雖然他回到了家庭，但我能夠理解他處境和選擇，知道他並不是因為不愛我，而是因為在你製造的這種局麵下，他別無選擇。
作者：真愛不熄
因為我不想再接你的電話，不想聽你在電話中傲慢的挖苦我，所以我選擇用寫信這樣的方式來說出我心裏的話。
是的，你贏了，在這場痛苦的“保衛戰”中，和現實生活中大部分“第三者插足”的結局一樣，你留住了他，保全了你的家庭。可是，我並不認為我是失敗者，更不認為有什麽丟臉的。這對我來說，同樣是一場“保衛戰”，你保衛你的家庭，而我保衛我的愛情。
聽說你用了很多極端的手段，包括請了私家偵探，掌握了我們所有的通話和短信記錄，在家裏大吵大鬧並多次自殺。關於你的多次自殺，我有幾點看法：
一，這個招數確實有效，屢試屢靈，這讓他、讓你們的兒子非常痛苦，他被折磨得疲憊不堪，兒子也因此而變得脾氣暴躁，所以萬般無奈之下，他選擇了用最簡單的方式平息了這場戰爭——那就是犧牲了他自己，犧牲了我，犧牲了我們的幸福，回到家庭，來挽救你的性命，挽救正在成長期的兒子。但是我認為，一個真的不想活了的人，不會每次都選擇在有觀眾在場、尤其是親人在場的時候進行自殺，或者在他們能及時知曉並及時趕來救援的時候進行。所以多次自殺“未遂”，恐怕是表演的性質多一些。
二，就算你是真的想了結自己，那麽，一個不尊重生命的人，一個不愛惜自己的人，怎麽可能懂得尊重別人、懂得如何去愛別人呢？在自殺的時候，你隻考慮自己是多麽的委屈，你想用你的死來想他抗議、懲罰他，你用折磨自己的方式，說到底還是為了折磨他。所以當你理直氣壯地回答我：“我當然愛他。”我並不認為你是真的愛他，因為你用這種辦法來報複和折磨他，你知道他會難受，也知道讓你們的兒子難受，他會更痛苦。可是你有沒有想過他的感受？有沒有為你的兒子想過，他還是個青少年，母親的多次自殺，會給他的成長帶來多麽惡劣的影響？所以我認為你不但不愛他，你連自己的兒子都不愛，你根本不計後果，不考慮他們的感受，不顧自己孩子的將來。
三，你可能認為，我是最幸災樂禍希望你自殺成功的。你錯了，我是排在這個世界上最不希望你死掉的第三個人（第一第二當然是他和你們的兒子）。因為如果你因此自殺了，即使我和他終於有機會在一起了，我們的下半生也會永遠因此而蒙上一層陰影，會因此而不快樂，這不是我想要的幸福生活。而且，你們的兒子也會因此而恨我一輩子，一輩子怨恨他爸爸，這必然會影響到他對我的感情，我們可能會因此而指責、吵架最後分開。我不想要這樣的結局。因為我珍惜我和他的感情，不希望它被任何不好的事情影響，不希望它被玷汙和變質，所以雖然我根本對你沒有任何好感，但我真心希望你好好活著！我相信漫長的一生中，隻要我和他是真心的愛著彼此，終究會有在一起的可能。而且我們都堅信如果我們可以在一起，必定會生活得很幸福，因為我們都知道如何尊重生命、珍惜感情。
四，我當然知道自殺的辦法絕對湊效，任何一個有良知的人都不會忍心看著別人在自己麵前死去，何況是他。我並非學不會這一招，我是太知道這個招數對他的影響和打擊了。我不願意他痛苦，他痛苦，我的心也會痛，即使我躺在墳墓裏，我都會因為他的痛苦而心疼，所以我從來不用這一招，我也不願意我的家人痛苦，所以我永遠不用這一招！
雖然他回到了家庭，但我能夠理解他處境和選擇，知道他並不是因為不愛我，而是因為在你製造的這種局麵下，他別無選擇。他是那麽愛兒子，他害怕無辜的兒子因為大人的問題而受到影響和傷害，尤其是現在正處在青春叛逆期的孩子，雖然他曾經嚐試和兒子探討你們離婚的可能性。這些他都坦誠的告訴過我，我知道他為了我和我們的將來，去嚐試過，去努力過，但是你用自殺這麽極端的辦法來威脅他，並用兒子來掌握了他的命門，所以他選擇了犧牲我和他來恢複家庭的平靜，盡量給兒子一個好的成長環境。
他因為對兒子有真愛，所以做了這樣迫不得已的選擇；而我因為對他有真愛，所以我理解和尊重他的選擇。一切的犧牲和放棄，所有的隱忍與退讓，都不丟臉，因為我們有真愛！
