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讓一顆麻木的心早日覺醒
我們在最近的文學城博客導讀上，看到了蔡真妮女士寫給一個家暴受害人的回函。 對待這一類比較通常的家庭暴力問題，我們“對家暴說不” 群組希望借此澄清一些錯誤觀念，說明我們的看法，並且糾正在這個問題上蔡真妮女士對當事人的錯誤指導。
這裏，首先要說明的是，我們非常感謝蔡真妮女士對家暴受害人的幫助和關懷之心，也無意否定蔡真妮女士在其他方麵的成就。蔡真妮女士的優美文筆，她的優雅與才思，受到很多讀者的喜愛。我們對蔡真妮女士的美滿 婚姻和家庭幸福，帶著美好的祝福；對蔡真妮女士的熱心助人的行為，表達無比的敬佩。但是，我們也不得不遺憾地指出，蔡真妮女士既沒有家暴受害者的切身經曆，也不具備有關家庭暴力問題的專業知識。她僅僅以自己的一個家庭幸福的女人想當然的“道理”來指導家暴受害者的谘詢。對這種方式方法和它帶來的影響與後果，我們表示深切的擔憂。
那麽，讓我們來看看蔡真妮女士在幾篇貌似合情合理，並且十分體貼人意的回函中，她所傳達給當事人以及讀者大眾的錯誤觀點和方式方法吧。
蔡真妮回函裏的錯誤之一：
她對家庭暴力的錯誤觀念：女人被打是自找的，因為都是女人的錯
蔡真妮在她的回函中，沒有表達過對當事人的同理心，沒有正麵的支持她堅持報警的行動。相反地，從文章的開始，她就站在一個高姿態之下，強調女人要在自己身上尋找原因。這也是我們專業上所一貫批駁的“被打之人總有可打之處”，“家暴有理”的觀點。這種觀點，也就是西方所說的“Blame Victim”，往往是對受害者的第二次傷害。
回函的開頭，蔡真妮說：“你們一定是爆發了劇烈的爭吵，因為你文章一開始就說自己嗓子壞了，一定是歇斯底裏喊了不少”。 這樣的評論，意在影射當事人自己衝動，說了一些刺激丈夫的話，引起老公的施暴行為。在受害者報警引起警察上門你幹涉之後，受害者老公攝於法律的威力，變成“在憤怒之時”“扇著自己的耳光”。
根據心理學專家們的研究, 自己體虐自己，是有暴力傾向和暴力行為的人，給對方施加心理壓力 的常用方式。其目的就是為了讓被暴力的一方感到自責。蔡真妮女士不能夠認識到有暴力行為的人的行為特征，相反地，她主觀認為，該暴力男不僅僅施暴是受害者的錯，連他自殘自虐，也是受害者的錯。
蔡真妮的作法，實際上是幫助了那個有暴力傾向的人，來教訓被打的女人去認識自己所謂的錯誤。
在這裏，我們不得不再看一下蔡真妮在另外一篇文章裏對於讀者的誤導。該文因為讀者反彈得厲害，被作者連主貼帶跟貼一起刪除了。該文主要說一對未婚夫妻，經濟上女孩靠男孩的多一些，男孩的母親有些控製欲，晚上女孩用電腦上網。，男孩的母親想讓她睡覺，她堅持上網，於是男孩母親堅持在旁邊陪伴，女孩給未來的婆婆臉色看，於是男孩大怒，發短信讓女孩滾，女孩覺得自己做得不對，問真妮該如何補救。
讓人大跌眼鏡的是，真妮讓女孩給男孩母親道歉，要到“痛哭流涕”的程度。
我們讀了那篇文章，不得不長歎一聲——國人什麽時候能給自己的孩子，給廣大的民眾上一堂有關“自尊自愛”的課。且不論文中到底是誰的是與非，難道不我們不可以學習怎樣良性溝通，哪怕道歉也可以有尊嚴地道歉嗎？“臥薪嚐膽”的故事中國人沒有不知道的，但是這個故事我們認為是中國文化中的糟粕。臥薪沒有問題，嚐膽也沒有問題，惡心的是這個故事字麵裏沒有表達出來的情節，為了早日逃脫，身為一國之君的勾踐恥嚐夫差的大便。如此行為扭曲的國君，在消滅了敵人之後，不能想象他會成為一個心態正常的人，枉論一個心態正常的君主。
痛哭流涕跟下跪求饒，都是用把自己的尊嚴踩在腳下的形式來道歉，這樣被教導出來的人可能尊重別人的尊嚴嗎？
我們生活中常常會遇到這樣的誤區：一個男人為女人自殘，或者一個女人為男人自殘，旁觀者會勸那個人說，TA這樣做是因為愛你，不惜傷害自己來愛你。
