真妮的咖啡屋
這裏的咖啡杯杯用心而來，貨真無價。新浪同名博客：http://blog.sina.com.cn/caizhenni
年輕媽媽胡敏的苦惱，前不久上了《南方周末》。她的女兒剛5歲，可怎麽教育女兒，已經讓胡敏糾結不已。
她從網上得知，年初《華爾街日報》發表了一篇書摘文章，標題叫《中國媽媽為何更勝一籌》，作者是美籍華人蔡美兒，內容取自她的自傳體新書《虎媽戰歌》。“虎媽”嚴苛的家規，比如不給吃喝迫使女兒學會一段鋼琴曲的故事，一下抓住了美國人的眼球，由此引起轟動和熱議。
難道說美國的父母，真的認為“中國媽媽”更勝一籌，接受了這種強迫式的育兒經？胡敏為此感到困惑。因為不久前，她剛好讀到一本育兒書，作者也是個美籍華人，也姓蔡，叫蔡真妮，介紹了自己在美國的育兒經曆。但這位有3個孩子的母親，育兒觀卻與“虎媽”大相徑庭。
胡敏犯了難：兩位年齡相仿的華人媽媽，兩種迥異的教育方式，哪種更好，自己該怎麽選擇呢？
每一個所謂成功的“虎媽”教育模式背後，都有許多不為人知的故事
“這本書，其實是關於我向我的中國移民父母，學習如何用一種傳統方法，教育我的兩個女兒。”在回複郵件裏，蔡美兒告訴中國青年報記者。
蔡美兒屬虎，生於1962年，在美國長大，畢業於哈佛大學，現在是耶魯法學院教授。她的丈夫是猶太人，兩人育有兩個女兒。大女兒索菲婭今年18歲，小女兒露露15歲。姐倆3歲練琴，老大7歲獲獎，14歲到卡內基音樂大廳演出，小女兒12歲就坐上青年管弦樂團首席小提琴手的位子。姐倆被稱為 “音樂神童”，且門門功課都得A。
蔡真妮十多年前才移居美國。出國時她已經30歲，兒子小州6歲。在美國，她又生了女兒凱麗和兒子三豬，現在一家住在賓夕法尼亞州，仨孩子分別上大學、初中和幼兒園。在國內讀了師範，又當過老師的蔡真妮，深諳中國式教育，也曾滿腦子有望子成龍的念想，但到美國生活後，她的育兒方法不得不改變。先前中國媽媽習以為常的手段，被硬生生地擰了過來。她將自己在美國育兒的“痛苦”經曆，寫成了書——《用尊重成就孩子的一生》。
談及“虎媽”一事，蔡真妮說前一陣兒，確實在北美掀起不小的風波，現在平息很多了。像美國人一樣，不少華人也很關注“虎媽”。有人說她是個盡心盡力的好媽媽，幫助孩子最大限度地發揮潛能；有人說她過分了，侮辱了中國母親，罵聲一片；甚至還有人認為她的心理有偏差，僅僅為了宣傳書，才嘩眾取寵。
“現在‘虎媽’已變成了一個專有名詞，比如一個媽媽比較嚴厲些，大家就會說：她是個‘虎媽’吧？”蔡真妮說。
有一封台灣青年寫的信，在北美的網上廣為流傳。作為“虎媽”式教育的親曆者，他寫道：
“我們家70年代從台灣移民到美國。我媽媽是養育了4個孩子的家庭主婦，對我們非常嚴厲。在我家裏，如果在成績單上有一個B，就被視為失敗。很大的焦點和壓力，都被放在最大的孩子身上，也就是我的大姐。”
很久以後她才明白，母親當時花了很多力氣，用來把她大姐塑造成一個弟妹效仿的模範。“我曾嫉妒地稱我大姐為：每對亞洲父母夢想中的孩子。”
大姐的表現一直優異，參加了校遊泳隊、學生法庭，鋼琴級別也很高，因為學習成績很好，被哈佛大學提前錄取。畢業後到一家大谘詢公司工作，後來又在哈佛讀了工商管理碩士。“她的薪水是6位數，為人溫柔，跟一個博士訂婚，買了一棟房，然後結婚。”