你說你們同學7年，結婚17年。整整24年的朝夕相處，可是你卻完全不知道如何給他幸福，不知道如何給他他想要的東西。尊重、寬容、理解和關懷，他從你這裏找了24年了都沒有找到，所以才在遇到了我以後，明白了自己真正想要的生活。也許你們確實已經非常了解彼此，但“了解”並不等於“理解”，而我理解他，我總是能給他他想要的東西，包括現在，我隻是換了一種方式來給他他想要的東西——他的要求已經被迫降到最低限度，我曾給他帶來的理解和尊重，幸福和快樂、充滿希望與激情的生活，真愛的甜蜜，對他來說，都已經不再奢望了；他隻希望生活不再充斥著緊張和提心吊膽，不再充滿血腥和火藥味，讓兒子有個良好的成長環境，有個開朗健康的性格，盡快長大成人。我知道這是他目前最想要的，所以我獨自忍受了分離的痛苦，我遠離了你們的生活，但我並不遠離他，我們彼此的心靈仍然如此接近。
你在電話中和我說，你一個“堂堂上海小姐”，卻嫁給了一個“農村人”，本來就夠委屈的了，婚後17年，還為了他和孩子放棄了自己的工作，做個全職太太，你的犧牲是多麽多麽的巨大。關於這兩點，我更是完全的鄙視你。他也告訴過我，從結婚到現在，整整17年，你抱怨了17年，因為你心裏一直覺得委屈了自己。“上海小姐”怎麽了，往上數3代，誰的祖宗不是農村人？沒有農村人，有你麽？上海小姐就高人一等麽？嫁給他這個“農村人”怎麽就委屈你了？從你們同學開始，你隻盯著他的“出身”，並且你周圍的朋友都覺得你跟他，“委屈了”，可是現在他們還這樣覺得嗎？他靠自己的勤奮和努力，讀了博士，讀了哈佛，潛心於自己的研究領域，工作上成績斐然，受到同事的尊重和信任，獲得高的職位，並依靠自己所學的知識，用正當的途徑投資，賺錢讓你和兒子過上優越的生活……所有的一切，都是他自己的努力。最難得的是，他不抽煙不喝酒不嫖不賭不鋪張，幾乎無任何不良嗜好，堅持遊泳跑步打高爾夫，生活健康而自律。以他現在的地位和成就，對人沒有任何架子，為人不張揚，謙和而有涵養，談吐風趣幽默，並有一顆善良純真的童心，可以說，他絕對、絕對是個近乎完美的好男人。
我真不想告訴你這些，你繼續像個祥林嫂似的覺得自己“虧了”更好，現在上帝派我來，給你糾正這個錯誤婚姻的機會，如果你真覺得自己虧了，你怎麽不抓住這個機會擺脫這個“農村人”呢？所以恐怕你從一開始就這麽說了這麽多年，除了覺得看不起農村人，認為自己出身高貴之外，還有個目的，就是為了讓他覺得虧欠了你，而在你們之間形成心理劣勢，一直任你折磨和挖苦。他這個傻瓜，他也確實是這麽覺得的，覺得應該珍惜你這個“上海小姐”，感激你“下嫁”了他。可笑啊，沒有道理的道理被你重複了10000遍，也變得聽起來有點道理了。所以你對他動輒呼喝耍性子，發起脾氣來不顧一切，砸毀家裏所有能砸的東西。但是，任何局外人都應該看出，在你們這爭吵了17年的不幸福婚姻中，到底是誰“虧了”。
你說你為了帶孩子和照顧這個家，放棄了你的職業生涯，做了17年的家庭主婦，你的犧牲太大了。可是，家庭主婦就一定痛苦嗎？你從對孩子的教育和陪伴孩子的成長中，難道沒有得到樂趣嗎？我覺得生活中有很多東西，比事業上的成功要重要得多！何況即使你去工作，以你這樣暴戾的性格和不尊重人、不能寬容人的態度，也不一定能有多麽成功！
多少人想當家庭主婦還當不了呢，迫於生活的壓力，更多的母親不得不一邊帶孩子，一邊工作，承受著來自身體和精神的雙重壓力。而你呢，不需要去在太陽下辛苦的奔波，不需要朝九晚五或加班到深夜，不需要在社會上和男人一樣的打拚和競爭，隻是在家裏和兒子一起讀書認字，享受孩子成長帶來的天倫之樂！也許在早年，你還需要做做家務什麽的，但是現在，你們有司機有保姆，你連家務都不用做，你還有什麽可抱怨呢？我覺得和那些一邊工作一邊帶孩子的母親相比，她們的犧牲和奉獻更大，她們才值得敬佩！你所謂的“犧牲”，根本不算是什麽“犧牲”——教育孩子也能算犧牲？相夫教子本來就是妻子和母親最起碼的職責！
我是多麽想當個家庭主婦，每天澆澆花、遛遛狗，研究好吃的新菜，做可愛的小點心，聞著陽光的味道把衣服的皺褶燙燙平，陪孩子玩耍、幫下班回家的丈夫捶捶背捏捏脖子，晚上看看《武林外傳》，夜深了檢查孩子的作業，然後看看閑書聽聽音樂，和他聊天，相擁而眠直到第二天的清晨，一起享受陽光和早餐，然後和他吻別……我和他在一起的日子盡管沒有你們那麽長，但卻是真實而甜蜜的，不需要任何言語，我們都知道彼此在想什麽。甚至好幾次他才走到樓下，我就會有心靈感應，跑到門口去開門等他……
我為他做的所有一切，我根本不覺得是犧牲，恰恰相反，我在為他做這一切的時候，我心裏很喜悅，我享受這一切。所以我根本不能理解，你怎麽會覺得為愛的人和自己的孩子做這些是折磨和委屈？這隻能說明，你根本不是真的愛他們，其實，你根本隻愛你自己！隻想到自己的人是自私的，當然也是不快樂的。或者，你連自己都不自愛，因為你老是玩自殺的無聊遊戲。
