賭場內,某女士在輪盤賭機前拿不定選什麽號碼下注,她無奈向身旁的一位年輕英俊的男士請教,那人獻策說:“您芳齡幾何,就選它。”
女士聽後咬唇想了一下,把1000元押在“24”上。賭盤上的小球開始滾動,並最終停在“32”上,女士一看,慘叫一聲昏了過去。[
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一位夫人到畫商那兒去買畫,她挑來挑去,挑中了一幅靜物畫,畫上有一束花、一碟火腿和一個麵包圈。
夫人問:“這幅要賣多少錢?”
“50個美元,這可是非常便宜的了。”
“可是,...[
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某人談戀愛被女友甩了,便對朋友說:“難怪人家說天下最毒女人心,我現在完全認為女人是毒藥,今後要離得遠遠的!”可是過了不久,這人又談起了戀愛,而且談得很起勁。於是他的朋友們問他道:“你不是說女人是毒藥嗎?怎麽又談起來了?”這人回答說:“我也不知怎麽搞的,自從上次失戀以後,我老是想服毒自殺![
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某人談戀愛被女友甩了,便對朋友說:“難怪人家說天下最毒女人心,我現在完全認為女人是毒藥,今後要離得遠遠的!”可是過了不久,這人又談起了戀愛,而且談得很起勁。於是他的朋友們問他道:“你不是說女人是毒藥嗎?怎麽又談起來了?”這人回答說:“我也不知怎麽搞的,自從上次失戀以後,我老是想服毒自殺![
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迷人的女士邀請英俊的售貨員到她的寓所小坐,可是不一會兒她就聽到了大廳裏丈夫熟悉的腳步聲。
“公寓裏隻有一扇門,”她小聲地對售貨員說,“你隻有從窗子裏出去。”她推他到臥室窗前,命令他:“跳!”
“可是,太太,”售貨員嗓音嘶[
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男:“喝酒之後,你變得更美麗了。”
女:“可是我並沒有喝酒啊。”
男:“我知道,但是我喝了。”[
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兩軍在山穀裏對峙,衛兵進來報告敵情:報告長官,敵人的偵察機正在對我們拍照。長官:傳我的命令--一律不準笑![
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一個男孩去找自己的同學,在同學家的門口看見一隻大狗。
同學在門內嚷:“你怎麽還不進來?”
男孩:“這隻狗咬不咬人?”
同學:“我們也很想知道,因為它是剛剛才來的!&rdquo...[
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不久的小兩口正在家中親熱。
老公突然埋怨道:“老婆,這個床咯吱咯吱好響哦,被別人聽到怎麽辦?”
老婆不屑的答道:“沒事的,老公,我叫大聲點,別人就聽不到床響了!”[
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剛買的硬盤讓我在路上給摔了一下,撿起來晃了晃就聽見裏麵沙沙做響,估計裏麵已經摔碎了,拿回家硬盤果然不能用。沒辦法,掛在別人的電腦上進行碎片整理,現在用起來馬馬乎乎,問題不大。[
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