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第二十五章 分享教育咋會教出“世故寶寶”

  昨天夜裏,我無意中路過昊昊的臥室,聽到兩個小家夥很晚了還在說話。出於好奇,我聽了一會兒。

  隻聽見昊昊得意地對弟弟說:“你這個小傻瓜,還是我聰明吧,和大人說話呀,要反著說。想要大的,就得挑小的;想要好的,就得選差的;想買新漫畫書呢,就得讓出舊的。”

  我氣壞了,差點準備衝進去,收拾這個小破孩一頓……

  “我們家昊昊,最近太令人頭痛了!因為是獨子,從小就沒有注意對他進行過分享教育。最近他的小表弟來我們家過暑假,兩個小家夥在一起,才玩了幾天,就打成了一團,整天搶玩具、搶蘋果、搶小床、搶椅子,反正沒有他倆不搶的東西,鬧得沸反盈天的。

  “我和昊昊爸爸可擔心了,這孩子從來不懂得與人分享,這麽自私、霸道,將來走入社會,怎麽交朋友?怎麽與同事相處?怎麽為人處世呀?!自私而不懂得分享,是不是非常嚴重的壞毛病呀?”昊昊媽媽非常擔憂地說。

  “嗬嗬,不用緊張。其實,不願意與人分享,是因為對於孩子而言,他會覺得,自己很寶貝的東西,為什麽要給別人呢?萬一別人弄壞了呢?萬一別人不還了呢?萬一自己想要的時候沒有了呢?”我笑著給昊昊母親解釋。

  “他會很擔心,而且想不通,並拒絕與其他小朋友們分享,特別是他不喜歡的人,更是不能碰他的東西。這些隻是率直的小脾氣、小性格,與品質和道德無關。

  “媽媽要想幫助孩子學習分享,首先必須弄清楚孩子不願意分享的原因,尊重孩子的情感,孩子才會聽從你的教育。”

  “是呀,您這一說,我就明白了。原先,我緊張壞了,想得太嚴重了。”昊昊媽媽回答。

  “了解孩子心態後,你就可以先從打消孩子的擔心開始,引導他學習分享了。”

  “好的,沒問題,他們搶玩具最嚴重,我會幫助他明白分享玩具的過程是安全的,失去隻是暫時的。讓弟弟玩一會兒,東西並不會丟,也不會壞,即便壞了,還可以修好呢!”媽媽邊思索邊說。

  “對,首先讓他明白,分享是安全的。”

  “哎呀,我要趕回去,給兩個小祖宗做午飯去了。咱們下次再接著聊吧!”昊昊媽媽低頭看了一眼時間,抱歉地中斷了話題。

  我苦笑著搖了搖頭,有很多重要的注意點,還沒有來得及提醒這位匆忙的母親呢!她這麽急性子,在對孩子的分享教育中一定還會遇到新的挫折。

  果然兩天後的一大早,昊昊媽媽急忙急火地給我打來電話。

  “現在兩個孩子怎麽樣了呢?”我問。

  “唉,前麵的問題倒是解決了。可是,在引導孩子學習分享的過程中,好像又出了新的狀況。到現在,昊昊還在和我鬧別扭,不和我說話呢!”昊昊媽媽長籲短歎。

  “怎麽回事呢?”我問。

  以下是昊昊媽媽敘說的在她家這些天發生的混亂現象。

  第一天,昊昊媽媽耐心地開導昊昊把玩具借給弟弟玩,後果是安全的。昊昊在媽媽的幫助下,觀察了一下:把玩具給弟弟,弟弟玩完後,媽媽會把玩具拿回來,替昊昊放回原處。果然是安全的。

  於是,昊昊“看守”自己的東西不是那麽嚴格了。到了晚上,居然主動允許弟弟玩自己的玩具了。急性子的媽媽非常高興,很快開始了下一步,全麵“圍剿”昊昊不願意分享的各種情形。

  第二天,昊昊興趣盎然地拚裝變形金剛,弟弟也非常想要,昊昊正在興頭上呢,對弟弟說:“你先玩我的坦克吧,我這正在玩呢,一會兒再給你玩。”

  弟弟不開心了,哭喪著小臉。昊昊媽媽在一旁看見了,就把昊昊正在玩的金剛直接拿給了弟弟。昊昊非常不高興,一把又從弟弟手裏搶過來:“我正玩一半呢,這是我的玩具,憑什麽一定要讓給他呀!”

