紅X

第一十三章

1

空閑下來以後，我騎上大輪子的載重單車，去廣闊的郊外，去我去過和沒去過的地方。按李小藍的說法，我在散心。

夏天的風剛剛開始吹。我在麥田邊上油菜地裏整天整天地坐著，看著眼前的一切，遠方不動的山，山上不動的綠色，天空飄動的雲彩，腳邊青草和青草下的黃土。我經曆了油菜盛開金色，風掠過草原越吹越遠。

五月，麥穗初長，麥芒鋒利，我已經不方便踏進麥田。前方，附近村子的山羊在山坡上鬥架，前足騰空，"嘭"地相撞，沒有人能把它們分開。它們天性喜歡鬥架，而不喜歡別人把它們分開。

田野上吹過夏天的風，耳機裏傳來英國鄉村歌曲。歌聲來自一個小單放機，我花１００塊錢買了下來，本打算送給楊曉。歌裏唱道，躺在金色的麥田裏......這是不可能的，眾所周知，麥芒很刺，會刺痛人的皮膚。

郊外的空氣和廣曠使人感到放鬆。在邊家村，開了窗戶，是別人家的牆壁，出了大門，是整個城市的城牆，這無形的壓迫，讓人喘不過氣。而街上的人慢騰騰的身影，好像腳板粘著口香糖，空氣則全是糨糊。你要是想走快點，這些空氣會扭成鐐銬，地底下１３個王朝堆積的屍骨會伸出大手拉你。除了吃飯、睡覺、做愛和生活，誰會喜歡整天窩在這裏。

幸虧這個城市裏，還有一個李小藍，還有幾個我懷念的人。又是夏天了。我一空閑下來，就難以忘記楊曉的一切，我承認，我經常躺在床上想她，即使在和李小藍放縱的日子裏。時間使淡的更淡，使濃的更濃。有時我也會突然驚醒，覺得自己在做一個荒誕不經的夢，這種時候，我往往就跑到李小藍那兒去，或者把她叫來。

有一天，李小藍告訴我，楊曉不太想上網，因為老周不讓她跟我聯係。我說沒關係。這個理由以前曾讓我激動，不過現在我已經知道它可以用在任何場合。我對李小藍說，沒關係，我們去外麵玩吧。

回想那天，她穿著一條顏色難以形容的裙子，爬山虎葉子則為陽光所照發出綠色白光。飛機製造廠子弟學校那些被我劃壞的玻璃，提醒我沈生鐵確實在這裏呆過。天空晴朗，萬裏無雲，一片灰褐，西安的上空是一顆老頭的眼珠。所幸我多少已經習慣。如果誰都因為空氣汙染就不高興，那西安就會躺滿了死人。

我們高興地逛街。我們之間的特殊感情使我們手拉手走在街上，不緊不鬆。像一個"Ｍ"。我希望這個字母永遠不要分開。我們一人一個耳塞，聽著我買的磁帶。聽著她喜歡的歌曲。王菲的歌，《相約９８》。我們還騎著單車，在街上飛馳。行人退後，樓房退後，我的速度太快，她發出尖叫。她的叫聲美麗動聽，讓我忍不住加快了頻率。單車輪子仿佛要飛離馬路，我們仿佛要飛離單車，要飛離地球。

2

天黑了。太陽和月亮都沒有。在護城河公園裏，茂密的黑鬆林下不止我們一對情侶。零散閑逛的人更多。

夏夜在沉默中流淌，夏夜的涼爽叫人不想回家。蟲子的叫聲由於環境安靜簡直像嘈雜的搖滾。我抬頭看了李小藍一眼，她也恰好在看我。我們隻好笑了，抱在一起親親。我們誰也不想說話，隻想沉默地親吻，永久地親吻。我們這輩子就這麽完了，誰也離不開誰。

