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聽到一些聲音在“規勸”虐待關係中的受害者：你們缺乏交流, 應當好好談談。。。。。這往往來自兩個發聲源：一個是為自己的虐待言行推脫的施虐者----一如既往地找到個好理由；另一種是缺乏相關知識的旁觀者站著說話不腰疼的誤解之辭。
是呀，到處都有如何提高交流的指導，例如：找到合適的時間，麵對麵地，不要用指責的口氣，真誠地。。。。。交流， 還有48小時法則等等。 但是，這些是在正常關係中的交流技巧。專家也指出：“If you're in an unhealthy or abusive relationship, be careful using these tips.”；或說，在虐待關係中，慎用。
正常婚戀關係中，交流的結果往往是雙贏。但是在虐待關係中事實並非如此，受害者為了溝通，往往犧牲甚至被傷害去達到某種“協議”。但是無論受害者如何妥協，似乎永遠不夠，曾經溝通“解決”了的問題，會很快又被糾了出來，因為這是施虐者樂於使用的的“武器”。
1. 不少人誤認為多些時間在一起，關係就會有些改善。這個想法不免有些一廂情願。據統計，節假日往往是家庭暴力高發的時間段，其原因不言而喻。虐待關係中，受害者往往是在施虐者眼前晃動的一無是處的看了就惡心的物件。但也有例外，施虐者如果覺得受害者存在某些“不足”，還是願意花些時間調教調教的，可是受害者對此很享受嗎？
2. 與施虐者溝通中，就事論事沒有可能。曾經和正在遭受虐待的受害者們，請你們回憶一下：每次改變話題，從眼前話題拉出陳芝麻爛穀子的是誰？每次前後矛盾跳轉話題並且混淆邏輯和概念的是誰？從這些人的理念是要“贏”，要一言九鼎，才能達到控製的目的。
3. 施虐者往往是自我為中心的人（Self-centeredness），有的心理學家認為，這些人不是不願 （will not） 而是根本沒有(can not) 同理心 （Empathy）。同理心不是同情心（sympathy）。有同理心的人並不用對別人的痛楚感到遺憾或難過，或是解決什麽問題；而往往就是願意花幾分鍾來傾聽，有能力從別人的角度思考問題，體會別人的感受。自我為中心的人看其他人都和他們自己一樣，早已經習慣隻用自己的視角去理解事物。所以同施虐者溝通還不如對著牆說話，至少牆不會傷害別人。
4. 不少人對受害者說：找個合適的時機，好好談談。。。。想問問站著說話不腰疼的人們，什麽時間是一個受害者要施暴者改變行為的合適的時機？不“找茬”還要受虐呢。一個施虐者隻有自身利益受到嚴重妨礙，例如被報警，被強製去學習班，才會有可能在自己感到不方便沒麵子的情況下去進行反思，注意，是有可能。或許有人會說在暴力周期的“溫柔悔恨期” (Kindness and Contrite Loving Behavior)是個好契機，也許是。然而溫柔悔恨期很快會被氣氛日趨緊張(Tension Building Phase)和惡性暴力(Acute Battering Incident)所替代。氣氛日趨緊張也叫“找茬期”，新帳老賬一起算，到惡性暴力期來解決。更何況，隨著虐待的升級，溫柔悔恨期會越來越短，悔恨程度也會越來越輕。不施暴就是“善行”，在施虐者眼裏，受害者根本沒有“資格”去“說三道四”。
所以，虐待關係不是溝通不暢造成的。交流不暢往往是家庭矛盾的原因，但是家庭暴力不是家庭矛盾，而是解決矛盾的犯罪方式。施虐者活在自我中心的世界裏，在正常條件下根本就沒有溝通願望。他們的所謂溝通，就是他們提要求，要求受害者無條件服從。如果反過來，他們就要龍顏大怒。 而且他們的標準絕對是雙重標準。你要是用他們要求受害者的標準去要求他們自己，絕對是No Way。對於滿世界找理由推卸責任的施虐者，實在也沒有什麽可說的，因為白費口舌。隻是對旁觀者說：請你學習反家暴知識 。
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