正文
今天在校園裏走著，突然迎麵過來一女生問我：願意做我男朋友嗎?哥愣了，沒見過此
女啊，而且哥自認還沒帥到讓人這麽直接的份上。這時女孩不耐煩的問道：到底願不願
意?哥考慮到女孩的自尊心就鄭重的回答說：我願意。這是女孩拿起電話吼到：聽見了
嗎?老娘不是沒人要!!輕輕的她走了，正如她輕輕的來，隻剩下哥在那傻眼。
晚上，我和女兒在客廳看電視，老公在書房上網，我有點渴了，卻不想動，就說：老公
，拿瓶可樂給我。老公從書房出來給我拿了一瓶，又跑回書房。這時，五歲的女兒也喊
到：爸爸，我也要喝。老公不耐煩的說：自己拿!女兒愣了一下，又喊到：老公，我也
要喝。
上大學的時候，廁所是那種老式的一排坑位，而且沒有門。有一天晚上廁所燈壞了，自
己找了個坑位，蹲下去的時候，一隻手有力的托住了臀部，一個低沉的聲音響起：有人!
一個80多歲的老頭兒坐在牆根兒哭泣。
俺爹見了，火就來了，這兒女也太不孝順了!於是問：大爺，誰惹您生氣了?跟侄子說
，我替您出氣去!
隻見老頭抹去眼角的淚水，抽泣著說：“我爸打我來著……”這時，一個更老的老頭(
約90多)拄著拐杖出來：再哭永遠也別進家門……
聽我媽說的.....
我小時候體質不好，冬天很怕冷，然後她就裏三層外三層的把我包成一個球狀物，再抱
到外麵去曬太陽。有一天，她在屋裏疊衣服，突然聽到外麵傳來我撕心裂肺的嚎哭聲，
出門一看，一個小男孩非常無措地抱著我，一問才知道，他以為我是別人放在門口曬的
被子，於是很
嗨皮的往上麵一跳.......
我媽對此的描述是——“一個滿臉驚恐的小朋友，抱著扁扁(被踩扁了...)的你，用
帶著哭腔的聲音對我說‘阿姨我真的不知道她有臉啊!!!’.......”
大學時，一次老師讓填一份很重要的表格，而且聲明每人一張，沒有富餘的，不能塗改
。一哥們上來就填，結果發現把民族“漢”填到了性別欄內，因為說了不讓塗改，想了
想，很NB地在“漢”後麵加了個“子”字。
我gf是幼兒園老師，那時還在實習，有一次給小班的孩子上課，園長在後麵聽課，內如
大概是她教小朋友們認動物，起初都很順利~到最後我gf畫了一隻鴕鳥，問小朋友們：
“這是什麽呀~”於是全班23個小朋友齊聲大喊：“草-泥-馬!”。。。gf看著臉上三
條黑線的園長狂汗...
世界杯揭幕賽，學校英語角的大電視放直播， 我和宿舍幾個哥們兒拿涼席坐定後開始
觀看。等到南非射進一球後，全場歡呼雷動(我們是外語院校，女生很多)，中間插播廣
告又回放了一遍進球，全場又一次雷動........一群大老爺們兒傻傻地看著全場女生嚎
叫。弱弱地問了旁邊一個女生:同學,發生什麽事了?答月:沒看見麽,2:0 了!......
..
最近媽媽想換洗發水，於是問爸爸換哪種牌子的洗發水好呢，爸爸說就用××牌洗發水
吧(避免廣告嫌疑)，可去頭皮有香味，還有效的延長頭發保養，媽媽問他怎麽知道有這
種洗發水的，還知道其功效?
爸爸脫口而出:隔壁的美女就是用這種牌子洗發水的嘛
媽媽又繼續追問:你又怎麽知道人家用的 是什麽洗發水?聞出來的?
結果爸爸被問得不奈煩了，一時猴急說:她洗澡的時候，我看到她用的.......