我們憋足了勁，親到氣喘籲籲。最終李小藍忍不住了，要對我說話。女人總是有點心急，她們要是想說話的時候，你用多少糖也哄不住。

我以為李小藍要說些肉麻的情話，但她擦掉嘴角的口水，說，楊曉要到德國去了。可能下個月就走。

她的意思是說，要是我再不去找楊曉，以後可能就再也沒有見麵的機會。她的意思也是說，要是我主動去找她，說不定還有最後一次機會。我雖然早就想到楊曉會走，聽了還是有一點傷感。

"挺好的。"我說。我裝作沒聽出她的意思。接著，我說，"李小藍同誌，我們永遠這樣好，你能不能保證？"

我的本意是想開個玩笑，表示我並不那麽在意楊曉去哪裏。但我的語氣透露出類似傷感的氣息，出賣了我。李小藍抱住我，拍了拍我的背表示安慰，瘦小雙臂緊緊差點把我箍疼。

不知道幾點了，護城河公園黑樹夾峙的路上，人們相依偎，走回各自的家裏。足夠晚了。到了半夜，空氣寧靜，頭頂是星光下的鬆樹林，風貼著樹冠飄著、飄著、飄著。李小藍坐上我的膝蓋，我們麵對麵，用黑夜裏大地和天空的姿勢，抱在一起，懷裏一片湧動的黑色。我把她的裙子撩起，把我的褲鏈拉開，我們抱在一起，我們連在一起，一動不動。我閉上眼睛，臉貼著她的胸脯。她抱住我的脖子。她胸前是海浪。我聽到潮聲。我隻想刺得更深，連得更緊，在她的裂縫她寬大的子宮長出糾結的樹根。（寫到這裏，我很亂，不知道為什麽。幾乎寫不下去。我趴在桌子上，休息了很久。）

3

有人在後麵叫我們。他是叫我們嗎？他叫什麽？我沒有聽清。他越走越近。那麽他剛才一定是在叫我們了。

我從李小藍體內抽出，整理衣衫的動作略顯慌亂。那人走近。他拿出一支煙。嘿，兄弟，抽支煙。他說。

我不抽煙。我聽說過那種用煙迷幻人的騙子，不想上這個當。

抽一根嘛，給個麵子。他幾乎要把煙塞到我嘴巴裏來。這表示他是故意來找碴兒的。我扭過頭去。真想唾他一口，他媽的。

但是我沒說什麽罵人的話，我不習慣那樣。我隻是提高了音量，一字一頓地說，我不抽煙。

喲，火氣還挺大。他一副你隨便罵的賤樣，兄弟，給個麵子嘛。抽一口，就抽一口，行嗎？他不但把煙湊近我，連臉也挨過來。那張臉倒是長得不錯。

我不想抽煙。謝謝。我像跟他鬥氣似的裝紳士風度。其實他一點氣都沒有，他看到我這樣，反而更加高興。這就是他的目的。

"真的不給麵子嗎？求你抽根煙也不行？兄弟。他生氣了，按照程序到了他該啟動生氣功能的時刻了，我叫你大哥行不。大哥你抽根煙。

他話未說完，把煙嘴往我嘴巴上湊。我一扭頭，你他媽滾蛋！我不抽。我說。我看了看四周，都很黑，我不確定他是否有同夥躲在暗處。

不抽是吧。他突然摑了我一巴掌。你不抽我抽！

我推他。打他一拳。他打我。李小藍說，沈生鐵，我們走！

妹妹，這麽早就回去啊。他摸了一下李小藍臉。李小藍把它打掉。我一腳踹過去。可能尚未踢中，鬆樹林裏衝出幾條黑影。

就這樣他們把我打了一頓。我躺在地上一動不動，任他們打。他們把李小藍按在地上，摸她，揉她，拍她。我閉上眼睛。視網膜上兩塊紅色的光斑。它們像李小藍的眼睛，在向我呼救。它們在向我呼救。可是我什麽都聽不到。我聽不到李小藍喊救命。我也聽不到那些人的叫罵聲、踢打聲。我掙紮了一番卻扭動不了身軀。兩個人按著我。我頭壓在枯草叢裏。我能感覺到枯草叢裏幾十萬年的灰塵，幾十萬年的屍體。慢慢的李小藍不再向我呼救了，我耳朵裏一片巨大的響聲，可是實際上卻什麽都沒有聽到。我一動不動。我救不了她。我呼吸粗重一動不動，隻希望他們快點完。

