林黛玉、史湘雲、薛寶釵、賈寶玉在怡紅院聊天。 林黛玉說:“寶哥哥,你常說女人是水做的,你倒說說,我們都是什麽水呀。” 賈寶玉說:“你自然是冰山雪水,晶瑩剔透。” 林黛玉一笑。史湘雲急道:“寶哥哥,那是我什麽水呀?” 賈寶玉道:“你是山溪泉水,明澈動人。” 史湘雲笑了。薛寶釵忍不住了:“那我是什麽水呢?” 賈寶玉看看了寶釵胖乎乎的身材,簡潔地說了句:“肥水。” 史湘雲拍掌大笑:“怪不得寶哥哥要娶寶姐姐呢,原來是肥水不流外人田呀。” 今年一年胖了十斤,現在我每次想吃東西的時候都會默默的問自己:“有這麽大的誘惑嗎!?不吃能死嗎!?你真的要縱容自己這麽胖下去嗎?為了多吃這一口就變成了沒有自製力的死胖子嗎!?是!” 然後大口大口的吃了起來…… 男:“怎麽你看我時的眼光總是躲躲閃閃的啊?是不是喜歡上我了?” 女:“對不起,不忍直視。” 問一二貨朋友:“樹新風用英語怎麽說?” 他說:“樹是tree,新是new,風是bee,連起來應該就是了。” 哥哥去相親,歸來興高采烈,我好奇的問:“相親對象很漂亮嗎?你這麽喜。” 哥哥擺手:“別提了,長得特醜。” “那你怎麽樂的鼻涕泡都出來了?” 哥哥眉飛色舞的說:“臥槽,那是富婆!來的時候開的s600,那曲線!那光澤!” 我沉默了一會,說:“所以...你新婚之夜打算日排氣管嗎?” 和一剛認識不太熟的妹子的妹子走在巷子裏,突然巷子口飛馳竄出一輛摩托車嚇了我倆一跳,我罵了一句:我操! 妹子問我:啥時候,今晚? 老師:小明,你這幾天為什麽不上課? 小明:我去醫院看腿了。 老師:你腿怎麽了? 小明:我腿有什麽好看的,去看護士的腿了。 老師:滾! 男孩對女孩說“就剩不多肉了,你多吃點,我不餓。” 女孩感動的說“老公,你特麽吃個自助哪來那麽多廢話!吃不下還特麽夾那麽多!給老娘吃完!” 南京有兩所大學,一個叫南京大學;一個叫東南大學。有人提議兩校合並,但合並後的校名是個難題。 有人提出:兩校各出一個字,拚成一個新校名。這個提議得到了大家一致讚成。 南京大學提議:南京大學出一個京,東南出一個南字; 東南大學提議:南京大學出一個南字,東南出一個東字。 我這個人,一天到晚都離不開手機,今晚睡覺前,我終於忍不住開始思考人生:為什麽我一天到晚除了玩手機什麽都不幹!要是我多做點其他有意義的事情,現在也不至於手機沒電了。 老師:同學們,你們覺得世界上什麽最聰明? 小明:男人!因為男人下半身也可以用來思考,也就是男人是雙核的,有兩個腦袋。 老師:這次不讓你滾回去了,老師就是想教教你,你的核數再多,沒有老師下麵這個處理器,你也運行不了,你造嗎? 小明:老師,你滾出去! 和老公要去朋友家吃飯,路過火車站,我故意裝失憶問老公:你是誰啊,要帶我去哪裏? 老公看了看我說:帶你去好玩的地方呀。 我說:你是不是要拐賣我呀? 老公說:是呀,你怎麽知道的? 我得意的問:你打算把我賣多少錢啊? 老公笑笑說:這得論斤稱啊! 站住,我保證不打死你…… 和酒吧裏見到的妹子日了,完事之後我拔出來一看,驚呼:“糟糕!套套裂了。” “搞屁啊!”她尖叫起來:“這怎麽可能呢?” 我說:“我也不知道啊!看見沙發縫裏有一個就用了啊……” 新生報道時,和我一塊的還有一個女生,我瞅了一眼,我明白了“太平公主”的含義,到軍訓的時候,我看到了全班女生,終於,我明白了“太平天國”的含義。 剛才向女神表白,她拒絕了我:“你這個傻逼!傻逼!!誰會願意和你在一起?” 我頓時無比沮喪地呆在原地,她口氣溫和下來:“對不起,我說重了。” 我內心一動,趕緊笑道:“沒關係,嗬嗬。” 她接著說:“我的意思是把第二個傻逼去掉。” 今天媳婦開車出去不久就打電話來,老婆:老公,我撞了別人的車,B開頭的,你快去取點錢過來。 老公:你撞了BYD? 老婆:不是。 老公:寶馬? 老婆:不是啦。 老公:那你撞了什麽車? 老婆:布加迪威龍。 