羅馬人有左輪手槍呀？”顧客說。店主人說：“正是因為沒有，先生，所以它才是稀世之寶。”
由jk張貼 @ 2006-09-14 10:44:04 (170)
誤會 2006-09-14 10:41:55
有一小型飛機中途引擎失靈，架駛員在一條人車稀少的州公路降落。駕駛員跳出來向唯一看到的一輛汽車走去，希望能搭便車到最近的出口。這輛汽車緩慢的停在路旁，坐在架駛座的女人探出頭緊張地說道：
“我會馬上開走的，先生，隻要你告訴我怎麽回到公路上。我會把車子盡快開離飛機場的！”
由jk張貼 @ 2006-09-14 10:41:55 (146)
下水道裏的金幣 2006-09-12 23:28:27
一個小孩去給父親送飯，路上看到一個工人在清理下水道，好奇地停住腳步說：“前幾天，我哥哥的一塊金幣就是從這裏掉下去的。”
工人的眼睛頓時一亮，故意漫不經心地說：“孩子，快去送飯吧，等一會兒飯要涼了。”
父親吃完飯後，小孩拎著空飯盒回家，看到工人還在下水道裏渾身大汗地翻動著泥水。見到小孩回來。工人直起腰問道：“金幣肯定是從這裏掉下去的嗎？”
“沒錯，”小孩說，“第二天我爸爸就是從這裏掏出來的。”
由jk張貼 @ 2006-09-12 23:28:27 (191)
張三賣藥 2006-09-12 23:26:28
張三是個藥店的售貨員，不過，他幹得實在不怎麽樣，已經整整一個月沒有賣出去一瓶藥了。老板問他為什麽不賣藥給顧客，張三回答說：“那些來買藥的病人都隻告訴我他們哪裏不舒服，從來不告訴我他們要什麽藥，我怎麽賣呢？”
老板火了，他警告張三說：“如果下一個病人來，你還不把藥賣給他們的話，你就不要再來上班了。”偏偏這時來了一個人，咳嗽得非常厲害，好像連肺都要咳出來了似的。那人直接走到張三跟前，問他有沒有治咳嗽的藥賣。
張三雖然心裏麵七上八下，可嘴裏卻一口應承道：“有、有、有... ...請稍等片刻，我這就給您拿過來。”話沒說完，他就轉身到貨櫃裏麵亂翻起來。可是，他就是找不到什麽治咳嗽的藥，他想回頭跟那人說找不到，可是卻看見老板正盯著他。
張三把心一橫，拿了一瓶瀉藥塞進那個不停咳嗽的人手中，用非常肯定的、隻有專家級的醫生才會的口吻對那人說：“立刻把藥吃下去，你就不咳嗽了。”
病人聽他這麽說，想也沒想，甚至連藥瓶的說明都沒看一眼，就把藥給吃了，付完錢便急急地往外走去，剛剛走到大街上，病人就扶著一根電線杆一動不動了。
老板對張三說：“不錯，看來你還是會有進步的嘛。那家夥咳得不輕啊，你賣了什麽藥給他？”“瀉藥”
“什麽”老板大吃一驚，“瀉藥治得好咳嗽嗎？”
“你看，老板”，張三指著外麵那人說，“他這麽久了都不敢咳一下。”
由jk張貼 @ 2006-09-12 23:26:28 (187)
美麗的草原我的家-歌手：德德瑪
美麗的草原我的家
風吹綠草遍地花
彩蝶紛飛白鳥兒唱
一彎碧水映晚霞
駿馬好似彩雲朵
牛羊好似珍珠灑
啊 牧羊姑娘放聲唱
愉快的歌聲滿天涯
牧羊姑娘放聲唱
愉快的歌聲滿天涯
美麗的草原我的家
水清草美我愛它
草原就象綠色的海
氈包就象白蓮花
牧民描繪幸福景
春光萬裏美如畫
啊 牧羊姑娘放聲唱
愉快的歌聲滿天涯
牧羊姑娘放聲唱
愉快的歌聲滿天涯
美麗MM來信了,很叫人感動
dogiveashit@hotmail.com
要不再試試？若還是不行的話我再給你一個新地址。
抱歉，JK兄弟，總之這手咱得握上，可別讓小弟我內疚一輩子啊！
哈
JK我進來是想說明一下,我沒有本事作鼠標畫,那一幅是晚秋自己的作品.
報告完了.
謝謝你誇獎!要更努力!
一如我的郵箱地址：“dogiveashit@hotmail.com”。
也就是說，you have to go through my shit to see my decency 。
想起張中行兩句詩，不禁莞爾：
屎溺乾元參欲透，
玄功尚闕祖師禪。