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禦樹林楓 節選轉載於《精神暴力：婚姻中難言的痛》 《中國健康》2005年第3期
家庭精神暴力之遠型 冷漠：讓愛凍成冰
[寓例]1995年暑假，已是大二學生的何偉回家探親，在一次同學聚會上結識了河南某電視台節目主持人楊麗。倆人一見鍾情，可直到何偉讀研究生的第二年。才在雙方老人的催促下結為夫妻。然而，這對被人譽為“才子佳人”的絕配夫妻在蜜月裏就發生了水火不相容的矛盾：那天晚上，何偉正和楊麗在家看電視，突然電話鈴響了，楊麗急忙接聽。從楊麗與對方的親熱交談中，何偉聽出對方是個闊老板。剛從外地回來，此人情意綿綿地邀請妻子外出消夜。楊麗正十分禮貌地推辭著。何偉卻醋意大發，搶過她手中電話砸在地上。並破口大罵：“你這個水性楊花的女人，居然讓人把約會電話打到家裏來了！”從小被嬌慣的楊麗豈能忍受這樣的委屈和打罵，她立即不依不饒地與何偉吵鬧起來。這場吵鬧，弄得整個家屬樓沸沸揚揚。楊麗認為何偉讓她麵子丟盡，提出了離婚。個性高傲的何偉自然不肯低頭，在打鬧後的第二天。就像躲避瘟疫似的離開了妻子。回到千裏之外的大學校園，並醞釀著報複：既然美貌多情的妻子“紅杏出牆”、“傍款尋樂”，我為何要“守身如玉”、“一棵樹上吊死”呢？從此，何偉再也不肯給楊麗隻言片語的問候，連寒暑假也很少回家，即使回家，也是悄然行動，或跟蹤、或窺視、或打探妻子的“醜聞”，為的是找到妻子與別的男人“不軌行為”的證據。其實，作為公眾人物——節目主持人，楊麗本身就是“大眾情人”，愛慕她的、追求她的人是不少，但楊麗骨子裏的傳統觀念很強。除了自己的丈夫何偉。她並不對其他男人感興趣。楊麗曾多次打電話、寫信給何偉，何偉就是不相信，變本加厲地譏諷她、辱罵她、冷淡她。這種折磨比毒打還難受！絕望中，楊麗隻好再次要求離婚，何偉卻偏不答應。他認為自己遭了傷害，就非把她折磨夠了才行。
[專家分析] 在家庭精神暴力中，冷漠型是最普遍的表現方式。夫妻雙方在產生誤解和矛盾時，不是通過交流等方式積極處理和解決，而是疏遠對方，最明顯的特征就是對對方漠不關心、輕視和放任，將語言交流降到最低限度。習慣上，人們將這種情況稱為“冷戰”。據統計，廣州市婦聯接待的法律谘詢個案中，十個有九個是關於家庭婚姻方麵的谘詢，而有關於精神虐待、故意冷落對方的行為就占了近一半。多數夫妻的“冷戰”並不嚴重，其誘因也不過是生活中的雞毛蒜皮的小事，而且很快就會過去。隻有持續的“冷戰”才是最可怕的，那往往意味著夫妻的矛盾已經積累得較深，到了無法化解的程度，比如一方出現婚外戀、試圖通過冷落另一方的手段達到離婚的目的等。至於上文中的例子，則是男方何偉的人格存在著重大問題。
家庭精神暴力之對抗型 爭吵：慢性婚姻自殺