多完美的人生，多令父母驕傲的女兒嗬！但她的大姐出事了。
30歲時，也就是結婚一個月後，大姐將一根塑料管套在汽車的排氣管上，因一氧化碳中毒，自殺在新家的車庫裏。丈夫下班回家後，才發現了她的屍體。“姐姐在遺書上說，她很抱歉，她深愛我們每一個人。”事實上，大姐隱瞞了自己的抑鬱症，長達兩年。
她生命的原動力、生命的熱情被母親剝奪了，一直都為父母的期望活著，等到了可以為自己活時，卻不知活著的意義。原以為結婚會好，但發現並不能解決自己的問題，所以她選擇結束生命。
“姐姐去世6年了，我可以告訴你們，我媽媽一直秉持著的‘虎媽’理念也隨之被埋葬了。如果今天你來問我媽媽，這樣的教育方式究竟適不適合，她當然想用那一大箱成績單、體育獎杯、鋼琴譜和哈佛學位來換回自己的女兒。不過，我姐姐已經回不來了。”
“每一個所謂成功的‘虎媽’教育模式背後，都有許多不為人知的故事。也許，這種模式取得了一時成功，但這種成功能保持多久，沒人說得清楚。”
這個台灣青年把信直接發給了“虎媽”蔡美兒，希望她能幫助讀者了解，為什麽在美國的亞裔女性，有著全美最高的自殺率。“我知道，我姐姐的故事，是個非常極端的案例。我也不是說，‘虎媽’的教育模式最終會引起孩子這樣的悲劇。但我希望這個故事，能夠在蔡美兒炫耀自己成功時，為大家提供一個值得參考的例子。《華爾街日報》竟然發表這樣一篇書摘，這讓我很失望。”
出乎意料，她收到了一個非常迅速的回複：
“謝謝你花時間讀我的文章。我對你姐姐的事表示遺憾。《華爾街日報》上書摘的題目並不是我選的，而且我也不相信這個世界上隻有一種好的養育子女的方式。我的書裏表達得更加全麵，而且大部分都是我在重新思考作為一個‘嚴格的中國移民’的問題。蔡美兒”
他對這樣的回複並不滿意：“好吧，我隻能說《華爾街日報》那個取標題的編輯和書商，一定很滿意現在引起的巨大爭論。不幸的是，更多的人，沒有看出作者本人對‘嚴格的中國移民’的再次思考。很明顯，因為不買這本書是看不到這些內容的。”
“《華爾街日報》把這本書弄得看上去很邪惡，贏得了點擊率。出版社則贏得了市場。而作者卻說這隻是在對‘虎媽’這個問題開玩笑。每個人都獲利了，也許這隻是一場秀吧。”
拿孩子當“物”與把孩子當“人”
在書裏，“虎媽”說自己小的時候，曾被父親用福建話氣憤地叫作“垃圾”。當媽後，她自己也曾用英文，在朋友聚會的晚餐上，當著眾人的麵稱大女兒“垃圾”，以至於一個美國女兒哭著離開了。“虎媽”說，中國家長N多做法，恰恰跟美國父母相反。
比如，中國媽媽可以對女兒說：胖子，減肥吧！但西方父母可不敢對孩子說出“胖子”這類的貶義詞。美國父母隻要求孩子盡力而為，但中國爹媽可以命令孩子，照自己的話去做。比如“虎媽”著名的家規：不允許參加夥伴聚會、不允許選擇自己喜歡的課外活動、不允許得A以下成績、不允許演奏其他樂器而不是鋼琴或小提琴、不允許一天不練習鋼琴或小提琴……
中國的家長，為何能對孩子為所欲為呢？蔡美兒說自己有“長期深度思考”，她總結出3條：
一是，西方父母太在意孩子的自尊，太關心孩子的心理感受，中國父母則不然；二是，父母恩重如山，中國父母認為孩子欠他們的，所以，孩子得傾注一生聽命於父母，並做出讓父母為其感到驕傲的事，作為償還；三是，中國父母認為，自己知道什麽是對孩子最好的，因此，他們可以推翻孩子一切自己的願望和喜好。