你說，沒有你，就沒有他的今天。這我同意，如果不是因為這17年，你在家裏經常大發脾氣折磨他，他又怎麽會對家庭生活心灰意冷，轉而將全部的心思都投入工作中從而取得現在的成就？所以說，每個成功男人的背後，都有個可怕的女人。這17年，你一直覺得自己的心血和青春都奉獻給了他和你們的家庭，所以你有理由發脾氣。可是，你不過是做了一個妻子的本分而已，甚至做得很不好，因為你讓你的丈夫長期在家裏覺得有壓力而疲憊，讓兒子在這樣的環境裏變得脾氣和你一樣的暴躁。你自己呢？把身邊的人都反複折磨了17年，你自己過得開心嗎？如果你是真的覺得婚姻和生活不快樂，才會有這麽多的抱怨和發脾氣，那麽你幹嗎不結束這段不快樂的婚姻呢？放愛一條生路，也許愛反而才永遠留在了心底。
我從心底同情你，因為你和他相處了17年，都沒有得到他深厚而熾烈的愛。一輩子沒有刻骨銘心真愛一回的女人，才是最可憐的！真愛一旦被發現並點燃，哪怕一瞬也是永恒！所以我一點都不懷疑，我和他，這一輩子都會在心底為彼此保留一份真愛的天空。哪怕我將來也許也會和別人結婚、也會有自己的孩子，哪怕你把他下半輩子也栓在身邊，但也隻是和你同床異夢下半生……你們的孩子終究會長大，會離開家、有自己的生活，那個時候你用什麽來要脅他呢？兩個原本就性格不合的人，一旦沒有了被迫相處的客觀條件，這個婚姻還能維持多久呢？
你可以繼續監控我們的電話，可以讓我們不見麵、不聯係，隻要你不嫌累，你繼續和你的私人偵探監視我們吧——如果你喜歡下半輩子都過這樣的生活的話，你請便。但是，你並不能把愛從我們心底斬斷，我們對彼此的了解超出你的想象。你也可以讓他停止使用我為他的手機設置的彩鈴，但是我知道那首歌他會在無人的靜夜裏，在心底輕輕地哼唱。
我深愛他，並且知道他也是一樣的深愛著我，這一生無論在哪裏，我們都天涯咫尺，而你，雖然是枕邊人，卻永遠到達不了他的內心世界，這就是咫尺的天涯。 (本文來源：天涯社區 作者：真愛不熄)
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你的評論也很好。
謝謝你一直以來對我文章的支持。
姐姐寫的真好。
我在前麵也寫了一個評論，沒有姐姐這麽深刻。
我想就這個題目替那位自殺過的妻子寫一篇反駁二奶的文章，可是實在是沒時間。而且看到大家的評論都這麽好，這麽一針見血，已經看到社會上正義的人要比下三濫的人多，這就行了。
本文是轉貼的，樓主是想提醒在婚姻裏的大家要注意愛情的保鮮，不要讓外界的人鑽空子，是好意。
但是真正的婚姻愛情不是易爛的食物，它象美酒，需要時間的貯存，孩子可以是發酵素，但長久還是兩個人對生活的心。
但在國內那個熱氣騰騰，很多人沒有道德約束的環境裏，婚姻是敞著口的罐子，很難釀酒，美酒更難，因為很多髒的東西奮不顧身地往裏跳，就象這個號稱真愛的女人，一開始就說那自殺的妻子是攪局，卻不知道自己才是攪渾水的人，人家２０多年的感情被她一朝打成碎片，現在丈夫反省過來，拋棄了這個女人，真是報應。
可是看的出她不會罷休，她還會繼續攪，因為她說“可以繼續監控我們的電話，可以讓我們不見麵、不聯係，隻要你不嫌累，你繼續和你的私人偵探監視我們吧”
。山東話稱這種女人是“攪屎棍子”，自己要臭，還要讓所有的人都聞見她的臭。
真要問候她母親了，因為教育出這樣的女兒，她父母有錯。
這妻子的婚姻能維護多久，是這妻子說了算，二奶們永遠是個局外人。她們也就隻能偷偷摸摸用下半身“愛情”一下那出軌的男人，男人回到軌道上，自己就幽怨地呆在軌外，流著口水看人家什麽時候有時間再來。
她比雞懂得長線投資，卻還不如雞的思想純粹。
不客觀。 博主應該把大奶的信也貼出來，嗬嗬
偶記得大奶也寫了一封，比這個短
先頂一下這個回複！
再說幾句我的感受
文章作者也就是這位第三者，標題說的退出的第三者，可通篇看下來在第一句裏就告訴我們不是你退出的而是你被“拋棄”的啊。哪怕他回家是被逼的或者別無選擇的，終究也是人家離開你回到老婆孩子身邊了。怎麽變成你退出的呢？通常我們理解“退出”最終都是自己離開，而這裏不是呢。
這篇文章給我的警示
