想到這個問題， 首先就要琢磨一下家的內涵與外延。家是由眾親組成，成員彼此間有血緣與非血緣的關係， 情在這裏，真愛也在裏。都說家是避風港， 是人們最輕鬆最快樂的港灣。然而正是這鬆弛的環境， 有時卻成了情緒宣泄的寶地，人們也許會不知不覺地濫用這個權限， 不經意間家就是個傷人的地方。

看看國內有關家庭倫理的電視劇， 那個家庭不是相愛相殺，不算計就是被不算計，要多虐心就有多虐心， 當然這都是些狗血橋段， 搞笑的是結尾卻是闔家團聚一片祥和。現實生活也許沒有那麽複雜，但故事比比皆是， 最難的是被“家傷”了之後，和好如初遠非電視劇那麽簡單，傷情也許更重，重新修彼此關係的路途更加坎坷，尤其在夫妻關係和父母關係上，這“家傷”有時真不輕。 

人都有兩麵性， 這反映在生活的各個層麵， 這是一種生存法則，還是一種虛偽， 人雲亦雲。這種人前人後判若兩人的活法，多見於家庭生活中， 我們常會發現有人在外是老好人， 可對配偶則說火就火， 而且對年邁的父母， 缺乏耐心， 話語中帶有情緒。其實這些人也是知道自己內心的分裂，他們也知道對待家人，對待朋友的態度是不同的。在外人麵前習慣隱藏自己，很多人在外麵受到很多不愉快也不能發泄出來，而在回到家之後，就不用再隱藏壓抑自己，往往會把不愉快的情緒發泄給家人，甚至沒有底線。能完全控製住自己，在親近的人麵前也能做到完美的人很少很少，但要有個度， 這就是傷與不傷的界限。

相對親人來說，我們往往對“別人”更有耐心，更有“修養”。因為我們麵對的是一種社會關係，會自然而然地帶上麵具，會放下小“我”進行充分的溝通。但麵對家人，我們的耐心就會高低不一。一般來說，越親近的人會越相互理解和支持，但生活就是這樣常常跟人們開玩笑，事實上家人並不能在所有的事情上，都能點對點的共鳴，因為在家裏從來是沒有“理性可言"， 大家不能保證時時理解和支持彼此的需要和想法。一旦碰到什麽不順利，家裏人不能事事“懂”你， 這樣越想就會越生氣， 對家人發脾氣傷對方， 就是這樣隨心所欲。

有人將家的傷人分為兩部分，一是“不愛”會傷人，二是“愛”會傷人。“不愛”是指原生家庭本身是畸形狀況下的，缺乏親人之愛，冷淡冷漠；“愛”之傷人是指親人之愛缺少理性，以自我為中心，自以為是，孩子會傷害父母，父母也會影響孩子；兄弟姐妹，由於互相推諉責任，各方關係緊張；夫妻間由口角之爭， 傷害到彼此的關係。對於前兩者，"刀"下再狠，因血濃於水，這層關係讓雙方都有挽回的餘地， 打斷骨頭畢竟還連著筋，後者則就所不同， 夫妻因愛係聯， 兩者關係由婚姻一線相牽，若於家裏“傷與被傷”， 這條小線有多少承受能力就可想而知。

有朋友轉來故事為證：

老李待人親和，聽過很多人評價他人品好。
 
起初，我也有同感，因為工作關係，我們吃過幾次飯，老李對女士很尊重，即使知道我不介意他抽煙，可每次他還是會征求我的同意。沒吃掉的飯菜他會讓服務員打包，說是沿路有很多流浪貓狗，每次回家他都會給它們帶點吃的。
 
又紳士又有愛心，大大的好評。
 
後來發生了一件事，讓我改變了我的看法。
 
有一次我去老李公司找他，在寫字樓底下看到老李在打電話，又凶又惡。因為離得不遠，他講話的內容被我聽去了大半，隻聽到他說：“你怎麽笨得跟豬一樣，那種人一看就是騙子，這個月的生活費我已經給你了，不夠你自己想辦法，我不管。”我當時嚇一跳，這完全和平時的老李相差十萬八千裏，驚得我半天沒敢走上前同他打招呼。
 
看見這一幕的人，不止我一個。大廳前台的一個小姑娘拍了拍我肩膀，朝我微微笑了笑。
 
我問：“你也看見了？那是老李？”小姑娘用手指對著嘴“噓”了一聲，輕輕跟我說：“我常看見李總這樣，每次給他爸媽打電話的時候，完全是另一個人，從來沒有一句好話。有一次他爸媽來單位找他，好像是鑰匙落家裏就出門買菜去了，他把他爸媽數落得跟孫子一樣。他爸媽走後，又對同事和顏悅色的，看得我真分裂。”
 
而後每次見到老李對其他人的友善，對女士的尊重，對流浪貓狗的愛心，我都會不自覺想起他凶他父母時的嘴臉。一個可以對外人保有足夠的耐心，甚至對貓狗都關愛的人，居然對最親的父母沒有基本的尊重，我難以想象真實的他會多可怕。