楓林舒語
楓澤潤目繪春秋， 林韻拂耳訴歡愁。 舒眉展顏瞻星月， 語盡回眸返部洲。
正文
聽到一些聲音在“規勸”虐待關係中的受害者：你們缺乏交流, 應當好好談談。。。。。這往往來自兩個發聲源：一個是為自己的虐待言行推脫的施虐者----一如既往地找到個好理由；另一種是缺乏相關知識的旁觀者站著說話不腰疼的誤解之辭。
是呀，到處都有如何提高交流的指導，例如：找到合適的時間，麵對麵地，不要用指責的口氣，真誠地。。。。。交流， 還有48小時法則等等。 但是，這些是在正常關係中的交流技巧。專家也指出：“If you're in an unhealthy or abusive relationship, be careful using these tips.”；或說，在虐待關係中，慎用。
正常婚戀關係中，交流的結果往往是雙贏。但是在虐待關係中事實並非如此，受害者為了溝通，往往犧牲甚至被傷害去達到某種“協議”。但是無論受害者如何妥協，似乎永遠不夠，曾經溝通“解決”了的問題，會很快又被糾了出來，因為這是施虐者樂於使用的的“武器”。
1. 不少人誤認為多些時間在一起，關係就會有些改善。這個想法不免有些一廂情願。據統計，節假日往往是家庭暴力高發的時間段，其原因不言而喻。虐待關係中，受害者往往是在施虐者眼前晃動的一無是處的看了就惡心的物件。但也有例外，施虐者如果覺得受害者存在某些“不足”，還是願意花些時間調教調教的，可是受害者對此很享受嗎？
2. 與施虐者溝通中，就事論事沒有可能。曾經和正在遭受虐待的受害者們，請你們回憶一下：每次改變話題，從眼前話題拉出陳芝麻爛穀子的是誰？每次前後矛盾跳轉話題並且混淆邏輯和概念的是誰？從這些人的理念是要“贏”，要一言九鼎，才能達到控製的目的。
3. 施虐者往往是自我為中心的人（Self-centeredness），有的心理學家認為，這些人不是不願 （will not） 而是根本沒有(can not) 同理心 （Empathy）。同理心不是同情心（sympathy）。有同理心的人並不用對別人的痛楚感到遺憾或難過，或是解決什麽問題；而往往就是願意花幾分鍾來傾聽，有能力從別人的角度思考問題，體會別人的感受。自我為中心的人看其他人都和他們自己一樣，早已經習慣隻用自己的視角去理解事物。所以同施虐者溝通還不如對著牆說話，至少牆不會傷害別人。
4. 不少人對受害者說：找個合適的時機，好好談談。。。。想問問站著說話不腰疼的人們，什麽時間是一個受害者要施暴者改變行為的合適的時機？不“找茬”還要受虐呢。一個施虐者隻有自身利益受到嚴重妨礙，例如被報警，被強製去學習班，才會有可能在自己感到不方便沒麵子的情況下去進行反思，注意，是有可能。或許有人會說在暴力周期的“溫柔悔恨期” (Kindness and Contrite Loving Behavior)是個好契機，也許是。然而溫柔悔恨期很快會被氣氛日趨緊張(Tension Building Phase)和惡性暴力(Acute Battering Incident)所替代。氣氛日趨緊張也叫“找茬期”，新帳老賬一起算，到惡性暴力期來解決。更何況，隨著虐待的升級，溫柔悔恨期會越來越短，悔恨程度也會越來越輕。不施暴就是“善行”，在施虐者眼裏，受害者根本沒有“資格”去“說三道四”。
所以，虐待關係不是溝通不暢造成的。交流不暢往往是家庭矛盾的原因，但是家庭暴力不是家庭矛盾，而是解決矛盾的犯罪方式。施虐者活在自我中心的世界裏，在正常條件下根本就沒有溝通願望。他們的所謂溝通，就是他們提要求，要求受害者無條件服從。如果反過來，他們就要龍顏大怒。 而且他們的標準絕對是雙重標準。你要是用他們要求受害者的標準去要求他們自己，絕對是No Way。對於滿世界找理由推卸責任的施虐者，實在也沒有什麽可說的，因為白費口舌。隻是對旁觀者說：請你學習反家暴知識 。
