[口述實錄] 愛上了大我十歲的有夫之婦
文章來源: 武漢晨報 於
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傾訴人：鍾俊（化名）
年齡：24歲
職業：公司職員
采訪地點：南京路某咖啡廳
采訪時間：12月26日
（鍾俊是個長相清秀的男人，和我談話時他經常莫名其妙地臉紅，眼中充滿了羞怯。這樣的男人現在已經不多了。）
忘年之愛
幾場愛情都沒有好的結局，我開始絕望。這時，一位大我近十歲的女人走進了我的生活。
很多人對我的這次愛情頗有微詞。她已經30多歲了，生活中有時我會忘了她比我大。老實說，要不是有人刻意提醒，我根本不會注意到我們的年齡差距。
我們一個在九江，一個在武漢，相識完全緣於巧合。我們是在網絡遊戲《傳奇》裏認識的。那天，我看見她在遊戲中被人欺負，就去幫她。生活中，有時人會很無奈，沒想到電腦遊戲裏也是如此。那次，我並沒有把她“救活”，但我們成了好友。以後再玩這個遊戲時，我們就湊到了一起。
《傳奇》是個古怪的遊戲，它永遠沒有結局，也沒有什麽攻關秘笈，玩它完全靠天分，許多人都深有體會。其實，我也是菜鳥級選手，不過和她比起來，我就厲害多了。我們在網絡中一起修煉，隨著感情的加深，我們在網絡中“結婚”了。這個開放性遊戲的好處就是能讓人們在其中交流，人們要麽逐漸顯露自己的本來性格，要麽就越來越像自己的隱藏性格。
我肯定是屬於後者，在網絡中我恢複了青年人應有的開朗和爽快，而她則一如生活中那麽溫柔和善良。她告訴我她真是個女人，我不太相信。畢竟，網絡中虛幻的東西太多了。在網絡中更改自己性別的人太多，我更相信這個告訴我叫謝秀（化名）的人在生活中是個男性。可是，謝秀說要來武漢的時候，我心中仍有一種忍不住的興奮。我想要是她如我想像中那樣溫柔，又能和我在一起，那該多好！那時我還是希望她長得漂亮一些。
記得有一次她對我說：“愛情就像煮飯時剛生燃的煤爐，火不旺才會有黑煙，要是燃燒得充分，就不存在煙了。”我不知道我們的愛情是不是那樣，不過現在想起來我還是挺純的。我興奮得幾乎不能自已，我在網絡上告訴她：“你來吧！”她就來武漢了，從此我們的心就再也沒有分開。
在武昌南站接站時，我一眼就認出了她。
那是三年前的夏天，我還是個大學生。她過來時，除了帶她逛逛武漢的風景名勝外，我沒有能力給她以更好的接待。她自己掏錢住在招待所裏，但她並沒有抱怨。
盡管她的生活過得很不開心，可她並不顯老，看起來就像深秋的菊花，雖經風雨但更見風韻。
愛情就像片片拚圖，兩個人結合後就構成了一幅美麗的圖畫。如果不見了一片，就永遠都不會完整。從見到她的那一刻起，我就知道她是我今生注定不想遺失的那片。
我很少接觸到溫柔的女性，所以當她給了我一點柔情後，我的心很快就被俘虜了。盡管我在班上有很多女性朋友，可在碰到她以前，沒有一個女人能夠在感情上給我安慰。平時，和她們說過十句話之後，我就無法再談下去了。
所以，我在學業上花費了許多功夫。當然，我也需要放鬆，那時我就會和謝秀約好時間一起上網。
在我心目中，她是最溫柔的女性，經她開導我放鬆多了，她說：“對每個人來說，最重要的始終是能夠把握自己。否則，整天圍著別人轉，遲早會轉昏頭。”
和她在一起的那幾天，我的日子過得非常開心。晚上，我們故意走很遠的路去看電影，盞盞路燈仿佛在為我們祝福。
影院裏，我緊張得大氣都不敢出。為了不過分尷尬，我盡量讓自己專注地望著銀幕。她坐在我旁邊，把手放在我腿上，我的手握著她的手，放到精彩的時候，她的手就會微微地用一點力，溫度從她指間傳過來……