本人正在銀行匯款，突然一山寨手機鈴聲大 作，竟是國歌，一男孩正趴在地上玩玩具
，突然跳起來立正敬禮，一氣嗬成!我打心眼裏很佩服他!
剛在公交車上，聽見一女生打電話。
“喂，爸爸，我一會到家了我餓了，你給我做點飯吃啊!”
。。。。。(他爸爸的話，我聽不見)
“哦，吃什麽都行。誒，對了爸爸，咱家沒有冰棍了，你去給我買點。”
。。。。。
“我現在在公交車上了，到南大街了，這就到家了。”
。。。。。
“我是小欣啊。”
。。。。。
“哦，不好意思，打錯了。。。。”
一直以為我們班上的一對情侶很搭，(從開學就在一起，還是一個地方的)是那種很平
靜的愛情，不粘也不膩，跟親情似的平淡，一直很羨慕，結果前兩天知道，倆人兄妹…
現在都大二快完了…
公司禁煙，於是有一小隔間的WC成了哥專屬的吸煙室。
昨天哥去WC抽煙，發現WC被人占了，哥無奈，撤~
10分 鍾後，WC又被人占，哥忍，撤~~
20分鍾後，WC仍被人占，哥怒：嘿!裏麵有沒有人啊?
半分鍾後，裏麵傳來弱 弱的聲音：兄弟，有沒有紙啊?
汗，於是哥把手紙從門縫裏遞了過去
五分鍾後，裏麵仍沒動靜，
哥怒 了：喂，你到底出不出來啊?
半分鍾後，從門縫裏遞出半疊我剛遞過去的手紙，
然後裏麵又傳來弱弱的聲音：兄弟，能 不能幫我沾點水~~~~~~
Kao,哥崩潰了，感情等太久，幹啦!!!
當年某個夜晚，一群人聚集在學校燒烤店東門 腐敗。
忽然就下起瓢潑大雨了，全部沒有帶傘……
等啊等……等啊等……宿舍都快關門了，雨還是不停……
燒烤店老板：這把傘借你們吧!
眾人：………………
最後十幾個人共同打著一把那種海灘用的大號遮陽傘壯觀地 走在校道上……
下課的時候，買了一個梅子罐頭，反正就是罐頭裏的湯是紅色的，好像血哦。。。
我喝不下去，就把裏邊的梅子吃了，罐頭湯給男友喝 了。
我問：“好喝麽?”
“恩。”這家夥擦擦嘴，然後問我：“下個月還有麽?”
本人從小身體就不好，每次長跑以後都會嘔吐!讀大一時一次上體育課，本人把這毛病
說給同學聽，結果都認為我在吹牛!氣憤之下，立馬繞cao場跑了兩圈(一圈400米)!跑
完以後，跑完以後本人當著全班同學蹲在草地上吐了。。。從此以後，所有人都信了!
這是地鐵裏的真事。那次地鐵上人並不多，上來了一個媽媽領著一對雙胞胎小蘿莉。倆
小孩非常的皮，在車廂裏玩鬧個不停，媽媽隻是在一旁看護。突然其中一個小蘿莉欲從
媽媽兩腿之間鑽過去，隻見媽媽迅速將雙腿一夾，小蘿莉未得逞，於是抬起頭，弱弱地
對媽媽說：“媽媽把腿分開一點吧…”其他乘客都聽著竊笑…此時另一個更BH的小蘿莉
跳起來，豪放地叉開雙腿站在那裏，大吼一聲：“來，鑽我的!”
去年高考後我留守本地 一個朋友去了省會 有一天他給我打電話
XXX(省會名字)可差勁了 滿大街的小偷...
然後就突然沒有聲音了 打回去是關機 以為是手機沒電了 就沒想管他忙自己的事情
去了
結果晚上他打電話給我說 是因為手機被搶走了...
我爸的QQ是工作用，從來不加外人，當我知道他的QQ準備加他的時候以為他不會通過呢
，誰知道他迅速的同意，並且發來一條信息
“嗨，美女”
“爸.....”