蔡真妮到美國後，經過細細地品味和觀察，也發現了中美父母的不同點：“我感觸最深的是，咱們拿孩子當‘物’，他們把孩子當‘人’。”
“看他們給小嬰兒換尿布，媽媽嘴裏會嘮嘮叨叨的：寶貝，我要給你換尿布了，可能你會有些涼嗬，沒關係，馬上就好。咱們會覺得，小月孩兒，能聽懂啥呀！可人家從孩子很小時起，無論對孩子做什麽事，都會告訴孩子為什麽這樣做，父母總是平等地對待孩子。”
女兒凱麗上小學四年級時，學校要教一門樂器，至於學什麽，由學生自己選，老師隻管教。選樂器那天，教室裏放了各種各樣的樂器，蔡真妮沒料到凱麗會選中提琴，這琴她壓根兒沒怎麽聽過。
“大提琴吧，知道有個馬友友。小提琴，更是路人皆知。我周圍中國人的小孩，想學弦樂的，全選小提琴。小提琴在樂隊裏多重要，可以拉到首席，而且曲目豐富，有很多協奏曲、獨奏曲。那個中提琴，在樂隊裏隻是個伴奏的，幾乎沒什麽獨奏曲目。”
蔡真妮又習慣性地從中國父母的角度想，反正都是拉，幹嘛要拉中提琴，小提琴多好，等到了五年級參加樂隊，演出機會也多。她帶孩子去樂器店租琴，發現小孩用的中提琴和小提琴大小是一樣的，相差的隻是一根弦而已。
老公想起他姐姐家就有一把小孩拉的小提琴，寄來就得。琴到了，蔡真妮到琴店換弦，人工加琴弦要100多美元，她心裏更別扭了。又做女兒的思想工作：咱有現成的琴，要不你就學小提琴吧，都是拉，一樣的。
“不要！我不喜歡小提琴的聲音，太高，中提琴的聲音好聽。”凱麗堅決不換。
要照中國媽媽的做法，這是為孩子好，非得把她給擰過來不可。“我也不是不敢，是我不願意那樣做。雖然心裏別扭，但我知道，這不是孩子的問題，是我的問題。畢竟是她在學琴，又不是我學。父母要尊重孩子，給孩子做選擇的權利，這才是真正為孩子好。如果她想做一件違法的事，那麽當爹媽的，要堅持修正她的想法。但在學什麽樂器、學什麽專業這種事上，興趣是最好的老師。”
蔡真妮接受了這樣的育兒觀：“尊重孩子，是做父母最起碼的原則。在美國，凡事都是這樣，強調孩子的選擇權，大人必須尊重。所以，小孩一個個特有主意，他們打小就被培養出了這種態度。”
蔡美兒的觀點則截然不同，在電子郵件中，她告訴我們，自己書裏的一個重要主題就是：在選擇中掙紮。
“以‘個人自由’的名義，給孩子太多選擇，這聽起來似乎很棒。當我的孩子們還不到10歲時，用美國式的教育，在實際生活中，這意味著讓很小的孩子去選擇吃什麽，多少時間用在玩遊戲上，看多少電視節目。我和這個問題鬥爭，因為我知道，孩子們除非到了一定年紀，否則，他們不知道如何去做出成熟、明智的選擇。”
“主流美式父母的問題在於，他們在孩子太小的時候，就讓他們自己選擇。我相信美國父母能夠從中國傳統父母身上，學到一些積極的東西。”
但“虎媽”的良苦用心，並沒有讓美國讀者領悟。
有一次，蔡美兒答記者問時，被問到自己的童年是否快樂，她說是快樂的，至今都喜歡和父母家人在一起。她的回答，讓美國聽眾奇了怪，一個沒有自由的童年，怎麽會是幸福快樂的？
不少讀者跑到網上質疑評論她。比如：“其實，沒什麽可奇怪的，一個從小就被剝奪了自我的人，永遠不會知道自己什麽時候是真正的快樂和痛苦。他們的快樂和痛苦，是以如何才能使別人產生她自己所預計的效果而定的：需要聳人聽聞時，他們可以大做痛苦狀；需要讓人羨慕自己時，又大做幸福樣。”
怎樣去衡量一個人的成功？全A成績、到卡內基去表演就是成功嗎？