4

我沒有心思細說過程了。我早就幾乎寫不下去。但我還是要寫。這隻是一個前因，它的後果今天仍然讓我心痛。它的後果提早進入了我的記憶，提早侵占了我的敘說，讓我沒有心思回憶任何細節。

它的後果是，我的手機被搶了，我的自行車被他們騎走了，我的錢也被掏了個空，我的人還被打了一頓。李小藍奮不顧身，要來保護我，於是她也被打了。也可以說沒有打她，沒有對她動拳頭，隻是把她推在地上。可是無論如何，她受了傷，她在流血。她全身淩亂，原本說不清顏色的裙子染上了血液。

它的前因後果就是這些，可是它的影響還遠遠沒有說完。它影響了我的生活。我不知道怎麽說，但是它確實影響了我的生活。

他們走了。李小藍低著頭，一句話也不說。我以為她會哭，但是她沒有哭。她隻是拿眼睛看著我。我看不清她的眼神，但是我知道她在看著我。她像是在背後盯著我。背後。我能感覺到。一雙眼睛冷冷地看著我。陌生地。冷地。

我想把她拉起來，她甩開了手，就如甩開那個摸她臉的人的。怎麽了小藍？事情過去了不要想了好嗎？我說。我努力想安慰她，然而我知道我們的想法截然不同，我是無法安慰她的。我猜不透李小藍究竟是怎麽想的，然而我確信我們的想法截然不同。

我把身上的灰拍掉，把衣服整理好，鼻血都有點凝固了，用小拇指的指甲細摳一陣才勉強幹淨。我弄完了，對楊曉說，我們回去吧。

就這樣回去？這種話你怎麽好意思說得出口？李小藍問我那些人是誰，那些人是誰。

我怎麽知道。我怎麽知道。可李小藍不聽。她變了一個人。她的話像迫擊炮一樣，投進我的耳膜，讓我懷疑剛才我們是不是真的互相扭動根與根相連。她在質問我，可我脖子被打了一拳，喉嚨腫痛，咽不下一滴口水。我渴望她輕柔的安慰，就像在郊外渴望她摸我腫脹的陰莖。我們需要相親相愛啊小藍，而不是互相質問。我心裏大聲叫喊。我霎時心情沮喪到極點，一句話也不想說。

走！我們去報案！李小藍說。我要他們不得好死。我還沒有成年。他們不得好死！她話裏有股惡狠狠的得意。

小藍，你真想去報案？

去啊！怎麽不去？！

我不想去。

你不能不去。沒有我的事，還有你的事！他們剛剛把你打成什麽樣子，你忘了嗎？你怎麽能不去。你不去我更加要去！而且我要你和我一起去！我不報我的也要報你的。你去不去？

我不去。你想想，這種事會有結果嗎？不會有結果的。公安局有用嗎？報案有用嗎？我們去了也是白費力氣。

你怎麽搞的嘛你。難道就讓他們這樣白搶了。你心甘嗎你？！

心不心甘是我的事，你不用管我。

好，我管不了你。我從來都管不了你。隻這一次，我求你。

......小藍，你知道我不是那個意思。我們回去吧小藍。我不想站在這裏了。我想回去。我真的不想呆在這裏了。算了吧小藍。這點事算什麽呀？誰會管你死活？死人的事都管不過來呢。哪天不死人，報案了又能怎麽樣？你以為。要是你一定要去，我陪你去。可你別管我的事。這是我自己的事。我知道怎樣處理。

