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儒道之爭

(2010-08-10 22:15:06) 下一個
1。小外甥纏著GF給他講灰太狼的故事,GF說:“讓你姥爺給你講一個!”
嶽父怒:“我又不會講故事…”
GF:“你就湊合一個嘛!”
在小外甥期待的目光中,嶽父深沉的開講:“公元179年,穎川學派的荀度和河陽學派的袁遺就儒術和黃老之術的正統性展開論戰…”
三歲的小外甥一臉迷茫…

2。背景交代:女。適齡待嫁。有個可愛的老爸。
糗事來也:
今天去接老爸下飛機,給了他一個驚喜。所以在開車回去的路上老爸就一直誇我:“女兒你體形很不錯了,稍微化妝一下人也很靚嘛。真是看你越看越喜歡啊~”

我聽著,心裏樂開了花~但又突然想到他平時總罵我不愛洗澡,穿衣打扮邋遢,花錢大手大腳的。就下意識的問了句:嘿嘿,你要是有個兒子,找個兒媳婦我這樣的你也會很歡喜吧~

結果等了半天老爸都沒吭聲,我疑惑的轉頭,看見我老爸那個汗啊。表情尷尬的,好半天擠出一句:兒媳婦你這樣的還是不要了。。

我大囧。。

3

3。1.現居波士頓。剛拿到駕照,感慨萬千。還記得頭一天學車,我問教練,轉彎方向盤要打多少度角呢?教練歎口氣說:你讀書一定很聰明吧?我羞澀地問:您是怎麽看出來的?教練說,你這個問題,目前為止隻有MIT(麻省理工)的學生問過。 (from www.qiushibaike.com)

3。2. 和小外甥(三歲),小姑子(小外甥他媽)一起,地鐵站等地鐵。小外甥剛被剃了個光頭,虎頭虎腦,很惹人喜愛,一幫子洋大媽嫂子湊上來直誇個不停。最後有一個中年美婦,走過來深深地看了小外甥一眼,一言不發,雙手合什,深施一禮。。。黑線。。。我驚恐地對小姑子說,你不會生了個轉世靈童吧?於是她當天就沒敢打孩子


4

蠻早以前的糗事 現在才說出來真不好意思


有一次我和爸爸去理發店剃頭,貌似叫什麽1949 我在前麵剃頭,爸爸在後麵坐著看雜誌。
突然爸爸貌似是看著雜誌說了句:“勇士發布會…………日本著名女星蒼井空最近好像很火啊。”
我吃了一驚,回答道“恩。”
爸爸接著說:“他演過什麽片子啊?什麽時候下幾部看看。”身邊一下子靜了下來。
我說:“啊。我沒有看過。”我看到身邊的幾位理發師都已經憋到內傷。
“蒼井空和鳳姐同台登場……日本著名影星的片子你都沒看過,你不是很喜歡看日本片子麽”
“我看的是動漫。……”然後本來熱鬧的理發店一片沉默..

5

我一個朋友,在廣州工作,最近發現自己好像長痔瘡了,就去醫院確診一下。


第一次他去中山三院檢查,醫生確診是外痔,開了一大堆藥,用了幾天藥,沒見有好轉,就去換間醫院再檢查一次。


第二次他去的是中山一院,特征去掛了個專家號,結果那個所謂磚家叫了個學生過來給他檢查,得出結論,內痔。同學立刻就囧了。一個初期痔瘡有真的難診斷嗎?
於是,第三次他來到了南方醫科。經過醫生的詳細檢查,得出的結論,混合痔…

6.

前兩天,公司的山東客戶老張打來電話,向我詢問一些工作上的問題。
我們在電話裏聊了好半天,最後為了便於網上交流,我讓他留下電子郵箱地址。
老張說:“你記一下,我的地址是……老張的漢語拚音全拚……然後是……後頭沒有.com.”
“後頭沒有。com?”我一邊記錄一邊琢磨著
郵箱後綴中沒有.cn是正常的,但是如果沒有.com,那還是郵箱嗎?

