浮生塵影
寫下一些塵事，留下一點影子。也許世界都忘記了，至少自己還記得自己。（原創所有，請勿轉載）
深愛之欲說還休（小說）
那時，是我生命中最低潮的一段時間。
獨自移民多倫多的我，在一踏上那塊土地的時候就開始後悔自己的決定。為愛放逐天涯，原本是一件多麽愚蠢的事，可是，多少癡男怨女都在重複地犯著同樣的錯誤，還自以為瀟灑。
我在大學裏念的是醫科，我也在國內的醫院裏做過四年的內科醫生。可是，我就是不喜歡我的專業。並非我不喜歡救死扶傷，而是，我一直覺得，我有比救死扶傷更擅長的方麵。我的興趣是文字。當年我想報考中文係，被父母死活攔下，說那是不務正業的差事。作家，多高尚的職業啊，是人類靈魂的醫生，在他們眼裏竟然成了不務正業。不過，我沒得選。那時候，我還小，我沒有反抗的能力，雖然，其實，在以後的很多年裏，我都沒有反抗自己父母的權利。
我不想做一個逆子。那是一頂可以輕輕鬆鬆壓死人的帽子。
所以，我逃了，逃到天邊來。當然，父母隻是一個因素。我是逃愛到天邊的。我愛十年之久的那個人，永遠也不可能屬於我了，他結婚了。在那塊土地上，再也沒有我可以留戀的人或物了。所以，即便來多倫多我後悔，可是，我依然流著重生的眼淚。
那時，我在多倫多的一家華人小報做見習記者，微薄的收入，辛苦的奔波，不過，我依然很滿足。那是我想要的生活，雖然，清苦了些，寂寞了些。
我是在一次多倫多的同行聚會上認識何必的。那時，何必已經是華人社區小有名氣的作家，在當地一家很大的中文報社有他的文學專欄。
我是不相信一見鍾情的。不過，在與何必的第一次見麵時，我卻有了一種觸電的感覺。他應當不到四十歲的年紀，比我想象的年輕很多。我看過他的文字，老辣鋒利，像一個睿智的長者。或者也不能說是長者，他的文字不夠溫和。總之，他不該這麽年輕英俊，至少也該禿頂什麽的。
我暈暈地想著時，他已經來到我身邊。他看過來的眼神，仿佛是帶著電流，一下子擊中我，讓我失態地沒有聽清他的問話，隻好硬著頭皮問他，你剛才跟我說什麽？他輕輕地笑了，很溫暖的笑，然後眨眨眼睛，孩子似的頑皮，說，我也忘記了。
就那樣跟他相識了。很奇怪，跟何必，好像是認識很久的朋友，沒有距離，隻有默契。何必知道我是一個人移民過來很意外，他以為我一定是那種小鳥依人的女人，需要站在男人的肩膀上看世界。也許吧，在外人眼裏，我是那種柔弱的女子，不可能獨自去闖蕩世界。
後來，何必就常常邀請我參加一些同行聚會。有時候，他也會單獨約我出去見麵，喝喝茶，探討一下他的小說。他說，你做我的文秘吧，幫我校對修改。我知道，有時候，寫字真的是很辛苦的一件事，累腦累心。不過，讀何必的文字是一種享受，也是一種提升，所以，我何樂不為呢。
人和人之間，有一種緣分，不需要言說，當事人自會明白。我想，我是喜歡他的，至於有多愛，我還不敢肯定。但是，跟他在一起時，那種激蕩的感覺始終包圍著我，讓我有著天旋地轉的不真實感。我不認為我還有能力再愛。我把自己放逐天涯就是想草草度過餘生。我對生活不再抱有想象。可是，何必的出現，讓我開始動搖。
不過，那種相識的歡樂並沒有持續多久。有一天，何必主動跟我說，他已經結婚了，有一個 6 歲的女兒。雖然後麵他還說了很多關於他的婚姻，他的太太，不過，我都沒有聽進去。