  “昊昊,你怎麽這麽不懂事!媽媽昨天才和你說的,要學會與人分享。你是怎麽答應媽媽的?”媽媽一邊責怪昊昊,一邊從昊昊手裏強行拿走金剛,重新遞給昊昊的小表弟。

  “我不是已經讓他玩我的坦克,還有遙控車了嗎?!憑什麽所有東西,都要讓他先玩呀!”昊昊看著弟弟緊緊抱著自己心愛的玩具不撒手,一下子急了。

  “這孩子怎麽這麽任性!弟弟是客人,而且比你小,大孩子就是應該讓小孩子!”媽媽語氣明顯不悅了。

  “這不公平,為什麽大的一定要讓小的!你偏心,你隻喜歡弟弟,根本不喜歡我!”昊昊聲音裏已經開始帶著哭腔,大眼睛裏的淚水閃啊閃的,在眼眶打著轉兒。

  媽媽看著昊昊傷心的樣子,心頭不由一軟,但想到分享教育的重要性,心一橫,決心不做任何妥協。

  爸爸在一邊有點看不過去了,於是走過來支招:“這樣,昊昊,你和弟弟輪流玩,你已經玩了很久了,就讓給弟弟一會兒,待會兒弟弟再還給你,你再接著玩,好不好?”

  媽媽覺得這個主意好,點頭附和:“這樣好,就這樣定了吧,昊昊先看看電視,讓弟弟玩一個小時,再讓給你!不許任性不懂事,媽媽要不高興了。”

  昊昊暫時讓了步,嘟著小嘴,不情不願地放棄了爭執。

  媽媽舒了一口氣,繼續回到廚房準備午餐。可是,還沒過上半小時,客廳裏又傳來爭執的聲音。

  “又怎麽了?又怎麽了?”媽媽趕到客廳,看見昊昊正在從弟弟手裏搶玩具。

  “昊昊你怎麽回事呀?不是說好讓弟弟先玩一會兒嗎?還有半個多小時才輪回到你呢?!”媽媽已經有些煩躁了。

  “根本不對,都已經過了好長好長時間了!早就超過一小時了!”昊昊漲紅了小臉。

  “你這孩子,你看看表!”媽媽想讓昊昊看時間。

  昊昊一把推開媽媽的手:“我不看,就是很長時間了!”

  媽媽的火氣一下子起來了:“金剛我沒收了,今天你就別想玩了,好好反省反省,媽媽昨天是怎麽教育你的!”

  昊昊眼看著媽媽準備收走玩具,心裏非常著急。忍不住號啕大哭起來,哭得泣不成聲的,直咳嗽,小臉都白了,小嘴裏還斷斷續續地嘟囔著:“哼,我不是你的兒子!哼!你不是……你不是我媽媽……”

  看著寶貝心肝哭得上氣不接下氣,媽媽的心最終還是軟了下來。

  “好了,好了,別哭了!寶貝,來,給你,給你!別哭了,寶寶乖哦。”媽媽蹲下來一邊將玩具還給昊昊,一邊替昊昊擦眼淚。

  爸爸在旁邊直搖頭:“嗐,昨天的教育全泡湯了。”

  昊昊看見玩具平安地回到自己的手裏了,很快就不哭了,又開始樂嗬嗬地玩耍起來。

  這時,一直在一邊瞪著大眼睛“觀察”情形的弟弟,突然一P股坐地上,也放聲大哭了起來。媽媽徹底頭大了,這兩個小家夥,到底怎麽辦呀!

