口述實錄: 已婚“同誌”生活探秘
文章來源: 周末 於
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接受楚天（同性戀網站中同新聞網創辦人）邀請，準備做“走進已婚同誌”專題的時候，第一個想采訪的人就是海風。海風是我剛上網的時候就認識的“同誌”之一。由於隔得太遠，認識4年了，也沒見過一次。剛好這次在北京，便給他打電話，說了想法。海風猶豫了一下，說：“明天下午三點，行嗎？”
坐在我麵前的海風，
和網絡上給我的感覺以及照片給我的印象都沒有特別大的差異，一個普通的人。或者是因為我們認識了很久的原因，我們並沒有進行太多的寒暄就進入了話題。在下午3∶00到6∶00的三個小時裏，用他的話說，終於將內心積壓這麽多年的話說了出來。
告 別
其實，我本來是不想接受你的采訪的。作為朋友，我們見麵會是一件很高興的事情；如果是采訪，我真不習慣將自己的事情完整地裸露在誰的麵前。但是，昨晚睡覺的時候，腦子裏想的總是你說的那句話：希望更多的人知道已婚“同誌”的真實的世界，希望“同誌”不要輕易地拿婚姻來做偽裝或賭注。我結婚11年了，其中的苦辣酸——是的，是苦辣酸，沒有甜——一下子真很難說清楚。
我成為一個同性戀，沒有經曆過什麽後天的刺激或者誰的引誘，從我青春期開始，我就喜歡男孩子。
我第一次真正喜歡上的一個人是我的大學同學。不過，那時候，我還不知道我是同性戀，那時候社會上也沒這一詞兒。他來自皖南的農村，黑黑壯壯的那一種。那時候，我們在一宿舍住著。北京那時候的供暖還不怎麽樣，特別是我們當時住的是建在郊外的新校區。到冬天，兩個人合睡一張床是很正常的事情。他雖然高高大大，但是，很難適應北京冬天的幹冷。我就和他一起睡了，一睡睡了四個冬天。
我們一直是兩頭睡的。或者，那時候還小吧，隻是喜歡和他睡，其他的，什麽也沒想過。可不像現在網絡上的那些文字寫的那樣，兩孩子睡一起，到了半夜就會幹嘛事，我們那時候，真是很純潔。
一晃大學畢業了。因為學校幫他訂錯了火車票，他要在學校多留一天，我陪他留在學校裏。那個晚上，我們喝了很多酒。到底聊了什麽，我已經記不清了，現在隻記得我們當時都聊睡著了。半夜醒來的時候，我發現我睡在他的懷裏。我們第一次頭挨著頭睡在一起。
我不知道是酒喝多了，還是其他什麽原因，我對著他的嘴唇親了一下。可是，他什麽反應都沒有。我就這麽看著他的臉，一直到天亮。
我送他上火車的。
火車站裏麵，像我們這樣告別的學生很多。整個氣氛，就像要生離死別似的。我們突然不知道該說什麽了。兩個人就這麽靠在牆上，等火車來。
火車來了，我陪他上車放好東西。我下來了，他也跟著我下來了。我對他說“記得寫信啊”這樣的話，他什麽也不說，就拚命地點頭。我說：“那我走了啊，真走了啊，沒話對我說嗎？”他突然抱著我，大聲地哭了起來。我也哭了，兩個男人就在火車站抱著哭。
那以後，我們再也沒見過，也不知道他現在怎麽樣了。你問我們就沒通信？沒有。我是想寫的，但是，不知道寫什麽，難道我寫信告訴他我在夜裏親過他？我估計他也是吧，不知道寫什麽。
畢業了，上班了。有了自己的房。
我開始像這個社會中大多數人一樣，開始了沒錢也沒權的小職員生活。就開始有很多人給我介紹女朋友。那個時候，我對自己到底是一個什麽樣的人一點也不清楚，隻是不喜歡那些給我介紹來的女孩子，婚事就這麽拖著。後來，我父親身體壞了，住院的時候，剛好他一個老朋友的女兒是護士——後來，她成了你嫂子——她給了我父親很多的照顧，我們一家都很感激她。她對我也很好，所有人都看得出來，隻是我自己不覺得。
我父親身體康複了，出院第二天就和我談結婚的事情。我說我對那個姑娘沒感覺。我父親對我說，成家是過日子，你看看周圍那麽多人，什麽是感情？愛情是書本上的，我和你媽媽結婚的時候，還不怎麽認識，這一輩子，不也過得好好的？
想想，我父親的話也不是沒道理。我周圍的朋友都說那女孩不錯，我開始慢慢和她相處，覺得她很會照顧別人，特別是我父親的身體，也需要家裏有一個懂醫的來照顧。和她認識三個月後，我們結婚了。我們結婚前甚至連吻都沒接過。
結婚的第三年，孩子出世了，她整個人都放到了孩子身上。
覺 醒