有轉帖來的這位朋友說的意思和心情：我們大家看了應該反思自己的婚姻或生活，有沒有這樣第三者說的這些“老夫老妻”之間的情感淡薄的危機或潛在的危機？！如果有則怎麽去修正或彌補。。。這應該是jiahe朋友轉帖的目的，我想也應該是我們大家看這篇文受授的“教育”。
不過在此我要說的是：很多的婚外情或婚外戀錯不都在男人！
如今這個世道，說男人大都用下半身說話，或男人大都管不住自己的下身，我總不敢苟同。
因為這個世界裏管不住自己的下身的人不僅僅是男人，很多的女人何嚐不是？例如這位第三者！難道這樣的一第三者身份沾沾自喜的女人，自恃下身保證“聖神”？
如果就報道或耳濡目染的周邊女人們（大多還是自以為純情少女的）以年輕美貌為本不勞而獲掠奪他人錢財地位者（這些包括家庭地位以及社會地位換句話說就是小蜜二奶第三者什麽的。等)，為數還少嗎？他們如果真的都明白做女人第一要的是自重自愛，那麽哪裏還會有這些等同小人一樣難養的“女子”（注）？
退一萬步說，一個家庭再怎麽糟糕，夫妻關係再怎麽不和諧，輪得到你個第三者“津津樂道”強加指責嗎？還大言不慚“愛情”，什麽叫愛情你懂嗎？就你這樣的單純的為了享受男歡女愛的性動作就叫愛情？還真愛？
我真就不懂了。。。
注：老話說“惟小人與女子難養也”，這小人就不用解釋了，而“女子”我認為不是指女性本質的唧唧噪噪斤斤計較或目光短淺等，而是說生養個女孩子，做父母的很難養教的好而保證女孩子一路純潔。。。故而，“女子難養”。
深深的歎息一聲：現在這個世道，沒有養教好的女子，真是太多了A 。。。
“你在電話中和我說，你一個“堂堂上海小姐”，卻嫁給了一個“農村人”，本來就夠委屈的了......"--有這種思想的城市小姐不該嫁給農村長大了哪怕是成功了的男人。她去看看“新結婚時代”一定有所感想。
第三者中很多人都認為自己找到了真正的愛情，可是有多少這樣的愛情是經得住時空的推敲的？婚姻畢竟還是一種很好的保護。愛情沒有了的婚姻也可以繼續，也可以放棄，因人而異，沒有絕對的道理。可是婚姻到了這個份兒上，要一而再，再而三地以自殺相逼，實在是所有局中人的不幸。
實話說，做第三者，隻要動了真情，最終成與不成，都不容易。
不過可能也沒有機會了,已經敗下陣來.所以還是學到一些道理,以後小心處事,不要讓自己再受傷害.
濟上的獨立,不要為了對方完全犧牲自我.”
要是老婆們按照樓主說的去作，恐怕要被大多數男人扣上‘不賢惠’，沒‘婦德’
的大帽子了，男人變心離婚的理由更充足了。連樓主欣賞的小三也認為老婆為老公
的事業當墊腳石是作老婆的本分嘛。另外，我沒有看到這大奶人格上不獨立。
我懷疑樓主是不是提倡同居式的open marriage？這是比較方便維持愛情18個月的保鮮期。但請提倡同居式婚姻的男人結紮先，省得把誌同道合的女人搞懷孕了，讓養
孩子的責任把你們套牢一輩子，那就變質為不需要更新愛情的傳統婚姻了。
樓主說：“蒼蠅永遠不叮無縫的蛋.多數情況下這個縫是由婚姻當事人雙方造成的”
既然婚姻不合諧有裂縫，為什麽國內多是女蒼蠅叮男裂縫蛋，而很少男蒼蠅叮女蛋？
還不是因為男蛋掌握著家庭的經濟來源，認為他掙得錢是屬於他自己的，可以有資
格招蒼蠅。那大奶們按照中國傳統的三從四德行事，算是徹底地杜絕了自己招男蒼
蠅的資格。
公說公有理，婆說婆有理，男人有男人的觀點，女人有女人的看法，總的來說嘛，大家都是站著說話，隻有做了當事人才能真正體會到那份當事人的心情。
道德、準則、責任、良知，這些“看透的學問”聽得我耳朵上都長老繭了，可是那“放下的工夫”不是誰都能練好的。其實嘛，愛情是人本身的自然需求，喜新厭舊是人的本能，是一種自然天性。而婚姻和家庭則是社會安定的需要，雖合理合法但卻不一定合情。
任何一種感情都可以用一個“緣”字來解釋，相聚是有緣，分手是緣盡。“愛情”更是一種宿命，來了擋也擋不住，不管家裏那位是黃臉婆還是賢妻。終是應了我的那句口頭禪：這世界上沒有真正意義上的坐懷不亂，要看誰來坐，要看是誰的懷。
於是，那小三便覺得自己是吃虧的一方，逢年過節孤苦伶仃，相愛不能相擁，不但沒人同情，還老被別人指著鼻子罵，真是虧大了。
於是，那個夾在中間的認為自己是最痛苦的一方，一邊做“情欲的Biao子”，一邊又要立“良知與責任”的牌坊，天天處在魚和熊掌不能兼得的水深火熱之中，真他媽的也挺痛苦的。
於是，那個原配更覺得自己倒了八輩子血黴，怎麽會甘心為他人做嫁衣，怎麽會甘心拱手將自己一生的果實送與他人？