  “您說,這究竟是怎麽回事呢?前天說得好好的,昊昊還連連點頭,才過了一天,就弄得雞飛狗跳的!”昊昊媽媽百思不得其解。

  “在這兩天的教育過程中,你出現四個錯誤:

  “第一個錯誤,是強迫寶貝在任何情形下都與人分享。

  “事實上,昊昊已經進步了,開始願意把自己暫時不玩的玩具分享給表弟。教育要慢慢來,孩子剛進了一步,你立即提出更高要求,要昊昊在自己玩得最開心時把玩具出借!而且是在媽媽的強迫下!你想,寶貝會是什麽感受呢?

  “這種情形,即便是大人也會不高興的。比如你正看一半的電視劇,卻被老公強行換台看足球,你會興高采烈地接受嗎?大人做不到的,怎麽可能要求孩子做到呢?”

  “是這樣,我明白了!老公如果強行換台,我不但不會高興,而且會覺得老公一點兒不尊重我的感受。

  “看來,我不應對寶貝的進步要求太急,而且,也沒有認真地考慮昊昊當時的感受。”媽媽歉意地說。

  “第二個錯誤,是製定不公平的規則。

  “在9歲之前,相差不到兩三歲的孩子,心理年齡基本上相差不大,都是小小孩嘛。在這個年齡段裏,孩子眼中無長幼大小的區分,根本無法理解大人為什麽總是要求‘大孩子讓小孩子’。

  “你要求大的讓小的,大孩子會覺得媽媽不公平,有故意偏向性。

  “老是被迫要謙讓的大孩子,心靈會變得敏感而易受傷,他會懷疑大人是不是不愛他了,甚至他會認為,弟弟不是在分享他的玩具,而是在分享父母對他的愛,並會因之對弟弟產生怨恨。於是,孩子之間的友情也會被破壞。”

  “是呀,昨天整晚上,昊昊都不和弟弟說話了。”媽媽說。

  “在這麽糟糕的狀態下,昊昊哪還有心情,遵守前天和你之間的分享約定呢?”

  “確實如此。”媽媽開始理解昊昊的想法了。

  “而且,要求大讓小的做法,對小一點兒的弟弟也不利,他在大人與哥哥的衝突中得到心理暗示,覺得自己理所當然應該接受謙讓。於是,小一點兒的孩子也會逐漸養成當仁不讓的習慣,時間長了,很多孩子就會被寵出任性驕橫的毛病呢。”

  “是這樣的!他們隻差一歲不到,嗐……”媽媽有些懊惱自己。

  “昨天教育中的第三個錯誤呀,是高估孩子對時間的概念。

  “你們給昊昊約定一個小時輪換,小於10歲的孩子,如果鬧鍾不在眼前,一般是不會有太強的時間概念的。

  “昊昊才7歲,他的表弟6歲,兩個小家夥,都沒什麽時間概念,再加上昊昊急於拿回自己的東西,時間在他的心中就過得更快了。

  “你們的時間之約,根本沒有意義,不但解決不了他們的爭執,反而會激化昊昊心中的不滿,對於培養孩子學習分享一點好處也沒有!”

  “是的,是的。我和他爸爸都沒有意識到呢。那麽,以後如果我們因各種原因,想與昊昊約定時間,我們該怎麽辦呢?”媽媽問。

  “很簡單,把小鬧鍾定好時間,放在昊昊的身邊,讓他親自‘監督’時間,就都OK啦!”我笑道。

  “太妙了,讓孩子自己參與對時間的監控,還可以順便培養昊昊的時間觀念呢!”媽媽快樂地說。

  “你說得沒錯,這樣確實可以培養孩子對‘時間’的觀念呢。”

  “昨天,你的教育中最有負麵作用的,其實是另一個錯誤。”