於是,我忙問他:“@後邊是什麽啊?
也就是說,你郵箱是在哪個網站上建立的?”
老張說:“不是告訴你後頭沒有.com了嗎?! ”
見我還不明白,老張有點不耐煩了,說:“幹脆我把地址發到你手機上好了,省得你聽不懂。”

掛了電話,幾分鍾後,我的手機響了。
我打開一看,頓時恍然大悟。
原來,他的郵箱是laozhang@hotmail.com.
hotmail=後頭沒有


  7.

某天跟一姐們在逛街,走到某商場門口,一房地產公司的業務員在發傳單,介個業務員,他逢人就發,但是唯獨無視我旁邊的朋友。俺笑曰:看你這窮酸相,連人業務員都看出來你沒能力買房了~~ 朋友很是無奈 ~~隔幾日 ,俺們兩個又路過該商場門口,還是那個業務員在發傳單,這一次卻隻發我朋友一個人,我和前後幾個路人全被無視了,朋友得意的:一看我就買的起房子,你們全是窮酸相!~~ 俺掩嘴直笑:人一看俺們都是有房的人了,就你還停留在租房層次!朋友淚奔了~~~~


8.

高中時候住校,好多人一個寢室,熄燈後大家喜歡臥談 

  一天晚上,我們照例臥談。其中一個說:昨晚睡前水喝多了,結果半夜做夢總是夢到自己到處找廁所,但是怎麽都找不到,結果被尿憋醒了。 
  不提則已,一提寢室炸了鍋,廣大群眾紛紛表示自己也做過這樣的夢,大家爭先恐後表達類似的 心情。但是,有一位不怎麽愛說話的室友始終一言不發。於是我們就問他,他支支吾吾了半天說:我也夢到過,但是我最後在夢裏找到廁所了....
  ........
  於是大家都安靜了,他下鋪那一位馬上從床上蹦了下來,怎麽說都不願意回自己的床鋪。

9

第一話 話說09年爆發了金融危機,本人剛畢業,工作沒多久 
過年回家,小侄女長到四歲了,清純蘿莉,巨萌無比,心甚喜愛,遂掏出200元,是為壓歲錢。蘿莉接過錢興高采烈,很快的跑到自己的小屋翻騰去了。
客官可想問:亮點在哪裏?
蘿莉回屋拿出5元人民幣一張塞到我手裏,用萌到發酥的聲音說:叔叔,金融危機了!大家都不容易,給你打個折吧。。。。。。。。。。。嫂子(自己開店,很精明的說)表情很欣慰,留偶在一邊淩亂

10

話說大一時我是比較粗線條的一個女生,做事情比較魯。
大家都常去食堂吃飯的同時打開水放在牆角,食堂門口是一條橫著的馬路,馬路那麵是下去操場的樓梯,很多人在操場上踢足球,大路上人流量很大,常常有足球踢飛上來,求踢回。
~~~~~~~~~我是交代背景的分割線~~~~~~

一次吃飯出來,一個足球飛上來,滾到我腳邊,操場上有帥哥遠遠的叫踢回來。我一高興,魯勁上來了,“邦”的開了個大腳,前麵樹邊放著的一個水瓶,應聲而倒炸了。開水流了一地,路人開始停下來看著我。 球彈回來了,又滾到我腳下。
望望遠處的帥哥,我一咬牙,“邦”的又來一腳,球轉著飛出去,正中前麵一個撿塑料瓶的婆婆的PG,婆婆破口大罵,基本上已經有幾十人駐足看我表演了。最神奇的是,球又滾回來了。
大家都看著我,我硬著頭皮,又“邦”的來了一腳,此次球旋轉出去的,劃出一道詭異的弧線,然後-----正中一位看熱鬧的男同學襠部。周圍沸騰了,造成了圍觀。球再次回來了.....我扭頭就跑。
~~~~我是後續分割線~~~~~
最糗的是,一年後參加社團活動,一帥哥撲過來熱情的說:我見我你,你就是食堂門口那個神奇的三腳~~~~


(轉自貓撲和糗事百科
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janejane 回複 悄悄話 不能不頂啊,眼淚都笑出來了!
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