時間在那一刻凝固了。我怎麽會忘記了，像他這麽優秀的男人早就應當結婚了呢。我怎麽忽略了這個。其實也不是，是我故意不去想這個問題。一直以來，我都是很單純地喜歡他，沒有想過靠近，但也絕沒有想過遠離。做朋友，好朋友，有一些知心，有一些曖昧，又很溫暖的朋友，那種距離剛剛好。
隻是在那一刻，在何必主動說出這一問題的那一刻，我突然意識到一些錯誤已經形成。我必須也隻能開始從何必的身邊向後退，退到我認為安全的距離以外。
我主動疏遠何必，又不能退得太急。我不想讓他看出我愛上了他。我不希望他有任何負擔。那樣，也許日後，大家還可以平靜相見。
何必再打來電話，我都是淡淡地回絕，說自己很忙。有次被他追問地急了，我便說，我是忙著談戀愛呢。我已經老大不小了，談戀愛是再正常不過的事了吧。
記得那次，電話裏，何必沉默了很久，說，也是，你這麽可愛的女孩，怎麽會缺人追呢。需要的話，我幫你參謀一下。說完，他就掛了電話。
那之後，有很長的時間再沒有何必的消息。其實也不長，隻是一個多月的時間而已，不過，對我而言，那真是很漫長的一段時間。也是那時，那種情感的煎熬才讓我意識到，我有多愛他。原來愛上一個人是這麽容易。真的是緣分嗎？讓我為愛放逐天涯，然後在天涯之外得到一份愛的補償。可是，這份愛，卻隻能是殘缺的，沒有結果的。
為了忘記何必，我開始接受身邊朋友介紹的對象，那是一個當地的華人家庭成長的孩子森，很單純直率，也很青春陽光。他對我很好，可是不知道為什麽，跟他在一起，我總是覺得缺少點什麽，大概，是那種暈眩般觸電的感覺吧。
也許，我的人生注定是這樣悲哀的。得不到最想要的青梅竹馬，也不能得到靈魂相知相惜的何必。這樣也好，我不就是要放逐自己的嗎？把自己放逐到一個婚姻裏，然後忘記身前的紛紛擾擾，一切都會寂寂地歸於塵煙。
我正在考慮是否接受森的求婚時，意外地收到了何必的電話。那是那次之後的頭一次聯係。何必問我：煙兒，還好嗎？簡簡單單的幾個字，卻讓我感受到了千言萬語。我突然有了想不顧一切見他一麵的衝動，想去告訴他，我喜歡過他，不，是深愛著他。我說，何必，我想見你。我喜歡連名帶姓地叫他。他總說我沒大沒小，不過，卻並不真的介意。何必立即說，煙兒，我也想見你。
那天，在我們常見麵的那家茶館，我看見瘦了一圈的何必，明顯地憔悴了很多。我還沒有開口，何必說，煙兒，你怎麽瘦了這麽多？
我瘦了嗎？我不知道。我已經有些日子沒有好好地看自己的樣子了。
有什麽事嗎？我問何必。看到他，我又說不出口了，那些衝到喉嚨的話被我生生地壓下去。他已經如此了，我不想給他壓力。我們，注定是擦肩而過的兩個人。
沒有。何必顯然也是猶豫的。我隻是剛寫完一部長篇，想找你幫我看看。你想不想做第一讀者？說著，何必取出一遝厚厚的文稿。
他其實也沒有什麽要說的。我暗暗歎息。他一定不是愛我的。還好，我沒有說出口。
好吧。我假裝快樂地說。能做你的第一讀者，榮幸之至。其實那時，我已經決定不在那家小報幹了。夢想是夢想，生活是生活。在國外，依靠中文字過活，不是一般的艱難。我隻能選擇現實。就如同對何必，他是我的夢想，不過，我沒有機會，他是別人的。
我要走的時候，何必突然叫住我，給我了一個網址，說那是他的博客，歡迎我光臨指正。