我不管？我能不管嗎。你想怎麽辦，你告訴我。

我們等會兒慢慢商量好不好？報案真的沒有用！我一直低著頭，但是我能看到李小藍忍住哭的雙眼。

那你說什麽有用。你站在這裏就有用啦！李小藍痛苦地甩頭，因為用力過大，踉蹌著原地轉了兩圈。你到底去不去？你快說嘛。她撕裂嗓子，聲道產生十分高的哭腔。

我的嘴唇又像嚅動又像顫抖，總之在動。我半天才說，我現在真不想提這件事了。

李小藍的反應出乎意料之外。如果你當時在場，聽力又足夠好，你就會聽到大致如下的話語：你快說嘛！你快把我急死啦！而我麵對她高聲的喊叫，心裏充滿疑問：這是逼問，還是求饒。我聽不清，我拿不準。我說，讓我想想怎麽說......

你快說嘛。她在哭，我說，你別問了，讓我說好不好。你可以看出，我其實很不耐煩了已經。我控製不住自己的任何想法，難以冷靜，我的修為根本不夠。我隻知道放縱自己的意見：我不就是不想報案嘛。難道我應該傻乎乎地等待警察伸張正義嗎？難道我不能有我的理由？就算理由不夠充分，也是理由。我當時就是這樣想的。

如果我能用稍微柔和的語氣說話，我們必定可以找到兩全其美的解決辦法。可是我們都很衝動。我還記得李小藍厲叫了一聲，抱住了腦袋。我現在說起來輕鬆，可當時真的被她嚇得方寸大亂。你快說，你快說，我求你了......李小藍持續高音量地喊叫，使我擔心她的嗓子是否受到了破壞。不是嗎？我說過我愛她的一切，當然也包括嗓子。可是我又不敢輕易碰她。當時的情形是，我一碰她，她就把我的手打開。我簡直比那幫耍流氓的還不如。也許我答應和她一起去報案的話，就什麽事也沒有了，可我當時就是不想去。我告訴她，我現在不想說，也不知道怎麽說。我沒辦法做出決定。

李小藍抬起亂發下的頭，我看見她眼睛盯著我，淚水浸淹了淚腺，說，好，那我現在問你，你為什麽不去？你怕是不是。

是啊是啊是啊。我扔下一句話。我不想說話，我不想扯這件事情。我當時不想再回憶任何一個與護城河有關的鏡頭。

李小藍又用求饒的聲音，對我說，你別恨我好不好。我也是為了你好。快說，好不好，我求求你了。

你別求我。我說。你別說求這個字。讓我想一想。我真實地感覺到自己也不知道自己在說什麽。我說出來的話硬邦邦冷冰冰的，像一根水裏的木頭。這不可避免地讓李小藍大為光火。她哇哇大哭，邊哭邊說，想想想，還要想，你以為是構思小說啊，還要見報是不是？！

我笨嘛。李小藍話裏的刺在我身上發生了作用，我恍恍惚惚地回答她。

啊！--李小藍抱住腦袋，狠狠把腳踢向綠化帶的護欄。一個趔趄。她疼了嗎？她會疼。我有點擔心，但是沒有去安慰她。我當時想，我自己的心情還糟不過來呢。這不是理由，可像惡咒一樣左右了我的心。

