4. 以前學校說要搞體檢，要大便做化驗品,然後每一個人都帶上一點點去。然後呢，有個校友，用周大福的袋子和盒子裝著，然後走到半路，被人開摩托車搶走了。
5. 今天帶著家人去金山城市沙灘遊泳，主要是陪孩子去玩沙子。正在堆沙的過程中遠處高台上的救生員（指揮員）用高音喇叭喊上了：帶孩子的家長請注意，請看管好自己的小孩，特別是帶著自己的孩子又帶著別人的老婆的，請不要把自己的孩子扔在一邊，我看得出來的！
6. 剛上大學的時候，因為我們所在的地方比較亂，所以宿舍幾個朋友就一塊去集市上買刀，放在宿舍裏也好防身，買完往回走的時候路過一銀行，正趕上人家下班正往運鈔車上拎一箱箱的錢，我們琢磨著別讓人家押運員誤會，就讓一哥們把刀藏衣服裏了，結果走到那個拿槍的押運員旁邊時那小子一緊張刀居然掉地上了，當啷一聲，文明用語，至今忘不了押運員看我們的眼神，也是迄今為止第一次被人用槍指著。後來我們刀也沒敢揀就默默走了。
7. 中學時物理老師上課講摩擦生電說：我們冬天的時候脫毛衣。毛衣都會嚓嚓響。還有電光。但是夏天就不會這樣。為什麽呢？ 後麵的男生：因為夏天不穿毛衣。
8. 昨天突發奇想去燙卷發，搗騰一下午，終於完成，可是很醜。我還沒說話呢，老板二話不說直接又給我拉直了。他說：太醜了"我實在看不下去了。最後也沒收我錢。
9. 今晚上爸媽都不在家，我隻好親自下廚炒菜，把油倒鍋裏後，聽見臥室電話響，跑回臥室拿著手機，邊打電話邊往廚房走，到廚房一看油開了，到處濺油花，我一激動把手機扔鍋裏了。
10. 我去理發，理發師摸了摸我的頭然後說“這jb頭長的太怪了，我弄不了啊，找別人理吧。”這是24年人生中遭受的最大鄙視啊。
11. 一婦女拿假鈔去買早點，小販惱了：“大姐，你給假鈔也就算了，那起碼是張印的，你這張鈔票居然是畫的！退一萬步說，畫的也就算了，你給畫一張十塊的、五塊的都行，你還給畫張七塊的！”
12. 上機考試，先在備考區等，再經過一扇大玻璃門進考區。我考完後，在門口摸了良久，就是摸不到玻璃，旁邊好心老師提醒我：“同學，門是開著的。”
13. 課堂上，漂亮女老師嚴肅地給小朋友解釋：“乳”就是“小”的意思。比如“乳豬”就是“小豬”，“乳鴿”就是“小鴿”。小明，請你用“乳”字造個句。
小明：我家經濟條件不太好，隻能住40平米的**。
老師：（我暈）……這個不行……換一個。
小明：我每天上學都要跳過我家門口的一條**。
老師：（暈死）……不行……再換一個。
小明：……老師，我實在想不出來了。把我的**都想破了。
老師：……
14. 一群人到某地旅遊，當地習慣早餐是饅頭、稀飯並且每人一個雞蛋。這天早晨，一人剝開一個雞蛋，是壞的，就跟服務小姐說：“給我換一個，這個雞蛋壞了。” 不一會兒，小姐就回來了，可是忘了是哪個人了，就高聲喊了起來：“誰的蛋壞了？”眾人沉默不語。小姐又喊了一句：“誰的蛋壞了？”，還是沒人答應。這時，餐廳主任過來對服務員說：“你這小姑娘真沒禮貌，應該這樣問："哪位的蛋壞了？” 忽然，餐廳主任覺得這話不對勁，趕緊又改口又高聲喊了一句：“哪位是壞蛋？”
15. 一家女兒要結婚，可是男方不是佛教徒，父母不同意。男方隻好聽女子的勸去研究佛學，早日取得準嶽父母的讚許。 過了一段時間，父母向女兒問起男方的近況，她說他已經信奉佛教了。於是父母說：“那你們可以結婚了。”“可是……”女兒哭了起來，哽咽著說：“他信的太深，已經出家當和尚了。”
16. 兩個重傷病人在病房裏聊天。一個人說：“我真倒黴，昨天開著剛買的新車出去兜風，正得意呢，忽然看到馬路前麵有一塊牌子，上麵寫什麽東西，太遠了，沒看清楚。我就趕緊開過去，一看，隻見牌子上寫著：前麵有溝，請繞行。可剛看完，我還沒反應過來，就連人帶車掉下去了。” 說到這，他停了停問：“老兄，你怎麽也傷得這麽重？你的傷是怎麽回事啊？”那人突然狠狠地瞪了他一眼，說：“怎麽回事？我當時正在挖溝呢！”
17. 某天考生物，其中有一題是看鳥的腿猜出鳥的名字。某生實在不懂，生氣的把卷子一撕準備離開考場。監考老師十分的生氣，於是問他：“你是哪班的，叫什麽名字？”某生把褲腿一掀，說：“你猜啊。。。”
18. 下班時段的公車開的飛快，車上擠到我都沒抓的地方，突然緊急刹車眼瞅著我就要被悠出去了，情急之下伸大手抓住一物，發現也不太牢靠，但也止住了我悠出去的趨勢。站穩後在看手上抓住的物體，赫然是一顆美女的頭，透過指縫一雙美目透漏出恐懼和憤怒，而且人已經被我從座位上拉了起來。