“。。。。。。”
拿到試卷透心涼,一緊張.詞匯忘.似曾相識、解釋卻不詳.語法閱讀兩茫茫.看作文
，淚千行.兩小時後出考場.見同窗.共悲傷.如此成績、無臉見爹娘.待到成績發榜
日.樓頂上.富士康。
我兒子兩歲的一個晚上，他熟睡以後，我和老婆正慣例者，不知道為什麽他突然醒了，
從我們邊上的小床一下子就撲了過來，嘴裏還囔囔：“媽媽，你會把我爸爸壓死的!”
我一下子被感動了，真是一個有孝心的好兒子啊!
有一次，上網揀了個手機，想了想還是還給失主吧，於是在他手機裏找了了個電話號碼
打了過去(電話號碼是失主的妹妹)對方接通後說：哥，什麽事?於是我說：對不起，
你是這個手機主人的妹妹嗎?你哥手機丟了，我揀到了!她聽後說：哦，你等一下。然
後就把電話給掛了。大約兩分鍾後。這個電話響了，我一接，就聽對方是個女的說：哥
，你的電話找到了!
某年某日，女友坐在我大腿上看書，我在玩手機。忽然間女友一邊輕咬下唇，一邊專注
看書，畫麵很是誘人。我便輕輕的親了女友一下。女友皺了下眉看了看我，然後繼續看
書。然後又出現剛那誘人的畫麵。當我又想親女友的時候，女友一手捏住我的嘴唇。怒
罵：“我X你大爺，老娘牙疼你摻和個啥!”
家有一女，一歲半，處於掐奶的過程中，今天早上女兒超著要喝奶，lp堅決不同意，女
兒那個哭啊…一會哭著去臥室了，1分鍾後回來，手中拿著1塊錢，可憐吧吧的望著lp說
：媽媽，我就喝一塊錢的
某天與男友去深圳華強北的賽格電子廣場(人多到可以把屎擠出來)，在電梯上，我突
然站上兩格然後回過頭，很大聲對男友說：你的痔瘡治好了沒有啊?然後所有人都回
頭看著男友，
男友先巨尷尬，接著又淡定地回答“自從那次你幫我舔了之後就好了”
其實高考是有秘訣的：比如拿到卷子，先嘩嘩地翻看一遍，然後大聲嘟囔：太簡單了，
沒意思!放棄第一頁的左半邊，從右半邊開始做。這樣，當別人還在做第一頁的時候，
你突然翻頁，做下一頁。這樣，整個考場裏的人都精神崩潰了
小時候吃過的零食總量大，種類少。上小學，有次看見別人在吃海苔，很好奇。於是回
家自己剪了片白紙，塗黑吃掉了……
上高數課，那是公共課所以我們是大教室，有一次我們教室沒有粉筆了，遂叫一同學去
隔壁拿點來用，於是後排男生就出去，幾秒鍾後他出現在我們教室前門老
師，給我點粉筆。。。石化的老師：哦，別的教室沒粉筆是是吧。 那你回去吧，然後
他從前麵出去後門進來：老師，別的教室也沒有
俺和老婆看電視，老婆一邊看一邊吃棒棒糖，
輕舔慢吸的。。俺淫蕩的說：我的DD要是棒棒糖就好了。。就聽嘎嘣，嘎嘣幾聲，老婆
吧棒糖咬碎吃掉後問我：你剛才說什麽?。。。。
聽一同學說的，男a和男b同寢室，而且都喜歡女c…
有一天男a跟c聊天，暴b的醜，說他昨晚看小澤瑪利亞的a片，c大驚，說沒想到b那麽惡
心，然後問a：你也看了?不然怎麽知道誰的片?