我一言不發了。全是李小藍在說話。她邊哭邊說，你別恨我，沈生鐵，你別把怨氣發在我身上。我不求你對我好，我隻求你別恨我。這跟我有什麽相幹，屁事都不關我的。我的事也不關你屁事。我死了你也隻想回去。你回去你的呀。你怎麽還站著呢，你回去呀，你快跑呀，待會兒他們又來啦，你快跑呀，你快跑呀。她邊說邊哭，直直地看著我，眼睛瞪著。她似乎有無窮的怒火，無窮的汽油，被我點燃了。她從頭到尾地數落著眼前或身邊的人。她厲聲地說道，你別這樣畏畏縮縮的，你平時對我是怎麽對的，你不是這樣的。我怎麽是這樣的命，跟了個男人，還要我來保護他，還要讓他討厭，還要讓他恨。沈生鐵，我告訴你，你以後一定會後悔的。你一定會知道你今天說的話是錯的，你等著看吧。你怎麽不是個女孩，你要是個女孩還好一點，一定會逗人喜歡的，一定。我真不知道你怎麽想的，我沒被打啊，我心裏好受啊。你還搞什麽發明。狗屁！你知不知道你的發明為什麽沒有人用。因為那是狗屁！整天就隻知道發傳單發傳單，除了傳單你就不知道別的嗎。你不知道也可以學呀。我教過你多少次了，小學生也學會了。我就不知道，你口口聲聲說愛我，你心裏是怎麽想的。我告訴你，沈生鐵，你太軟弱了，我跟著你沒意思。她斬釘截鐵地說完那一句，就靠在樹上，厲害地哭著。

我站在旁邊，一句話也不說。李小藍說著說著已經跟原來的事件毫無關聯，可她的情緒卻越來越激動，用詞越來越鋒利。李小藍。楊曉。楊繁。陳未名。陳俊。許青羊。廖福貴。你們。你們所有人。我。我認識和珍惜的人比夢還快地閃過去。一個一個，毫無秩序。李小藍，她大概不知道，她差不多擊垮了我對一切友誼和親密人士的信任。很多字突然刺進我的耳膜。它們都十分鋒利。它們是毒針、刀刃。它們又切又鋸。留下一些血口，滲出幾滴血珠。繼續滲，終於流下。我像省略麻醉的病人，手術刀這裏割割，那裏割割。割雞巴、割心髒。割最敏感最重要處。你別這樣說話行嗎。你不要這樣說話。我說，我知道不可能，但是我還是想說。我還是相信相親相愛。相信互相信任。她說，怎麽了？我說錯話了是不是。是不是降低你尊貴的地位了。是不是詆毀你豁達寬容的高風亮節了。我不回答。我還是相信相親相愛。別絕望。別。它一定存在。也不看她。她說，你看著我的眼睛。你看著我的眼睛。我不看她。遊移。我不知道為什麽不看她。我對她頭一次那麽害怕。她的話尖酸刻薄，她變成了一噸炸藥，她的目光是導火索。她又說，你看著我！你看著我！請你看著我，沈生鐵。我那時沒有心情做那種遊戲。我覺得像是模仿電影的對白。而電影裏的一切都是假的。裏麵沒有人真的相親相愛。而且我，確實不敢看她。她的情緒，她的表情，她的話語，讓我不敢貼近她外衣下急劇跳動血液奔流衝突的心髒。不敢看她的眼睛。心髒是硝，眼睛是火。你看我一眼都不願意啊，沈生鐵。好，好。她突然又哭了起來。歇斯底裏地哭了起來。因為我不看她。

5

多年已過去，我為我那天對李小藍說的每一句話後悔。我當時看著她，竟然有一點討厭，覺得這個女人有點煩。我也為我的這個想法後悔。現在我知道，她當時正受著雙方麵的痛苦，然而卻把大部分的注意力放在我身上。我現在一想起自己的做法就羞赧無比，恨不得有人來打我兩巴掌。這是我犯下的不可饒恕的過錯之一。我永遠也無法忘懷和寬恕這個錯誤。我不應該對李小藍那樣說話。我不應該。我應該安慰她。如果我對自己守信，我就應當控製自己，放下自己的難受，不逞一時之快，讓她的心獲得少許平靜。就算我堅持自己的決定不去報案，但是出於愛我必須要求自己保護她，不能有一絲怨言。可是我沒有這樣。