[案例]王平和妻子是經同事介紹而組成家庭的。婚後沒多久，兩個人便從各自的性格差異中感覺到：這種草率的結合是個錯誤。在王平看來，一個男人在社會上可以是個無足輕重的“小角色”，無權無勢也罷，囊中羞澀也好，可在家裏理所當然要做“一把手”。如果一個男人在外麵為養家糊口忍氣吞聲，回到家裏還要看妻子的臉子，活著未免太憋屈！而王平的妻子家境優越，從小備受父母寵愛，同樣是個控製欲很強的角色，在她看來，在外麵混得窩窩囊囊的男人，根本沒資格在家裏搞“男權專政”。於是，夫妻兩個為爭奪家庭的“主權”開始了明爭暗鬥。丈 夫說中年吃炸醬麵，妻子卻買來韭菜包餃子；婆婆辦六十大壽，妻子“命令”隻買兩隻烤鴨，別的一分錢不花，丈夫卻偏要買回一卷“柯達”彩卷，還舉著照相機在妻子眼前“抖機靈”：妻子讓丈夫陪她逛商店，丈夫說一到商場就心裏堵得慌，有那閑工夫我還構思一篇文章呢。妻子就成心較勁，打開錄音機，嗷嗷亂叫的流行歌曲擾得丈夫文思一掃而光。行動上互不相讓，語言上的侵犯侮辱就更是小菜一碟。做丈夫的指責妻子是“母夜叉”，妻子馬上抱怨丈夫是“窩囊廢”，爭吵到激動處，丈夫直指妻子的鼻尖；“找你這個刁女人算我倒了八輩子黴!”妻子毫不示弱，馬上跳起腳：“嫁紿你這個隻會跟老婆較勁的男人，算我當初瞎了眼!”就差動手了。最後，兩個人都指責對方有“心理障礙”，卻找不到求治的醫生，終於發展到隻要相互一開口。就覺得對方的好話裏也包藏著“賊心”。這種習以為常的“戰爭”讓王平和妻子那原本可憐巴巴的感情。隻剩下一層皮，那就是他們的兒子。他們誰也沒有把對方“改造”成使自己滿意的人。兩個人活得很疲憊，很茫然。
[專家分析] 對抗型精神暴力多數出現在知識分子家庭，因為這部分群體受教育程度高，尤其是女性，對自身的權利和地位看得很重；或者是雙方的性格都很要強，在家庭事務中都想支配另一方。為了捍衛自己的所謂尊嚴和利益，威脅、恫嚇、辱罵，當眾或私下的貶低、挖苦、奚落、嘲笑便不可避免。一旦有一方受到委屈，就會覺得不平衡，往往故意“刺”、“找茬”，用言語刺激對方，以進行報複，來尋求心理的平衡和勝利。結果，夫妻由夥伴關係演變為敵對關係，長此以往，不僅給“交戰”雙方造成巨大的心理壓力，生活也變得令人沮喪，一點都不開心。這種局麵的造成，固然是因為雙方缺乏互諒互讓的精神，但根本原因還是兩個人的結合比較草率，沒有經過深入了解就走到一起，結果埋下婚姻的悲劇。
家庭精神暴力之囚禁型 家：沒有圍牆的牢籠
[案例] 擁有碩士學位的阿冰在廣州某研究所工作，是令人羨慕的白領，羅家文則是一家效益不錯的國企的工程師。在朋友的聚會上認識後，迅速確定了戀愛關係，一年後兩個人幸福地步入婚姻殿堂。結婚伊始，日子過得和和美美。可漸漸的，羅家文心胸狹窄的性格特點便暴露出來。談戀愛的時候，羅家文如果碰到阿冰與別的男性在一起，就會很不高興．但也不便發作：而阿冰一方呢，則將男友的表現視為吃醋，認為那是他在乎自己的表現，也沒有往心裏去。可現在性質完全不同了。羅家文先是以“愛”的名義對阿冰提出要求：不準太晚回家，即使單位有活動也不行。一旦阿冰違反了規定，羅家文就會鼻子不是鼻子，臉不是臉的。一次，阿冰請假說晚上單位同事請吃飯，羅家文不放心，非要參加不可，結果是一大堆女同事聚餐，當著阿冰的麵把羅家文一通數落，搞得阿冰很沒麵子。可是羅家文不僅不吸取教訓，反而變本加厲，時不時就到阿冰單位去“巡查”。而且還荒唐地要求阿冰不準和單位男同事說話，再後來，甚至發展到隻要阿冰稍微晚點回家就要脫褲子檢查、看看妻子有無發生越軌行為的程度！