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是呀，到處都有如何提高交流的指導，例如：找到合適的時間，麵對麵地，不要用指責的口氣，真誠地。。。。。交流， 還有48小時法則等等。 但是，這些是在正常關係中的交流技巧。專家也指出：“If you're in an unhealthy or abusive relationship, be careful using these tips.”；或說，在虐待關係中，慎用。
正常婚戀關係中，交流的結果往往是雙贏。但是在虐待關係中事實並非如此，受害者為了溝通，往往犧牲甚至被傷害去達到某種“協議”。但是無論受害者如何妥協，似乎永遠不夠，曾經溝通“解決”了的問題，會很快又被糾了出來，因為這是施虐者樂於使用的的“武器”。
1. 不少人誤認為多些時間在一起，關係就會有些改善。這個想法不免有些一廂情願。據統計，節假日往往是家庭暴力高發的時間段，其原因不言而喻。虐待關係中，受害者往往是在施虐者眼前晃動的一無是處的看了就惡心的物件。但也有例外，施虐者如果覺得受害者存在某些“不足”，還是願意花些時間調教調教的，可是受害者對此很享受嗎？
2. 與施虐者溝通中，就事論事沒有可能。曾經和正在遭受虐待的受害者們，請你們回憶一下：每次改變話題，從眼前話題拉出陳芝麻爛穀子的是誰？每次前後矛盾跳轉話題並且混淆邏輯和概念的是誰？從這些人的理念是要“贏”，要一言九鼎，才能達到控製的目的。
3. 施虐者往往是自我為中心的人（Self-centeredness），有的心理學家認為，這些人不是不願 （will not） 而是根本沒有(can not) 同理心 （Empathy）。同理心不是同情心（sympathy）。有同理心的人並不用對別人的痛楚感到遺憾或難過，或是解決什麽問題；而往往就是願意花幾分鍾來傾聽，有能力從別人的角度思考問題，體會別人的感受。自我為中心的人看其他人都和他們自己一樣，早已經習慣隻用自己的視角去理解事物。所以同施虐者溝通還不如對著牆說話，至少牆不會傷害別人。
4. 不少人對受害者說：找個合適的時機，好好談談。。。。想問問站著說話不腰疼的人們，什麽時間是一個受害者要施暴者改變行為的合適的時機？不“找茬”還要受虐呢。一個施虐者隻有自身利益受到嚴重妨礙，例如被報警，被強製去學習班，才會有可能在自己感到不方便沒麵子的情況下去進行反思，注意，是有可能。或許有人會說在暴力周期的“溫柔悔恨期” (Kindness and Contrite Loving Behavior)是個好契機，也許是。然而溫柔悔恨期很快會被氣氛日趨緊張(Tension Building Phase)和惡性暴力(Acute Battering Incident)所替代。氣氛日趨緊張也叫“找茬期”，新帳老賬一起算，到惡性暴力期來解決。更何況，隨著虐待的升級，溫柔悔恨期會越來越短，悔恨程度也會越來越輕。不施暴就是“善行”，在施虐者眼裏，受害者根本沒有“資格”去“說三道四”。
所以，虐待關係不是溝通不暢造成的。交流不暢往往是家庭矛盾的原因，但是家庭暴力不是家庭矛盾，而是解決矛盾的犯罪方式。施虐者活在自我中心的世界裏，在正常條件下根本就沒有溝通願望。他們的所謂溝通，就是他們提要求，要求受害者無條件服從。如果反過來，他們就要龍顏大怒。 而且他們的標準絕對是雙重標準。你要是用他們要求受害者的標準去要求他們自己，絕對是No Way。對於滿世界找理由推卸責任的施虐者，實在也沒有什麽可說的，因為白費口舌。隻是對旁觀者說：請你學習反家暴知識 。
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楓楓好嗎？挺掛記的，我都來好幾次了，總是靜悄悄的。。。
很不愉快滴~~飄啊~~準備個大棒子哈~~
老翁字字珠璣~~
迎風揚塵,還墮己身.(佚名)
謝謝飄飄~~祝你浪漫每一天~~
暴款湯圓~~謝謝~~祝清風合家幸福和美~~
祝楓楓每一天都是圓滿！
元宵節快樂!
