我在博客常常寫一些生活中遇到的有趣的事，很少寫我生活中遇到的煩惱，今天我要寫寫上星期四SAT成績發榜那天遇到的不快。

上星期四女兒的SAT成績發榜，一大早我就在微信圈看到有朋友在曬孩子的SAT成績，我的心一下子就提到了嗓子眼。

每天早上伺候完孩子們上學後，我就一邊在手機上看節目，一邊吃早飯收拾打扮準備出門上班，其實每天的這段時間我是挺享受的，50多集的《琅琊榜》就是這樣被我看完的。

可那天自從知道別的孩子的成績後，我就開始心神不寧，電視劇裏的對話全都聽不見了，手腳變得冰涼，心肌一陣一陣缺血，不菲的眼霜被我心亂如麻地當成臉霜塗了一臉，因為不知道怎麽看成績，又擔心女兒已經看到成績，可能成績不佳現在正在難過，不敢告訴我，所以先給她發了條短信，告訴她不要擔心，考得不好沒關係，以後還可以再考。

女兒很快就回了我的短信，告訴我她還沒有查到分數，查分數的網站collegeboard.org因為登錄的人太多，已經癱瘓了。她把用戶名和密碼告訴了我，叫我到公司後幫她查。

到了公司，做事的心情是完全沒有的，整個早上都用擅抖的手不停地登錄collegeboard.org，敲完密碼就趕忙用手把眼睛蒙起來，心裏默念幾聲“上帝保佑”才敢將手指隙開一條縫，深呼吸幾口從狹窄的指縫中費盡地往屏幕看，可每次都看到“對不起！由於登錄的人太多，伺服器太忙，請稍候再登錄”的提示。

想當年我等自己的高考成績我都沒有這麽緊張過。我記得是我爸去市教育局看的成績，成績是當天從省裏送到市裏的，其實第二天就可以去學校看到分數了，可還是有很多家長前一天晚上托人去教育局看分數，就為了提前半天知道分數。

我和我媽在家裏等著，印象中等待的過程我好像還很投入地在看電視，把我爸去看分數的事都忘了，直到我爸的聲音從樓道裏傳來。

我爸本是個很內向低調的人，去看我高考分數的那個晚上，是我印象中我爸為數不多的幾次喜形於色。老遠就聽到我爸高分貝的聲音，到了家還沒告訴我分數就把我抱起來轉了兩圈，木蘭從軍為家爭光，那晚我覺得我就是我們家的木蘭。：）

其實我們家真正的木蘭是我姐。我姐從小成績優異，得第一是家常便飯的事。初中考高中時我媽也是托人去教育局看分數，不知道幫忙看分數的人是老花沒戴眼鏡還是看錯了名字，把我姐的分數整整少看了一百分，看到的分數連重點高中都上不了，據說我媽得知分數後一句罵我姐的話都沒有，因為我姐特懂事，一聽到分數就含著淚主動向我媽保證以後不論在哪所學校讀書，都會努力用功考上好的大學，當天晚上就開始預習高中的課程。後來分數正式下來了，我姐原來考的是全校第一名，那個幫忙看分數的人太坑人了。

說起真正的發榜，還是我爸小的時候才有，那時分數出來後，就在學校門口貼一張布告，每個考生的成績依成績好壞的次序排在上麵。每次父親的同學到家裏來玩，他們都會提起中考發榜時的情景。一大群人圍在學校門前看成績，父親的名字赫然排在榜首，考了全縣第一名，相當於他們那個縣的琅琊榜榜首江左梅郎的地位，哈哈，電視劇中毒程度已到了新的高度。：）

上星期四直到下午三點我都查不到女兒的成績，我姐安慰我說：“你緊張什麽？其實考得不好還幸運一點，年輕的時候多受點挫折是好事，不然將來遇到一點挫折都受不了。”

經姐這麽一說，緊張了一天的我開始想開了，手腳回暖，心跳平穩，這時一位鄰居兼好友打來電話，告知我她女兒的成績，我才覺得有點不對，為什麽別人都查到成績了，我女兒的成績總是查不到，於是我打電話到collegeboard.org查詢，才發現用戶名錯了，原來她給我的用戶名是她7年級時考SAT玩玩時注冊的用戶名。拿到正確的用戶名後發給女兒，女兒很快就查到了成績。