我不但沒有這樣，還認為自己受到了最嚴重的傷害。我一言不發，這正是我心如刀割的表現。如果要我選擇，我不想選擇，因為所有的事情，都脫離了我的想像，強奸我原本以為的真相。許多年以後我還記得當時所想：是的，那是很小的一件事，可是真情和信任似乎都已經離我遠去；是的，我害怕暴力，但我更害怕最親密的人離我遠去。這些東西我以前重視得要命。我沒有辦法，隻能沉默。沉默不是我的選擇，我無法開口。

我是一個懦弱的小人嗎？我這樣問著自己。那時我氣急敗壞。我沒法不問。害怕一切突然麵目全非，愛不是愛，親不是親。這個問題我不敢對任何人提起。如果我問他們，他們會對我說"我負責任地說，你是一個傻×"。因為他們跟我不愛，也不親。我真的是一個傻×嗎？我想找一個我又愛又親的人問問。可是這個人是誰，我他媽一時想不起來。我想證明我不懦弱，也不傻×。重新和我喜歡的人在一起。重新看到人心的真相和世界的麵目。我想把那擾亂一切的人一刀捅死。事情剛剛發生我就已經這樣決定。仇恨鞏固我的決心。這個辦法是惟一的辦法，雖然這個辦法很傻×。我沒有更多的選項，為了證明我不懦弱，我就要傻×，為了說明我不傻×，我就隻能被認為懦弱。天生懦弱，或者天生傻×，我能且隻能選擇一種。我願意選擇做一個傻×，因為我不想做一個懦弱小人。我不做一個懦弱小人，因為我不想讓李小藍說我軟弱，她跟著我沒屁意思。她是我愛的人。我在她身上種下過魔咒，可她早就變成我心髒上的文身。我種的魔咒越多心髒受的毒害就越深。我紮小紙人，用針刺它的心，痛楚的地點總是我的心口。我不想讓李小藍看扁我，因為我不想失去她。為了不失去她，我願意做一回傻×。

我把李小藍送回家裏。不，我跟著她回到家裏。她在前麵走，我在後麵跟著，路燈在頭頂熄滅。站在她家的樓下，她要進門的時候，我對她說，小藍，我是一個懦弱的小人，你以後不要理我了。

她說，我早就決定了，我沒說還要理吧。

我說，晚安。

你也晚安。她說。

我走回邊家村，在路上用腳走路。我突然哭了。這是高三那年的第二次了。真是去他媽的，竟然哭喪著臉在街上走。

6

我的頭發很長，如果你見到我在街上哭喪著臉走路，一定會認為我是個被人按在地上強奸過的女人。我他媽的頭發留這麽長幹什麽。不可理喻簡直。頭發留成清朝的辮子，我像一個走狗，鷹犬，奴隸。狗也把我的腿認作狗腿。剪了你們還好。剪成癩子，剪成刷子。可是無論如何剪，還是像一個女人，而且是個瘋女人。瘋女人還好，至少她什麽也不怕，什麽也敢碰，什麽也敢吃，哪裏都敢拉屎。而你呢？簡直狗屁不如。連別人罵自己傻×都不還口，還說這乃是大度。這不就是你。一邊大度，一邊心裏又痛苦得要命--除了軟弱，還很虛偽。軟弱，虛偽，還自以為是大度，內斂。我能做什麽，我要殺了那個人。如果我不殺了那個人，就隻配被踩在地上，讓我舔他的鞋底，舔他的腳板，舔他的雞巴，舔他的屁眼。

我買了一把尖刀。不管是什麽刀，隻要可以殺人，我就買下。我把它插在腰裏，在街上轉。我要找到他，我不信他不出來。他搶了錢，要出來買煙，喝酒，吃飯，我就去這些地方找。他搶了手機，要去舊貨市場賣，我就去二手手機市場。他錢用完了，還會到街上，我就到街上。他媽的我不信找不到他，他不會跑，他也不會躲，他不會出西安。我總有一天會找到他。我才１８歲，我到８０歲也要找到他。找到他，然後殺了他。看誰命大。