不是第一次失眠

畢業考試的時候正好搬家，搬完家第二天開八十公裏去考試也沒有失眠。

近來卻飽受失眠的困擾。

我真是一個很古怪的人。上學的時候想早點上班，上班了又想回去上學。其實情況也不是那麽糟，有一份很體麵的工作，賺的錢足夠維持我的日常，單位裏也有很好的朋友。整天抱怨在我媽看來簡直是作死。

但我的確倍感煎熬。不想寫那些呆板的文件，不想穿得人模狗樣的去法庭，也不想聽人世間真實發生過的各種奇葩事件。

吐槽的機會不是沒有。我爸爸曾經很認真的問我到底遇到了什麽挫折。我一把鼻涕一把淚抖落出來的卻是各種瑣碎，一地雞毛。講著講著也覺得很自己很無聊，生活本身並不是什麽悲劇，我自己才是那個可笑的悲劇。

關於那些工作當中的雞毛蒜皮，我也實在是沒臉再訴說。

真的不必再說。

一個悲傷的故事看一百次，我還是會哭一百次。

還是說吧。

近年來接觸最多的是家庭悲劇。撫養權的爭奪，這期間最痛苦的當然是小孩子。我指的痛苦作為小孩本身卻時常在當時當地感受不到。盡管衣衫不整，盡管一日三餐都得不到正常的供給。小孩子還是很天真的依賴著自己的父母，不會對他們有任何抱怨。

有一次，我走到等候室，看到一個小孩子坐在凳子上睡著了，大概四，五歲吧。我去問秘書才知道小孩的父母在同事辦公室已經三個小時了，三個小時，這孩子乖乖的一聲不吭就這樣睡著了。歪著脖子，一隻小手露出來一截腕子在外麵。

還是不說了。人要是能學會麻木就不會那麽痛苦分裂。

有時候我們不需要太多的情感投入在工作中，想那麽多幹什麽呢？養活自己就好了。難道還天真的認為努力工作是為了改變世界嗎？

很羨慕那些熱愛自己工作的人。比如幼兒園老師，每天和小孩子打交道，多麽快樂啊。又比如園丁，春天花會開，大汗淋漓就會有收獲，多好啊。

也羨慕那些能融入到工作體係，像一個機器人那樣高速運作的人。有效操作，直到退休。

而我感覺工作就是深淵。做很多努力，卻無法拯救任何人。看不到光明。我還天真的希望，自己的努力能改變什麽。可是真的看不到。

工作越久，離初衷越遠，對自己越失望。壓力越大。越討厭自己。

同事說，我們這行去別的部門也差不多。機關單位每天審理各種文書，也能把人做到懷疑人生，且人事關係更為複雜。還不如小型的辦公室自由。

那別的行業呢？家家有本難念的經，行業也一樣，隻是沒有卷進那個洪流不知道其中的阻力而已。人性在哪裏都是一樣的。

我要改變的其實是我自己。把幻想放到一邊，做好該做的。把工作和生活分開。否則，隻是給社會又平添一個可憐人而已。

童年已逝,青春不再,是該麵對生活的時候了