我，44歲，兩個孩子的母親，二寶2歲，大寶14歲，是一名數學教師。

　　我老公是醫生，我們是大學同學，大三就在一起了，畢業後就一起回到了我們這個縣城，談了3年結婚的。

　　我老公長得很帥，很溫柔，對我和孩子都很好，我一直以為我是最幸福的人，但是兩年前開始，他回家越來越晚，最初我也沒多想，他說和領導同事一起打牌，我也囑咐他注意身體，而且我每天上班下班後要照顧大寶二寶真的很忙。

　　後來他有時候半夜三四點回家，居然睡客廳的沙發，問他，他說不想吵著我睡覺，畢竟在一起20多年了，這種反常讓我半信半疑。其實這一兩年，特別是生了二寶之後，我感覺我們之間的感情也越來越淡，他和我睡一起也不會想要發生關係了，我自己每天不是照顧大寶寫作業就是照顧二寶，基本沒時間溝通交流我們自己的事情。日子也就這樣稀裏糊塗地過著。

　　直到一年前，一個女孩來我學校找我，說她和我老公很相愛，我老公很不幸福根本不愛我，要我退出。

　　當時我真的是晴天霹靂，我都不知道我是怎麽回的家，整個心都碎了，隻想逃避、無助、恐慌，想哭都沒有眼淚，不相信這眼前發生的一切，更不知道怎麽辦。

　　想想我們這麽多年的感情，想想我們的兩個孩子，我不停的問自己他為什麽背叛我，為什麽，為什麽，我恨、我怨、我痛、我不甘心，我問我自己，這個人還要不要，這個家還要不要？

　　一個聲音說，離了吧，給他最大的報複就是帶著孩子離開他；另一個聲音說，心太痛了，我不想離婚，不想。

　　在我內心撕裂，來回拉扯的時候，我把那個女人來找我的事情和閨蜜說了，她提醒我在做決定之前，先去思考這段婚姻出了什麽問題，我真正想要什麽。

　　我選擇給自己和這個家庭最後一次機會，畢竟在這個婚姻中，我們有很深的感情基礎，況且我自己也是有不對的地方的。

　　如果我把屬於自己那部分調整好，和他的關係還是很糟糕，或者他還是背叛我，那我會毫無遺憾的離開這個關係，這是我的底線也是我的決定。

　　第一周，我回憶起相處的這些年中，我們之間的感情也是波動起伏，不是隻有幸福，還充滿了很多矛盾和衝突。

　　比如在我坐月子的時候我和婆婆鬧得很不愉快，我也甩臉子給我婆婆，老公一度夾在中間很難辦。

　　我的性格因為從小缺安全感，也是很強勢的，剛好我婆婆也是個強勢的人，什麽都想做主，聽她的，就這樣我們因為怎麽做月子，怎麽照顧孩子發生了激烈的衝突，吵架，哭。

　　那段時間老公也很不開心，悶悶不樂的，後來我和婆婆實在住不到一起，婆婆就決定還是回老家。婆婆回去後我以為事情就過去了，但是有一次老公無意間說起這個事兒，說我對他媽媽不孝順，說他的心裏一直有根刺，感覺很對不起他媽媽。

　　我那時候也沒說什麽，本想著為了老公要軟一點說點好話，但是一看到婆婆那個樣子，我把話又咽回去了，真的說不出口，不想說，憑什麽要我說，我也吃了很多虧，我就覺得老公在他媽媽麵前不幫我，我就不低頭，不然更被欺負我當時就是這樣想的。

　　還有我和老公之間，溝通交流也越變越少，生了二寶之後有一段時間我產後抑鬱，整個人幹什麽都提不起勁，就想哭，看看自己的身材，再看看半夜起來喂奶的時候孩子哭，一旁的老公睡得呼呼的，我這氣就不打一處，莫名的發脾氣，悲觀，那陣也是和老公各種吵架，覺得他不幫忙照顧孩子，不心疼我，不愛我，後來吵著吵著兩個人也就不想說話了。

　　現在回想起來，應該是產後抑鬱鬧的。但是每次我和老公說我心情不好、很壓抑，他就很敷衍地說“你別作了”，我就哭，他就發脾氣，我想我和他之間的距離就是這樣慢慢疏遠的吧。

　　工作上也是日複一日年複一年的沒什麽起色。我那段時間都不知道我的價值在哪裏，不自信，不打扮，整天灰頭土臉的操持家裏，照顧孩子成了我全部的重心。特別是大寶進入青春期，也開始叛逆，我就更焦慮了。