“虎媽”故事盛行時，蔡真妮在家裏跟12歲的凱麗討論過。聽了“虎媽”的家規以及對孩子的嚴厲要求，凱麗的眼淚當時就下來了。蔡真妮問你哭什麽，她哽咽著說“虎媽”的兩個女兒太可憐，太可憐了！
“我笑說，人家自己不覺得，她們都是全A生，大女兒還到卡內基大廳去表演鋼琴，‘虎媽’為此很自豪。凱麗回答：媽媽，你不這麽對我，我以後也會拿全A，再說不拿全A，又有什麽關係呢？我喜歡彈鋼琴，不一定要表演給別人看，自己enjoy（享受）就好了，你千萬不要變成‘虎媽’啊，太恐怖了！”
“怎樣去衡量一個人的成功？全A成績、到卡內基去表演就是成功嗎？這是‘虎媽’風波後，許多人都在問的問題。”蔡真妮說。
前不久，蔡真妮朋友的兒子，考進了所在州的青少年交響樂團。朋友告訴蔡真妮，考小提琴的孩子很多，競爭激烈，但中提琴因為學的人少，水平差不多的都可以考進去。“你隻要請私人教練，稍微訓練凱麗一下，她就可以考進去的，這樣會有很多表演機會不說，以後對於孩子申請好的大學都有好處。”
蔡真妮和女兒談了談，凱麗勉強同意去跟私人教練上課。那時，她的好朋友去學了跆拳道，凱麗跟著去看了一次，回來就變卦了，說她不想專門去學中提琴，想去學跆拳道。
當媽的勸誘孩子：要是考進青少年交響樂團，會有很多表演機會，對將來上個好大學也有幫助。但凱麗說自己對出去表演一點兒興趣都沒有。本來，蔡真妮已約好了教琴的老師，看到女兒是這個態度，隻好打電話取消了學琴的課程，送女兒去學跆拳道了。
“至於到哪裏去表演，對於父母來說，有什麽關係呢？如果孩子喜歡站在眾人麵前表演的感覺，我會努力幫她達成目標；如果她不熱衷，我覺得那種事情，有沒有都無所謂。”
據蔡真妮這麽多年的觀察，她發現周圍的美國人，無論做什麽職業，感覺都不錯，就連個清潔工，都是一副很自在、自得的樣兒，不覺得低人一等。
“我曾在國內報刊上看到一篇紀實文章，說一個單親母親給人家做清潔工，沒想到這是兒子的同學家，結果被放學來玩的兒子撞見，兒子頓時臉色大變，轉身跑了。媽媽做完工，很忐忑地往家走，邊走邊想怎麽跟兒子解釋。很顯然，母子倆都覺得做這份工作丟人。要是在美國，孩子會感恩母親用辛勤工作來養活他。同一件事，一個感覺是丟麵子，一個是感恩，觀念上的區別真是很大。”
望子成龍，急切地巴望孩子出人頭地去“成功”，確實是“虎媽”這樣的中國媽媽育兒的奮鬥目標。
“要想走向卓越，就得堅持不懈地練習、練習、再練習。”這是“虎媽”的經驗之一。她的倆女兒，每天都必須練琴，即使全家去世界各地旅行，也得天天見縫插針地練。在中國西安，他們就是在黎明，大女兒練了兩個小時鋼琴後，才去參觀兵馬俑的。還有一回，她家祖孫三代去希臘度假，下午3點到達旅館後，姥爺迫不及待地要帶外孫女們去看人身牛頭像。但蔡美兒堅持要小女兒露露練10分鍾的小提琴。
“能不能晚飯後再練呢？”姥姥建議說。
“不行！”“虎媽”很堅決。
琴是練了，但完事後的情況是這樣的：露露憤憤不平、淚流滿麵；孩子爸雙唇緊閉、鬱悶至極；姥爺、姥姥則等得疲勞過度、昏昏欲睡。而他們熱切想參觀的地下迷宮，也關門打烊了。
關於“虎式”教育的PK，居然鬧到了在瑞士達沃斯舉行的世界經濟論壇上。
論壇期間，組織者安排了一場有“娛樂價值”的研討會，由拉裏·薩默斯挑戰“虎媽”蔡美兒。