阿文生性比較軟弱，再加上怕外人笑話，屈辱的淚水隻好往肚子裏咽，在人前還要強言歡笑，可羅家文如今做得太過分了。她再也不能忍受這種囚徒式的生活。按照羅家文的“規定”，她既不能參加單位組織的集體活動，也不能沒有他的陪伴離開家門半步，更不能與任何男人進行接觸，每天的生活就是枯燥乏味的兩點一線，回到家裏，還要忍受丈夫那貌似關心、實則懷疑的盤問，生活的樂趣被剝奪殆盡。絕望中，她向丈夫提出離婚，誰知換來的竟是羅家文冷冷一笑：“別做夢了，我才不讓你和別的男人過好日子呢。”
[專家分析] 通過婦聯法律援助服務中心的協助，阿冰最終還是擺脫了丈夫的控製，成功離婚，，陵複了自由身。但與此同時，也許還有更多相同命運的人掙紮在婚姻的痛苦中。在囚禁型家庭精神暴力中，婚姻的一方多半非常固執、多疑、情緒不穩定、心胸狹窄、容易嫉妒，而且有歪曲事實的傾向，甚至把別人本來中性或友好的表示看成敵對的行為。在社會上，他們則表現為思想狹隘、固執己見，和同事很難相處。在家庭中則極度敏感，對配偶不信任，總懷疑對方做了什麽對不起自己的事，因而按照自己的邏輯限製對方的自由，以獲得一種虛幻的安全感。其實，這也是一種典型的心理疾病，恐怕隻有求助於心理醫生或者精神治療才能解決。而被囚禁的一方，則因此而終日戰戰兢兢，生活在動輒得咎的陰影中，自信和幸福終於一點點被侵蝕。
家庭精神暴力之性操縱型 性：被濫用的危險武器
[案例]伍先生是個忠厚老實、性格內向的知識分子。十年前結識了比他年輕五六歲的女同事，產生了愛情並結了婚。婚後夫妻感情尚好，生下一個女孩。但妻子心胸狹隘，對老伍管得很嚴。老伍雖然十白老婆。但在事業上卻生氣勃勃。兩年前，他撰寫的一本有關中學生品德教育的書正式出版，受到社會好評；他因此也常被邀請到其他學校去作報告。介紹經驗。這時，外校一位已婚女教師因為仰慕他的學識和才華，經常上門拜訪和請教，有時也約老伍看看電影或者喝喝咖啡。這引起了老伍妻子的疑心。她借口糧食漲價等種種借口，要老伍交出每個月的工資以及所有稿費、講課費等額外收入，並規定他隨身隻能帶一元零用錢。她的實際用意是限製老伍與那位女教師的來往。為此，老伍十分地苦惱。但是，使老伍更加惱火的是妻子對他實行性生活控製。隻要妻子稍不如意，就不讓老伍同床，甚至連續一兩個月采取隔離措施。這使老伍十分反感，情緒抑鬱。然而，在這種情況下，有時當妻子一時“心血來潮”要與他同房時。老伍又莫名其妙地陽痿不舉。這一下讓妻子抓到了話柄，大罵他“有外遇”，“剛與別的女人幹過”……於是，一場激烈的舌戰不可避免。人的忍耐畢竟是有限度的。老伍忍無可忍，在他的第二本書出版後，就隱瞞了一部分稿費，背著妻子與那位女教師進行交往。其實，他們二人並沒有任何越軌行為。但是他承認。由於得不到妻子的愛，他在內心裏暗暗喜歡上這位女教師，雖然那隻是精神上的愛。