我要是那個小三也會振振有詞，我會高舉“真愛”的大旗，高唱“無愛的婚姻是不道德的婚姻”，雖然我明知愛情這東西最多不過維持十八個月。
我要是那個夾在中間的，一定也會想方設法利用別人的理解和同情來成全自己自私的願望。我會對自己說：人隻活一輩子，良知要有，責任要負，但也不能隻為別人活著，也得為自己活一把，千萬不能忘了善待自己。
我要是那個原配，當然會覺得受傷，但傷的更多的是自尊，揣得更多的是不甘心。別和我說女人精神上要獨立或“天涯何處無芳草”之類的大道理，這些大道理我讀過一籮筐，要不給你講講？我隻知道這死人和活人差得就是一口氣，這口氣我可咽不下去！
哈哈哈。。。搗搗漿糊而已，看客切莫當真。剛從走廊打架回來，中氣尚未恢複，大家磚頭挑小的扔，可別扔的太重啊！
謝謝樓主轉貼分享。
1. even though he is so disappointed and angry about his wife, children are the most important;
2. in addition, there's still affection and responsibility for his wife if no love any more.
3. back 10000 steps, even if he is despaired about the marriage, he is not stupid enough to repeat everything again.
樓主是男是女？說出話來像黨支部書記，為了迎合男人做得到要做，做不到的也要做。什麽樣的男人這樣值？你珍惜他，他有沒有珍惜你啊？感情是雙方的，不要因為你作出了犧牲他得到了今天的成就他就會有所顧慮，該找小三還得找。這樣的男人隻有放手，經濟上盡量爭取補償。壞一點的男人經濟上再卡。見得多了。
如果自己的男人是個好人，就好好珍惜。否則就自求多福。關鍵不要太委屈自己，人生很短暫。
婚姻當時雙方在充滿責任感的同時,一定要不斷更新,完善自己,--- this is too much job to do, believe or not, it will drive you crazy!!!
you know what? just be yourself, and find someone accept you as you are!!! if not, let him go away or you move on, simple and easy:)
相互妥協--- thats the key words to remember, haha
You seems stillyoung, you dont know the reality of marriage, haha
wumiao 評論於：2008-02-23 17:44:08 [回複評論]
“現在中國社會中像這樣的人不乏其數，而且往往打著“愛情”的招牌去破壞正常
的家庭，擾亂社會的秩序，但現在大多數人已經看清了這種自私自利的人所有的伎
倆，這種人不過是把人的責任，道德和義務，把家庭中別的成員拋到一個痛苦的地
獄中，而隻顧自己找個“情愛天堂”尋歡作樂的借口，是一些失去人起碼的道德良
心的無恥小人而已。”
這是我給一個人信中的一段。
這個女孩子找了個有房有車，可打高爾夫的，有老婆也有孩子的五好五有男人做愛
情的對象，當男人回歸家庭的時候，大奶在家庭保衛戰，也可以說愛情保衛戰中勝
利了，二奶要回擊，便揪出大奶是以死來抗爭的事實，她在挖苦她，看後實在難過。
我想這篇文章可以說為天下所有正在做二奶的和準備做二奶的，及連二奶也沒做上
的女子們出了口氣。她們的“愛情”大旗“將會在風中理由充足、意氣風發地飄揚
著。
就象一場沒有裁判的賽跑，大奶拖著孩子跟在丈夫跑了好多年，快到終點時，忽然
跑來了個年輕的女人，說現在改接力賽了，你退出，讓我來。
或是劇院看戲，大奶的位置不錯，來個女人說：讓讓，我想要這個位置，我和你丈
夫約好了，在這個時間看好戲。
如果這大奶不肯，爭執起來，女人把手裏的接力棒一揚：愛情！或是把手裏的票亮
出道：愛情！
大奶無話可說了？
不，請告訴她，既然當初你能跑上跑道，既然你可以進來在這個位置上看戲，你就