薩默斯是美國前財政部長、哈佛大學前校長。他首先發言，說自己並不是“虎媽”說的那種“懶惰的西方人”。無論在家中還是職場上，他都算得上是一個“死硬派”。
就是這麽一個遵循傳統價值的“死硬派”，也不讚同“虎媽”逼迫式的育兒風格。他向“虎媽”崇尚的價值觀提出質疑：學業成功，是孩子通向理想職業的唯一途徑嗎？這位哈佛前校長又問：誰是過去25年來，最受矚目的、讓全世界改變了看法的兩個哈佛學生？
“是比爾·蓋茨和馬克·紮克伯格，他們都沒有畢業。”（他們是微軟和facebook的創始人）他接著說道，如果是“虎媽”培育的產物，那他們的這種表現，是無法讓他們的母親感到喜悅的。
接著，他說出如下事實，哈佛校友大致有以下特征：得A的學生成為學者；得B的學生花時間，讓自己的孩子進入好大學，傳承家族的名望；得C的學生，則成了億萬富翁和捐助者。
究竟什麽，才是養育孩子的終極目的？
薩默斯若有所思地說：“在任何情況下，也許我們應該同意幸福是最重要的。解開幸福由來的奧秘，是最成功育兒經的關鍵。畢竟，人平均四分之一的生活是在孩童時期，這是一個不短的時間。讓他們在18年中，盡可能的快樂，是重要和有益的。”
我寧願丟掉我這點所謂的成功，去換取沒有留下傷痕的快樂生活
“剛來美國時，我還是用國內那套對待兒子小州，現在想想太粗暴了，心裏很愧疚。”蔡真妮說。
作為一個中國媽媽，她的育兒觀的改變，是一個緩慢、漸進的過程。“當我看到這裏的孩子，那麽快樂、那麽自信，無論學習成績如何，都對生活充滿了熱情，他們文化裏對孩子的充分尊重，給了我很大的啟發。我覺得，為孩子建立起一分自我認同感，一分自信，一分愛心，擁有良好的情商，這些東西雖然無法用成績衡量，但對於孩子的人生，卻更加重要。”
凱麗小時候語言發育遲緩，智力平平，小學各科成績位於中遊。蔡真妮認為，隻有她自己對學習真的有興趣了，才會學好。“如果我盯著，抓她的學習，輔導她、訓練她，暫時會讓她的成績提高，但長久下來，就把她對學習的興趣和自主性，都盯沒了。她會變成為了得到好成績而學，為了父母而學，這就從根本上毀了孩子的求知欲。”
那段時間，放學後鄰居的孩子來喊凱麗出去玩。凱麗問媽媽可不可以去，她說可以，作業沒寫完沒關係，你自己睡覺前給寫完了就行，別耽誤了和小朋友玩。要照在國內，蔡真妮肯定跟孩子急眼：不許去，給我寫作業去！
“我心底裏真的認為，和其他孩子一起玩，比學習重要。多參加群體的自由活動，小孩自然而然地學會如何與同伴交往：怎樣讓自己的意誌得到實現，有時候必須妥協、要有合作精神、怎樣對待不同意見、感受別人的情緒……這些都是人際關係的啟蒙，是書本上學不到而孩子進入社會後最能用得上的素質。”
“督促孩子學習很簡單，回饋也是立竿見影的，尤其在小學階段。而培養孩子的情商比較難，一時半會兒看不出效益來。十年樹木百年樹人，父母是要把孩子培養成人，所以必須耐下心來，沉住氣，給孩子足夠長的時間，去發現和完善自己。”
相反，“虎媽”強迫式的教育，給她的倆孩子帶來什麽樣的真實感受？這在蔡美兒的書裏描述不多。但兩個不經意間提到的細節，讓人讀後印象頗深。說的都是“虎媽”的大女兒，那個聽話的，每天放學後直接跑步回家練琴，總是努力做些“光宗耀祖”事情的索菲婭。
索菲婭6歲時，有一天，孩子爸在鋼琴琴鍵的木製部分，發現了一些奇怪的印記。仔細檢查後，他認為這些是牙印。經過一番詢問，女兒承認，是她常常啃咬鋼琴。