一個人把自己的自尊踩在腳下來屈就對方，旁觀者更會說：TA愛你愛得自尊都不要了。
錯，這是一個錯誤的概念。這不是愛，這是占有欲，不惜一切手段占有對方的感情，不惜自殘以及泯滅自尊來達到讓對方歉疚的目的，這種人往往帶著毀滅性的，施虐性的人格，跟這種人結成伴侶，一旦他們的目的達到，變成施虐者的可能性非常大。
在分析直接導致這次衝突的“不收拾碗的事情”上，蔡真妮評論更有甚之。蔡真妮說到：“昨晚你心裏真正在乎的其實是：他吃完飯跑沒有影了，你想知道他到哪兒 了，幹什麽去了，但卻用不收碗來表達你的不滿和焦慮，”“ 如果你就是忘記了，那倒也沒什麽，關鍵是你把自己的飯盒收起來，不管其它的，明擺著是故意的，你婆婆生氣生在這裏，她不知道你想給老公點眼色看看，以為你 在等著她收。” 蔡真妮全然無視作者自己文中說明的情況。在一天陪伴孩子在遊樂園裏玩耍，幫孩子做作業，講故事的同時，當事人同時惦記著兒子“一直未吃飯。所以，桌上的飯 菜一直未收”，以便孩子“還有可能要吃”。蔡真妮一味的強調當事人的溝通有問題，沒有就事論事，需要自己找找自己的原因。按她的說法：“我希望你能回想一 下昨晚的整個過程，想一想自己怎麽樣做可以避免掉激烈的衝突？如果你想不出來什麽辦法，衝突還會繼續發生”。
這種思想，好像在說，這個家是女人和婆婆的家，沒男人什麽事兒，所以男人怎麽做都是對的，女人要像個鋼鐵戰士，承擔一切不得有怨言才能避免挨打。
諷刺的是，在蔡真妮的新浪博客，該貼主是這樣回複的——她老公吃完晚飯出去找人下象棋去了。
吃完晚飯扔下飯碗出門下象棋，這個場景是否非常的熟悉？真像我們幼年的時候生活的鄉村情景：男人出門打牌下象棋，回來看見碗沒收，開口就罵女人——你這個懶婆娘！
蔡真妮如此這樣對男人的行為和責任不加評論，對婆婆的做法不予批評，而單方麵的要求身為妻子的女性完美，傳授她個人的賢妻良母外加虛情假意的所謂溝通方式，讓一個在家中沒有得到丈夫和婆婆的基本尊重的女人，忍氣吞聲，委屈求全的行動，避免衝突，這不僅僅是對女性的苛求，更是對家暴處境裏的女性的誤導。如此以往，女性的完美需要建立在失去自我的基礎之上，女人將一味退讓，婚姻中的施虐問題將更加嚴重。 最後當事人隻能深陷泥潭，不可自拔。蔡真妮女士的初衷可能是去幫助一個因為家暴來求助的女子，而事實，她的觀點是誤導人的錯誤思想，是對求助的女人的進一步傷害。
蔡真妮回函裏的錯誤之二：
她不了解什麽是正確的幫助處於家庭暴力中的女性的態度和方法
蔡真妮的思想，其實是患了“好女孩綜合症”的一種代表。
“好女孩可能還會有一個特點——固執，她們認為自己的做法不僅正確而且實用，她們還會認為自己站在道德的製高點上，認為自己是值得別人學習的楷模。”
這種思想最大的危害是，讓受害者認識不到她們所處的處境是多麽險惡，施暴者的問題是多麽嚴重，失去對這種病態的兩性關係的警惕，而是一味地檢討自己，最後發現自己一無是處，失去了最後做人的自尊和自信，精神上被施暴者完全控製，成為他們的依附。
讓我們看看專家Lundy Bancroft所建議的如何幫助受虐婦女的方式吧。
問：假如我的女兒，姐妹或者女朋友在家中受到虐待，我應該如何正確地幫助她？
答：如果您想為您所關心的受到虐待的女性提供一些切實可行的幫助，那麽就請您明確牢記這個原則：您一切行動的目標，就是要與她的施暴人的行為完全相反。例如：
1. 施虐者：給她巨大的壓力；而您應該：耐心。
請記住一個受虐者，她需要時間來理清她的思路來應付她的處境。不要讓她依照您的時間表來決定何時對施虐者說不，離開他，給警察打電話，或其它任何您要她采取的對策。您要做的是，對於她何時采取行動的問題，尊重她自己的判斷 – 這是施虐者從來不會對她做的事情。
2. 施虐者：貶低她；而您應該：平等對她。