  “啊?!”昊昊媽媽非常驚愕。

  “這個錯誤,是讓兩個孩子都以為哭鬧可以達到自己的目的。

  “昊昊先示範,哭鬧後,媽媽會妥協。小表弟發現有效,立即跟上學習。許多家庭,父母對孩子動不動用哭泣、耍賴來要挾自己非常頭痛。

  “其實,孩子的這個毛病,一定是後天形成的。孩子一旦發現某個招數可以讓大人對自己百依百順,就會把它當成殺手鐧經常使用。你和昊昊爸爸都一定要高度重視這點。”(本書《孩子用自殺威脅父母怎麽辦》的文章裏,對這個問題有重點講述。)

  “您說得真對,昊昊一哭,弟弟就跟著哭呢,那孩子以前並不愛哭的。”昊昊媽媽非常感慨。

  “我現在知道問題在哪裏了,心裏就踏實一些了。這些,我會牢牢記住。”

  “你對孩子的分享教育,可以繼續進行,但不要太著急,需溫和、技巧一些哦。”

  “這回都知道了。”昊昊媽媽又重新充滿信心。

  “你知道應如何對孩子進行分享教育嗎?”我問。

  “知道,知道,看了許多資料,還和許多家長取了經呢!”昊昊媽媽充滿自信地說。

  “既然你都清楚,我就先不多說了,有問題咱們再談吧!”正好有急事,我匆匆結束了話題。

  又過了三天。不知道自信的昊昊媽媽,回去做得怎麽樣了,會不會有什麽新的問題。正惦記著呢,昊昊媽媽十萬火急地打來了電話:“難道鼓勵式分享教育有錯嗎?這個小破孩,氣死我了!”

  “嗬嗬,別著急,又怎麽了?”

  “和你說完話的那天晚上,我心疼昊昊白天哭得嗓子都有些啞了,就給昊昊和他小表弟,準備了一盤梨子,拿上來時,我心生一念,正好對他們再進行進行分享教育。

  “於是,我乘機給他倆講了孔融讓梨的故事。故事講完後,我讓孩子們在一盤梨中,挑選自己的梨子,小表弟有些猶豫地挑了個小梨子,昊昊還是毫不猶豫挑大的!我有些生氣:‘剛和你說過,要懂得和夥伴之間相互謙讓,才是分享的道理。你怎麽……?!’

  “為了表示我的獎罰分明,最後,我把大的梨子給了小表弟,隻給了昊昊一隻小一些的梨子,而且,作為鼓勵,我還把新買的漫畫書,先給昊昊的小表弟看。昊昊委屈極了,在那裏撇著小嘴,一臉不爽。

  “我教育昊昊:‘媽媽今天之所以給弟弟獎勵,是因為他學會了分享的道理,懂得謙讓,所以媽媽鼓勵他,你也可以用自己的行動來爭取獎勵呀。’

  “第二天、第三天,我果然發現,昊昊在我麵前,表現特別好。中午吃飯,昊昊毅然把自己最喜歡吃的雞腿中最大最肥美的讓給弟弟;分水果時,都搶先挑最小的;把所有自己私藏的小畫書拿出來給我,說‘媽媽,這些我看完了,讓弟弟看吧……’

  “我和昊昊爸爸高興壞了,心想這小子,真棒,終於上道了。

  “當然,興奮的我,一一兌現了獎勵,昊昊得到了最肥美的雞腿、最漂亮的蘋果和一大疊新的漫畫書。

  “但是,昨天夜裏,我無意中路過昊昊的臥室,聽到兩個小家夥很晚了,還在說話。出於好奇,我聽了一會兒。

  “隻聽見,昊昊得意地對弟弟說:‘你這個小傻瓜,還是我聰明吧,和大人說話呀,要反著說。想要大的,就得挑小的;想要好的,就得選差的;想買新漫畫書呢,就得讓出舊的。’

  “我氣壞了,差點準備衝進去,收拾這個小破孩一頓。這不,一宿都沒睡好,又來麻煩您了。

  “您說,這次我的問題出在哪裏?鼓勵式分享教育,難道不對嗎?”

