今天給大家推薦一本書，書名是《非暴力溝通》。 

看到書名大家可能有些疑惑，也許有人會說，我們平時的溝通不都是非暴力式的嗎？這有什麽好講的呢？ 

如果我們將暴力理解為武力衝突，那麽在生活中，這類極端的惡性事件的確不是常態。多數情況下，人和人之間的溝通都是通過語言完成的。但是我們的語言溝通往往不夠順暢，有時候溝通之後不但沒能達到預期的效果，反而還使情況變得更糟。 

比如一對夫妻鬧矛盾，冷戰了幾個小時後，其中一方嚐試著與另一方溝通。可是兩個人剛說了幾句話就又開始爭吵，結果不歡而散。 

再比如，好久沒和某個朋友聯係了，微信上發個消息過去，才發現對方已經刪除了自己。你詫異，什麽時候怎麽就把對方給得罪了？ 

同樣，在公司裏，你拒絕了一次上級的要求。此後他或者她一直給你穿小鞋，令你痛苦不堪，卻又不知如何抗爭。 

你有沒有遇到過類似的情形呢？這些衝突中可能都沒有武力發生，但卻深深地刺傷了你的心靈。 

那麽為什麽人與人之間的溝通有時候會失敗呢？如何溝通才能與周圍的人建立起和諧的關係呢？ 

答案就在今天我們要讀的這本《非暴力溝通》一書裏。 

本書的作者馬歇爾盧森堡博士，是國際非暴力溝通中心的創始人，全球首位非暴力溝通專家。五十多年來，盧森堡博士奔走於世界各地，不僅僅幫助人們在生活和工作中運用非暴力溝通解決日常問題，而且多次有效地調停了種族之間，以及國家之間的衝突。 

《非暴力溝通》一書寫於2003年，該書一出版就引起了轟動。書中盧森堡博士分享了他親身經曆的一個個案例，讓我們看到了非暴力溝通的巨大魔力。不僅如此，非暴力溝通還幫助我們更好地認識自己，了解他人，讓我們走出迷茫和困惑，重新擁抱生活，擁抱幸福。 

現在，就讓我們開始吧。

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首先我們來回答上麵的第一個問題，為什麽人與人之間的溝通經常失敗?   

答案是，因為在溝通中我們沒能體會到自己的感受，不知道自己想要什麽。 

這個答案可能出乎許多人的意料，反駁的人認為，一個人感受到什麽和想要什麽是本能，他怎麽可能連這點都不知道。 

很遺憾，事實上的確有很多人在爭論的時候，既不能體會自己的感受，也不清楚自己內心的需要。 

回想一下，當我們麵對批評或者願望得不到滿足時，我們的第一反應通常是反擊或者指責對方。我們急於為自己辯護，對他人做出道德評判，卻完全不關心自己的內心世界。如果我們做錯了，我們就不自覺地推卸責任；即便我們清楚自己的需要，也常常用威脅的方式來表達。毫無疑問，這些情緒化的反應不但於事無補，反而會更加激化矛盾。 

盧森堡博士稱上麵的做法為異化的溝通方式。

接下來，我們回答第二個問題，如何溝通才有效？ 

盧森堡博士主張使用非暴力溝通，這種溝通方式包括四個要素，它們分別為：1. 觀察 2. 感受 3. 需要 4. 請求 

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下麵我們舉例來分別講解這四個要素： 

想象這樣一個場景，你下班後精疲力竭地回到家中，看到的是伴侶坐在沙發上看電視，你心中十分不滿，於是你想和她或者他聊一聊。你會如何開始呢？讓我們用非暴力溝通的方式嚐試一下。 

1 觀察，指不帶任何有色眼鏡，客觀地說出自己看到的，聽到的。這裏需要注意的是區別觀察和評價。如你斥責伴侶看電視的行為“自私”，就是評價；如果你說，“我看見你下班後坐在沙發上看電視，而沒有做晚飯”，這個時候你說出的就是你的觀察。 