那篇小說有一個我喜歡的名字 ------ 《靈魂的悲鳴》，講述的是一個已婚男人在婚姻裏的掙紮。當年青時的激情慢慢消褪失色，關於愛的理念和實踐就清晰地浮現在婚姻的表層，婚姻的那種一眼就可以看到的殘破觸目驚心。不過，誰都沒有力氣改變，也沒有心力去補救，隻不過苟延殘喘著，為了道德和責任，在塵世中隨波逐流。當真正懂得了愛的真諦以後，有一個能夠跟自己的靈魂共鳴的女人出現時，愛，該飛揚還是窒息，婚姻，該繼續還是終止，責任，該承擔還是放棄 …… 一係列的人生思索擺在那裏。小說的最後並沒有給出答案。顯然，何必也是困惑的。
在沒看這本書稿之前，我其實並沒有想太多何必的處境。不過，現在，我倒是能理解何必了。婚姻，的確不是簡簡單單地分分合合，中間牽扯了太多。還好，我隻是遠遠地偷偷地愛他。
打開何必給我的那個博客鏈接，裏麵除去散文隨筆就是詩歌。我不知道何必也會寫詩。一首首地讀下去，我的頭腦慢慢地木訥起來，何必在戀愛。跟一個年輕的女人戀愛。他的詩裏充斥著愛的甜蜜和痛苦，掙紮和矛盾。
那個女人，會是我嗎？我把那些詩一遍遍地讀，依稀能看見自己的影子。這麽說，何必也是愛我的？可是，他從來沒有給過我任何暗示。雖然，他對我的好，其實遠遠地超過了普通朋友。
還給何必書稿的時候，何必看著我，深深地看到我的眼睛裏去，提提意見吧，我一直對結尾不太滿意，等於把問題拋給了讀者。
我看著何必，突然心口隱隱地痛，很長時間說不出話來。
你看我的博客了？何必又問。
嗯，我輕輕點頭。竟不能再多說一個字，怕泄露心底的秘密，還有，那麽多的疑問。
何必沒有再說什麽。卻來問我，你怎麽樣，我是說戀愛進展得怎麽樣？
森，我的腦海中劃過森的麵孔跟眼前何必的臉孔交織在一起。我突然很確定，我不會跟森結婚了。他是一個很好的男人，不過，我不會是他很好的妻子。
還好，我在考慮要不要跟他結婚。我不知道我為什麽會這麽說，明明我在那一刻很確定，我不會跟森結婚。
哦，這樣啊。何必的臉色明顯黯淡下來。沉吟一會兒，何必突然問，你確信自己愛他嗎？確信他是你想共度一生的人嗎？婚姻是大事，不是兒戲。
我聽得心裏澀澀的，不過，還是微笑著調侃他，你怎麽說起話來像我爸。人生這麽長，誰會一眼看到底呢？但是總不能因噎廢食吧。每個人不都是這樣懵懵懂懂地走進婚姻裏的？發現錯了再改吧。
哪裏有那麽容易。何必歎口氣。如果結婚後你再發現你真正愛的人不是你的另一半，那種痛苦，很難擺脫。有些枷鎖，套上了，是要用一生的時間去承受的。
像你的小說裏的那個男人？我忽然有一些不耐煩。愛需要勇敢。你故事裏的那個男人在愛上那個女孩後，甚至沒有勇氣告訴她，你不覺得他很懦弱嗎？拋開婚姻世俗，愛不說出口，是永遠也沒有機會開出花來的。我的聲音不自覺地有一些顫抖。
何必顯然沒有想到我會這樣說，並且用這種很有一些輕視的語氣。
是，他是很窩囊。即使他很愛那個女孩子，他也不敢表白。他不是不勇敢，是他不確定自己是不是那個女孩想要的，而且，他覺得他已經沒有資格去說愛了。可是，他還是不由自主地愛上，並且隻能折磨自己。何必也有一些激動。也許，男人和女人對待愛情的態度真的有很大不同。愛情，有時候，不說和說，同樣是一種承擔。
道不同不相與謀。我嘴巴硬硬地說。其實心裏卻沒來由地為何必的話輕泛著漣漪。是啊，愛情裏，男人和女人，因為性別角色的不同，會有多少彼此錯誤的解讀啊。就如同，我跟初戀，無論是怎樣明晰的一段感情，因為沒有說出口，便永遠地成為一段傷心回憶。
那之後很長時間，我沒有跟何必見麵，不過，常常會電話聯係。森，自然是斷了來往，我不想自欺欺人。尤其看了何必的那篇小說後，更是不想草率結婚了。也許是真的，孤獨並不可怕，可怕的是，兩個人在一起時，仍然感覺孤獨。想象一下那種情形，我的心裏就會跟著寒冷。
