“都很好”熱播，重男親女這話題又熱了。看有人評論，不相信現在還有這事，尤其在富裕地區。作為在江南長大的70後，我敢說：江南小地方家庭的重男輕女是嚴重的。

從經濟角度來講，重男親女是一種資源分配策略。在有限資源條件下，資源傾向於兒子，保證家族有男丁繼承，而且曆來男子在中國社會占優勢是明顯的。同樣資源花下去，兒子成功的幾率大，能給父母帶來好處的可能性也大。 但是，即使經濟條件好到能養兒養女一點沒問題的時候，就沒有重男親女了嗎？不是的，當重男親女作為一個現象存在很多代，被風俗化作為傳統後，就不光是經濟原因了。江南富裕地區，禮節麵子在社區裏很重要， 小地方有沒有上海那麽開放，結果就是重男親女可能比其它地方更重。

在80年代的時候，我去參加過一堆表姐表哥的婚禮。當新娘出門的時候，她要穿著舊鞋到門口脫下，新鞋在門外穿上，意思是離家了。走出幾米，她娘家的兄弟就把一盆水在她身後潑出去，意思是：嫁出去的姑娘，潑出去的水。以後她就是個親戚，不是自家人了。或者說她自從一生下來是個女兒，就被認為是別人家的人。此後不能在家過年；生了孩子一定要滿月後才能回娘家；在娘家住久了，她奶奶可能會嫌棄她；她的孩子在外婆家哭了，外婆會說：哪個孩子不乖，回自己家去。一句話，兒子永遠是自家人，女兒是親戚外人。做媳婦的，生了兒子麵上有光。生了女兒自我安慰：生兒子是名氣，生女兒事福氣。
生女兒負擔輕，但是大家還是要兒子：名氣比福氣重要啊。

劇裏蘇媽給兒子夾雞腿，女兒沒分的事，我長大的過程中就有，記得一次我媽燒了一大碗帶魚，在桌上就招呼我弟吃，對我視而不見。冬天跟人誇耀兒子去羊肉店怎麽能吃，我才知道他們去吃羊肉這事，我是沒分的，我早上吃泡飯，弟弟隻要嘀咕不要吃，媽媽就給他錢去買包子，我嘀咕了是沒用的。我媽翻出塊爛布，都要說這以後等弟弟家有小孩了做尿布。同樣的事情，弟弟做了討喜，我做了會招來 老媽的“毛栗子”。好吃的不多，我要讓著弟弟，因為“他小“。我考上名牌大學，他人一片祝賀聲中，我媽表情複雜，私下裏責怪我為何沒選有補貼的師範軍醫院校。我那時哪懂啊：學習成績年年第一，就奔著最好的學校去了呀，沒想到費用，而且覺得家裏條件也不差呀。後來呢，我讀很多年書，窮得叮當，那些年，覺得花父母一分錢都有負罪感，又不得不依賴家裏，心理是灰暗的。說是花樣年華，並沒有意氣風發，倒記得經濟不能獨立的無力挫敗感。明玉還能勤工儉學有結餘，我那時最多接個家教，找飯店打工的機會都找不到。 從小被教育：爹媽掙錢不容易，要節約，那真是節約苛刻自己。結果呢，我父母為我弟的工作，房子，結婚，花了很多錢。當我知道他們花出去的數目時，我有種受騙的感覺：原來我們家沒有你們叫嚷的那麽窮喲，那時家庭條件還可以算不錯的了。 接下來，就是幼稚的弟弟敗家的故事。等我出國那年，我家裏已經是欠了一屁股債了，父母還沒固定收入，侄子出生，我媽帶孩子。我決定出國，一半也是為家庭考慮。我在美國讀書期間，從微薄的獎學金裏擠出錢寄給家裏。後來工作了，也是定期給錢。一次我爸說起夏天太熱，弟弟房間有空調，他們沒有，我馬上寄張支票過去，結果他們把錢花到別的地方去了。就是寄了錢也不太平。我爸跟我說他從來沒見過我給的錢，我媽都攢著支援弟弟去了。讓我傷心的是，有一年我寄了少一點，結果他們在電話裏講得很難聽。我一下暴怒了，這麽些年，把錢給個陌生人，都不知會收到多少笑臉和感謝，而父母呢，一再打聽我到底掙多少錢，從來沒一句感謝的話，從來不詢問我的生活有何難處。而弟弟呢，要是花個40人民幣給他們帶個東西，可以讓他們高興一禮拜。等我摔電話了，下次打電話，他們口氣就小心翼翼的，怕說話說得不好得罪我，而根本不會想到我為什麽會生氣。在他們的腦子裏，從來都沒有過女兒應該和兒子一樣的看法。我也想跟母親近一些，生了孩子報喜，告訴他孩子的點滴。我媽來勁了：你弟弟小時候。。。這幾乎是她的口頭語：你弟弟。。。。 我想說：我小時候呢？我小時候交給奶奶帶了，她沒印象吧。

現在很說心理學說要求與原生家庭和解。我人到中年，也認識到要求父母脫離他們的環境不重男輕女是不可能的。什麽是應該的？世上沒有什麽事情是應該的。在我媽那裏，兒子孫子永遠是最重要的。但我呢？世界上跟你有關係的人不多的。所以我在她那裏排個第四就不錯了。當年條件艱苦，父母努力工作，給我穿衣吃飯上學，基本的都做了。他們也是辛苦一輩子了。他們對兒子的溺愛，最終還是害了兒子。在我的中學同學裏，姐姐考大學出去事業很好弟弟在家啃老的比比皆是。應該感謝他們對我的忽略，我才像地裏的野草一樣有生機。學會用成人的身份看父母，看到他們的不易和局限，就不會那麽憤慨了。知道人的弱點，在讓自己安全的疆界內還是可以給父母支持關愛的，隻是不要去祈求兒時缺乏的了。明玉要是這樣看，也不會一直鬥誌昂揚了。