有次開家長會，老師跟蔡美兒說，自己從沒教過像索菲婭這麽優秀的孩子，但同時，對她的社交感到擔心，因為在午餐和課間休息時，索菲婭總是獨來獨往，還經常抱著一本書獨自在校園裏閑逛。這令“虎媽”驚訝，因為每當追問女兒在學校過得怎麽樣時，孩子總說“不錯，挺好玩的”。
有讀者猜測，“虎媽”的女兒們並不快樂。
有個心理學博士，寫文章勸導“虎媽”。“我相信，蔡女士粗魯武斷的家教方式，來源於她自己的不幸福。你或許要問我是怎麽知道的？這正是我父親的‘虎式’家教告訴我的。”
他講述，在自己整個少年時期，“虎爸”總是不失時機地指出他的愚蠢。那種極強烈的、不顧代價地讓兒子成功的欲望，使得他不管做得多好，多麽聽話，也不被允許花時間去和朋友們玩耍，因為，“虎爸”永遠認為他做得還不夠。
“三年級時，一個星期六的早上，他讓我坐在廚房的桌子旁，然後把一塊肉丸子大小的粉紅色、顫巍巍的肉，‘吧唧’一下扔在我麵前的盤子裏。這塊長方形的肉是牛腦。在以後的一年裏，我父母強迫我每個周末吃一塊。通過這種努力，我一點也沒有變得更聰明。”
那時侯，他的“虎爸”從不認為自己的方式太極端，從沒想過自己的粗魯武斷應不應該，從來沒覺得把孩子與外界隔離有什麽問題。在“虎爸”的腦子裏，自己的做法，絕對是正確的，是為孩子好。
“直到看我成年後，以溫暖誇賞的方式養育孩子時，我父親才意識到，世上還有更好的育兒方式。3年前，在家庭聚會上，父親承認了他後悔自己的家教方式。我當時不知說什麽好，因為傷害已經造成了。我曾經曆了無數小時的心理治療，我對自我價值的否定，使我不得不靠酒精來麻木疼痛。我本應該追逐夢想，而不是追逐痛楚。”
同為父親的他認為，孩子需要父母的愛和接受，以便培養出自尊。像心理遊戲、感情摧殘和強權控製一樣，貶低孩子會使他們感覺自己不值得愛、不值得支持，這種感覺會跟隨孩子一生。直到現在，每天，他仍然想自己到底是不是愚蠢的。直到讀研究生之前，他在班上沒有舉過手，因為他真心地認為，像自己這樣一個傻瓜，根本沒有值得發言的東西。
“現在，我30多歲了，我敢肯定，從表麵上看，我是成功幸福的。我出版了書，是一個公司的主管，有一個心理學博士學位。盡管有這一切，我父親的教育方式仍是失敗的。因為我的內心深處，已是支離破碎。”
“假如我能對蔡女士說一句話，我想說的就是，我寧願丟掉我這點所謂的成功，去換取一個沒有留下深深傷痕的快樂生活。”
我擔心他們被“虎媽”這事忽悠，那可是國內孩子的災難
在不少讀者眼裏，“虎媽”強製性的教育方式，在她小女兒露露身上是失敗的。
“別在我麵前晃來晃去的，你讓我想起伏地魔（《哈利·波特》中黑暗勢力的魔頭）！”露露竟對蔡美兒這麽喊。每天催促、逼迫小女兒練琴，成了“虎媽”越來越艱難的事。母女倆討價還價、鬥智鬥勇，對抗不斷翻新，衝突日益升級。以至於“虎媽”自己的中國母親都擔憂了：“美兒，你對露露太嚴厲、太過分了。你將來會後悔的！”
“你過去不就是這麽教育我們的嗎？”
“你不能像我跟你爸那樣教育孩子了！因為時代已經變了。”“我從露露的眼神，就知道有什麽地方不對勁。”
露露7歲時，“虎媽”可以用不給吃喝，不給生日禮物，逼迫她練成一支鋼琴曲；11歲，可以把她從校園活動中拽出來，進行額外的小提琴練習。但到了13歲後，這種逼迫漸漸對露露不起作用了。