我在何必博客所在的網站也開了一個博客，用的是碧荷的名字。偶爾會跑到何必的博客上讀他的詩，好像在撫摸他的心情。看著他的深情和痛苦，我也隻能暗暗流淚。
也是那段時間，我開始迷上了寫詩。
有時候，何必打來電話，我會問他，是不是戀愛了，寫了那麽多情詩，送給誰的？隔著電話真好，看不到神情，看不到閃爍其辭的眼睛，我可以很容易地把話說出口。如果麵對著他，我一定是問不出來的。
何必從來沒有正麵回答過。他隻是說，是，是在愛一個女孩。那個女孩看過那些詩，應當就會知道 …… 你喜歡那些詩嗎？何必最後會問我這麽一句話。
喜歡，不過，酸溜溜的喜歡，又不是給我的。我說。我多麽巴望何必說那些詩是給我的。那麽，即便是刀山火海，我也會陪他一起過。
不過，何必什麽都沒有說。有時候，我真的希望他不是這麽善解人意，不是這麽體貼入微。
愛情，是要自私的人才能把握得住。為他人考慮太多，愛情很容易就會隨風而逝。
就在我決定跟何必攤牌的時候，意外地接到母親的電話，父親突發腦溢血入院。那真是晴天霹靂。父親，還那麽年輕啊。那個下午，我慌亂地訂好最近日期的機票，打點好行李。都收拾妥當後，我才記起該給何必打個電話。偏偏何必去美國參加一個筆會了，要一個禮拜後回來。一個禮拜 …… 我呆呆地放下電話，那時，我已經在中國了。
我會回來的。何必，等著我。我心裏說。
父親是搶救過來了，不過，落下半身不遂的毛病。看著纏綿病榻的父親，和突然間蒼老了很多的母親，我實在不忍心拋下他們兩位老人獨自回到多倫多。
那張回程機票，終於作廢了。
唯一遺憾的是，我沒有何必的任何消息。那時候在身邊守著，一直沒有想到要他的郵件地址。而且有博客可以去，好像天天見麵一樣。不過，我在國內，竟然上不了國外的網站，這是我當初沒有想到的。我有他的電話號碼，可是，卻始終沒有勇氣打過去，此時的我，隻能給何必添加麻煩，還是不要打擾他平靜的生活吧。
日子一天天過去。我習慣了在人群中孤獨的思念，何必，想是已經忘了我吧。
不也是一個挺好的結局？很多時候，我會淚流滿麵地這樣想。多倫多越來越像一場遙遠的夢，何必，是我奔赴那場夢的塵緣。
就這樣結束吧，夢一樣無痕。
不過，你信緣分嗎？我信。就像我不能解釋為什麽會跟何必有一場糾纏一樣，我相信緣分天注定，每一個人，都逃不過去命運。
那天，我在書店裏閑逛，隻是那麽隨意掃過的一眼，我看見一個熟悉的名字：《靈魂的悲鳴》作者，何必。
就像我看見何必一樣，我飛奔過去，抱起一本書，仔仔細細地看，真的是何必。那種悲喜交加的情緒，讓我不知該何以形容。
輕輕翻開扉頁：獻給我深愛的碧荷 ----- 你在哪裏？你知道我在等你嗎？
碧荷，我深愛的碧荷，看著那幾個字，我忍住的淚水奔湧而出。何必，都是知道的，隻是，他不曾說。
那篇故事的結尾，已經改變：那個男主人公，勇敢地結束了婚姻，去追尋自己的真正的幸福 ……
好像故事的結局每一個人都會猜想到了：我回到了多倫多，看見了一直在尋找我的何必，看見了他在我的碧荷的博客上留的詩：
我顫抖著伸出雙手
試圖握住你純粹芬芳的靈魂
猶如握住生命中最耀眼的希望
我將綻開七彩的歡樂
我將向著藍天高昂地放歌
即便我的心因此充滿罪惡
請讓我暢飲這愛的瓊漿
然後微笑著去麵對死亡
……
來自網友 花自飄飄零 的評論：
雖然痛......卻很美！......
