博文
(2005-08-01 17:49:47)
聽著王菲的暗湧，回想著昨天的一些細碎的細節。從早上開會的時候我就刻意沒有坐在他身邊的空位上，中午吃飯的時候又是距離遙遠。吃飯的全過程我眼神迷離，看著桌子以外的事物，繁忙地變化著色彩，填滿我的頭腦。偶爾掠過他的眼神，我看到那裏麵還是有一些不同平常的反應，痕跡總是隻有知道的人才能讀懂。
吃飯的時候空調很冷，我要了披肩，還是覺得後來兩手臂[閱讀全文]
(2005-07-31 18:35:46)
這個周末可以說是一個煎熬的周末，我又一次想要逃開現實的所有一切，過自己孤獨的生活。
首先是發現妹妹寫的東西，知道她和那個男的之間已經發生了什麽，而且是早在2年前，這讓我不得不重新審視自己對妹妹的了解。她還寫出了對我近乎仇恨的言語，我不知道為什麽自己一直費盡心力嗬護的妹妹竟然對我有了這樣的情緒。這種感覺象在剜肉豢養一條猛醛犬，不知道什[閱讀全文]
(2005-07-28 19:45:28)
看到叔叔查收我郵件的receipt，就點開MSN，他已經login了，卻一直到現在都保持沉默，原因可能有二：1。他真的是很專心工作的那種，如果在工作就無法做其他的事情，但是想起來每天他在office的時候MSN的叮咚聲都不斷，這個可能性顯然打了折扣；2。他已經扭轉了最初在S市的局麵，從對我的心動，變得慢慢平靜默然，隻想在網外看我掙紮，所以他故意冷落。第二種可能性似乎[閱讀全文]
(2005-07-28 18:21:38)
又一夜淺層的睡眠，躺下未睡的時候，想起的都是在D市和W山的一幕幕，自己竟不知為什麽會如此入迷。從理論上推理，我應該不會這樣的。。。。。。所以有時候心魔恐怕無法用常理的邏輯來推論。晚上輾轉翻身，月光透過窗簾隨著夜風輕輕飄進來，感到腦海裏浮動的，竟然還是叔叔的身影，這在我早晨清醒了之後覺得不知所措。我擔心，LG回來了以後，我還是處在這種狀態[閱讀全文]
(2005-07-27 18:00:58)
昨天晚上叔叔飛走了，下個星期才能回來。給他發SMS，知道他晚點，知道他很晚才到。大概是這種距離讓我有了空間理性思考問題，能夠稍稍理順了思路，想的時候都是先從現實出發，明白“恨不相逢未嫁時”。然而即使是未嫁時，又能如何，我一樣不會選擇，因了現實的問題。所以，這刹那感動的情緒隻是作為平靜生活裏麵添加的一些色彩罷了，而且我確實是那種容易招惹[閱讀全文]
(2005-07-26 22:01:03)
今天叔叔在去辦理一些手續之前正在和我MSN，然後順便跟我說他要出去，我問他是否不回來吃飯，他說快去快回了。這看似什麽也沒有的語言竟讓我感到莫名的歡喜。接著，中午還沒到吃飯時間的時候他打我的手機叫我下去吃飯，讓我順便從他抽屜裏麵拿他家的鑰匙。我不知道這是不是想對我強調他的家。。。
我想我接到他電話的時候還是有點不自然的，其實如果聰明細心[閱讀全文]
(2005-07-26 18:08:44)
早晨醒來，第一個想起的人竟然是叔叔，在刷牙的時候我突然意識到這一點的時候自己被嚇了一跳。我真的擔心這是一個危險的信號，難道我真的是一個不可救藥的壞女人？因為我知道自己此時擺脫這些幻影感覺的最好辦法就是找一個替代品，當然這個替代品肯定不是老公，那麽按照這個邏輯推理下去，我肯定是會越來越不可救藥的，當時心裏一激靈。
早晨看到他桌子上機[閱讀全文]
(2005-07-25 20:15:36)
今天早晨叔叔沒有來，座位空空的，我倒水的時候從飲水機看過去，他桌子上一片空白，我覺得心裏也似乎少了什麽一樣，一上午沒有任何效率，什麽事情都做不了。雖然知道自己這種米亂是多麽不應該，但是卻似乎無從調控，可能我需要讓時間慢慢平複，並淡忘，習慣，不能依賴，畢竟同事就是同事，他不會主動成為我的朋友。所以說，親密關係在同事的基礎上是不可能的[閱讀全文]
(2005-07-25 17:58:26)
長大是個痛苦的過程，正如當初我們都經曆了骨骼的拉伸，肌肉的酸痛，而人的成熟完善卻是讓心靈不斷被砥礪，那種痛並不亞於身體的痛感。
昨日為了我說錯的那句話，到現在都心中惴惴不安，於是隻有不斷安慰自己說這是長大必然的階段，總要先犯錯誤再改正，總之是好的。然而最近也漸漸發現，媽媽早年就警告過我的說我的口舌會給我帶來麻煩，要我自己好好改過，現[閱讀全文]
(2005-07-24 22:57:17)
從上個星期開始，我就讓自己控製言辭，避免喉舌惹亂，今天在飯桌上，仍舊犯了一個錯誤。當時我說出來BJ那個項目做的很爛的時候，就發現桌上霎時開始沉默，一下子我就後悔了，後麵再解釋也是沒有什麽用了。唉，老毛病，什麽時候才能改，什麽時候才能讓我慢慢學會厚重和沉靜。我很自責。
中午走出地鐵口準備去存錢的時候，手機響起，下意識的我覺得是叔叔的電[閱讀全文]
