一秋後螞蚱的煩惱

       現在，感覺自個兒，就像一隻秋後的螞蚱。自從秋風起了以後，也就是我開始寫我那長篇小說的第一篇的時候，我就覺得生活一下子走入一個過山車最後撞牆的慘烈的故事的第一章了。一語以蓋之--秋後螞蚱的生活開始了。

       一開始，隻想著墨於自己熟悉的人事物。到最後，越寫越沒譜，沒譜有個好處，就是不用拘泥，合理了就可以寫，逮到啥兒寫啥兒。但，也有痛苦的，沒譜的故事，天馬行空得好累。於是乎，我就更感覺自己是隻秋後的螞蚱。我跳呀蹦呀，原本寫個東西給自己娛樂開心的，現在，寫到一大半了，自己的開心成了任務了。又怕斷了的思緒，歇久了，接不上，沒招使了，硬著頭皮寫。寫得不好，自己又一肚子的鬱悶。 

       現在，我痛恨寫字，一個字接一個字，像無數的螞蟻擠到一起。它們沒有生命，不知道它們攢到一塊兒是為了什麽？但是，我是罪魁禍首，把它們全打出來，放在眼前。看著他們的樣子，我就煩。

       碼字的活兒，真不是一個正常人做的事。沒電視看，沒空逛街、沒空找姐妹八卦、更不想吃什麽大魚大肉，不知為啥，自從碼了字以後，就跟懷孕了似的，看到油膩就反胃。整個成仙了。 

      成仙的日子不好過。白天，我拚命想我的劇情，想的，跟患了相思病似的，不但想男的，還想女的，老的小的，美的醜的，好的壞的。相這樣多的思，真夠累的。唉，這老仙女的日子不咋地。晚上，做賊似的，安頓好小子，就開始碼字。挑燈不知要到幾點。第二天起身，整一個冤大頭，頭重腳輕。

      自從愛上碼字以後，還有個壞習慣，喜歡觀察人家，隨便是誰，整個一二百五的眼神。喜歡看人家麵部表情，喜歡看人家眉眼的蹙平，唉，還是一變了態的老仙女。 

     家裏那口子上個星期問我：你看這麽多書，是想幹嘛呢？高考早考完了，現在又不是18。 

      我無語，思量片刻，回答：假如哪天我整一小說出來呢？

       就你？哈哈。。。我沒記錯的話，去年問你“繁”字怎麽寫，你還愣給我造了個字。今年蛇年了，就想寫小說了？也對，去年是龍年，今年是蛇年。是有差別。

      我氣短了一半，我不服氣地說：我寫小說，就為了給自個兒看，還不行嗎？

      好，就算你寫了，你自己打印出來了，或者，就算你一頭撞東牆上，出版了。又怎麽樣？那錢能買房子？老了拿你的小說出去不用付醫藥費？

      我整個泄氣了。

      煩，就一個字。這丫的，咋就這麽狗嘴裏吐不出象牙出來呢？已經夠煩的了。為了我那光輝的秋後螞蚱的理想。

      另一更可怕的煩惱：今天看看昨天寫的，一團糟。下午看看上午寫的，一塌糊塗。都該刪掉，全部重來。現在細想來，我是在尋找一個突破：我想寫一種痛苦。最淒美的愛是得不到的愛，最深的痛苦，是一種傷，重複在眼前，卻無法補救的傷。我寫了得不到的愛。現在我想寫無法補救的傷。最後是死亡。對我，是很大的挑戰。仿佛我的水杯隻有這樣小，我卻想讓它卻接天上的水。我痛苦、煩惱。我一遍又一遍地重複人物的心理對白。我一遍又一遍的修改。到現在，我都沒有找到我滿意的方法。痛苦另加心煩。。。

       寫完這篇小說。我就去別處玩玩，唱唱歌也好，燒燒菜也行。

   文學這玩意兒，像毒品，太迷人又真玩不起。