我喜歡這個故事，一連讀了兩次！與其說喜歡這個故事，塵凡。。其實，我更喜歡你給予它的結局。。。
自由是一種選擇，但麵對自由的選擇時，有多少人能夠勇往直前呢？
現實生活中，大多數的中年男子都被生活磨得失去了棱角，唯唯諾諾、誠惶誠恐、吞吞吐吐，愛不敢說愛，恨不敢說恨。。年輕的女子往往會覺得他們怯懦和曖昧。。。
其實大多數的“何必”隻能維持現狀，在原有的婚姻裏平淡一生。。
愛沒有對錯！因為對錯都是愛！
何必走出婚姻，辜負的是妻子的陪伴和兒女的依賴；但留在婚姻裏，失去的是對未來的渴望對愛情的向往。。無論結局是什麽，注定都會是痛！
有些愛開始時痛苦，結束時也痛苦。。
愛，雖然痛。。卻很美！
你會因為痛而不愛嗎？
來自網友 璀璨星空 的評論：
唉！你原諒我活得如此粗糙拙劣。我永遠不會喜歡一個叫“何必”的男人，無論他多優秀多魅力四射。“必”是一箭穿心，這中文怎麽學的？---他以為自己是丘比特麽？哪裏有四十歲的、且婚且孩的老天使？這樣的人煙兒也敢靠近，怎能逃脫如煙的結局？
不知為什麽特別反感男人抱怨自己的婚姻，這原本就是兩個人是事情，誰敢跟我抱怨我一定會PIA他的！早幹嘛去了？真那麽不堪可以離---無需用責任和枷鎖來抬高、敬仰自己。當然婚姻遠不是我想象的那麽簡單美好，我可以想象大多數的婚姻一定是一地雞毛的，但他如何能保證自己砸開了舊枷鎖就一定能得到一個新世界？不是離了就一定是出了虎坑又入狼窩，有時藥不換的話，換了湯又可以熬出新藥---這我是不信的。不是就有幸運的人再遇見自己的真愛了嗎？是的，那是他本身正常才有可能的，我好像很難相信沉迷於網絡、博客或自己的男人似的。
能客觀分析自己的婚姻、記得念叨一下前妻的好的男人反倒令人尊敬。舉個例子，如果一個男人告訴我他離過婚但內心毫無傷痕的話，我立馬會極度厭惡和詫異他的無情無義的！警報聲四起、這種人必須遠離！你識趣走開就算了，還敢來惹的話，你猜我會怎麽做？把他鞭笞出傷痕來簡直就是必須的，否則他以為全世界的女人都那麽善良軟弱可欺！我又不是你什麽，“惡”又如何？咱還覺得是替天行道呢！嘿嘿！
原歸正傳，幸虧何必和煙兒沒有真正攪到一起。不過這精神出軌其實對婚姻是更致命的---這意味他放棄了“治愈”他們婚姻問題的努力，沉浸在虛幻裏。其實我個人認為，最恐怖、最不堪的狀態是男人形而上、失魂落魄的是別的女人，“形而下”的卻是自己的“欺”！
我知道自己一向活得太理想和簡單了，生活是鍋碗瓢盆吃喝拉撒組成的。不過我會拒絕複雜狀態、遠離危險區。什麽婆媳大戰、夫妻不是恩恩愛愛而是相互鬥智鬥勇甚至折磨不是我的經曆和腦力和能力可以承受和應付的。簡單的人還是找簡單的人過簡單的生活好了。當然那些破事誰又希望遇到呢？嗯，假如那些會窒息愛火的因素避無可避的話，是經濟的問題我會拚命去賺的；是感情的問題且無可救藥的話，我會迅速逃離！
唉！麵對苦海還險些縱身跳下去，煙兒何苦？煙兒何必？可是心如何管得了自己？我不是煙兒、不是何必，所以不能這麽武斷的。唉~~~！那麽我同意“我相信緣分天注定，每一個人，都逃不過去命運。”否則總有些意難平！：DDD