莫斯科的一家咖啡廳，前來旅遊的“虎媽”一家正在用晚餐，她要小女兒嚐嚐魚子醬，不吃。她又把魚子醬朝前推了推，“嚐一粒，就一粒”，可露露就是不吃
“虎媽”習慣性地數落著，沒想到，露露多年的積鬱，來了一個總爆發。母女倆的對話，極富戲劇性，驚心動魄。
“閉嘴！”這是小女兒說的。
“你敢對我說閉嘴，我是你媽媽！”
“我恨你，我真的恨你！”露露聲嘶力竭地喊著，整個咖啡廳的人都聽見了，盯著看，“虎媽”很沒麵兒。
“你以為你愛我，可事實並不是這樣。你每一秒，都在讓我自我感覺一落千丈，你毀了我的生活，我無法忍受繼續待在你身邊。這是你想要的結果嗎？”
露露繼續發泄著：“你是個令人恐怖的媽媽，你是個自私自利的家夥，除了你自己，你誰也不關心。你是不是難以相信，你為我做了那麽多，我卻忘恩負義？你為我所做的一切，實際上都是為了你自己。”
“你是一個令人恐怖的女兒！”“虎媽”吼道。
女兒繼續無情地說：“我知道，我不是你心中期待的那個女兒。我不是中國人！我也不想成為中國人。你為什麽不讓這些想法見鬼去？我討厭小提琴，我憎恨我的生活，我恨你，我恨這個家！我現在就要把這個玻璃杯砸個粉碎！”
“砰——”，玻璃杯被狠狠摔在地上，水和玻璃碴兒四處飛濺，咖啡廳所有人的眼睛，全齊刷刷地轉了過來。“虎媽”簡直被氣瘋了，渾身哆嗦，衝出門外，哭泣著在紅場上狂奔……
“虎媽”最終放棄了小女兒的小提琴練習，露露辭去管弦樂隊首席小提琴手的位置，自己選擇打網球去了，而且打得不亦樂乎，“付出了110%的努力”。
相對於“虎式”教育，蔡真妮說自己更像是“放羊”。
凱麗今年上初中了，前些日子，開了第一次家長會。看過一眼女兒的成績單，蔡真妮不禁大吃一驚：9門課，凱麗得了7個A，一個B和一個C。
“我吃驚的是，她居然得了那麽多的A 。我預期在學習上，她會在高中時開竅，會知道努力，成績應該會好些。隨著年齡的增長，我看到凱麗對學習各方麵的知識，越來越有興趣了，自己找很多課外書看，有種漸入佳境的感覺。我真沒想到，剛上初中，她的成績就上來了。”
小兒子三豬現在還沒上學，蔡真妮說自己沒教過他一個單詞，但三豬已經可以自己閱讀了。姐姐看什麽書，他都要跟著翻一翻。
“所以我越來越相信，學業上的事兒，父母不用跟著操心，求知欲是天生的，發現孩子有哪方麵的興趣，要支持他去探索，去深入，但父母不要幹預，幹預往往起到了破壞的效果。父母要做的是，維護住孩子內在的學習動力和求知欲，不去破壞它，孩子終究會表現出自己在某方麵的興趣愛好和優勢。”
“給孩子以自由，孩子還給我們的是驚喜。”她說。
“我家仨孩子，都很快樂、陽光，很有求知欲，喜歡讀書，喜歡玩遊戲，也喜歡野外活動，對生活充滿了熱情。看著他們，就覺得生活真是太美好了，我對此很滿足。將來，孩子們回憶起小時候的生活時，會覺得自己是快樂幸福的，父母給他們提供了愛與尊重的環境，這是我最感欣慰的。”
中文版《虎媽戰歌》已登陸國內，譯者寫了這樣的文章：《“中國式媽媽”→“美國式成功”》。
對於像胡敏這類媽媽的困惑，蔡真妮是這麽看的：“‘虎媽’這事，美國人就是看看熱鬧，他們從小就被教育出要有獨立思維能力，凡事會有自己的判斷，絕不會因為‘虎媽’的言行而改變自己的育兒觀。”