我平時打工賺些零花錢，為了工作需要，我配了手機。本來我打工是為了改善生活，可是我發覺自從和她成為朋友之後，我的工資甚至不足以支付我的手機費。她為此專門給我匯來了3000元錢，她說：“你的手機千萬不要再關機了。”
此後，她每隔一星期就會給我打個電話，要是十五分鍾內還不見我回複，她就不停地打。那時我還在上學。有次，我在教室裏上自習。她不停地給我打電話，半個小時她居然打了七個電話。我跟她說：“你先等等吧！我還有很多事要做呢！”的確，我快考試了，我有太多重要事情要做，可她不信，以為我和女孩子在約會。我實在沒有辦法，隻好掛了電話。
之後，她很長時間都沒有理我。我給她打電話，她總是不接，呼她她也不回。我很擔心，因為她講過，在家庭裏，她得不到溫暖，更可怕的是她丈夫經常毆打她。
終於，她的氣消了，主動給我打來了電話，我們重歸於好。我們之間從來不提這件令人不愉快的事。她讓我稱呼她“老婆”，但後來又特地囑咐我，改稱她“姐姐”。她說自己已經結婚了，還有個6歲的孩子，她怕丈夫知道後凶狠地打她。
她希望能和我在一起，但她有孩子，而且她在科研單位工作，待遇很好，她不可能放棄一切到我這邊來。
我們隻能在兩個城市孤獨地守望，兩人相聚的時間總是很短。
童年的憂愁
我的愛情選擇與我的性格有著深刻的關係。
從5歲開始，我就明白自己不是那麽討人喜歡。同樣一件事，發生在我和別人身上結果就會不同。
小時候，除我之外，兄弟姊妹都很得爺爺的寵愛。那時，他常給孫輩們幾元零花錢，卻從來沒我的份。為何惟獨我不討他喜歡？想了很久，我也沒弄明白。
小學時，別的同學都得到過老師的鼓勵和喝彩。盡管那是些純精神性的獎勵，比如當眾表揚他們，或者讓他們做個學生幹部之類。獎狀和大紅花我並不希罕，可是我不願永遠當觀眾。時間長了，我漸漸開始習慣這種生活，我以為這就是我的命了，但我還是想搏一搏，可惜的是這僅限於幻想而已。
有個好朋友勸我盡量克服自卑心理，他說我再這樣下去，悲劇性格就無法改變了。我還不太相信，可24年來的坎坷經曆讓我改變了想法。從小我的性格就過於內向，我甚至和自己的好朋友都無法溝通。我總是害怕自己被朋友孤立，被單位淘汰，內心充滿了恐懼。
朋友們總愛責怪我，我脾氣好，他們以為我永遠不會發火。但有時我也太敏感，別人一個無關緊要的暗示，我就會懷疑他們是專門針對我。我交過幾個女朋友，最後都不得不分手。我太天真，以為自己在愛情中最無辜。女友們離去時也總是怪我，到後來，我也弄不清楚是誰的錯了。
愛得很無奈
謝秀的丈夫很粗暴，從結婚開始就經常打她。她身上為此留下了累累傷痕。我們第一次幽會時，看見她滿身青紫，我的心好痛。在這種情況下，她還總是開導我。
我們這樣已經4年了，對這樣的日子我很難說是習慣還是厭煩。我隻知道我們很難相聚，但每次相聚我發覺自己還是很愛她。讓我放棄這份感情，我真的舍不得。
每次回老家，父母都會問我什麽時候把自己的媳婦帶回家。我不敢說，因為我知道父母聽了我和謝秀戀愛的消息後一定會氣死。在公司裏，以及朋友們聚會時，他們總是開玩笑說你準備一直獨身嗎？怎麽還不把朋友帶來？我惟有苦笑。
以前，我有許多不切實際的幻想，覺得自己的女友一定要美麗、智慧和從容，還要年輕。現在，我的女友在許多方麵和我當初的期望正好相反。但我不再那麽傻了，隻要相愛，外在的差距並不是那麽重要。
其實，有很多時候人都很無奈，能和自己心愛的人在一起，那就是幸福。我不會逼她離婚，就像她不會找我要什麽承諾。我希望她丈夫能對她好一些，盡管知道這隻是幻想。
我們會在同一時間上網、聊天。當她受傷的時候，我就去安慰她。
但長期的精神壓抑讓我成天苦著臉，朋友們說我生活在憂愁之中。