呀！SORRY哈大家！！！我看到出書就以為完結了，漏看了結尾！那、那、那這對兒俺抽得不太給力了！
你們繼續，我覺得最給力的方式就是川曄還是塵凡從何必太太和孩子的角度另寫一篇小說出來哈！雖然毫無疑問，一般一定是婚姻本身有了問題、煙兒的介入才有了可能；不過把一切的錯歸結為小三也是不理性的。其實問題的關鍵往往在於男人自己！隻是奇怪的是我們的男尊女卑已深入骨髓，很少有人肯隻把矛頭指向男性，往往看到的隻是女人如何為難女人自己！甚至鬧到雞飛狗跳的，男人毫發無損地擇其一或另擇一個女人繼續。：DDD
通常情況下紅顏已老的大奶會比較吃虧---有家有拖累有顧忌有傷悲、翅膀如此沉重如何再高飛？同樣的日子同樣的模式，兩人好的話還可以如親人；但左手摸右手的感覺要讓人沉醉似乎不太可能。另外女人比較少隻單純欣賞男人的青春的，但男人是視覺動物要抵禦外界青春年少、美貌嬌娥的柔情似水，不是很有愛心、責任感和珍惜美好婚姻的男人是很難做到的。有網友就哀歎自己“錢包越來越鼓、老婆越來越老”怎麽辦？這想法一冒頭，你們說說會怎樣吧？
所以我們的文化對女人太苛刻、對男人太寬鬆了。男女平等還隻是理想，同時不要忘了先天的不平等---所以絕對的平等會讓女人處境更麻煩。婚姻上的公平即使西方好很多，實際也並不能徹底改變什麽。所以女人還是多愛自己一點點，多保存實力為上吧。：）
來自網友 宛兒 的評論：
嗬嗬，每個人都侃侃而談像都很有經曆，“簡單的人還是找簡單的人過簡單的生活好了”，試問誰簡單？
我很同意你的大多數觀點，看到滿世界的私奔公奔，覺得癡心癡情的人真是熊貓般可貴可敬可愛，隻是癡心癡情的人一旦絕情也跟當初的癡情是一樣的義無反顧，所以，人生怎麽能到頭，愛人如何能偕老，如果隻紙上談兵，越談越把貓想成了虎，明知山有虎，不是武老二卻還偏向虎山行是不是找死？找個實實在在本本份份，不要太有錢有權有名，不要太浪漫多情，平時沒什麽山盟海誓，病痛時肯為你端茶送水、噓寒問暖的，什麽真愛假愛的，都不及需要時一個關切的眼神，一個溫暖的手心，一個可依靠的胸懷。文青才華一無用處。
唉！你原諒我活得如此粗糙拙劣。我永遠不會喜歡一個叫“何必”的男人，無論他多優秀多魅力四射。“必”是一箭穿心，這中文怎麽學的？---他以為自己是丘比特麽？哪裏有四十歲的、且婚且孩的老天使？這樣的人煙兒也敢靠近，怎能逃脫如煙的結局？
不知為什麽特別反感男人抱怨自己的婚姻，這原本就是兩個人是事情，誰敢跟我抱怨我一定會PIA他的！早幹嘛去了？真那麽不堪可以離---無需用責任和枷鎖來抬高、敬仰自己。當然婚姻遠不是我想象的那麽簡單美好，我可以想象大多數的婚姻一定是一地雞毛的，但他如何能保證自己砸開了舊枷鎖就一定能得到一個新世界？不是離了就一定是出了虎坑又入狼窩，有時藥不換的話，換了湯又可以熬出新藥---這我是不信的。不是就有幸運的人再遇見自己的真愛了嗎？是的，那是他本身正常才有可能的，我好像很難相信沉迷於網絡、博客或自己的男人似的。