“但是國內的家長，因為高考一考定終身的製度，對孩子的學習成績，重視到了變態的地步，又對名校的名頭，特別地看重，所以我擔心他們被‘虎媽’這事一忽悠，更覺得應該嚴格要求孩子了，那可是國內孩子們的災難啊！”
蔡美兒在寫給我們的電子郵件中，也一再強調，自己的這本書，最初是要寫給美國讀者看的。因此，對很多亞洲讀者來說，或許不能理解這本書裏的美式幽默，這需要一點對美國文化背景的了解。
她對大陸的中國媽媽們的建議是，給孩子更多的選擇，要更加重視培養孩子的創造力和批判性思考的能力。
原文鏈接：http://zqb.cyol.com/html/2011-03/23/nw.D110000zgqnb_20110323_1-12.htm
她把她的經歷寫出來，其中一定預期到當中的回響。
她不是沒有對自己的做法感到懷疑的。
如果她沒有反思過，她會有必要這樣的披露這種尷尬的經歷麽？
看她談到跟露露關係如何勢成水火，又她後來退一步就知道她是有考慮過的。
對一個被虎媽教出來的虎媽，她的內心一樣有不可釋放的負能量吧。
我也是在外國帶大孩子的媽媽，我也是虎媽的孩子啊。
我覺得育兒中庸之道是不容易的。怎麽是適當的管教，怎麽是適度的放手？有時候是要看個別孩子的性格而定。
什麽是尊重，什麽是縱容？
哪一個媽媽不希望自己的小朋友成才，但如何控製收放，是一個不斷的學習啊。
那有必勝的事？
我也看過人家對虎媽的讚成票， 說外國也有“虎媽”， 有好幾個例子的， 我隻記得貝多芬了。 我想說的是， 大家隻看見貝多芬的功成名就， 但是大概沒有人關心他是否快樂， 和如果他有選擇， 他願不願意有那樣的童年。 嚴重支持快樂和興趣是最重要的。
你說的太對了，不走極端不等於孩子就是正常的，快樂的。我剛剛和國內一個編輯通話，她非常之能幹，什麽都要做到最好的勁頭。她說自己的媽媽就是虎媽，她一直都很優秀，她媽很自豪，可是她知道自己心裏一直都不快樂，不知道自己到底想要什麽，也放鬆不下來，隻要不做事就有罪惡感。她看了很多心理學方麵的書籍，她說想改變從小被灌輸的東西很難，遇到事情就會回到原來的模式中。
我所在的俱樂部有一位女士，先生是我們這兒的一位名醫。我原本和她不熟，有一次聚會上她聽到我兒子的一些成績，特地約我出去喝咖啡，告訴了我她自己的一段傷心事。她隻有一個獨子，先生從小對兒子非常嚴厲，兒子學業也很優秀，進了耶魯。可大學第二年兒子的精神疾病終於發作，從此休學在家，１０多年了，現在也隻是靠藥物在控製，無法正常工作、生活。她認為她兒子的這個病就是和先生從小過於嚴厲的管教有關，所以一再地提醒我說，她自己兒子的經曆就是血的教訓，千萬不要為了成績給孩子太大的壓力。這些年來，她一直致力於防治青少年精神疾病，是州裏一個防治青少年精神疾病協會的主席。
我很感動她的坦誠相待，我們也因此成了“忘年交”。我在自己周圍朋友眼裏是那種“浪費自己孩子天分”的媽，可我知道一個不快樂的孩子哪怕再多的天分、再大的成績都是“虛”的。很多人覺得不幸的都是“極端”的例子，不會發生在自己的身上。但是沒有走極端不等於是快樂的，可又有多少家長在能像注重成績那樣真正地注重自己的孩子是否真的快樂？
我在自己的文章裏曾經寫過，在今天的我看來，所謂的成功就是有能感受幸福的能力，好像和薩默斯有點不謀而合哦（自我顯擺一下啊：））。人生在世，及時行樂，在我看來一點都不錯。隻是這份“樂”更多是指精神上的滿足和快樂。