比她更有情，更有理。
不明白無理的變成有理的，有理的反而隻能用極端的手段來證明自己的理。反叫無
理的義正詞嚴地批駁一通。
文化高理就高嗎？這篇看下來，就看到一個下流的人想進入上流，卻裝出一副高尚
的樣子來。那愛情掛著幌子。
一個方法可以試探出這愛情的真實性來：既然純粹的愛情，就讓這個男人淨身出戶，
什麽束縛也沒有，過上幾年再看。
一個故事說：一個將軍接受女大學生的采訪，女大學生羨慕地對將軍夫人說：你真
有福氣，找到一位大將軍。將軍夫人說：我和他結婚的時候，他還是個列兵。
香江月 評論於：2008-02-23 17:43:49 [回複評論]
“多少人想當家庭主婦還當不了呢，我是多麽想當個家庭主婦，每天澆澆花、遛遛
狗，研究好吃的新菜，做可愛的小點心”，你愛的不是這個男人， 而是這種生活，
隻是你永遠得不到，你們有真愛， 他為什麽不給你這一些？你才是真可伶！！
可伶！！
lafayette 評論於：2008-02-23 17:20:57 [回複評論]
回答樓主，
1。這二奶雖然年輕，但她的事業前途顯然比不上當年同年齡的大奶，所以能搞大事
業的大奶認為當年放棄事業當家婦是種犧牲，而這沒本事的二奶因為事業上沒有什
麽前途，當家婦倒是一種最好的掙飯票的辦法。
2，如果時間能倒流，這二奶能遇到這尚沒事業成功的農村窮小子，她也未必願意嫁
給這負擔重的窮小子。現在這二奶之所以願意嫁了，是因為看到了男人成功後的名
和利。
她是要搶奪大奶苦哈哈十幾年替男人幹無名無利的家務孩子騰出老公搞出來的成功
果實。
3，仔細看了，這二奶並不是主動退出的，是這男人選擇兒子而放棄了二奶。這男人
選擇次序是，兒子第一，二奶第二，老婆第三。他主動為了選擇兒子而被動地選擇
原配放棄了二奶。
4，要是按照國外的離婚財產分割，這二奶得不到多少男人的錢財的，這二奶也不見
得願意搶奪別人的老公，自然也不會強調“愛情”的口號了。
themist 評論於：2008-02-23 17:17:41 [回複評論]
回複jiahe的評論:轉貼這樣的東西盡管出於好心還是會挨磚的．樓主要有心理準備．
表示一下慰問和同情．
lafayette 評論於：2008-02-23 16:21:29 [回複評論]
人至賤則無敵。
愛上了一個為了奸情甘願拋棄兒子的男人的蕩婦，竟然好意思斥責孩子媽不愛孩子。
如果這花心男是個愛兒子的爸爸，他怎麽離婚不要孩子？
你要是真愛這花心男，怎麽不替他養兒子？
astermatch 評論於：2008-02-23 15:27:47 [回複評論]
阿彌陀佛，人家是轉貼吧。
愛情本來就是一種貪欲，沒有什麽高尚可言，尤其當下半身的欲望控製了大腦以後，
人就敢公開地掠奪了。
說男人是下半身思考的動物，其實女人才是。
jiahe 評論於：2008-02-23 15:21:16 [回複評論]
回複風娉的評論:你是弱Z還是弱視啊?我是引用轉貼別人的文章. 在這裏做道德評判
師, 你有沒有資格? 我轉貼此文章的目的是從第三者的角度讓大家反思一下自己的
婚姻,有則改之,無則加勉.連魯迅都說:愛情需要不斷更新,創造.你連這點都看不懂
憑什麽說三道四?我還沒有傻到提倡把自己的幸福建立在別人的痛苦之上.
listenanddo 評論於：2008-02-23 14:07:51 [回複評論]
回複風娉的評論:
AGREE!
風娉 評論於：2008-02-23 12:46:33 [回複評論]
人是不可以太自私的,你的幸福不應該建築在別人的痛苦之上.他在已婚的情□下與
你談戀愛,這本身就不對.你已經41歲了,還寫出這麽幼稚的東西,唉!不知該說什麽.請
記住:人在做,天在看.做人盡量不要做虧心事,因果循環,因果循環啊!
他們身上有我沒有的東西－－這就是美好的情感。
我雖然沒有小平那麽NB，做不了“中國人民的兒子”，但也是“中國人民的女婿”了。盡管每一次都是不盡相同，但本質區別隻在於用心去嫖，還是用錢去嫖。
一定要找一個門當戶對的.如果他有了第三者,我會把他減價處理給第三者.讓她去忍受他的肮髒,汙言穢語還有許多令人惡心的事.也許第三者本身就是出身底下.他們在一起剛好般配.那我也可以好好的渡過自己的有生之年.隻是可憐了孩子們.所以這裏的太太也隻有拚了.難道小偷偷了你的東西你還給她道謝嗎?