能客觀分析自己的婚姻、記得念叨一下前妻的好的男人反倒令人尊敬。舉個例子，如果一個男人告訴我他離過婚但內心毫無傷痕的話，我立馬會極度厭惡和詫異他的無情無義的！警報聲四起、這種人必須遠離！你識趣走開就算了，還敢來惹的話，你猜我會怎麽做？把他鞭笞出傷痕來簡直就是必須的，否則他以為全世界的女人都那麽善良軟弱可欺！我又不是你什麽，“惡”又如何？咱還覺得是替天行道呢！嘿嘿！
原歸正傳，幸虧何必和煙兒沒有真正攪到一起。不過這精神出軌其實對婚姻是更致命的---這意味他放棄了“治愈”他們婚姻問題的努力，沉浸在虛幻裏。其實我個人認為，最恐怖、最不堪的狀態是男人形而上、失魂落魄的是別的女人，“形而下”的卻是自己的“欺”！
我知道自己一向活得太理想和簡單了，生活是鍋碗瓢盆吃喝拉撒組成的。不過我會拒絕複雜狀態、遠離危險區。什麽婆媳大戰、夫妻不是恩恩愛愛而是相互鬥智鬥勇甚至折磨不是我的經曆和腦力和能力可以承受和應付的。簡單的人還是找簡單的人過簡單的生活好了。當然那些破事誰又希望遇到呢？嗯，假如那些會窒息愛火的因素避無可避的話，是經濟的問題我會拚命去賺的；是感情的問題且無可救藥的話，我會迅速逃離！
唉！麵對苦海還險些縱身跳下去，煙兒何苦？煙兒何必？可是心如何管得了自己？我不是煙兒、不是何必，所以不能這麽武斷的。唉~~~！那麽我同意“我相信緣分天注定，每一個人，都逃不過去命運。”否則總有些意難平！：DDD
雖然毫無疑問，一般一定是婚姻本身有了問題、煙兒的介入才有了可能；不過把一切的錯歸結為小三也是不理性的。其實問題的關鍵往往在於男人自己！隻是奇怪的是我們的男尊女卑已深入骨髓，很少有人肯隻把矛頭指向男性，往往看到的隻是女人如何為難女人自己！甚至鬧到雞飛狗跳的，男人毫發無損地擇其一或另擇一個女人繼續。：DDD
通常情況下紅顏已老的大奶會比較吃虧---有家有拖累有顧忌有傷悲、翅膀如此沉重如何再高飛？同樣的日子同樣的模式，兩人好的話還可以如親人；但左手摸右手的感覺要讓人沉醉似乎不太可能。另外女人比較少隻單純欣賞男人的青春的，但男人是視覺動物要抵禦外界青春年少、美貌嬌娥的柔情似水，不是很有愛心、責任感和珍惜美好婚姻的男人是很難做到的。有網友就哀歎自己“錢包越來越鼓、老婆越來越老”怎麽辦？這想法一冒頭，你們說說會怎樣吧？
所以我們的文化對女人太苛刻、對男人太寬鬆了。男女平等還隻是理想，同時不要忘了先天的不平等---所以絕對的平等會讓女人處境更麻煩。婚姻上的公平即使西方好很多，實際也並不能徹底改變什麽。所以女人還是多愛自己一點點，多保存實力為上吧。：）
反複讀了N遍，痛恨自己的理解力了~~~
你的意思是說，既然知道愛情如煙，夢境遙遠，就不要再心有波瀾，自討苦吃了？
還是，反正怎樣都是夢，既然已經拉起了心中的帆，就不要讓感情擱淺，要勇往直前？
暈菜菜啊~~~這個迷津，可一定要給我解釋啊~~~：）