不想記住你離世的日子，因為你從來沒有離開過我，你曾是我的藍天和大地。

在我心中和夢裏你一直都在，始終都是那溫暖平和的麵容。因為我認識你的時候你就已經人到中年，所以，一切都停留和徘徊在你中年時的畫麵。

彼時的你；開明、但戀舊和執拗。敦厚、卻也不乏睿智。善良熱情無防人之心，誠懇待人缺乏原則。心機為零毫無城府，麵對世風卻遊刃有餘。看上去人畜無害卻經常劍走偏鋒。脾氣溫和但固執和主觀。對新生事物無縫銜接，卻對傳統觀念心心念念。對人間的爾虞我詐聽之任之，而選擇得過且過不去糾纏。

就是這樣一個有著多彩特征並不十全十美的你，卻是一個寬容，放縱孩子為己任的寵孩狂。沒有喋喋不休的訓斥，沒有絮絮叨叨的說教，更沒有嚴格的懲罰和期許，讓我們在寬鬆和鼓勵的環境中成長，可以盡情的發揮和施展自己的能力。在這個沒大沒小的家庭中，讓自由有了最大程度的施展，也讓自信在心靈深處生根開花，造就了像我這樣缺點滿滿，任性著卻快樂著的個體。

你雖有對我們生活上的怠慢，精神上的忽略，關懷上的欠缺和不周，但給了我們最大的理解和包容，你努力工作為我們提供了最大的經濟鋪墊和榜樣。燃燒著自己，溫暖著家人，教會了我們獨立，自信和堅強。你留給我們最大的精神遺產就是善良和自立，勇敢的麵對生活的挑戰，”生活以痛吻我，我要報之以歌“。

兒時，我一直不願意長大，記得我都10來歲了，還纏著你一個被窩，那種不被打擾，不被傷害的片刻和寧靜，那種羽翼下的溫暖和嗬護可以化解一切孤獨，是我一生一世的懷念。我不懂得害怕，是因為兒時的頑劣，不可教化，卻在你的容忍之下，讓我並沒有負罪感，這也就造就了我隨心所欲的性格。

雖戀母情結溫暖著我的孤獨，治愈著我的身心，但這又是一把雙刃劍，讓我在情感剝離時有錐心的撕裂之痛，以至於我用了很久很久來修複這種疼痛，才可以平靜下來。

我兒時有點孤僻，陪伴是無比渴望的精神需求。在姐姐和朋友麵前，所有的陪伴都是有償的，唯獨在你那裏我可以放肆，無成本的來找到安全感，所以，我總似一貼膏藥，想方設法的粘在你身邊，是那種安全感能讓我不再孤獨。

你去世後我一直渾渾噩噩，思念、懊悔和懷念無時無刻的折磨和衝擊著我，讓我無法自拔。有個醫生的女兒，卻沒有一點紅利，在你最需要的那幾年都沒能陪在身邊，如果我在國內，也許你老年會有更高質量的生活和尊嚴。

我試圖為自己找到了種種無法承歡膝下的借口；自己不安於現狀總是停不下腳步，一直都在奮鬥路上。這種馬不停蹄的奔波已讓我精疲力盡，還承載著家庭的重擔和責任，也讓選擇變得奢侈。這其中的艱辛和無奈，隻希望你泉下有知，寬容和體諒我的愧疚和自責。

雖再也沒機會重溫母女的舔犢情深，但你卻從來都沒有離開過我，對你的懷念刻骨銘心，今生今世我都感激你是我人生中最美好的遇見。