一直拒絕【中年】這個詞的自己，看到鬢角一絲華發初生，也不得不接受現實。這個心態過程中參與了太多擰巴的情緒，甚至擁有了一段很短時間的【容貌焦慮】，好在很快調整到了正常思維模式，接受它反而成為一份心理自愈的良藥。
我開始正視自己不再年輕，不再因為記憶力不如從前而懷疑自己是否病了；不再因為跟不上高科技的發展而感覺自己落伍了；不再因為陌生的初中生稱呼我為長輩，而令自己倍感不解與小小的憤怒，確實啊，結婚生子早的大學同窗的孩子，不都已經是家有小女初長成嗎？他們可以叫我，為什麽就不允許陌生的孩子們當我是長輩嗎？為何還要自我欺騙地認定，自己看起來也隻是而立之年？
進入今年，我的體重開始出現問題，綜合考量下來，是因為最近一年多服用某種藥物，造成了副作用，那不再是可以通過鍛煉、控製飲食就解決的，當醫生提醒我也會因為年齡的問題，造成體重增加時，雖然我的表情時愉快而認真接受的，但內心卻翻湧著一萬句【我不信】，歲末的今天，經過2個月的克製，我的體重隻是減少了2KG，那是令我無法接受的結果。於是，我隻能承認【中年發福】的宿命，雖然仍然看起來很標準的樣子，但那微微的發腮，有一點像加菲貓一樣橫向發展的臉，著實令我不快。
周末，吃了一些所謂的垃圾食品，那是我所渴望而又時刻克製的誘惑，吃完之後，並沒有罪惡感，畢竟心情愉快也是很重要的，偶爾吃上一餐不是世界末日，這是我今天和自己說的一句話，當然也是第一次和自己說這樣的【混賬】話。
周末，我看了兩場電影，一場是因為太搞笑了，而笑出了眼淚。一場是因為同情了，而黯然神傷，都說有淚不輕彈，但壓抑它們在自己的身體裏，翻江倒海地折騰，真的對自己好嗎？
周末，我睡到了下午2點多，昨夜其實也是十點多入了夢鄉，但這一覺卻也太久了，那麽又能怎樣？懶嗎？是別人的評斷重要，還是我自己身體的需要重要？
周末，還是空對明月，指尖留香地呆坐了幾個小時，放縱自己的思緒與情感，在自己的小宇宙中浪漫，我想起許久之前的人，雖然與其相關的事，早就淡忘，卻想起那人時，仍然有著幾分衝動，想去知道對方現在如何呢？於是，去網絡上翻找那人的信息，少之又少，卻也可能了解一點端倪，人還是那個人，而已經不會在我內心激蕩起太多的漣漪，也許時因為離開太久，並且分手時的兩個人都是那麽的猙獰，或者是我已經【中年】，少了熱情與天真，多了一份理性。那人其實和我一點都不合適，隻是當時的自己，因為對方的一眼、一言，某個夏日的夕陽下，落日餘暉中的影子，我就將自己的所有理想將那人套了進去，不僅僅是給予自己一個夢幻的枷鎖，也令對方感覺到茫然而不堪重負。現如今，那人還是活著自己的樣子，而我脫去了青澀，真的感覺到曾經的諸多心痛，隻不過是自我陶醉後，一次次地用心刃，撕開夢境後的覺醒罷了。
這世間，一切都在變化著，如若有人負我，不是我的錯，隻是因為不合適，任何兩個人的相遇，99.99%都不是為了彼此成為仇家，卻最後因為糾葛而變成陌路人。
一個轉身不是一輩子，而是給自己尋找幸福的下一個開始。
周末，打理了一些文件，也清掃了房間，斷舍離的不是物與事。而是一種心態，我的潔癖問題越來越有好轉，從清洗水果必須6遍，到現在的5遍，不是數字的改變，而是自己開始接受不用事事都要完美，接受自己也許再努力也不能成為怎樣的人，接受一個杯子碎了，就是它接受了杯子的一生使命。
古語言【士為知己者死，女為悅己者容】。
前一句乃士大夫的壯烈，仿佛古代人總是那麽不惜命，其實是因為他們認為人過留名罷了，這也是為了名聲活著，人不能做壞人，不能自私，所以有很多人物被定性為【好人】【惡人】，其實一切都是相對的，這個知己為何不是自己呢？為什麽我們不能為自己將老舊的，自己不喜歡的那些習慣放棄呢，讓自己向陽而重生一次呢？多年來，我總是努力成為不是一個利己主義者，處處為他人考量，最後發現，最不愛自己的就是我自己，滿身的傷痛，多數來自於自我內耗與壓抑。
後一句中的女，應該更為準確地說是整個生物界都一樣，雄孔雀開屏也是為悅己者容。很大的程度上，都忘記了，自我欣賞是一個很重要的事，不是說別人對你的定義【美】【醜】就是真實的，我們也無需僅僅為了外人而注重儀表與內心，無人欣賞又如何？即使一個人在家，也要讓自己活得體麵。體麵這一詞的含義包括，看起來我們沒有太過放棄自己。
【中年了】，我沒有再將鬢角冒出來的白發剪掉，它的存在不會妨礙我的真實，它事歲月的痕跡，身體的衰老是不可逆的，接受它，與它共榮，接受現在的自己，是的，我開始失去青春，但我會擁有不一樣的一切，成熟，更愛自己；接受，包容自己；為重生一個更好的自己而死，為擁有更健康的自己而容。這也不好嗎？