a趕緊辯解：不是不是，我沒看，是他耳機太響我聽出來的…
我家隔壁的小女孩，今年5歲，是我們這裏的一寶。
一日，她見我在吃泡麵，很饞，盯著我的麵看，我知道她怕辣，偏偏我的泡麵很辣，就
一直不給她吃。後來看她不罷休，我就想逗她玩，給她嚐了口湯，當場她就辣的直吐舌
頭，旁邊比她小的一個小男孩看到了，很不給麵子的嘲笑她(天天被小女孩欺負)。這
時，小女孩突然拉過那個小男孩，嘴對嘴就親上去了，結果，那個小男孩辣的哭了，小
女孩很高興的回家了。
周末，不願吃食堂了，寢室決定去校外吃。
老四打魔獸不去了，讓我們幫他帶份飯菜回來。
我們5人圍坐一桌，吃相凶猛，一個菜上 來，一頓哄搶，碟子就空了。
小妹端上新菜，再把空盤撤下。
由於飯館人多，上菜較慢，我們又狼吞虎咽，桌子上竟一直隻有一個碟 子。
最後吃完了，我們打著飽嗝，拎著給老四點的菜，剛想走。
旁邊一個剛來吃飯的同學看了我們一眼，說：
“牛 逼，一幫人吃一個菜，還打包走了...”
每天最開心的事情就是早晨看著老婆抹了化妝水啪啪的拍自己的臉(據說是用來保濕的
)，“啪啪”，“啪啪”，“啪啪”，聽了太爽了，我邊聽邊心裏默念“叫你讓我洗襪
子，叫你讓我接孩子，叫你不讓我喝酒，叫你不叫我玩CS,打，打，給我使勁打!!”
話說某次聚會，一哥們喝高了，我就送他回家。走的時候還能跟人打招呼，路上就不行
了，白酒後勁大啊。跟死了一樣，我怕出事，就扛他去醫院了。把他安頓在病房後就去
跟醫生拿藥去了，等我取完藥回來，這哥們竟然醒了，正握住醫院掛吊瓶的杆子，晃晃
悠悠，嘴裏還嘀咕著：操，這公交車開的太快了!
女啊，而且哥自認還沒帥到讓人這麽直接的份上。這時女孩不耐煩的問道：到底願不願
意?哥考慮到女孩的自尊心就鄭重的回答說：我願意。這是女孩拿起電話吼到：聽見了
嗎?老娘不是沒人要!!輕輕的她走了，正如她輕輕的來，隻剩下哥在那傻眼。
晚上，我和女兒在客廳看電視，老公在書房上網，我有點渴了，卻不想動，就說：老公
，拿瓶可樂給我。老公從書房出來給我拿了一瓶，又跑回書房。這時，五歲的女兒也喊
到：爸爸，我也要喝。老公不耐煩的說：自己拿!女兒愣了一下，又喊到：老公，我也
要喝。
上大學的時候，廁所是那種老式的一排坑位，而且沒有門。有一天晚上廁所燈壞了，自
己找了個坑位，蹲下去的時候，一隻手有力的托住了臀部，一個低沉的聲音響起：有人!
一個80多歲的老頭兒坐在牆根兒哭泣。
俺爹見了，火就來了，這兒女也太不孝順了!於是問：大爺，誰惹您生氣了?跟侄子說
，我替您出氣去!
隻見老頭抹去眼角的淚水，抽泣著說：“我爸打我來著……”這時，一個更老的老頭(
約90多)拄著拐杖出來：再哭永遠也別進家門……
聽我媽說的.....
我小時候體質不好，冬天很怕冷，然後她就裏三層外三層的把我包成一個球狀物，再抱
到外麵去曬太陽。有一天，她在屋裏疊衣服，突然聽到外麵傳來我撕心裂肺的嚎哭聲，
出門一看，一個小男孩非常無措地抱著我，一問才知道，他以為我是別人放在門口曬的
被子，於是很
嗨皮的往上麵一跳.......
我媽對此的描述是——“一個滿臉驚恐的小朋友，抱著扁扁(被踩扁了...)的你，用
帶著哭腔的聲音對我說‘阿姨我真的不知道她有臉啊!!!’.......”