19. 下午胃疼躺在床上，老公幫忙倒了溫水但是沒拿藥過來。我就說：“老公，藥。”老公一臉詫異：“藥？”我“嗯，藥。”然後他過來開始解我裙子扣子…
20. 一個年輕人坐在鳥巢門口，神情沮喪。警察過來問：沒買到今天滾石三十年的票？年輕人拿出兩張票。警察驚訝地問他怎麽不進去。小夥子說：我本來想約暗戀的女孩子一起，打電話給她，女孩子問是什麽演唱會，結果我剛說了一個字“滾···”，手機就沒電了。
21. 某男喜得貴子，剛學說話時，他天天對兒子說：“叫爸爸”。 兒子跟學，也說：“叫爸爸”。 久而久之，兒子養成習慣 ，見著他便說：“叫爸爸”。 他沒辦法，開始糾正，現在天天對兒子說：“爸爸”。
22. 老師說：快要期末考了，早戀的就不要吵架了，以免影響心情。沒戀的就不要表白了， 以免被拒絕影響心情。其實你們要談戀愛沒問題，但是你們要慎重，一定要找個有擔當的，你說那些一見到老師就把手甩開的， 要來有什麽用。
23. 某次一女生穿露臍裝， 被叫到辦公室，一群老師批著勸著，那女生愣是麵不改色心不跳 。然後學生科主任隻說了一句話 那女生立馬哭了…… 他說：“就你還穿露臍裝嘞！你看你肚臍眼那麽髒，裏麵全是灰！”
24. 今天下午特舒服的待在宿舍裏玩遊戲，一邊在幸災樂禍別的班還沒有結課，一邊納悶宿舍的人都去哪了？ 等晚上吃完飯回到宿舍，宿舍人裏的人特驚奇的問我：“下午考試，你去哪 兒了？”
25. 一日，聽到朋友與其妹吵架，其妹：“你給我滾！”朋友：“好，滾遠了，你別叫我回來！”其妹：“又沒叫你直線滾，叫你來回滾！”來回滾......
26. 年輕辣媽帶著三歲的兒子坐公交。 辣媽將兒子抱在腿上，兒子背對著辣媽，一路上很安靜。 過了很久，兒子突然轉過頭來大聲問：“媽媽，我能問你一個問題嗎？” 辣媽：“問唄。” 兒子說：“你把手一直放在我的JJ上幹什麽？！我忍了很久了！” 全車爆笑！！
27. 女穿著貂皮大衣走在街上，從後麵跑來一男子，將其大衣扒下，接著給她一記耳光，怒曰：“這麽貴的玩意，不讓你買，你非要買！”然後轉身揚長而去。街上眾人皆以為是夫妻，該女原地發蒙良久，大叫：“搶劫啊！”
28. 深夜，一公交車最後一班後準備交車，司機回頭看，還有一位白衣的女士，坐在最後一排。司機繼續開車，看看倒車鏡，那女的又沒了，大驚～～趕忙急刹車，回頭一看，又坐那裏，司機心虛的又轉過頭繼續開車，小心的又看看倒車鏡，女人又沒有了，巨驚！趕忙又急刹車，回頭一看，那女人又出現了。司機麵臨崩潰，一身冷汗轉過頭繼續開車。第三次司機又看看倒車鏡，那女人又不見了，司機已經崩潰了，又是一個急刹車，但沒有在轉過頭去，這時那個女人緩慢的走到了他的麵前，頭發淩亂，滿臉是血，滴在他的腳上，司機身體已經僵硬了，不敢轉過頭去看她～那女人用很低沉的聲音說：“老娘和你有仇啊！老娘一蹲下綁鞋帶，你就急刹車，一蹲下，你又刹車......
29. 台灣搞全民醫保，繳過保費之後，無論大病小病還是沒病，隻要是在醫院裏花錢一律報銷。 於是很多退休的老人沒事就在醫院裏做檢查。有老張、老王和老李三個老頭，是好朋友，退休後也成天呆在醫院，同時聊天聯絡感情。 一天，老張和老王到了醫院，發現老李沒來，左等也不來，右等也不來，就往老李家打電話，老李的老伴接了電話，告訴他們說：“老李啊，他今天身體不太舒服，所以在家休息，就不去醫院了”。
30. 公司一女同事中午外出吃飯。手機落公司，然後她老公一個勁的打電話，旁邊一哥們吃完午睡，很是反感，在電話響起的第N回後，哥們很氣憤的拿起電話，吼道：“我們在睡覺，你老打電話，煩不煩。”，不一會兒辦公室門口就出現了個男的......
31. 我一大學同學畢業後搞了一年營銷，發奮考上公務員，分到民政局婚姻登記處，頭天上班，一大早就來了對新人登記，那男的客氣，給了一包煙和一包糖，同學很激動，麻利的辦好手續，起身握手送別，很有禮貌地說了句：歡迎下次再來......
32. 新世紀女性：上得了廳堂，下得了廚房，寫得了代碼，查得出異常，殺得了木馬，翻得了圍牆，開得起好車，買得起新房，鬥得過二奶，打得過流氓。
33. 小時候的真事。小時候上幼兒園，老爸老媽和奶奶輪流來接我。但是他們經常誤以為對方會來接我，因為不住一起。一次，很晚了，還沒人來接我，我一個人抓著大門眼巴巴的看著回家的路，結果居然看到老爸老媽出來散步，老媽看到我，還和老爸說了句，那小孩真像我們的兒子，你可以想象我一臉的幽怨了吧……