謝謝姐姐還帶湯圓支持~~~我還是做了去年的果圓，保險~~~祝姐姐全家圓滿~~
老翁說得老道~~交流溝通的前提是互相尊重，虐待關係中沒有這個前提~~
支持，把握自己的尊嚴和幸福。
過獎了，就是深有體會又多看了些材料~~你的列舉很有代表性~~
施虐者對受害者的交流如同小學課本裏狼和小羊的故事；受害者同施虐者之間的交流頗像對狼彈琴---抱著琴瑟而來，頭破血流而歸~~~
無聲的交流是個境界。
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換個詞叫默契是吧~~我想那是在許多有聲交流以後的正麵的無聲的默契~~
一些文章上說在虐待關係中願意溝通的是受害者，因為他/她們日子難過。而施虐者一是不想改變一言九鼎的控製局麵；二是根本不把這些一無是處的糟糠看在眼裏，受害者反複尋求交流反被傷害，久而久之，就變成負麵的無聲的冷漠了~~到了受害者要離開虐待關係時，願意交流的變成施虐者，因為他們不想打破原有的控製局麵；而受害者已經覺得無聲最安全~~
要擦亮眼的不僅僅是旁觀者，還有受害者本身~~既然同施虐者爭論和解釋無效，還在深受荼苦的受害者要有良好的心理疆界，減輕感情虐待帶來的傷害~~
施暴者特有不同的類別；我猜他自己本人並不“I enjoy losing face”~~94， 不說他這個人了。今後還有關注國內立法過程的文章~~謝謝你的討論~~
無聲的交流是個境界。
我想說的是，李陽和這段英文描述中所說的分裂不完全一樣，他在外麵表現的不是“normal abilities in communication,conflict resolution， and assertiveness”--“正常的交流能力，解決衝突的能力以及自信”，而是一種不正常和病態的亢奮，他的“I enjoy losing face”就是一種精神自虐，而這種病態和偏執的亢奮，自虐傾向（在外）和家庭暴力（在內）之間我懷疑是一致和有關聯的。算了，不討論李陽這種人了。
有的受害者采取了以暴製暴的方式反抗方式~~一片文章說國內一個女子監獄10%的重刑犯是因為反抗家庭暴力進去的~~所以反家暴立法對維持社會安定非常重要~~
國內已經有考慮女性受害者的心理狀態的量刑先例，即在遭受虐待情況下極度恐懼無助造成的過激刑事案被輕判，在最高人民法院網頁上見到過~~有了專項立法和相應社會救助，受害者就能依法維權，而不是往死路上走~~~
回複中的英文引用部分就是解釋同一施虐者對內和對外在交流上的差異現象~~一些施虐者隻在虐待關係中交流難~~
無法交流的人，對於沒有虐待關係的人交流能很好，這能迷惑不少人~~所以一些社會學家對這種見碟下菜說是人生觀，價值觀的問題~~
哪裏是什麽指點？~~隻是個人看法罷了~~
虐待關係不是溝通不暢造成的。交流不暢往往是家庭矛盾的原因，但是家庭暴力不是家庭，是解決矛盾的犯罪方式。施虐者活在自我中心的世界裏，在正常條件下根本就沒有溝通願望。他們的所謂溝通，就是他們提要求，要求受害者無條件服從。
說的極是，這就是報應吧。。。
記得一位大師也說過人的偽裝是出於掩蓋。。。確實！
反正離不離對他們都一樣，或是繼續裝，一輩子痛苦；或是離，但女的就失去長期飯票了。。。
竹籃打水一場空。。。
謝謝指點。
姐姐自己擁有幸福婚姻家庭，卻從沒有過因為自己的幸福而菲薄過他人，一如既往地支持反家暴，謝謝姐姐~~
每次聽到家暴，都覺得痛心。
真是天下之大無奇不有~~有沒有意義他們自己清楚， 因為鞋在他們自己腳上~~
謝謝認同~~
鬆鬆啊~~多數施虐者有同情心，但是沒有能換位思考的同理心~這就是問題所在~~
我對李陽的評述全部來自媒體報道，其實很多是對事不對人~~對於李陽本人我也不好評價，要是非要說，應當是攤上大事的名人---立法史中的一個契機~~李陽做為語言教育者四處講演，交流能力應當極強。
經你這麽一說，李陽現象還真值得一提。其實家庭矛盾同poor communication和incompatibility 有關。而家庭暴力不是家庭矛盾。引一段權威文字來闡明其中的誤區，還沒有來得及翻譯：Domestic Violence Myths #13：He has poor communication skills
