有一位網友告訴我，與她女兒一段有趣的對話:

“女兒啊，你上大學了，你去哪兒媽就跟到哪兒，在旁邊買個房子，這樣你平時還可以回家吃飯了。”

“你別來。”

“哼，不來就不來，我去接著玩去了，到時候肚子餓了你可別想媽媽哈！”。。。。。

我眼前出現了電視劇裏的畫麵，母親思念愛女，拿著電話，真恨不能把電話裏的小祖宗抓回來含在嘴裏。十幾年日夜為伴，怎麽放得下昵？

有位母親送走了去上大學的兒子，請了假，天天跑到小河邊，茫然若失，看著兒子的照片哭了好幾天。最後總算緩過來了。十幾年的傾心哺育，一口奶一口飯把孩子喂大，孩子終於離開了，多少人受不了這牽腸掛肚的思念，嘴上說，孩子飛吧！心裏卻甜酸苦辣，難以割舍。

還有網友的文章裏還有這樣的描述：在地鐵裏，同行的朋友電話響了，母女倆嘰嘰喳喳嘰嘰喳喳聊個沒完。看的她羨慕嫉妒，心癢癢，趕快給兒子發個短信：“兒子，你好嗎？好幾天沒理媽媽了。”兒子回：“忙。”

回想起自己年輕的時候離開家，對家似乎完全沒有什麽留戀，像一隻飛出籠子的小鳥。盡管是上山下鄉要到艱苦的地方去，也是拔腿就走。接到通知義無反顧，一個小時內就把上海戶口遷走了。可是怎麽也沒想到，這戶口想回去就難了。還記得那時寫家信，是豪情萬丈，報喜不報憂。時間長了，話就越來越少。

而現在的孩子們一旦離開父母，何嚐不也是如此呢？有人這樣總結過孩子與家長不同階段的關係：孩子10歲之前是對父母的崇拜期；20歲之前是輕蔑期；30歲之前進入理解期；40歲之前是深愛期；50歲才能真正理解父母。

為什麽我們含辛茹苦養大的寶寶男乖乖女，有些離開家以後，對父母連話都懶得說呢？

據心理學家分析和我的觀察，現在許多家庭的孩子，受到的管教都非常嚴格，尤其是一些強勢的家長，給孩子非常大的壓力。生活中虎爸或虎媽從小就對孩子抓得很緊，事無巨細，什麽都管，而且提出的要求和期望都特別高。總是批評批評再批評，孩子會感到特別委屈，但是又沒有辦法解決。慢慢地，委屈轉化為憤怒。

而對強勢的父母表達憤怒，頂嘴發脾氣，後果又很嚴重，因此，孩子多半敢怒不敢言，表麵順從，回避和父母交流。他們無法拒絕，又特別難受。父母經常在電話裏發號施令，孩子無奈，順從照辦。常常看到孩子不接電話，接了電話沒說幾句就說“太忙！”， “信號不好，聽不清。”

還有的父母對孩子冷漠，老子天下第一，很少交流情感，甚至動武。聊天就像是陌生人，而不是親人。彼此會偶爾談談學習工作、生活，但是沒有情感交流。很容易發生爭吵。

有時父母的偏心也會讓孩子體會到冷漠，也不會與父母掏心窩子。久而久之，很容易導致孩子長大後跟父母沒話說。

不知不覺間，孩子和父母之間，成了“最親近的陌生人”。

一項調查顯示，40％的青少年每天與家長的溝通時間不足15分鍾。朋友老李告訴我，從孩子接電話的表情，就可以看得出是誰打來的電話:

說得眉飛色舞、上天入地無所不談的，是朋友；看著來電顯示已準備好甜蜜笑容的，是男女朋友；眼睛從頭到尾沒有離開過電腦，嘴裏老半天才發出幾個單音的，十有八九是家裏打來的。

有時，孩子說什麽事父母都插不上話。而父母說話的時候，孩子似乎也沒有傾聽的欲望，更談不上聊天了。

怎麽改變這種狀況呢？心理學家提示，關鍵的一點：父母都要學會把孩子當做大人，尊重他們。把他們放在平等的位置上進行交流。要學會了主動去了解孩子們的世界，看看他們喜歡玩什麽，追求什麽，找一些他們關注的話題，接近融入他們。

談論八卦和別人的事情永遠是熱聊話題，同時會讓人產生強烈的好奇。八卦之心人人皆有，孩子們也不例外。尤其當你談到他們喜歡的明星有關的八卦，孩子們也會跟你一起津津樂道。但不要拿別人與孩子來作攀比，這種說法會令孩子反感。

美國人常常表揚和鼓勵孩子，肯定他們的成績，再接再厲。告訴孩子，父母為你而驕傲。

當子女邁過二十歲人生大關，大學畢業，父母越來越經常提到成家立業這個話題，可是孩子並不喜歡這樣，孩子嫌父母嘮嘮叨叨，還沿用舊式的教育方式；家長抱怨孩子不聽話，在許多大事上越來越自作主張，先斬後奏甚至不奏。火氣一大，於是聊天變成了爭吵。

父母和孩子，畢竟是兩代人，思想觀念，成長經曆，生活背景都會有很大的差異，不可能做到完全一致，因此相處要做到求同存異。彼此尊重與理解。

不妨試著用一種溫柔又堅定的方式去拒絕或者轉移話題，試著去關心一些他們的事業和工作，以及未來的職業以及生活規劃。

有出息的孩子，是父母的驕傲，寄托予一代人的厚望。善待我們的孩子，考驗父母的情商和智慧。