2 感受，指關注自己的心靈感受並且表達出來。此時你體會著自己的心情，然後明確地表達出來，告訴伴侶你很失望和傷心。 

3 需要，問自己哪些需要沒有得到滿足？因為這就是你失望和傷心的原因。你又累又餓，你需要休息，你期待伴侶做好了晚飯滿足你的胃口，並且體諒你工作的辛苦。 

4 請求，清楚地告訴對方我們的具體要求，避免使用抽象籠統的詞匯，直接告訴伴侶你希望她/他做什麽。 

這樣，當你的願望得不到滿足時，你借助這四個要素就誠實地表達了自己的感受和需要，並提出了請求。 

需要引起注意的是，在表達自己的感受和需要之前，我們往往需要先傾聽對方，了解對方此時此刻的觀察，感受，需要和請求。當對方發現自己的感覺和需要得到關注後，一般情況下都會放鬆，情緒也隨之變得平穩。這時我們再說出自己的感受和需要，對方就比較容易接受我們的要求。 

說起來很簡單，但大家肯定覺得別扭，這是因為非暴力溝通的思維方式與傳統大相徑庭。那就讓我們來看看，當盧森堡博士聽到不中聽的話時，他是如何使用非暴力溝通方式與對方達到相互理解的。 

有一天一大早，盧森堡博士從機場乘出租車前往市區。突然，車內的喇叭傳來出租車調度中心的聲音：“請到猶太教堂門口接費希曼先生。“接著，坐在盧森堡博士身邊的一位先生嘀咕一句：”這些該死的猶太人起得這麽早，把別人口袋的錢都掏光了。 

身為猶太人的盧森堡博士聽到這些話非常生氣，20秒的時間裏他十分惱火。他坦承，在他年輕的時候，聽到這樣的話，他的第一反應可能就是揍這位先生一頓。此時，他深呼吸了幾次，讓自己的情緒平穩下來，然後默默地體會自己的痛苦，恐懼和憤怒。他意識到自己的痛苦由來已久，而不是因為旁邊這位先生的一句話，雖然這句話激發了他內心深處的火山（作為猶太人一直被世界釘上貪婪自私的標簽）。意識到這點後，他漸漸平靜了下來，並開始去體會那位先生的感受和需求。他主動和那位先生攀談，引導他說出自己的感受，然後盧森堡博士就靜靜地聽著那位先生的抱怨和牢騷，慢慢體會到對方的擔心和想保護自己的需要。十分鍾後，那位先生停了下來，因為他感到自己得到了理解。接下來盧森堡博士就告訴了他自己的感受，並請求他聽到自己的痛苦。 

這個例子告訴我們，當我們拋開對對方的不滿，不再糾纏對方和我們相左的意見時，我們就能突破傳統思維模式，用體會取代指責。當我們能夠體會對方的感受和需要時，我們發現很多時候我們與他人有著同樣的感受和需要，而我們之所以持有不同的意見隻是因為我們的認知角度不同而已。如此，人與人之間就消除了對彼此的敵意。當對方注意到自己的感受和需要被接納時，也就放鬆下來，並且願意留意我們的感受和需要。至此雙方原本敵對的情緒不見了，取而代之是相互的理解和包容。 

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說到這裏，我們已經介紹了非暴力溝通的四個要素，以及如何在實踐當中去運用它們。具體而言就是麵對外界的批評或者內心的願望得不到滿足時，我們應該如何與他人溝通。但是生活中，很多時候我們自己會做錯事，於是我們便對自己感到失望。這個時候非暴力溝通還有用嗎？ 

答案是，這或許是非暴力溝通最重要的應用 – 愛護自己。 

許多人在意識到自己做錯了事情後，會痛罵自己，如：“傻瓜！”“你怎麽淨幹些蠢事！”或者“你有病！”“你真是成事不足敗事有餘！” 

如果說對他人的指責反映我們遇到了挫折 – 他人的言行沒能滿足我們的願望，那麽當我們指責自己時，同樣反映了我們的願望沒能得到滿足。不同的是，這一次是我們自己沒能滿足自己的需要。 