　　而我也把很多的焦慮都傳遞給了老公，在他那裏去找安慰，找寄托，卻忘記了他也隻是一個普通人，也在經曆中年危機，忽略了他的感受、他的需求，一味地想要從他那裏索取我要的關心，得不到我就傷心地指責他看不到我的付出。

　　梳理總結這周我在群裏的回憶，我仿佛醍醐灌頂看到了這段婚姻中的本質問題，自己的整體情緒穩定下來很多。

　　之後，在我情緒一起伏的時候就會習慣先在群裏表達出來，做情緒覺察，給自己一個暫停鍵，情緒之中先不要去做決定，學會將問題分層。

　　痛苦也是一份禮物，就像一份包裝醜陋的禮物。也許你在拆的過程中會體會到難過、憤怒、不甘等等感受，但是你也要耐心等待，慢慢拆。這是一個過程，去體會這個過程，拆到最後會有一個精美的作品呈現給自己。

　　我的前半生太順遂了，有疼我的老公，可愛的孩子，工作也穩定，長期的穩定讓我整個人鬆懈下來，覺得一切都是應該的，也忘記了婚姻需要經營，感情是有階段的。

　　我和老公的互動開始緩和、更自然。他也開始在微信上主動給我發信息，在他出門的時候，我的情緒和心情也更穩定。

　　就像這個形象生動的比喻，長在外麵的一棵小草和外麵的一棵大樹，當外麵的天氣變化的時候，那個小草似乎會有很多不能適應的天氣，比如說太冷了、太旱了、風太大了等等；而大樹呢，可以適應的各種天氣就會更多。

　　如果我們把小草和大樹想象成我們內心的自我，把外麵的各種天氣想象成現實世界，當自我不太有力量，不那麽堅定時，就會受到外界環境很多的影響，如果自我像大樹一樣有力量，深深地根植於大地時，就不容易受到外界太多影響。

　　而我們每個人對於外部世界什麽時候發生什麽狀況是無法把控的，我們能把控的就是使自我更堅定，更有力量，有足夠的力量來應對複雜多變的外部世界。

　　那麽，如何可以使我們內心的自我從一顆萌芽或小草長成大樹呢？就需要你知道“自我”是什麽，如何培育它。“自我”就是，“知道我是誰”，“我是怎樣的人”，“我想要的是什麽”。第二點，當我清晰知道自己想要的是什麽時，我可以鑒別一下，我和老公目前的互動中，我清晰地表達了嗎？還是我被裹挾著朝相反的方向去了，如果我被裹挾著朝自己並不想要的方向去了，我是否要對自己喊停呢？

　　在第18天老公突然和我說起，我最近變化很大很詫異的時候，我利用這個機會順勢和他認認真真地談了一次。我並不是抱著受害者心態去控訴他，我們談到了以前的快樂，也談到了現在的平淡矛盾、感情的消耗、婆媳的矛盾、他對我的失望、我對他的失望等等。

　　許久沒有就我們兩個人這樣好好地說說話，感覺很舒服，當他說我不是的時候，我也沒有急著為自己辯解，靜靜地聽著他發泄多年的委屈，想著他眼中的我居然是這樣。

　　老公也跟我表態，他其實知道那個女孩去找我了，那個女孩也逼他要離婚，不然就要毀了他，他很害怕不知道怎麽麵對，隻能逃避。他很感謝我做出的改變，也為他的錯誤跟我真誠的道歉，他不愛那個女孩，畢竟我們多年的感情，想到以前的快樂還有我們可愛的孩子，我們還是達成一致，決定給相互多一次機會，嚐試修複關係。

　　我們每個人都有權利選擇更好的生活，因為每個人的生命都是寶貴的，我和老公想要的都是擁有一段平等的相互尊重的親密關係，在這段關係裏，彼此分享，彼此照顧，彼此滋養。

　　有了那次深入的談話後，我和老公都在嚐試更多地打開自己，我們會有二人世界，去看看電影吃吃飯，老公自己的改變也很大，會幫我照顧孩子，關心我累不累，會幫我收拾家，我也在有意識地看到婚姻中美好的部分，允許自己偶爾的焦慮和猜疑，有意識地提醒自己，關注目標，好好說話好好溝通，看到老公的努力和付出。

　　我知道信任一旦崩塌，想要重建真的需要莫大的勇氣，這就是我的婚姻在經曆過臨近死亡的時候，我的心路曆程，現在我也已經重生了。

　　祝福和我一樣經曆的姐妹們，找到屬於自己的光明。