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第六節 學會巧妙批評

  “媽媽日誌”

  兩塊巧克力

  有一次,我下班把畔畔接回家,畔畔告訴我他想下樓和小朋友玩一會兒,我答應了。

  在快炒菜的時候,我發現家裏的鹽用完了,老公剛回到家正在陽台看報紙,不忍心叫他再下去買,還是我自己去吧。

  一下樓就看見畔畔用泥塊砸樓下一個朋友,我立即上去製止了他,並讓他回到家裏等我。

  我一路走一路生氣,想我回家該怎麽收拾他,後來想到了我在書上看的一個校長對待他學生的一個故事,就決定引用來試一試,讓他自己能有所認識並說出自己的錯誤,讓他對這件錯事主動和我進行溝通。

  我回到家裏就拿出一塊巧克力,送給畔畔,說:“這是獎給你的,因為,剛才媽媽告訴你不能打小朋友的時候你立即就住手了。這說明你很尊重我,我應該獎勵你。”

  畔畔驚疑地接過巧克力。

  我接著又掏出第二塊巧克力放到他的手裏,說:“我剛才問過玲玲了,你用泥塊砸那個小朋友,是因為他不遵守遊戲規則,欺負女生。說明你正直、善良,我應該獎勵你。”

  畔畔感動極了,眼淚開始流了下來。他有點泣不成聲地說:“媽媽,是我做錯了,我砸的不是壞人,而是自己的小朋友!我下次再也不會了!”

  我滿意地笑了:“畔畔,媽媽很高興你能夠正確地認識錯誤並且改正錯誤。”

  “反麵教材”

  今天帶著畔畔陪菲菲——我一個朋友,到科技城買手機,這樣既陪了兒子又陪了朋友——兩不誤。她也是這樣想的,所以也把她的寶貝兒子雷雷帶上了。

  我們來到手機專區,菲菲選了一款她喜歡的、也是今年電視廣告出現頻率較高的手機。

  付完錢,雷雷爭著幫媽媽拎手機袋子,我和菲菲都表揚他懂事了,會幫媽媽幹活了。

  “嗵”!雷雷拿出手機故意重重地摔在了地上。

  菲菲生氣地一巴掌抽了過去:“你有病啊,幹嗎把媽媽的手機扔了,你不知道這是我剛用錢買的啊?”

  菲菲氣得一邊撿手機,一邊語無倫次地罵著:“我越來越不喜歡你了,覺得你越來越煩人了。”

  “雷雷,告訴阿姨你會什麽要扔媽媽的手機,可以嗎?”我蹲下來問雷雷。

  “我想試一下是不是像電視廣告說的摔不壞,我不是故意的,阿姨。”雷雷哭喪著臉說,從他臉上能看出他是既害怕又內疚。

  “你笨呀,手機能有像你這樣摔還摔不壞的嗎?”菲菲氣還沒消。

  “我怎麽知道一摔就壞了。”雷雷也開始大聲地和媽媽說話。

  “雷雷,現在你知道手機要摔壞了吧,給媽媽承認錯誤,告訴媽媽自己以後不會再犯這種錯誤了。”我想試著調解一下母子倆的矛盾。

  雷雷看了媽媽一眼也不願意說話,隻是站在媽媽跟前,看著媽媽把手機裝進袋子裏,可能是被媽媽的樣子嚇著了。

  和雷雷他們分手後,畔畔問我:“為什麽菲菲阿姨不聽雷雷解釋就罵他呢?”

  “因為雷雷在沒征得媽媽同意的情況下就把手機扔了,結果把手機摔壞了。”我告訴畔畔。

  “但是雷雷也不知道能摔壞呀。”畔畔繼續發問。

  “那現在你知道了嗎?”“媽媽,我知道了,以後不會摔你的手機。”畔畔很是慎重地點著頭。

  “榜樣力量”

  找出錯誤的根源!

  父母應該學會包容孩子的錯誤,這絕不是要縱容孩子!當孩子有了錯誤後,父母應站在孩子的角度,去想想錯誤發生的原因。也許,錯誤並不是那麽不可原諒。

  這樣做,並不是“溺愛”孩子。其實,我們是不應該傷害孩子的好奇心。孩子是很純潔的,犯的錯誤一般是因為好奇、調皮等,大一點的孩子,如果有了原則性的大錯誤,那也不是簡單的憤怒、批評能解決的,做父母的自然應該反省自己教育過程的失誤,和孩子一起找出錯誤的根源。

  恐怕這世上並沒有教不好的孩子,隻有不太會教的爸爸、媽媽哦!

  “育兒理論”

  溝通最忌責罵。

  在幼兒期,孩子的心理尚未成熟,自我評價意識還不完善,對自我的認知有賴於成人的評價。所以,不要貪一時口舌之快,消自己的心頭怨氣。

  一般來說,孩子在犯了錯誤之後,本能的恐懼和內疚,會使他產生自卑心理,這種感覺甚至連他自己也鬧不清楚是一種什麽情緒。此刻,他最需要的是安撫。可這時候父母如果不等孩子從挫折感中恢複過來,就在現場大呼小叫地數落孩子,甚至把孩子過去犯的錯誤,也一起抖出來數落著,會使孩子突然間失去內疚感。人在內疚的時候,是最能聽進話去的時候,如果你的憤怒批評,把這份內疚打消,孩子就用無理狡辯來反抗父母、保護自己,這也是一種本能的反應。

  即使孩子出現了原則性的錯誤,我們一樣可以用溫和、耐心和有效的方法解決問題,而不必打罵。父母責備的聲音越小,孩子越會注意傾聽。“教”而不“罰”,比純粹的批評懲罰會更有效。

  批評不是亂發脾氣,是在溝通對話。不要事無巨細地不停指責孩子,否則,他的心靈之窗就對父母關閉了。那樣,再正確、再有效的教育也無法實施了。

  所以,在批評孩子,卻遭到孩子的激烈辯解時,做父母的最好反省一下,自己的批評是不是對的?自己的批評方式是不是對的?了解和理解,容易促使我們找到解決問題的正確方法,教育孩子也同理。

  “舉一反三”

  1.孩子一旦做錯了事,總擔心父母會責備他,如果正如他所想的,孩子反而會有一種“如釋重負”的感覺,對待批評和自己所犯過錯也就不以為然了;相反,如果父母保持沉默,孩子的心理反而會緊張,會感到“不自在”,進而反省自己的錯誤。

  2.父母應以低於平常說話的聲音批評孩子,“低而有力”的聲音,會引起孩子的注意,也容易使孩子注意傾聽你說的話,這種低聲的“冷處理”,往往比大聲訓斥的效果更好。

  3.孩子的時間觀念比較差,昨天發生的事,仿佛已經過了好些天了,加上孩子天性好玩,剛犯的錯誤轉眼就忘了。因此,父母批評孩子要趁熱打鐵,不能拖拉,否則就起不到應有的教育作用。

  
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