  “嗬嗬,現在的孩子呀,可聰明了。他們懂得‘舉一反三’,發現大人的教育中的弱點,鑽空子。

  “鼓勵式分享教育,對於頭腦太過機靈的孩子,有時會顯出軟肋。”我給昊昊媽媽細致地分析。

  “越來越多的孩子,意識到鼓勵式分享教育存在的潛規則。哦,原來分享、謙讓,可以成為更好、更多地獲取利益的工具,隻要使用‘反向策略’,就可以成功謀劃到想要的結果。

  “很快,孩子就會學會把分享、謙讓當成策略。如果家長不能及時發現和糾正,孩子就會變得功利而不真誠、世故而狡猾。”

  聽完我的分析,昊昊媽媽拚命點頭:“是呀,正是這樣呢。”

  “那——”昊昊媽媽有些不好意思,“究竟什麽樣的分享教育,對孩子的效果是良好的呢?”

  “其實呀,您完全不用緊張,孩子還很小。他的心靈準則尚在形成過程中。在這時候,糾正錯誤習慣和培養正確的觀念,還是比較容易的。

  “關鍵是,我們的方法要巧妙,要讓孩子的感受清晰、強烈,幫助孩子在實踐中、遊戲中,自己明白與人分享的妙處和美好。

  “孩子自己明白過來的道理,記憶會非常深刻。待孩子逐漸明白過來的時候,大人再略微加以提醒和引導,好習慣也就形成了。

  “你可以使用‘禮物分享遊戲’。”我笑著推薦。

  “什麽是‘禮物分享遊戲’呀?”

  “就是……”我如此這般地出主意。

  “不過,你要先向孩子坦誠承認自己教育中的不足,贏得孩子的真心相對和信賴,遊戲效果才會最好。”

  昊昊媽媽會心地微笑了。

  回到家裏,媽媽和昊昊做了一次推心置腹的交談。

  首先,媽媽大方地對昊昊道歉,指出自己許多對待昊昊,做得不妥的地方。比如,不該強迫昊昊無原則地謙讓,自己的態度不夠有耐心等等。

  看見媽媽非常真誠地對自己說道歉,昊昊也有些不好意思了。

  “媽媽,我也錯了。我不該答應和弟弟分享,卻講話不算數。”

  “其實,其實,媽媽,我還有錯誤。”昊昊漲紅了小臉,“後來,我不是真心把大的蘋果讓給弟弟,我是,我是想,我要小的,您一定會給我大的……”

  聽到昊昊的坦白,媽媽眼睛有些酸澀,孩子是多麽可愛、純潔呀。大人的一點真誠和尊重,很快就能贏得回饋。

  “昊昊,明天,表弟就要走了,我們送給他什麽禮物,讓他回去了,也永遠忘記不了咱們昊昊這個好哥哥呢?”

  “弟弟最喜歡我的變形金剛,我、我把它作為禮物,好不好呢?”昊昊咬著嘴唇,顯然在心中暗暗下決心呢!

  “寶貝真乖。其實呀,金剛送給弟弟,並沒有消失,隻是換了一個地方,找到了一個新家,以後,我們去看望弟弟時,你就又能見到它了,不是嗎?”

  “來,寶貝,我們一起給弟弟寫一封告別信,好不好?”

  “我要自己寫。”昊昊很踴躍。

  親愛的弟弟:

  我最心愛的金剛送給你玩,你要對它好,我會想你和它的,寒假我去看望你和它。

  昊昊

  “媽媽,你看可以嗎?”昊昊得意地看著媽媽。

  “很不錯,昊昊終於懂得分享了,真棒。”媽媽高興地表揚昊昊。

  第二天,看見昊昊為自己準備的禮物和親手寫的信,小表弟快樂地跳了起來。看見兩個小家夥學著大人的樣子,熱烈擁抱告別,昊昊調皮地衝媽媽眨眨大眼睛。

  送走表弟,昊昊驕傲地對媽媽說:“媽媽,我和弟弟已經和好了。我們現在是好朋友了。”

  “弟弟看見你給他的禮物,是不是很高興呀!”

  “當然,他可興奮啦,我們約好寒假一起比賽,看誰拚金剛拚得更快呢。”

  “自己最喜歡的玩具,分享給弟弟了,心疼嗎?”