一天，我看到了晚報上有一個關於打擊流氓團夥的報道，裏麵講，在東單公園那個地方抓獲了幾個搞雞奸的流氓。我突然覺得很受刺激，我甚至有立刻想去那裏看看的欲望。也就在那時候，我才知道我們這些人的身份——同性戀。
說起來怕你不相信，我在北京長這麽大，東單公園就沒去過。從前不覺得像這樣的一個公園在北京有什麽特別的。但是，看了那個報道之後，我成天就想去看看。但是，我心裏又怕去，為什麽怕，我也說不清楚。那感覺就像小孩子看到糖在那裏，又不敢去拿一樣。
我終於還是去了，在一個星期天的早上。我對我媳婦說我單位還有點事情，起個大早，去了東單公園。為什麽選一大早？可能是我這個人天生膽子小，怕出事吧。
到了東單公園，感覺很失望，因為，我看到的都是一大早起來鍛煉身體的老頭老太太，沒有心中幻想的那些人。我在這個公園溜達了一圈，也沒見到什麽特別一點的人。臨走的時候，去了趟裏麵的廁所，在廁所的隔板上，我看到了一些東西。
其實，在很多的廁所裏都可以看到畫得汙七八糟的隔板，一般都是一男一女。可是，我在東單公園的廁所裏，看到的是兩個男人在一起做那事的。我到現在還記得那肮髒的隔板上畫著的東西。我看到了，我覺得我要瘋了。真的，從那時候開始，我真瘋了。
我不記得我在廁所裏到底呆了多久，
蹲在那裏兩腳到最後都站不起來了。我出了公園，腦子裏暈暈的，回到家後，我看到我媳婦在喂孩子奶，心裏又開始內疚起來，覺得自己很肮髒。我覺得我需要一個隻有一個人的地方來好好靜一下。剛好，我那時候要參加係統內的一個考試，於是，我用這個為借口讓她去我父母家住一段時間，好讓我晚上能安靜地看點書。而且，有兩個老人在一起照顧孩子，她也可以輕鬆點。到現在，我也覺得自己夠卑鄙，唉！
說真的，你嫂子是一個很賢惠的女人，到現在還是以我以孩子為重。當時她沒多想什麽就答應了。我提這個事情的第二天，她就住咱爸咱媽那兒了。
我晚上下班，先去我父母那人，吃晚飯，逗弄下孩子，過了八點，就說要回去看書，一個人回到自己的家。
說是看書，可是，我一個字也看不下去，就一個人抽煙，想著那個圖畫。書櫃裏有一大堆你嫂子用的醫學書，我開始一本一本翻出來看。很多書裏都有男人的生理解剖圖，特別是生殖器方麵的。我一邊看，一邊用筆在紙上描摹。說真的，我當時就像一個神經病一樣。
我開始向同事借“毛片”看。人家是看女的，我他媽的隻看男的。那時候，常常是一邊看一邊打手槍。說真的，比我和我媳婦在一起刺激多了。我知道我開始墮落，但是，我像上癮一樣，知道這樣下去，沒有好結果，但是，我已經對自己完全沒有希望了。在深夜裏，我常常會幻想我大學的那個同學，很多次夢到我和他在床上做那事。雖然這麽多年沒聯係，可是，我感覺我還記得他身上的味道。我突然開始很想他。有時候，夜裏一個人常常想得心裏很痛，想到最後哭得一塌糊塗。
我每天眼睛黑黑地去上班、去父母家吃飯。我媳婦還以為我真是學習累的，叫我不要這麽拚命。可是，麵對她的賢惠，我的脾氣越發暴躁，常常無緣無故地發火。有一次，還差點和我父親動手。
現在想這些事，我也知道我當時的確不是一個什麽好東西，一點自製也沒有。
就這麽熬下去？老婆孩子也不能總呆父母家裏。他們回來後，我開始非常厭惡夫妻生活，一個月也做不到一次。我們夫妻常常為一點小事爭吵。很多時候，一吵我就說離婚。我媳婦就問我，到底她哪裏不好，為什麽要離婚？她開始懷疑我在外麵有其他的女人，也盯梢過。可是，我一下班就回家，哪裏會有其他的女人？
有一天我去圖書館，看到精神疾病方麵有同性戀這一條，是性變態中的一種。我傻了，原來，我他媽的真的有“病”！
我開始覺悟。我覺得不能讓自己這麽錯下去。既然是“病”，那麽就一定有治好的那一天。可是，這“病”我又不能讓別人知道。我開始按照書上介紹的一些辦法來自己“治療”。可是，吃了那麽多苦，還是一點變化也沒有。你看我胳膊上這個煙疤，就是當時燙下的。那哪裏是什麽“治療”？整一個折磨自己！
你剛才問我，這段時間中有沒有出去找社會上的人。沒有，真沒有。雖然我心裏十分盼望和男人真正地去做愛，可是，我也怕後果。雖然我隻是一個小職員，但是，一旦鬧出事情出來，我也沒這個能力去承擔。還有，老實說，我也是一個名牌大學畢業的，我怕丟份。
