去年是中國人憂傷密度最濃的一年,我的父親也在去年永遠地離開了我們。
他的離去與新冠無直接關係,但因為疫情,我的十年往返簽證無法使用,新的探親簽證耗費了幾個月的時間才幸運簽到,等我經過漫長隔離,終於到家的時候,已經是三個月之後了。
依然偶爾會突如其來的心痛如絞,不過痛不欲生的階段,已經過去了。
親人和朋友的支持肯定是分不開的,大量的閱讀也是療愈的一部分,重新尋找生命的樂趣必不可少,還有其它的一些途徑。今天,我想分三部分簡單介紹一下。
一,悲傷的五個階段
人隻要活得足夠長,就會遇到悲傷。
話雖如此,當人們遇見快樂和幸福的時候,會欣然接受,覺得理所應當;然而遇到悲傷的時候,卻拒絕接受,因此會否認,憤怒,迷茫,甚至絕望,但要走出悲傷,就必須接受事實。
學習這五個階段,網上有很多相關的文章,通過閱讀,可以了解並分析自己的情緒,從而知道哪種情緒是危險的,要馬上讓自己走出來。這一點很重要,因為如果長期浸泡在這種高濃度的憂傷裏,是非常危險的。
二,創傷複原力
我們一生都在不斷地失去之中,直到最後失去生命。如何應對失去,心理學家馬丁塞利格曼研究發現,有三大因素在影響我們。
個人化:認為都是自己的錯,因此會內疚自責並後悔。
普遍性:認為這件事會影響到生活的方方麵麵,因此覺得會一直壞下去。
持久性:認為事件的殘餘效應將永遠存在,所以認為此生不會再感受到快樂了。
克服這危險的陷阱,就是創傷複原力。
停止內疚和自責,是第一步。我們是不完美的,所以會犯錯,但我們當時所做出的決定,是我們能做出的最好的決定,是基於我們的智慧和能力而做出的決定,既然如此,就要學會放下,停止內疚和自責。
悲傷持久的影響力,是最難對抗的。這個隻能交給時間。不是說時間久了就會忘記悲傷,而是時間久了,這種痛,就不會尖銳到令人不想活下去。人生最大的悲傷,是親人的離去,但如果我們決定要活下去,就不要為自己依然能夠快樂而自責或內疚,認為自己背叛了離去的親人。
複原力,源於每個人的內在,也源於獲得的外部支持;源於感知生命中的美好,也源於自挫敗中的學習;源於對悲傷的解析,也源於終於決定接納悲傷。複原力有強有弱,它和肌肉一樣,是可以鍛煉的。
一個人掉進陷阱,僅靠別人往外拉是不夠的,我們如果決定走出來,就要接受生活的這一當頭重擊,然後奮力遊向水麵,重新呼吸。
雪莉桑德伯格在她的 option B 中,完整地記錄了她如何在心理學家的幫助下走出悲傷,如果有機會可以讀一下。
三,看看老年相親節目
我最初看這個節目,是因為有報道說,東北老太太可厲害了,相親時懟起人來不留麵子。可是看了以後,才發現離婚,家暴,喪偶,貧窮,無能,等等,各有各的不幸。事情可以更糟糕,所以應該慶幸。
人活著,是一件很不容易的事情,所以一定要好好地活著,不留遺憾是不可能的,那麽就盡量少留遺憾。讓我們從走出悲傷開始。
=======================================
父母去世的時候,都是深深的自責和愧疚。同意博主,需要學會原諒自己
祝闔家新春快樂安康!
。。。。。。
你提到的這三大因素非常好,有助於走出悲痛。
對於有些人,把新冠死人的責任推到受害者的身上,認為是他們自己的責任,所以,現在控訴政府的防疫政策是矯情,無疑是在受害者的傷口上撒鹽。
有人對我說,你總是喋喋不休說過去的不幸,就像祥林嫂一樣令人討厭,應該往前看。祥林嫂過去不幸,現在過的不好,未來看不到希望;而我,過去受到殘酷的階級迫害,對比過去的不幸,感到現在生活的幸福,對未來充滿希望,跟祥林嫂天壤之別。我提過去,是希望人整人的階級鬥爭不要再發生,為不堪的過去洗地,不許別人提,就是希望階級壓迫永遠存在,他們永遠騎在人民頭上作威作福。
讚好文好句:
“人活著,是一件很不容易的事情,所以一定要好好地活著,不留遺憾是不可能的,那麽就盡量少留遺憾。讓我們從走出悲傷開始。” weill said!
小小月新春愉快,兔年吉祥!
新春愉快!