  “本來有一點點,現在一點也沒有了。”昊昊像一個帥氣的小男子漢一般,揚揚小腦袋,大方地表態。

  媽媽開心極了,到超市買了許多零食,比如巧克力餅幹、棒棒糖什麽的。昊昊一看,嘻嘻,都是自己最喜歡的,高興壞了,以為媽媽都是獎勵給自己的呢。

  “嗬嗬,昊昊,這可不是給你一個人吃的哦。

  “記得嗎?後天就要開學了。開學典禮散了後,把這些小禮物呀,分享給你的小夥伴們、同學們,與他們一起吃,慶賀開學。會有你意想不到的收獲呢。”媽媽神秘地笑道。

  “這多不好意思呀。”小家夥撓撓腦袋。

  “沒關係的,隻是記住,千萬不要在典禮上和課堂上吃,就沒有問題了。”媽媽溫柔地叮囑昊昊。

  第三天下午,開學報到一結束,小家夥興致勃勃地衝到家裏,一進門,就滿世界地找媽媽。

  “媽媽,媽媽,同學們可高興了,高小博、王新、蔡明明、張慶宇,蕾蕾、蒙蒙、小偉,還有好多好多同學,他們都和我分享餅幹了呢!蕾蕾說,明天她也會給我帶一支我最喜歡的灰太狼棒棒糖呢。

  “媽媽,我真開心,我交了好多好多新朋友。連蕾蕾都對我很好呢。”昊昊的小臉興奮得粉嘟嘟的。

  難怪小家夥高興,蕾蕾可是他們班的小班長,小姑娘平時驕傲著呢。

  昊昊雀躍著,唧唧呱呱地說個不停。

  媽媽欣慰地看見,小家夥通過“分享禮物”的學習,開始領悟到與夥伴分享能夠給自己帶來很多的友誼和快樂。

  孩子在大人智慧的引導和教育中,逐漸懂得“分享”可以收獲真誠的友情、甜美的感激、滿心的快樂,“分享”是可以為自己贏得大家歡迎的美好習慣。

  媽媽也懂得了“分享教育”重在引導孩子自己去感受分享的快樂和真諦,切不能急於求成,強行灌輸。

  最後,溫馨提醒爸爸媽媽們,榜樣的力量是無窮的。在孩子悄然發生改變的同時,爸爸媽媽們也一定要身體力行,為親愛的寶貝示範“分享”的做法。

  同時,爸爸媽媽也要注意,把所有好東西都給寶貝,寶貝就永遠不會懂得分享。爸爸媽媽們最棒的做法,是與寶貝一起分享好的、壞的、甜的、苦的,一起分享所有生活的滋味。

  重點提示:

  1.不要強迫孩子在他不情願的情況下與人分享。

  2.不要指定“不公平規則”,一味強調大的孩子要讓著小的。總是被迫謙讓的孩子,會懷疑家長對自己的愛;總是接受謙讓的孩子,會覺得是理所應當,這都不利於孩子的性格成長。

  3.不要強迫孩子輪流玩,讓孩子輪流是最常見的分享教育策略之一,但年齡尚小的孩子沒有完全建立起時間的概念,輪流玩不是有效解決孩子之間爭端的好方法。

  4.對孩子進行分享教育要堅持原則,不要在孩子的哭鬧中妥協。

  5.不要給孩子造成誤解,讓他覺得隻要自己做出謙讓、讓步,就會因自己的“分享”之舉得到媽媽的獎賞,會因此得到更多。一旦寶寶在大人的做法中悟出這種“潛規則”,對孩子的性格成長非常不利,容易使孩子變得功利不真誠,狡猾世故。

  6.帶領孩子常做一些分享遊戲,讓孩子真正從內心體會到與人分享帶來的快樂,是對孩子進行分享教育的有效方法。

  7.家長要為孩子樹立榜樣,身體力行地為孩子做“分享”示範,讓孩子在家長的耳濡目染下學會謙讓、分享。

  
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