[專家分析]是什麽讓老伍痛苦不堪?是妻子的“性操縱”。性愛本來是加深夫妻感情、促進夥伴關係和享受生命快樂的重要手段，但在一些妻子那裏，這種健康的性觀念發生了扭曲，並蛻變為一種以“性”為工具進行要挾的錯誤思想。她們往往利用自己在生理方麵的優勢，操縱和左右男人。這不但降低了“性操縱”者的人格價值，也加重了丈夫對妻子的鄙視，結果助長了夫妻之間的“離心力”。夫妻在相互怨恨之餘，終使感情走向冷淡，有的男人幹脆被逼上梁山，到外麵的花花世界尋找解決之道，最後鬧得婚姻破裂。與女性的表現不同，男性方麵的“性操縱”則多發生在婚外戀的情況中。一方麵丈夫對妻子的身體感到厭倦，激發不起“性”趣，不能讓妻子獲得性的滿足；另一方麵是為了通過拒絕與妻子同床的手段，達到冷落對方、從而逼迫對方主動提出離
婚的目的。當然，在與性有關的家庭精神暴力中，性操縱還有其他表現形式，比較常見的如不尊重女方的意見、不考慮女方的感受實施的婚內強奸和性交方式的改變等等。
家庭精神力之奴仆型 家務：一個人的戰爭
[案例]已屆中年的芬在別人眼中是幸福的。她有一個事業心很強的老公和一個寶貝兒子。老公熱愛自己的專業，一門心思撲在上邊。在單位，他是業務骨幹；在家裏，他經常利用業餘時間從事寫作，沉醉在自己的樂趣之中。然而，在芬看來，這與其說是優點，還不如說是缺點，因為這成了老公不做家務的重要理由。他回到家裏不是埋頭啃書本，就是坐在電腦前寫東西，要麽就看電視，真正是油瓶子倒了都不去扶的那一種。洗衣、做飯、打掃衛生、照顧兒子等家務事，全部由芬一人來承擔。女友們嘲笑芬慣壞了老公，把他侍候得像個大老爺們，自己卻淪落為女仆。其實芬也感到很不公平。大家都在忙碌，同樣掙工資補貼家用，雖說自己的工資少了點兒，也不能把家務全推給自己呀?不過想歸想．考慮到看書、學習總比打麻將、喝大酒之類沒有出息的行為強。芬也就睜一隻眼閉一隻眼了。可是，做家務畢竟不是一項體育鍛煉，時間長了，芬開始出現腰酸、背痛、肩膀痛等毛病，精神壯態也大不如前，有一次因腦供血不足，竟暈倒在地板上。讓芬不能原諒的是，此時丈夫就坐在沙發上看書，卻連屁股都沒有挪一挪，更沒有想到要送她去醫院檢查，最後還是芬自己利用工作時間去醫院開了些藥回來。芬心裏很不平衡，自己不就是人們常說的“老媽子”嗎?作為女人，多幹點家務倒沒有什麽，可不能全包幹呀，再說，這麽辛苦，總得有點回報吧，哪怕是一句關心的話也好。然而，芬所有努力換來的，隻是老公更嚴重的“作威作福”。其實，芬急了的時候不是沒與老公拌過嘴，責怪他不夠體貼、不分擔些家務，老公卻覺得她是求全責備、無理取鬧，弄得芬沒有一點辦法。因為長時間從事家務勞動，芬明顯地變老了，雙手粗糙。精神也大不如前，心情很壞，常常無端地發脾氣，就像提前進入更年期一樣。
[專家分析] 不做家務，似乎是很多丈夫的通病。不過，這種情形更多地發生在夫妻地位相差比較懸殊的家庭。比如丈夫的經濟條件和社會地位很高，而妻子各方麵的條件一般，於是，為了維係一種“微妙”的平衡，妻子隻好通過多做家務來贏得丈夫的歡心，同時把照顧好丈夫當作一種重大的責任。當然，在這樣的婚姻中，兩個人的地位並不是對等的，而失去了平等的婚姻自然也就談不上什麽幸福。有趣的是，還有些丈夫居然強詞奪理，把“老公主外、老婆主內”的老黃曆當作不做家務的理論依據，全不管現在已經是男女平等的時代了。其實，還有比不做家務更惡劣的，有些丈夫整天遊手好閑，幹脆不願意承擔家庭的責任，別說做家務，就是每天能按時回家都不錯了。嫁給這樣的男人，妻子的命運也就可想而知。