1。小三在這場爭鬥中失敗了，所以她當然惱羞成怒，當然氣急敗壞。她對這位妻子出言不遜，貶低挖苦，是撫慰她自尊心的唯一途徑。由於這兩個女人之間的利害衝突，她們給予對方的評價顯然缺乏可信性。退一萬步說，即使這位妻子的所作所為有任何不妥，也輪不到小三來對她指手畫腳。如果這樣的評價出自這對夫妻的家人或好友，也許我還能相信其中的部分內容。
2。這個小三顯然不像她自己所標榜的那樣溫柔寬厚，心地善良。她自己承認，她不希望妻子死去，並不是因為她對這對母子有什末同情心。相反的，她考慮的全都是自己的感受。希望讓“我”的良心少一點不安，希望這個世界上少一個人恨“我”。隻要“我”可以和這個男人縱情享樂，“我”才不管你們母子的死活! 還有，她親口說“我是多麽想當個家庭主婦”，而且繪聲繪色的描述了對闊太太生活的羨慕和憧憬。從這一點可以看出，如果這個男人不名一文，她決不會被他吸引。如果這個男人事業受挫，她也決不是一個可以依賴和信任的好伴侶！
3。這位妻子的為人真的那末可怕末？如果她是一個勢利的潑婦，她的老公為什末不早早離開，為什末要忍受她十七年，而且打算繼續忍下去？老公的家人又如何能容得下她？如果這位老公身體健康，事業有成，能力超群，而這位妻子則一無是處，那末當初又是誰硬要把這兩個如此不般配的人撮合在一起？在這十七年中，老公的生活和事業不可能一直一帆風順吧。那末在他處在低穀的時候，又是誰陪伴在他身邊？
所以從這篇文章中，我看到的是一個小三的自私自利和口是心非，以及一個妻子（和母親）為維護家庭完整所經受的折磨和痛楚。
妻子，要被愛首先要愛自己。為什麽拿生命做代價非要和背叛自己的人生活在一起？
男人，一個好男人首先是應該對自己的所作所為負責。你有兒子，你不想他成長為一個有負責心的男人？！
希望樓主下回轉個別的貼吧，你說這貼是好心提醒做妻子的做個好妻子，可是這方式不對。再說男人有外遇已經缺了德，怎能再怪罪到妻子身上？
如果第3者成了妻子，她也沒法整天風花雪月，等她熬成了黃臉婆，老公再用同樣的方式對待她，她會怎樣？
這篇文章讓人氣憤難忍，不過恭喜你點擊率倒是高的。
但是樓主的觀點卻有點奇怪，你到底是屁股坐在哪裏啊？
"婚姻和家庭是需要責任的,可是愛情是需要不斷地保鮮的,隻要努力
完善自我,理解對方,相互妥協,才能讓愛情之花常開,婚姻之樹常青”
如果你是18歲說出這番話還能理解，或者你本人有什麽相似的經驗。這樣的話除了空洞的大道理，什麽信息也沒有。婚姻和家庭最初是需要愛情的。否則絕不會是一個幸福的婚姻。但是愛情會在18月左右時死去不由人的意誌轉移。後來的就是親情了，性格習慣磨合成功家庭就成功，磨合不成功在現代社會最後就是離婚。
愛情之花常開是不可能的，婚姻之樹常青與否是在婚姻的開頭就注定的，但是要看你看重的是什麽。
有人覺得怎麽也不能讓小三得逞，寧願自己生活在丈夫背叛的痛苦中，那是她個人的選擇，無可指責。也許她離開丈夫後並沒有更好的機會，或許她就是想以自己痛苦的代價也不讓他倆快活。如果這樣的結果能抵消調一點自己做出的犧牲，也值得。
如果有的女人自己也有能力，不願意從此陪綁在這樣的丈夫身邊，也許自己能重新獲得幸福，那是最理想的。其實好多時候，女人男人都一樣，人過中年才知道自己真正需要什麽樣的人，而不是一輩子怨偶，從來沒看見過幸福的模樣。
如果我有女兒，我會告訴她，再愛也不能沒了自己。當今世界，結婚離婚這麽容易，沒有什麽是永恒的。該開心的時候就開心個夠。
再說了，如果他今日沒錢沒權，這個女孩子會看上他麽？他現在的聰明幽默，風度翩翩，都是長時間培養起來的。他的老婆在他奮鬥的時候，一直在他身邊，成就了他今日的魅力。有人想現在來采擷果實，是有點過分了，所以別人看她不順眼的居多。找一個有潛力的自己培養吧。
放心，時間會衝淡一切的，她隻要放開心胸，去找一個願意和她共度一生的男人，會幸福的。這個世界上，不止他一個優秀的男子。
我想問一句：當初有誰拿槍逼著你嗎？
同意樓主說的：“婚姻和家庭是需要責任的,可是愛情是需要不斷地保鮮的,隻要努力
完善自我,理解對方,相互妥協,才能讓愛情之花常開,婚姻之樹常青”