大學時，一次老師讓填一份很重要的表格，而且聲明每人一張，沒有富餘的，不能塗改
。一哥們上來就填，結果發現把民族“漢”填到了性別欄內，因為說了不讓塗改，想了
想，很NB地在“漢”後麵加了個“子”字。
我gf是幼兒園老師，那時還在實習，有一次給小班的孩子上課，園長在後麵聽課，內如
大概是她教小朋友們認動物，起初都很順利~到最後我gf畫了一隻鴕鳥，問小朋友們：
“這是什麽呀~”於是全班23個小朋友齊聲大喊：“草-泥-馬!”。。。gf看著臉上三
條黑線的園長狂汗...
世界杯揭幕賽，學校英語角的大電視放直播， 我和宿舍幾個哥們兒拿涼席坐定後開始
觀看。等到南非射進一球後，全場歡呼雷動(我們是外語院校，女生很多)，中間插播廣
告又回放了一遍進球，全場又一次雷動........一群大老爺們兒傻傻地看著全場女生嚎
叫。弱弱地問了旁邊一個女生:同學,發生什麽事了?答月:沒看見麽,2:0 了!......
..
最近媽媽想換洗發水，於是問爸爸換哪種牌子的洗發水好呢，爸爸說就用××牌洗發水
吧(避免廣告嫌疑)，可去頭皮有香味，還有效的延長頭發保養，媽媽問他怎麽知道有這
種洗發水的，還知道其功效?
爸爸脫口而出:隔壁的美女就是用這種牌子洗發水的嘛
媽媽又繼續追問:你又怎麽知道人家用的 是什麽洗發水?聞出來的?
結果爸爸被問得不奈煩了，一時猴急說:她洗澡的時候，我看到她用的.......
本人正在銀行匯款，突然一山寨手機鈴聲大 作，竟是國歌，一男孩正趴在地上玩玩具
，突然跳起來立正敬禮，一氣嗬成!我打心眼裏很佩服他!
剛在公交車上，聽見一女生打電話。
“喂，爸爸，我一會到家了我餓了，你給我做點飯吃啊!”
。。。。。(他爸爸的話，我聽不見)
“哦，吃什麽都行。誒，對了爸爸，咱家沒有冰棍了，你去給我買點。”
。。。。。
“我現在在公交車上了，到南大街了，這就到家了。”
。。。。。
“我是小欣啊。”
。。。。。
“哦，不好意思，打錯了。。。。”
一直以為我們班上的一對情侶很搭，(從開學就在一起，還是一個地方的)是那種很平
靜的愛情，不粘也不膩，跟親情似的平淡，一直很羨慕，結果前兩天知道，倆人兄妹…
現在都大二快完了…
公司禁煙，於是有一小隔間的WC成了哥專屬的吸煙室。
昨天哥去WC抽煙，發現WC被人占了，哥無奈，撤~
10分 鍾後，WC又被人占，哥忍，撤~~
20分鍾後，WC仍被人占，哥怒：嘿!裏麵有沒有人啊?
半分鍾後，裏麵傳來弱 弱的聲音：兄弟，有沒有紙啊?
汗，於是哥把手紙從門縫裏遞了過去
五分鍾後，裏麵仍沒動靜，
哥怒 了：喂，你到底出不出來啊?
半分鍾後，從門縫裏遞出半疊我剛遞過去的手紙，
然後裏麵又傳來弱弱的聲音：兄弟，能 不能幫我沾點水~~~~~~
Kao,哥崩潰了，感情等太久，幹啦!!!
當年某個夜晚，一群人聚集在學校燒烤店東門 腐敗。
忽然就下起瓢潑大雨了，全部沒有帶傘……
等啊等……等啊等……宿舍都快關門了，雨還是不停……
燒烤店老板：這把傘借你們吧!