此時，非暴力溝通幫助我們體會自己的感受，一旦我們意識到自責反映出了哪些我們的需要沒有得到滿足時，我們就不再內疚和慚愧，而是將關注點放在如何滿足我們自身的需要上。 

盧森堡博士舉辦的研討班中有一個學員，因為一直無法戒掉煙癮，他總是感到慚愧。經過學習，這個學員發現自己始終背負著“應該”的壓力，他的頭腦中不斷回響著一個聲音，“我應該戒煙，可是我戒不掉，我真是個笨蛋！”。於是他不斷自責，這不僅令他陷入自我懲罰的痛苦中，而且也無法找到解決的辦法。他開始體會自己的感受，並思考自責反映了他的哪一個需要沒有得到滿足？終於，他意識到，自己感到擔心和害怕的原因是，他看重健康，而抽煙正在損害自己的健康，所以他想要戒煙是為了愛護自己，而不是出於自我憎恨，內疚或者他人的指令。明白了這些，他不再責備自己，而是感到了對自己深深的愛。 

當我們的改變不是出於羞愧和內疚或者屈從他人，而是出於對生命的熱愛時，我們就不再自責，而是從失誤中有所收獲，並督促自己成長。 

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看到這裏，我們發現非暴力溝通不僅可以幫助我們建立良好的人際關係，更重要的是，當我們運用非暴力溝通的思維方式時，我們能更好地認識自己，與自己和平相處。 

每個人都是一個矛盾體，特別是當工作和生活不順的時候，我們很容易感到沮喪。我們的頭腦中總有兩個小人不停地打架，一個說，“你應該這樣做！”，另一個則說，“不，你不能那麽做，而是應該這麽做！”。這種內心的衝突意味著，我們不清楚自己想要什麽。 

非暴力溝通告訴我們，此時我們應該首先傾聽自己的心聲，體會自己的感受，將注意力放在自己的需要上。 

一位參加非暴力溝通的女士曾經是一個職場女性，第二個孩子出生後她放棄了工作，選擇做了個全職寶媽。然而她的內心卻十分糾結，無法確定自己的選擇是否正確。 

於是她讓心中的那個“職業女性”和“負責任的母親”分別用非暴力溝通的四個要素來表達自己： 

職業女性：“我辭去了工作，現在留在家裏照顧兩個孩子（觀察）；我的內心空落落的（感受），因為工作帶給我的成就感很重要（需要）。我想，我現在也許可以在家裏做個自由職業者（請求）。“ 

 “負責任的母親“：我經常懷念上班的時光（觀察），可是我又很害怕去上班 （感受），因為我要確保孩子們能得到很好的照顧（需要）。我想，如果我重返職場，我要給孩子們找到一個可靠的托兒所（請求）。“ 

當她站在不同的角度說出這一番話時，她的心境豁然開朗了。借助非暴力溝通她厘清了紛繁混亂的思緒，弄清楚了自己到底想要什麽。試想，如果這位女士沒有學過非暴力溝通，她很可能就會一直自責下去，從而陷入無休止的自我懲罰和糾結中。 

運用了非暴力溝通，她雖然還有具體的問題需要解決，如尋找托兒所，和伴侶溝通，但是她不再感到沮喪了，而是學會了與自己和解，並因此重獲了對生活的熱情。 

講到這裏，我們已經了解了這本書的主要內容。好吧，我們來做一個總結。 

首先，我們講到生活中我們經常遇到的人際關係問題，並且指出問題的根源在於我們不了解自己的感受和需要，所以每次出現問題時，我們的第一反應就是指責他人，逃避責任。 

其次，我們介紹了非暴力溝通方式，講解了它的四大要素，包括觀察，感受，需要和請求。一方麵我們借助這四大要素體會自己的感受和需要，另一方麵我們借助傾聽，了解他人的觀察，感受，需要和請求。如此我們便可以達到心靈的互動，探查到彼此內心深處的需要，而不是分析自己或者他人有什麽毛病，從而達到相互理解，互通情誼的目的。 

最後，非暴力溝通不僅僅幫助我們與他人建立良好和諧的關係，更重要的是，通過非暴力溝通我們學會了傾聽自己內心深處的願望，因此能夠接納一個不完美的自己，進而解決內心的衝突，走出困惑和迷茫，真正感受到內心的寧靜與祥和。 

改變傳統的思維方式很難，而一旦做到了，我們就能收獲更多的友情，我們的生活也會因此更加美好。好了，今天的解讀就到這裏，祝大家有個美好的夜晚。