這花心的老公顯然對兒子和家庭不負責任，平常就是致心搞事業，高出來事業成果
不用來補償他缺席的父親丈夫角色，倒頭用來采摘新鮮的野花 。.這不是坑老婆放
棄事業成功的機會替他白白幹十幾年的長工麻。胡漢三，黃世仁大地主剝削長工也
沒有這樣黑心的。
這個二奶也是個受男尊女卑洗腦的女性，自卑情景嚴重。竟然認為女人應該給老公
的事業當墊腳石是老婆的本分，而不是男女的家庭分工不同。
太太： 任何契約都不是無條件的。也沒有終身保質的冰箱，更何況男人不是物品，婚約不是買身契，女人不應把男人捆在婚姻裏而不擇手段。用溫柔慈愛，委婉的心挽留他的心吧
丈夫：您還是男人？讓兩個愛你的人為你痛苦！大丈夫當去當留，當決當斷，有向您這沒種的嗎。太太落的求生不能求死不得，所以太太罵你十七年，活該！情人也瞎眼，看上你又被你棄如弊履，您就不怕天打雷轟？
再說你怎麽就那麽肯定他部愛他的妻子? 難道你沒有聽說過，說是如果‘婚姻是愛情的墳墓，那麽沒有婚姻的愛情，隻能是死無葬身之地了。’
要我說，你別浪費別人的時間在這兒宣示你所謂的‘真愛不熄’，有本事就去找一個單身的男人，讓他對你‘真愛不熄’， 非你不娶，那你叫有真本事，才有資格去‘同情’‘可憐’別人。真正的好女子，不會去盜取不屬於自己的東西，盜取別人的老公，更為天下的太太們所不齒！
這是我給一個人信中的一段。
這個女孩子找了個有房有車，可打高爾夫的，有老婆也有孩子的五好五有男人做愛情的對象，當男人回歸家庭的時候，大奶在家庭保衛戰，也可以說愛情保衛戰中勝利了，二奶要回擊，便揪出大奶是以死來抗爭的事實，她在挖苦她，看後實在難過。
我想這篇文章可以說為天下所有正在做二奶的和準備做二奶的，及連二奶也沒做上的女子們出了口氣。她們的“愛情”大旗“將會在風中理由充足、意氣風發地飄揚著。
就象一場沒有裁判的賽跑，大奶拖著孩子跟在丈夫跑了好多年，快到終點時，忽然跑來了個年輕的女人，說現在改接力賽了，你退出，讓我來。
或是劇院看戲，大奶的位置不錯，來個女人說：讓讓，我想要這個位置，我和你丈夫約好了，在這個時間看好戲。
如果這大奶不肯，爭執起來，女人把手裏的接力棒一揚：愛情！或是把手裏的票亮出道：愛情！
大奶無話可說了？
不，請告訴她，既然當初你能跑上跑道，既然你可以進來在這個位置上看戲，你就比她更有情，更有理。
不明白無理的變成有理的，有理的反而隻能用極端的手段來證明自己的理。反叫無理的義正詞嚴地批駁一通。
文化高理就高嗎？這篇看下來，就看到一個下流的人想進入上流，卻裝出一副高尚的樣子來。那愛情掛著幌子。
一個方法可以試探出這愛情的真實性來：既然純粹的愛情，就讓這個男人淨身出戶，什麽束縛也沒有，過上幾年再看。
一個故事說：一個將軍接受女大學生的采訪，女大學生羨慕地對將軍夫人說：你真有福氣，找到一位大將軍。將軍夫人說：我和他結婚的時候，他還是個列兵。
1。這二奶雖然年輕，但她的事業前途顯然比不上當年同年齡的大奶，所以能搞大事
業的大奶認為當年放棄事業當家婦是種犧牲，而這沒本事的二奶因為事業上沒有什
麽前途，當家婦倒是一種最好的掙飯票的辦法。
2，如果時間能倒流，這二奶能遇到這尚沒事業成功的農村窮小子，她也未必願意嫁
給這負擔重的窮小子。現在這二奶之所以願意嫁了，是因為看到了男人成功後的名
和利。
她是要搶奪大奶苦哈哈十幾年替男人幹無名無利的家務孩子騰出老公搞出來的成功
果實。
3，仔細看了，這二奶並不是主動退出的，是這男人選擇兒子而放棄了二奶。這男人
選擇次序是，兒子第一，二奶第二，老婆第三。他主動為了選擇兒子而被動地選擇
原配放棄了二奶。
4，要是按照國外的離婚財產分割，這二奶得不到多少男人的錢財的，這二奶也不見
得願意搶奪別人的老公，自然也不會強調“愛情”的口號了。
愛上了一個為了奸情甘願拋棄兒子的男人的蕩婦，竟然好意思斥責孩子媽不愛孩子。
如果這花心男是個愛兒子的爸爸，他怎麽離婚不要孩子？
你要是真愛這花心男，怎麽不替他養兒子？
愛情本來就是一種貪欲，沒有什麽高尚可言，尤其當下半身的欲望控製了大腦以後，人就敢公開地掠奪了。
說男人是下半身思考的動物，其實女人才是。
AGREE!