再有一天，傷痕累累的2022年即將過去，新年的鍾聲離我們越來越近，而此刻，我老爸離生命的盡頭也越來越近…

一個有七十四年黨齡的老共產黨員，老爸一生忠於共產黨、擁護共產黨、熱愛共產黨，而如今，老爸卻被共產黨拋棄了，當疫情海嘯席卷中國大地之時，黨拋下他們不管不顧了，讓他們在來勢洶洶的病毒麵前自生自滅。

最令人心酸的是，台北距重慶如此的臨近，而我卻不能飛去見老爸最後的一麵，不能在病榻邊安慰他、撫摸他，不能在他的耳旁訴說女兒的愛。

12月27日，我從台北飛回紐約，三十年來，我東西半球來回的飛行不知有多少次，而這一次的長途飛行卻是最漫長、最難熬和最痛苦的一次。

27日傍晚，我在台北桃園機場正準備登機的時候，妹妹call我，她哭著告訴我，老爸快不行了，醫生問她要不要切氣管插管搶救，如果不氣管插管搶救，老爸活不過今晚，我能聽到妹妹電話旁邊醫生的聲音，他還說，如果不搶救就盡快找人去殯儀館排隊火化。

那一瞬間我奔潰了！我已經顧不上候機室周圍的乘客有何感受，我哭著對妹妹說，不要給爸爸切氣管插管，不要讓爸爸受罪，就算走，也要走得有尊嚴。這時，乘客都陸續登機了，我又立刻分別給兩個哥哥打電話，希望他們盡快趕回重慶，把爸爸的後事安排好，別讓老爸走得淒慘。

最後，我不得不登機了，我是最後一個登機者，我一邊登機，一邊哭泣，按照那位醫生的判斷，我在飛行途中親愛的老爸就將離開人世…

我癱軟的坐上座位，係上安全帶之後，頭腦一片空白，無神的眼睛盯著前方，眼淚如同開放的自來水，一直往外流。飛機還沒起飛，空服小姐開始送濕毛巾、送水、送飛行禮品包，當她看見我一直在落淚後，她在我旁邊蹲下輕輕地問我出什麽事了？我告訴了她原因，她輕柔的安慰我別太難過，這時飛機開始啟動，她不得不離開。

飛機平穩後，空服小姐先送餐前小吃，我沒有要，不想吃東西，後來又送正餐，我還是沒有要。過一會兒，一位年紀大一點的空服小姐，好像是領班，走到我旁邊，她彎下腰對我說，她知道了我的情況，理解我的心情，她輕言細語勸我要吃點東西，還有十幾個小時的飛行，要照顧好自己的身體。她問我有宗教信仰嗎？我把自己右手腕上套著的一根五彩繩秀給她看（這是幾年前，我二哥去西藏，一位活佛拿著這條繩念完佛經後送給他的）她一下明白了，我信佛（其實，我不是真正的佛教徒，但信佛）。

她開始給我講一些佛學道理，講生與死之間的關係和人如何麵對親人的死去等等，我聽得出來，她是資深佛教徒。我們大概交談了二十分鍾，在她的安慰和鼓勵之下，我吃了一些東西，台灣長榮航空飛機上的食物很不錯，我的素食餐精美可口。

我第一次坐長途飛機，沒有睡覺、沒有看電影、沒有讀書、沒有聽音樂，十幾個小時我一直在傷心落淚，想東想西的哭，我的淚水裏有悲傷、有絕望和無可奈何…

下了飛機，我非常快的過了關，在等行李的時候，我馬上打微信電話給哥哥，詢問老爸的結果。兩個哥哥已經飛回到了重慶，大哥早已轉陰，二哥還陽著。二哥說，老爸還活著，在ICU氣管插管，沒有切氣管，還是他找到熟人才拿到ICU床位，但是，醫生說沒有治好的可能，隻是拖時間而已，因為老爸的左肺已經全白了，右肺有散在的白點，進了ICU，不可能活著出來。