眾人：………………
最後十幾個人共同打著一把那種海灘用的大號遮陽傘壯觀地 走在校道上……
下課的時候，買了一個梅子罐頭，反正就是罐頭裏的湯是紅色的，好像血哦。。。
我喝不下去，就把裏邊的梅子吃了，罐頭湯給男友喝 了。
我問：“好喝麽?”
“恩。”這家夥擦擦嘴，然後問我：“下個月還有麽?”
本人從小身體就不好，每次長跑以後都會嘔吐!讀大一時一次上體育課，本人把這毛病
說給同學聽，結果都認為我在吹牛!氣憤之下，立馬繞cao場跑了兩圈(一圈400米)!跑
完以後，跑完以後本人當著全班同學蹲在草地上吐了。。。從此以後，所有人都信了!
這是地鐵裏的真事。那次地鐵上人並不多，上來了一個媽媽領著一對雙胞胎小蘿莉。倆
小孩非常的皮，在車廂裏玩鬧個不停，媽媽隻是在一旁看護。突然其中一個小蘿莉欲從
媽媽兩腿之間鑽過去，隻見媽媽迅速將雙腿一夾，小蘿莉未得逞，於是抬起頭，弱弱地
對媽媽說：“媽媽把腿分開一點吧…”其他乘客都聽著竊笑…此時另一個更BH的小蘿莉
跳起來，豪放地叉開雙腿站在那裏，大吼一聲：“來，鑽我的!”
去年高考後我留守本地 一個朋友去了省會 有一天他給我打電話
XXX(省會名字)可差勁了 滿大街的小偷...
然後就突然沒有聲音了 打回去是關機 以為是手機沒電了 就沒想管他忙自己的事情
去了
結果晚上他打電話給我說 是因為手機被搶走了...
我爸的QQ是工作用，從來不加外人，當我知道他的QQ準備加他的時候以為他不會通過呢
，誰知道他迅速的同意，並且發來一條信息
“嗨，美女”
“爸.....”
“。。。。。。”
拿到試卷透心涼,一緊張.詞匯忘.似曾相識、解釋卻不詳.語法閱讀兩茫茫.看作文
，淚千行.兩小時後出考場.見同窗.共悲傷.如此成績、無臉見爹娘.待到成績發榜
日.樓頂上.富士康。
我兒子兩歲的一個晚上，他熟睡以後，我和老婆正慣例者，不知道為什麽他突然醒了，
從我們邊上的小床一下子就撲了過來，嘴裏還囔囔：“媽媽，你會把我爸爸壓死的!”
我一下子被感動了，真是一個有孝心的好兒子啊!
有一次，上網揀了個手機，想了想還是還給失主吧，於是在他手機裏找了了個電話號碼
打了過去(電話號碼是失主的妹妹)對方接通後說：哥，什麽事?於是我說：對不起，
你是這個手機主人的妹妹嗎?你哥手機丟了，我揀到了!她聽後說：哦，你等一下。然
後就把電話給掛了。大約兩分鍾後。這個電話響了，我一接，就聽對方是個女的說：哥
，你的電話找到了!
某年某日，女友坐在我大腿上看書，我在玩手機。忽然間女友一邊輕咬下唇，一邊專注
看書，畫麵很是誘人。我便輕輕的親了女友一下。女友皺了下眉看了看我，然後繼續看
書。然後又出現剛那誘人的畫麵。當我又想親女友的時候，女友一手捏住我的嘴唇。怒
罵：“我X你大爺，老娘牙疼你摻和個啥!”