“媽咪，我考了2xxx分！”女兒用按耐不住的高興的聲音在電話中告訴我。

我心裏的一塊大石頭終於落地了，這個分數雖然不是最好的，但第一次考就能考到這個成績也已經很不錯了，達到了我的期望。

我挺高興的，可是不知道為什麽，我沒有第一時間祝賀女兒，當她告訴我她的分數後，我下意識裏說的第一句話是鄰居的孩子也是她的朋友的考分，比她多50分。

我完全沒有意識到我無意間的一句話傷害到了女兒的自尊心，女兒立刻把我的電話掛斷，我再打過去她就不接了，後來是妹妹接的電話，一向和我站在同一個戰壕共同和姐姐作戰的妹妹，那天破天荒地指責我說：“姐姐告訴你分數時，你怎麽可以不說congratulations! 反而還拿別人的成績跟姐姐的比較？姐姐在哭，她不想跟你說話。”

我覺得好委屈，我不是故意的，也許我潛意識裏是想比較，因為我不是美國長大的，我成長的環境就是全班排名次，比分數，我知道美國媽媽就算是考了1500分也會很高興地說congratulations！我做的是不夠好，站到女兒的立場，我也能理解她的失望與傷心，她一定是多麽盼著我高興地說“congratulations！”所以那天下班回家第一件事就去女兒房間道歉，承認錯誤，可是女兒還是不依不饒的。

雖然那天回家時我已經很累了，想到女兒考得不錯，我又做了錯事，於是堅持著多做了兩個女兒喜歡的菜，擺了一桌子時我都快累趴下了。

歉也道過了，錯也認過了，我這個當媽的尊嚴已經低到了塵埃裏，可是女兒仍然不給我好臉色，拒絕跟我說話，她總是有本事讓我以最快的速度失去理智，於是我宇宙大爆發了，像電影裏演的一樣，我使出全身力氣將筷子使勁往桌子上一放，我本來是想搞出點動靜來嚇唬她一下，但我人笨，我沒有將筷子像我想象的一樣啪地一聲拍在桌子上，而是還握著筷子將我的右手大拇指狠狠地砸在了飯桌上，我頓時痛得眼冒金星，拿起手一看，我眼睜睜地看著我的大拇指變得瘀青，並開始腫了起來，而且腫到不能彎曲的程度，我的心理承受能力徹底奔潰了，我嚎啕大哭奔向臥室，撲到床上失聲痛哭，我感到絕望，感到無路可走。那一刻我好想離家出走，小時候在家跟我媽吵想過離家出走，長大了在家跟女兒吵又想到了離家出走；小時候回家害怕看到媽媽不高興的臉色，現在回家害怕看到女兒不高興的臉色；小時候生活在父母是絕對的權威的中國，長大了生活在孩子是老大的美國，命運不濟啊。

這兩年開始有個怪毛病，一哭就頭痛，那天晚上晚飯都沒吃就吃了止痛片，頭不痛了又睡不著，吃一粒安眠藥都不管用，吃了兩粒才睡到天亮。

本來應該是高高興興地一起慶祝考了好分數的晚餐，最後變成了這樣的悲催的結局。

第二天上子女壇看看有沒有和我同病相憐的人，一看心裏舒坦多了，比我可憐的比比皆是，都到了要看醫生的地步，跟貼的每個不知道是有經驗還是無經驗的人說的中心思想都是隻有用愛，用容忍，用無條件的支持才能化解雙方荷爾蒙都出問題的人的矛盾。

我一個有同齡的女兒的好友也勸我說：“大家都一樣，沒有別的辦法，隻能忍，現在我女兒一發脾氣我就回房間禱告，我女兒都把我逼成基督徒了。”

無條件的愛，容忍，支持，說起來容易，做起來是考驗，是煎熬，是犧牲，可誰讓我生了她呢？既然是我選擇了她的生命，就隻能無私地將一切都奉獻給她，隻願她好好地快樂地長大。