分享分擔
平凡的女人，想譜寫一首平凡的雜記與您分享和分擔。
博文
(2007-02-09 12:50:57)
我相信自己，但是我也必須相信有自己處理不了的事情，很多時候我顯得很無奈，麵對頹廢日益加劇的自己，我似乎沒有反抗的本能了，我曾經幻想自己將來當將軍帶領著前軍萬馬的往前狂奔的景象，現在看起來似乎越發象在作夢了。很不切實際啊！其實沒有誰比我更了解自己，可是我似乎有時後就是很不了解自己。我不喜歡，，很多東西，我很喜歡很多東西，，矛盾，人的[閱讀全文]
(2007-02-07 21:12:55)
我要有誌氣，不能這麽窩囊的活下去，我不相信離開他我就沒有辦法生活了，那之前我不是也好好的活了20多年了，為什麽要為他去死？為什麽那麽義無返顧的嫁給他？為什麽為他生孩子？為什麽來美國呢？我為他付出的結果的到的是他無休止的，不成熟的跟我爭吵，逼我去死！難道沒有他我就活不了，之前隻要想到將來由別的女人來代替我，我還覺得很心痛，所以我處處都忍[閱讀全文]
(2007-02-05 12:38:55)
很長時間都沒有這麽開心的玩過了，我覺得自己象是又回到了過去一樣--那麽放鬆的玩一把！至從來到美國，我基本沒有見過什麽卡拉OK廳了，更別說什麽唱歌了，昨天去了一個朋友家裏，跟他們一塊開了一個PRATY，我好開心啊，真的好久都沒有這麽開心過了，我感到了很久沒有過的舒暢和盡興。也許窩在美國快兩年了，這裏的中國人比較少，而且大部分都想省錢，省事，所以[閱讀全文]
(2007-02-02 00:20:33)
我其實沒有抱有希望你會向我道歉，因為我的心已經在跟你一次次爭吵中冷卻了。我覺得人怎麽都這樣，我向你道歉，你罵我害了你，可是本質上是你一直在害我，結果為了讓你好好睡覺我出來，你又求我回家。人真是奇怪的動物，本來可以沒有硝煙就解決的問題，偏偏要擴大效應。我不想也不奢望這樣的生活了，我想就算我離開你，我也不準備跟別人結婚了。婚姻裏的觸礁[閱讀全文]
(2007-02-01 23:27:02)
現在我算是有點領悟到傭人自擾之的道理了。上帝其實真的很公平，所謂的有些人總埋怨上天，其實認真想想往往都是自己臆造出來的，自己一時之氣，都認為別人是錯的，自己是對的。其實越是安逸的生活越容易生出許多的矛盾，聰明的凡人懂的怎麽繞道而過，不去強迫自己去想世界上的是是非非，而是安心於自己的修身養性，凡是寬容待人，樂觀的麵對生活，不會因為為[閱讀全文]
(2007-01-26 19:00:35)
我知道自己跟老公都在逃避，逃避什麽--逃避責任，逃避我們應該承擔起來的責任。自從我們的寶寶出生以來，我們都是盡力的對她好，但是可能之前對孩子的準備不夠，讓我們都很害怕麵對她的啼哭跟吵鬧，我們都需要片刻的寧靜，不想時時刻刻都麵對著她，可是我們卻都是同時希望她不要離我們太遠，這樣我們才能看到，感覺到她。我們是愛她的，隻是很難每時每刻都守護[閱讀全文]
(2007-01-22 09:36:42)
昨晚一夜沒有睡好，心裏很亂，無非就是自己將來的工作的問題，我知道其實男人希望自己的老婆能幫助自己分擔一些生活上的壓力，不論是經濟上還是精神上都是需要的。可是我現在似乎既不能在經濟上幫他分擔，也沒有辦法在精神上與他分擔，我覺得很內疚，現在的我已經沒有起初那麽天真了，生氣的時候就埋怨他說他把我的前途耽誤了，其實即便是如此，現在的關鍵是[閱讀全文]
(2007-01-19 12:42:36)
假如我當初沒有認識現在的老公，現在我是否就不可能在美國，不可能生孩子；假如我沒有跟他結婚，我是否還擠身在打工崽的行列呢？我是否會為了生計而到處疲於奔命呢？我是否現在還形影單掉獨自一人呢？我是否還是吊而鋃鐺的馬馬乎乎的過日子呢？我是否在家人眼中，還是一個沒有前途，隻會死讀書的丫頭呢？我是否還為了沒錢而拉緊腰包過日子呢？我是否還會是那[閱讀全文]
(2007-01-18 15:22:01)
從前總希望長大，因為母親的重男輕女，讓我心理很有不滿跟嫉恨，我恨自己怎麽不快快長大，離開這個地方，我要獨立起來，現在剛我自己也成為母親，雖然有點理解當時她的行為，但是心理烙下的陰影始終讓我跟她之間隔了一層膜，我不想跟她親近，也不願意跟她太疏遠。到現在為止，我還是這樣認為。我不知道自己是否還有少年時候的偏激，不過以身具來的性格似乎不[閱讀全文]
(2007-01-15 14:55:45)
很久都沒有讓我很興奮的事情了，今天聽老公說可能要去德國呆2年，突然我就很高興起來了，我不承認自己是愛慕虛容的女人，但是在美國這個地廣人稀的地方，找個說話的人都困難，真的激不起我任何興趣，因為沒有了。我想就算回國也比呆在這裏好，這裏隻適合度假的老人呆呆，而且時間不能呆太長，否則肯定悶壞了！當然可以去歐洲玩玩，那有多好呢！我非常希望那樣[閱讀全文]