家有一女，一歲半，處於掐奶的過程中，今天早上女兒超著要喝奶，lp堅決不同意，女
兒那個哭啊…一會哭著去臥室了，1分鍾後回來，手中拿著1塊錢，可憐吧吧的望著lp說
：媽媽，我就喝一塊錢的
某天與男友去深圳華強北的賽格電子廣場(人多到可以把屎擠出來)，在電梯上，我突
然站上兩格然後回過頭，很大聲對男友說：你的痔瘡治好了沒有啊?然後所有人都回
頭看著男友，
男友先巨尷尬，接著又淡定地回答“自從那次你幫我舔了之後就好了”
其實高考是有秘訣的：比如拿到卷子，先嘩嘩地翻看一遍，然後大聲嘟囔：太簡單了，
沒意思!放棄第一頁的左半邊，從右半邊開始做。這樣，當別人還在做第一頁的時候，
你突然翻頁，做下一頁。這樣，整個考場裏的人都精神崩潰了
小時候吃過的零食總量大，種類少。上小學，有次看見別人在吃海苔，很好奇。於是回
家自己剪了片白紙，塗黑吃掉了……
上高數課，那是公共課所以我們是大教室，有一次我們教室沒有粉筆了，遂叫一同學去
隔壁拿點來用，於是後排男生就出去，幾秒鍾後他出現在我們教室前門老
師，給我點粉筆。。。石化的老師：哦，別的教室沒粉筆是是吧。 那你回去吧，然後
他從前麵出去後門進來：老師，別的教室也沒有
俺和老婆看電視，老婆一邊看一邊吃棒棒糖，
輕舔慢吸的。。俺淫蕩的說：我的DD要是棒棒糖就好了。。就聽嘎嘣，嘎嘣幾聲，老婆
吧棒糖咬碎吃掉後問我：你剛才說什麽?。。。。
聽一同學說的，男a和男b同寢室，而且都喜歡女c…
有一天男a跟c聊天，暴b的醜，說他昨晚看小澤瑪利亞的a片，c大驚，說沒想到b那麽惡
心，然後問a：你也看了?不然怎麽知道誰的片?
a趕緊辯解：不是不是，我沒看，是他耳機太響我聽出來的…
我家隔壁的小女孩，今年5歲，是我們這裏的一寶。
一日，她見我在吃泡麵，很饞，盯著我的麵看，我知道她怕辣，偏偏我的泡麵很辣，就
一直不給她吃。後來看她不罷休，我就想逗她玩，給她嚐了口湯，當場她就辣的直吐舌
頭，旁邊比她小的一個小男孩看到了，很不給麵子的嘲笑她(天天被小女孩欺負)。這
時，小女孩突然拉過那個小男孩，嘴對嘴就親上去了，結果，那個小男孩辣的哭了，小
女孩很高興的回家了。
周末，不願吃食堂了，寢室決定去校外吃。
老四打魔獸不去了，讓我們幫他帶份飯菜回來。
我們5人圍坐一桌，吃相凶猛，一個菜上 來，一頓哄搶，碟子就空了。
小妹端上新菜，再把空盤撤下。
由於飯館人多，上菜較慢，我們又狼吞虎咽，桌子上竟一直隻有一個碟 子。
最後吃完了，我們打著飽嗝，拎著給老四點的菜，剛想走。
旁邊一個剛來吃飯的同學看了我們一眼，說：
“牛 逼，一幫人吃一個菜，還打包走了...”
每天最開心的事情就是早晨看著老婆抹了化妝水啪啪的拍自己的臉(據說是用來保濕的
)，“啪啪”，“啪啪”，“啪啪”，聽了太爽了，我邊聽邊心裏默念“叫你讓我洗襪
子，叫你讓我接孩子，叫你不讓我喝酒，叫你不叫我玩CS,打，打，給我使勁打!!”
話說某次聚會，一哥們喝高了，我就送他回家。走的時候還能跟人打招呼，路上就不行
了，白酒後勁大啊。跟死了一樣，我怕出事，就扛他去醫院了。把他安頓在病房後就去
跟醫生拿藥去了，等我取完藥回來，這哥們竟然醒了，正握住醫院掛吊瓶的杆子，晃晃
悠悠，嘴裏還嘀咕著：操，這公交車開的太快了!
評論
目前還沒有任何評論
登錄後才可評論.