Numerous research studies have been conducted attempting to determine if the problem is the abuser’s skill deficits regarding communication and conflict resolution. The findings indicate that abusers have normal abilities in communication, conflict resolution and assertiveness when they choose to use them (Bancroft 2002). In the workplace, they typically can get through a tense situation with a boss or coworker without threatening anyone. They are able to deal with potentially challenging situations such as Thanksgiving with relatives without a mishap; they even can openly share their feelings with siblings at the funeral of a close family member. However, they do not want to handle these kinds of potentially stressful situations nonabusively when it involves their partners. An abuser can be equipped with all of the latest innovative communication techniques and still go home and abuse his partner.
林妹好文章！
很多婚姻問題，確實可以通過交流來解決，但虐待關係的婚姻，有其特殊性。有些旁觀者是缺乏相關知識，相信你的文章會對那些人有啟發。
一定程度的自我中心挺正常，但非要把自己的經驗當成五湖四海皆準的真理來推廣，就不正常了。
缺乏同理心，使用雙重標準人，不要說做配偶，做朋友我都躲遠遠的。
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“缺乏同理心，使用雙重標準人”，那些由衷踐踏受害者的人往往也有類似特征~~小泥姐明智：閃~~~~
說得太好了！
支持！
要不也沒有雞同鴨講和牛頭不對馬嘴這樣的俗語感歎了！
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杜姐大駕光臨~~施虐者的心理問題使其如同一台怪異的機器，一樣的數據輸入，施虐者的運算結果就是那麽怪異~~這些人沒有能力去牛頭對上馬嘴~~
家暴婚姻不是常態婚姻。交流是要有基礎的，交流的基礎是平等，互相尊重， 目的是增加感情，解決問題。虐待關係中，這些交流的條件和目的都不存在，有控製受虐者的目的， 那裏可能有常態的交流。我是深有切身體會的。
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遊姐博客裏的親身兩次婚姻對比係列裏有眾多實例~~沒有穿受害者鞋子的人哪裏能憑空想象出來~~
婚姻專家，支持一下。
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不是專家，是鑽家~~這文章不是我拍拍腦袋就寫出來的，是基於大量閱讀再加上Why Does He Do That?: Inside the Minds of Angry and Controlling Men 中對施虐者特征的評述 ，綜合許多專家觀點而來~~我充其量不過是個搬磚的~~你的支持對眾多真正專家的認同，對我搬磚的肯定~~
很多婚姻問題，確實可以通過交流來解決，但虐待關係的婚姻，有其特殊性。有些旁觀者是缺乏相關知識，相信你的文章會對那些人有啟發。
一定程度的自我中心挺正常，但非要把自己的經驗當成五湖四海皆準的真理來推廣，就不正常了。
缺乏同理心，使用雙重標準人，不要說做配偶，做朋友我都躲遠遠的。
支持！
要不也沒有雞同鴨講和牛頭不對馬嘴這樣的俗語感歎了！