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平凡的女人，想譜寫一首平凡的雜記與您分享和分擔。
博文
(2006-12-07 12:25:34)
我的未來不是夢，夢醒了是會知道哪個是夢的，而我從夢中醒來，一切似乎都是現實了：我已經結婚了，我已經有孩子了，我本科還沒有畢業，我到現在還沒有工作，，，我跟老公的感情受挫折了。我還要麵對什麽樣的問題呢？接下來的日子，我要認真的把本科考出來，把生活調整好，工作作起來，盡管我知道憑自己的學曆找份工作是可以的，可是要找份稱心的工作太難了，[閱讀全文]
(2006-11-30 07:47:49)
今天是我家小妞100天的生日，一直想給她留下點什麽做紀念，但是有不知道什麽會比較有意義。給她照相，買生日蛋糕還有唱歌，那些都有了，可我總覺得還缺少點東西，我，老公還有她外婆都很愛她，都希望她健康快樂的成長，對於今天的生日，我打心裏覺得應該把她記錄下來。這期間還有一個小插曲，寶寶這兩天便便還沒有拉，我們谘詢了相關人式都說寶寶現在要開始拉[閱讀全文]
(2006-11-20 15:11:40)
我不知道自己現在在堅持什麽，隻是這麽努力的期待自己有點本事，但是事實上我一點本事都沒有，本來計劃要考試的，但是我似乎很沒有信心，因為我害怕失敗，我害怕自己努力的結果讓我以及家人都失望了，可是我還是在堅持，在努力，盡管我知道自己這麽做未必有結果，但是我覺得自己必須這麽堅持才會有結果。其實我心裏明白，自己那個托福考不考其實不重要，因為[閱讀全文]
(2006-11-13 17:46:39)
我知道無論做什麽事情都要麵對壓力的，都有很多困難，我必須克服才會有收獲，但是這個過程，我需要人跟我分享和分擔，因為一個人挺著實在太累了。其實對於考托福，我心裏還是覺得沒有什麽困難的，隻要我努力應該沒有問題，但是現在我似乎提不起這個勁，不是我不願意，我隻是害怕萬一我考不好怎麽辦？其實我是知道的，萬一考不好，我可以重考一次，沒有什麽大[閱讀全文]
(2006-11-09 07:34:17)
至從生完孩子到現在，我跟老公的性生活基本就是屈指可數，我不是過分要求性生活的人，但是一個月2次對我來說少了一些，看著他一點都沒有想要的意思，我知道因為他怕精子射了會傷身，一直以來他都是這麽認為的，盡管我告訴他不是那麽回事，但是他頑固的思想，我沒有辦法改變他，還有我一直以來就對這麽早生孩子耿耿於懷，因為有了孩子，我的肚皮花了，身材沒[閱讀全文]
(2006-11-04 12:28:13)
我很想自己能獨立起來，這樣將來我也不會太依賴老公，可是我似乎太沒有毅力了，總是堅持不了很久，就有點懈怠了，我害怕自己做不到，可是我又一直在努力，我知道現在自己的努力是直接關係到我們家將來的走向，我明白很重要的，我也在不斷的囑咐自己要加油，可越是這樣，我越是壓力很大，我想讓自己快些再快些，但是反而慢了許多，我很擔心這樣下去，我的努力[閱讀全文]
(2006-10-30 07:55:06)
我是誠心想要幫助她的，畢竟自己已經是過來人了，但是想起兩個月前自己做月子需要幫忙的時候，她卻一點想幫忙的意思都沒有，心裏有點不是滋味，但是我還是會認真地幫她度過月子的日子。因為我知道現在的她很需要別人的幫忙；就像當初的我一樣。當然我心裏是很不平衡，因為我的年齡比她小15歲左右，但是她卻沒有我的大度和謙讓的品格，不是我誇自己，我是一個[閱讀全文]
(2006-10-27 17:35:04)
我很感謝我媽媽的到來，這樣我才能很好的背單詞，作我應該做的事情，我很害怕自己將來一事無成，很害怕將來自己沒有能力養孩子，沒有本事讓父母過上好日子，因此至從生完孩子我就在想著，要好好讀書，將來找份好工作，這樣才有希望！本來我對我母親很有意見，但是她能到來幫我的忙，我心裏就算有再多的不滿都煙消雲散了，因為我必須感激她，我也是真的很感激[閱讀全文]
(2006-10-12 14:26:53)
看著她哭紅的雙眼和漲得通紅的臉龐,我無聲的責備自己,為什麽她才40多天就打了她呢?其實我也不願意打她,但是被她鬧得真的奔潰了,我想逃,我想清靜,我想要是沒有她,我的生活該多好,可是,我還是打了她幾下,我不敢也不舍得打她,其實也隻是輕輕的拍了她幾下,可是她還是哭得死去活來的,讓我好生心疼.到現在我才明白生孩子容易,養孩子難啊!我可以理解當時我母親為什麽也喜[閱讀全文]
(2006-10-11 14:04:31)
現在我有嚴重的憂鬱症，晚上總是睡不好，其實我知道自己不應該那麽擔心的，但是我總是不由自主地想自己的將來該何去何從，我很害怕跟孩子分開，但是我也很害怕自己將來連一個工作都找不到，本科再不畢業，我的將來就特別沒有保障，我很希望自己在這裏讀書，不僅可以提高英語，而且也算給自己加一個籌碼，可是我，，，，很無奈！有時我心裏想，要是我現在沒有[閱讀全文]
