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第六章 大學第一年

  如果說失敗也算一種味道,那麽品它與我而言就是一種刺激。漫長的灰色七月真是讓我受夠了這種刺激。然而,當光榮與夢想成為遙遠時,我的心卻愈發坦然起來。

  接到東北農大的通知書後,我便匆匆整理行囊,踏上了離家的征程。當我真正走進東農這片天地時,我心已不再憾恨,隻是感到一種從未有過的新體驗。

  然而生活卻總在開我的玩笑,他把我定格在一個特殊的位置上。以正常人的眼光看我,我是不正常的。以健康人的標準來衡量我,我又是不健全的。盡管我對此充滿了不平與懷疑,我卻始終無法逃避現實。於是,在剛剛經曆了灰色七月之後,我又開始了並不明朗的九月。在大學的征程裏闖新生活的第一道難關——體檢受阻。我被拒之於大學門外。

  我的憤懣被消殆成深深的憂鬱和沮喪,但幸運的是我並沒有遭到老師和同學的拒絕。學院吳書記親自向醫院擔保,把我從歧路上領了回來,同學的友情接納使我順利地經過了第一關。

  盡管生活難以自理的我需要麵臨很多在家時未體驗過的困難,我還是謝絕了同學和老師善意的幫助。我要用我固有的信心、毅力和倔強向關心我的人證明:我能行。

  從洗衣、打飯、打掃衛生這些生活瑣事做起,我已逐漸變得能從容應付很多過去所不能及的事情。大學生活教給了我許多生存的本領。這個平常人最不屑一提的“生活瑣事”卻是我在大學裏順利攻克的第二關。

  多年的學習生活,我已習慣了過辛苦勞累的生活,懂得充實而獨立生活的重要,不過那也是因為有明確的生活目標,使我不迷惘。可進入大學,我卻變得盲目起來。事實上一個關鍵問題便是,專業所學與我的興趣風馬牛不相及。對我而言,熱鬧的金融學與我鍾愛的文學是水火不容的兩樣東西。文學執著於高尚的人生境界,而經濟總難免使人變得鄙俗。偏執的我始終沒有找到兩者的契合點。時間與精力又總是有限的。我困惑並痛苦於自己的無法解脫。彷徨了很久才發現我已荒廢了太多的時間,我必須麵對現實。

  上半學期為了摸清和適應大學生活,我極不情願地暫時放棄了學習中文和參加團體活動的念頭,專心攻經濟。黃天不負苦心人,期末考試成績,我成為班級前十名的兩個男生中的一個。我還相信我會做得更好。沒有更好,倒使我淡泊了執著功名的決心。

  假期的調整並沒有使我確定如何處理學習矛盾,但我覺得我不應該再浪費時間,不能再讓奮鬥和方向產生悖離。我不能放棄我最初從文的選擇。於是在第二個學期伊始,我開始了龐大的讀書計劃,並有意識地主動自修中文。我采取這樣一種方式;經濟上不爭、文學上不放。在不爭不放中堅定地走自己的路。雖然半年下來,我學業成績平平,但文學上卻有不少的收獲。

  我對中國傳統文化和古典文學有著極大的偏好,對古文的廣泛閱讀使我的整個精神麵貌煥然一新。我執著於古代聖賢的生命境界和現代強者的生存方式。我感到了自己思想觀念的提升,在文學創作上也有了收獲。一篇散文在全國“學子杯”征文大賽中獲獎並入書付梓後,校方和同學給予了我鼓勵和掌聲。在一次采訪結束後,掌聲響起時,與李院長吳書記一同合影的我感到了久違的快樂和與感動。我在選擇中戰勝了自己,衝破了難關。

  如果說我還卑怯和懦弱,那是就我的感情而言。特別的經曆和感受使我擁有敏銳的眼和善感的心。我常有感於離別父母庇佑的孤獨和茫然,常有感於朋友別後的疏遠與隔閡,朋友聚守時的保留和冷漠,於是我感到寂寞於無助,還有感於人情冷暖的變化無常,也仿佛覺得愛的遙遠和模糊。我不知如何在自作多情和冷漠無情的中間地帶更好地定位自己,也不知如何在真心實意和虛情假意的間歇地帶更好地把握自己,就在這無定中,我學著去隨緣生活。在隨緣自適中我漸漸領悟到:順其自然才能活出真實的自己,才能見到真實的別人。

  有了付出才有回報,悟透此理,我算勉強地過了第四關。

  世界是因為人們迥然各異的活法而愈顯其生動,這也許就是生活的本義。大學這個濃縮的社會裏,人們基於自己對生命的不同理解而忙於各自的追求。有的追求愜意而舒適的享受,有的追求逍遙人生的自由自在,有的追求現在學業與將來事業的名利雙收……五光十色的大學生活,千差萬別的價值觀念其實也在潛移默化地改造著我,成為我腳下必須跨越的一道難關。我以我的良心和正派,做過關斬將的利劍,恪守自己的信念,尊重自己的特色,有所為有所不為,有所堅持也有所抵製。在過關的勝利大旗上留下自己的驕傲承諾——追求崇高和卓越。

  大學第一年所闖過的這五關,使我在以後的日子能夠更勇敢更堅定地走下去!走下去,為了看看前麵的風景。

  
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