時間長了，想清楚了很多事情，我的心也逐漸麻木了。我知道我們這樣的人在這個社會上是永遠沒有公開的一天的。人這一輩子，不是什麽事情都可以去做。做人，畢竟還有義務。我開始慢慢改善對我媳婦的態度。
戀 愛
我上網大概是和你差不多時間，有四年了吧？對於網絡，我真不知道該怎麽說。因為網絡，我現在沒有繼續活在麻木中；但是，要是沒有網絡，或許我也不會再鬧出這麽多事。
那段時間，上網是我們必須要掌握的一項工作技能，而社會上上網的人還不多，不像現在走幾步就看到一網吧。學會了搜索和聊天之後，我覺得這輩子的命運改變了。
我到現在還記得第一次鍵入“同性戀”這三個字之後跳出來長長的結果給我的震撼。說真的，就好像我的人生從此揭開了新的一頁。我天天下班在單位上網，到很晚才回家。
學會打字以後，我開始去聊天。
我在這個圈子裏見的第一個人就是從聊天室認識的。他和我一般大，各方麵的情況也都差不多。開始，我們都聊一些普通的事情，但是，時間久了，心裏的感覺就不再是普通朋友了。我們都感覺愛上了對方。真的，都這麽老了，才第一次感覺愛是一個什麽東西，盡管對方是一個不認識的陌生人。
我們大概認識三個多月以後，有一天晚上，他對我說他老婆回娘家了，他現在一個人在家。但是，他下麵就沒再說。我當時和他開玩笑：“那我去陪你啊。”“你真可以過來陪我麽？”他打過來這麽一句話。
說真的，對於見麵，我心裏真是很渴望，但是，我開始上網時，就告訴自己，上網隻是玩玩，和生活是不搭邊的。所以，我們認識了這麽久，都沒給對方照片什麽的，甚至連電話都沒通過。我就這麽矛盾著。
“過來吧，就當我們是朋友，聊聊天，總比打字要直接吧？放心，我不會留你過夜的。”他又打一句話出來。我當時覺得，要是再不去，就顯得我小氣了。問了地址，就去了。去之前，我給媳婦打了電話，說去打麻將，晚點回家。
站在他門口，我猶豫了很久才按下門鈴。門開了，他站在我的麵前。
那個晚上，我沒有回家。我經曆了我夢中幻想千次的東西。我走的時候，是第二天黎明。在我出門的刹那，他抱住了我。“什麽時候再來？”“你期望我來的時候，我就會來。”我就這麽對他說。
老實說，在他的身上，我感受到了從來沒有過的甜蜜。我們像兩個孩子，利用所有可以利用的時間在一起。但是，時間久了，我們彼此之間的裂痕也逐漸加大。有一天，做完愛，他對我說：“我們算了吧。”我沒問為什麽，就起身走了。因為我知道，他一直期望得到的職位終於開始有機會了。他和我之間的事情要是傳出去，他一輩子的政治前途就毀了。走的時候，心裏不算悲涼也不算難過，因為我知道，這一天是遲早要來的。因為我們這樣的人，原本就沒有什麽天長地久。我們在一起，到底算是愛情還是肉欲？或者，兩者都有，或者，什麽都不是？
我很長一段時間沒有上網。因為我覺得網絡實在是太虛幻了。從網絡上得到的愛情，也太不實際。這一次的所謂的愛情讓我明白了自己對家庭的內疚。我開始努力去疼愛我的妻子和孩子，努力去做別人眼中優秀的丈夫和父親。
我以為全心投入家庭就可以讓我慢慢忘記網絡，忘記網絡上還有那麽多和我一樣的人。但是，3個月後，我還是回到了網絡上，隻是換了一個ID。
你問我有沒有考慮過離婚？我想過。要是我剛結婚的時候社會就像現在這個樣子，我一定離。但是，現在我不能。其實，我現在才明白我父親在我結婚之前說的那句話：結婚是過日子。我要是離婚了，我可以去追求我的幸福，但是，對於我老婆呢？一個離婚女人，也沒有什麽出眾的地方，你要她以後怎麽過？而且，我孩子都9歲了，父母離婚對他的將來，也沒好處。做人，往往是責任最重要了。
你們一直在希望中國可以有同性婚姻，我覺得不現實。現在將我們這樣的人從精神病人中拿掉我就覺得夠好的了。要是在中國現在就可以倆男人結婚，那會給社會帶來多大的震動？別聽那些學者專家胡說。要是中國所有的同性戀都可以走出來告訴別人“我是”，這個後果誰可以承受得了？要氣死多少父母？可能是我現在已經是有兒子的人，雖然我是，但是，打死我也不希望我孩子是。咱們這樣的人，太苦了，我不想他將來受我這樣的苦。
一起走出新世界大門之後，海風和我說了一句“再見”，轉身就走進了人流中。沒一會兒，我就找不到他了。他就是一個普通的北京市民，在這個世界上活著……