當時，二哥正好在ICU老爸的病床邊，我請他打開視頻，我要見爸爸最後一麵。見到老爸那一刻，我反而不哭了，我有一種老爸死而複生的感覺，我微笑著喊“爸爸、爸爸”，爸爸用極其微弱的聲音喊我的名字，我聽不到聲音，看懂了口語。這一刻，我和老爸縱使相隔千萬裏，亦感兩心近在咫尺。

回到紐約的家中，我腦海裏一直浮現老爸在ICU裏的那種痛苦，一根軟管從嘴裏插到肺部，嘴巴一直張開，含著呼吸管，不能吃東西，全身到處是管子，自己不能活動，每天隻有在規定的時間，一個親人進去探視。我心裏反複想著，反正治不好了，沒有逆轉的可能性，那為什麽還要讓老爸受這樣的罪？為什麽不可以拔掉氣管，轉出一般病房，讓老爸跟親人們在一起，他想吃什麽就給他吃什麽，他想說什麽還可以說出來，最後在親人的陪伴之下而離去？

第二天一大早，妹妹打電話給我，她也有這樣的想法。於是，我妹妹馬上把我們的意見告訴給兩個哥哥，開始兩個哥哥不同意，堅持讓老爸就在ICU。我又谘詢我在國內國外的同學，作為臨床醫生，他們也認同我的想法，一個正在走向生命終點的老人應該在親人的陪伴之下，有尊嚴，幹幹淨淨的離去。

說服了兩個哥哥，我老爸回到了普通病房，通過麵罩給氧，老爸還能吃一點東西，家人們在病房時刻陪伴著，盡心照顧他，在他精神好一點的時候跟他說說話。

我們全家人都做了心理準備和安排後事的準備，妹妹已經跟殯儀館聯係好了，不用排隊，給錢就行，我也不再哭泣流淚，就如同我的閨蜜H所說的那樣，想著是送別老爸去遠方，去一個沒有病痛的世界。在那遙遠的地方，我媽媽在等著他，他們又可以幸福的在一起了。

2022年即將結束，我老爸的生命也即將畫上句號，我將永遠記住，是新冠把他帶走的，如果不是這場疫情海嘯，我老爸還可以活下去，他的醫生都認為老爸的基礎病是可以穩住的。

這幾天，在文學城裏，讀到很多博主失去親友的文章，先是李培永老師失去兩位恩師，接著是博友白鶴和麥子失去了父親，還有老鄉六六失去了表哥，以及有失去表叔、舅舅等等親人的博文，就像博友菲兒所言，文學城真的快成為一道“哭牆”，海外華人跟著國內的親人一起經曆著悲傷、焦灼和不安。

五個月前，我失去了親愛的媽媽，現在即將失去親愛的爸爸，不到半年的時間失去雙親，這算是一個人一生中最大的悲哀，最大的傷痛。今天早上起來跟妹妹通話，現在老爸的生命體征已經慢慢在下滑，血氧飽和度不到90，家人們和保姆輪流在病房看護，給予老爸最好的照顧。

我知道，沒有人能夠替我承受痛苦，也沒有人能夠搶走我的堅強，此刻，我想到了莊子曾曰：“知其不可奈何而安之若命”，麵對命運中的無可奈何我們該怎麽辦？我們可以選擇堅強，選擇坦然接受。我很喜歡法國小說家，諾貝爾文學獎得主阿爾貝· 加謬的一句話：“重要的不是治愈，而是帶著傷痛勇敢地活下去。”

生活還得繼續，年末歲尾，跌跌撞撞的2022年終將過去，我不期待新的2023年有什麽驚喜、有什麽翻天覆地的變化，我隻希望在新的一年裏大家都能平平安安，能歲月靜好。

此刻，我感恩這一年一路同行的所有人，文學城裏的小編、博友和讀者們，祝你們新年快樂！在2023年裏吉祥如意！平安喜樂！

12/30 寫於紐約長島