老公:你把電話給布加迪威龍車主。 老婆:你想做什麽? 老公:你給他就知道了。 老婆就給了那個車主,老公:大哥,這個老婆我不要了,送給你吧……… 看見哥們洗衣服,便問他:怎麽淪落到給媳婦洗衣服呢? 他說:最近手頭緊,老婆換衣服不搜口袋就偷點私房錢花花。 怕老婆的男人傷不起啊! 老師:請說一下對諸葛亮的理解。 小明:諸葛亮是曆史上最大的無賴!借荊州,沒還;借東風,沒還,而且還借箭,重點是還沒還。 老師:我出去。 去內衣店買內衣,冤家路窄遇到前男友(他劈腿而分手)帶著現女友也在選文胸,我不動聲色選好一款,高分貝喊道:老板,這個款給我拿個36D。 拿起文胸華麗麗轉身出門並丟下句:錢讓那個男人付,他以前扯壞了我好幾個…… 不用看,絕對臉色鐵青,哈哈。。。。 甲:什麽是普遍性?什麽是特殊性? 乙:比如說,婦女懷孕跟男人有關係是普遍性,婦女懷孕跟我這個男人有關係是特殊性。 跟同桌吵架,差不多快打起來了,我把他東西全摔了。 老師問我幹什麽,我說:上你的課,沒你啥事兒! “老公,你看我的腳美嗎?” “不看,臭死了!” “尼瑪!不要以為當了公務員就了不起,老娘現在是在教你,一定要學會捧臭腳!” 宮殿上,玉帝:“愛卿,你的南天門失守了。” 二郎神:“啟稟玉帝,微臣剛從那經過,南天門平靜如初,還請明察。” 玉帝:“我等親眼所見。” 二郎神環顧四周,眾神都捂嘴笑之。 這時,哮天犬用鼻子嗅了嗅二郎神下半身,低聲道:“主人,你的褲襠的確開了。” 小明憂心忡忡問大師:“眾多猩猩吸毒,劉翔要結婚了,妻子葛天被曝整容,年齡有網友說造假,姚笛又有新歡,娛樂圈怎麽為麽亂啊?” 大師拿出一個生鴨蛋一個鹹鴨蛋,將蛋砸在青年頭上,問小明:“哪個蛋打的比較疼?” 小明答:“鹹的蛋疼!” 大師道:“閑的蛋疼就找正事做去,別他媽操心別人的事!” 今天陪兄弟去看男科,被查出不能生育,看他在一旁抽著煙難過的樣子,真是於心不忍,我便說道:有什麽能幫助你的嗎? 哎啊!啊!你別拿煙燙我啊,我哪兒說錯了嗎? 早上和老公在床上膩歪,我對他說:老公看著我,說我真美! 老公閉著眼說了句:你真美! 我問:為什麽閉著眼跟我說話? 他說:我不能睜眼說瞎話! 我覺的年輕人就應該多闖一闖,不要因為前麵有危險就畏縮不前,那樣是不會有太大成就的,將來老了一定會後悔的,警察說:“這就是你闖紅燈的原因?” 強迫症傷不起啊,老公有強迫症,走路有格子非得隔一個一跨,走了一半,停下來呲牙咧嘴的,隨問原因,結果這貨說:“格子太大,扯到蛋了。” “服務員,結賬。” “你好先生,請問你是刷卡還是現金呢?” “刷盤子可以嗎?” 語文課上,老師:用詩詞形容心情舒暢。 小明:鋤禾日當午。 老師:形容美滿愛情的詩詞。 小明:日照香爐生紫煙。 老師:形容錯過之後追悔莫及的詩詞。 小明:同行十二年,不知木蘭是女郎。 老師:滾出去! 剛姑姑提了個西瓜上來,老媽看到,很客氣地說:“唉呀,這麽客氣,西瓜來就好了…” 看拿著iphone6的男人,妹子們就不要有想法了,他沒腎,看拿著iphone6的妹子,漢子們就大膽去追吧,他男朋友都沒腎了你還怕啥? 喝醉了打車回家,剛上出租車,司機就說:“小夥子你是不是喝酒了?” 我大驚:“師傅你鼻子這麽靈,這麽遠都能聞出來?” 司機大罵:“聞你妹啊,趕緊從我車頂上滾下來!” 想借住同小區女同學的筆記來抄,擔心被父母發現我上課不用心,不敢用文字。 想了想用拚音給她發了條信息:ba ni de bi ji gei wo chao yi xia。 同學回複:我的逼寄給你操一下?怎麽寄? 吃完飯,男的買單的是情侶,女的買單的是夫妻,搶著買單的是同學,都不想買單的是兄弟。 某大學實行戀愛實名登記,同學們都挺配合。已經登記了兩百多人,其中僅女生就有四十多人。 一直覺得一邊用肩膀夾著電話談生意,一邊用手敲打著電腦鍵盤看起來像成功人士,但我不行,我做起來像霍金、霍金。 “服務員,給找個小姐唄!” “對不起先生!我們可是正規酒店!” “哦,明白了!叫個高級技師!” “好的,您稍等!” “這次蘋果發布了很多產品,除了手機還有手表呢,你一定要買。” “為什麽?” “因為綠茶婊早就不流行了,現在流行蘋果婊啊!” 一位大師說可以畫出一個人的另一半,很多人試了都說準,於是我也上前試試。 大師就是大師,畫美女都是先從手開始畫的…… 大師,你倒是接著畫啊,隻畫一隻手是毛意思…… “我是一個習慣漂泊的浪子,一直等待著一個,能讓我放下背包的人。我想,你就是那個我命中注定人吧。” “少廢話,大包小包過安檢,趕緊的。” 一對結婚沒多久的夫妻,一天老公出差去深圳,用住的酒店電話給老婆打完電話問候晚安後,準備出去瀟灑,沒多久,酒店電話響了,有人問:“先生,需要特殊服務嗎?” 聲音非常誘惑,房間裏套套都是現成的,正好不用出去找了,就說:“好,叫個年輕漂亮的到我房間來。” 後來聽說那個男的出完差,回家沒多久就離婚了! 和男朋友是異地戀,今天星期六一直睡,直到他打電話過來把我吵醒了,聊著聊著有點餓了,於是我隨口說了句:“我餓了。” 男朋友馬上問我:“是哪裏餓了?” 我隻能回答說:“哪裏都餓了!” 現在他說要過來看我,嘿嘿! 小女子皮膚稍微黑點,這是我的軟肋! 晚上跟老公鬥嘴中,我:你這是想跟我出去決鬥的節奏嗎? 老公:我靠!不去!你這不是欺負我嘛,一出去你丫就隱身,誰打得過你啊。 我:。。。。。。。 今天下班回家衝完涼,穿個吊帶睡裙就下樓去買了個大西瓜,回來路上因為西瓜太重實在提不動了,然後就用裙子兜起來走。 一路上路人看我的眼光好奇怪,走到樓下時,一位阿婆悄悄對我說:“姑娘,你沒穿內褲!” 我…… 今天警察找我,說:有幾個人昨晚差點嚇斷氣,叫你陪精神費! 我就不明白了,我在陽台上晾女朋友惹誰了!! 看到一個極品美女穿的裙子,哥們說:你去把那女的裙子掀起來我給你500。我過去掀起了女孩的裙子說:美女這裙子在哪買的真好看,我給我女朋友也買個,警察叔叔事情的經過就是這樣的。 一女生了個女兒,大家幫忙想個好名字吧! A:“淡”這個字極好,水火相交陰陽相濟,深處其中卻又處之淡然! B:萬一她爸姓“姬”怎麽辦? C:萬一她爸姓“苟”怎麽辦? 此女大怒:都給我滾,我老公姓曹! 隔壁老王出了車禍,但沒事,我們也都很同情。老婆:老公,老王的命根子好硬啊。 老公:是啊,那麽大的車禍都沒事……等等,不對! 老師:同學們,請模仿一種動物叫聲! 小明:出去! 老師:出去! 女神今天有點感冒,咳嗽了兩聲,我鼓起勇氣關心道:身子要緊! 女神臉一紅罵道:臭流氓! 我:。。。 這什麽情況? “最近幾天天氣異常炎熱,老師還一邊流著汗水一邊為大家講課,如有來生我願化作陳陳清風為老師送去一絲涼爽!” 老師:“這TM就是你掀我裙子的理由?” 剛剛出差一個半月回家,聽到小區的人說:你老婆老喜歡去鄰居家做客。 我當時就納悶:我家旁邊那屋都空著的呀! 回到家才發現旁邊那屋住人了,回家就問老婆:旁邊那屋啥時候搬來的? 結果她說:昨天,姓王。 劉關張三人喝酒暢談,不知不覺已經深夜了。 劉備說到“已經夜深人靜了,咋們來日方長。” 張飛說到“大哥,你真的喝多了!二哥叫雲長啊! 表姐家幼兒園小公子,把不會的題拿過來問我我弟弟,請將‘我的,朋友,小紅,是。’連成一句話。 弟弟給的答案是:朋友,小紅是我的! 我聽後瞬間石化了! 女友今晚突然問我:你會愛我多久? 我說:天長地久。 她含情脈脈的對我說:我隻希望我們的愛,每次能超過五分鍾。 有個女的叫她閨蜜陪她去跟蹤她老公,當她老公剛進一間房子的時候,她就和閨蜜說:快把門踹開。 閨蜜說:不急,等幾分鍾在踹,能抓個現行。 她急忙說:不行,等幾分鍾什麽也抓不著了。。。 今天和女友吵架,我突然冒出一句:“你老是和我對著幹!” 她沈默了一下,回了了句:“哪有,有時也背著幹!” |