家庭精神力之依附型 錢：帶來的不一定是幸福
[案例]阿玫天生麗質，1997年考上廣州某高校。大三那年，她參加社會實踐，在一家公司當某產品的形象小姐，結識了比她大二十幾歲的曾某。曾某是香港人，在廣州有生意，雖然不是很帥，但很有成熟男人的味道。對人彬彬有禮。曾某顯然被阿玫的美貌和學識所打動，馬上展開感情攻勢。從阿玫所在的公司到學校，從大把的玫瑰到令女人心動的各種小物件，沒多久。阿玫就被俘虜了。起初，阿玫還對兩個人的年齡差距感到不舒服，但曾某的體貼周到和畢業後就結婚的承諾讓她感覺不錯。尤其是，在和曾某交往的過程中，她深深體會到有錢的好處。阿玫來自單親家庭。和母親相依為命，她母親沒有什麽固定的職業，長期以來靠給人做臨時工供她上學，活得很辛苦。上大學後，母親拚死拚活掙來的錢隻夠交學費，她隻能靠自己做兼職，解決日常開銷。殘缺的家庭、艱苦的生活讓她變得很現實。幸運的是，曾某並沒有始亂終棄。阿玫一畢業，他就與原來的老婆離了婚，將阿玫帶到香港。在香港，阿玫舉目無親，再說曾某擁有千萬家產。她隻好任人擺布。阿玫放棄了工作的機會，專門在家伺候公婆和不久後出生的孩子。曾某從不和她吵架。更不要說打罵她。在別人眼裏，阿玫是個非常幸福的女人。她不用像其他女人那樣，為養家而疲於奔命。然而，也僅僅如此。因為自從曾某娶了她之後，就再也沒有當初的熱情，一年有三百天生活在內地。把她一個人扔在香港。金錢方麵，家裏的支出也都是公公婆婆控製，阿玫並沒有任何權利。別說幫幫自己的母親，就是見上一麵都不容易。她的內心非常痛苦和寂寞。再說，誰知道會不會出現另一個阿玫呢?
[專家分析] 生活缺不了錢，可是，還有許多東西是錢無法替代的。在現代社會各種拜金思潮的影響下，很多女性都渴望嫁一個有錢男人，拿青春去交換享受和安逸，過一種有別墅、有房車的體麵生活，其實換來的是更大的不安全感。因為婚姻如果沒有愛情為基礎，毋寧說是在為了錢而出賣肉體和自尊，是極端不穩固的。在現實生活中，那種因“傍大款”而造成的婚姻悲劇實在太多了，更何況還有數不勝數的“男人有錢就變壞”的反麵典型呢?當然，每個人的人生觀不同，有些人就是把生活安逸——其實未必安逸得了一一當作生活的目標，別人也無權幹涉，但現代社會裏健康的婚姻關係，是完全建立在人格平等的基礎上的。夫妻雙方都要有自己的追求和事業，收入和財產可能有多有少，但這絕對不應成為彼此歧視和依附的理由。其實，很多夫妻已經開始大膽地嚐試“AA製”了，與人們的擔心正好相反，這些頗具反傳統色彩的行為並沒有影響夫妻間的感情；事實上，正是那些以財產平等為基礎的婚姻，才能保持得更長久。
原文鏈接
http://www.51dh.net/magazine/html/430/430679.htm
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我是如何麵對破碎的婚姻的(下)
我是如何麵對破碎的婚姻的（上）
十歲那年 我支持母親離了婚
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