避免居高臨下，好為人師。專業人員，一樣需要注意這一點，甚至更要小心。對一個受虐婦女，如果您表現得比她更聰明，更有智慧，她所經曆的一切根本就不會發生在你自己身上，那您無意中就表明您比她高一等，而這恰好就是施虐者對她說的。請記住，行動比語言更有說服力。
3. 施虐者：認為他比她自己更加懂得什麽是她的需要；而您應該：讓她自己當作她生活的主宰。
不要以為你比她更清楚她需要做的事情。我曾經給過一些受虐婦女我以為正確的建議，後來卻被證明在當時的情況下，其實非常糟糕。您要問她怎麽樣做最好，在不施加壓力的情況下，提供建議，如果她認為有些行動不合適，尊重她的解釋。不要命令她去做這做那。
4. 施虐者：在交談中占據主導權；而您應該：多聽少說。
您可能很想向她證明他就是個垃圾，想分析他的動機。但你要是說得太多，無意之中就顯得你的想法比她的重要，而施虐者就是這樣對待她的。如果您想讓她知道，她的情感和觀點是值得尊重的，那您就必須證明您尊重它們。
5. 施虐者：認為他有權控製她的生活；而您應該：尊重她自主的權利。
她有權作出和你的建議不同的決定，包括繼續同施虐的伴侶生活，或分居之後回到他身邊。對受虐婦女，如果你的行為顯得好像她的生活屬於你，那你就不能讓她相信她的生活屬於她自己。哪怕你不同意她的選擇，你也要支持她。
6. 施虐者：以為他比她更懂得她的孩子和他們的需要；而您應該：把她看作是一個合格的，有愛心的母親。
請記住，對受虐母親的孩子，沒有一個簡單的辦法來決定對孩子最好的選擇。即使她離開施虐者，孩子的問題不見得就結束了。分居之後，施虐者有時會把孩子的問題弄得更加糟糕。除非您對她麵臨的各種複雜選擇有一個切實深入的了解，否則您無法幫她選擇如何做對孩子最好。
7. 施虐者：替她思考；而您應該：同她一起思考。
不要把自己當作教師和救世主。您要做的，是和她組成平等的相互尊重的團隊。
請注意，和施虐者相反，並不表示處處和他說相反的話。如果他乞求她：“不要離開我，不要離開我，”而你在另一麵一再強求：“離開他，離開他”，她就會覺得你和他一樣，你們都在強迫她接受你們的選擇。你們誰也沒有鼓勵她去思考和麵對這個問題：“你自己想怎麽辦”？
（原文請見：http://blog.wenxuecity.com/blogview.php?date=201102&postID=17388）
總之，求助的人，需要的是具備專業知識的指導，而不是去接受“好女人”思想的洗腦，成為進一步受傷害的替罪羊。蔡真妮對於當事人在壓力之中，努力培養起來的一些珍貴的自信心，非但沒有鼓勵支持，反而提出質問，讓其產生自我懷疑，和無條件的退讓。這樣的方式方法，不是教育人幫助人，而是讓人倒退，對當事人的進一步傷害。
蔡真妮對自己這樣的指導持有這樣的理由——她是老公要離自己都堅決不離的人，他家為什麽可以在國內生兩個小孩？她老公在外麵有本事，她不要離婚。這一點沒有什麽好勸的。
這話更讓人無語——谘詢者因為自己不懂，不知道該怎麽做，才會來谘詢，如果事事都按照谘詢者的意願來說，那還要專業人士幹什麽？好比一個癌症患者上來谘詢，按照病情，醫生應該建議開刀後輔助化療或者放療，而病人堅持說，我不希望開刀，開刀後身體不再美麗，難道醫生要順著她說，不開刀你也不會死，保守療法一樣能保命？
如果患者說，我借助精神的力量宗教的信仰也可以治病，你醫生該持什麽態度？
醫生的態度應該是——我把真像和事實告訴你，選擇權在你。醫生也需要尊重患者的決定。
關注這個遭遇家暴而求助的女子
我們是女性家暴受害人的SupportingTeam。我們將遵循愛護和支持受害人的原則，聆聽求助者的傾訴，陪伴受害婦女，共同思考，走過難關。下麵是我們向這位求助的女士提供的參考意見：
1. 我們堅決支持，這位求助女士所堅持的打人報警的行動。我們認為這是對她人身安全的一個保障。我們同時會建議她，教育孩子學會報警。因為很多時候，沒有法治的有力約束，打人的行為還會重演。
2. 我們希望，這位求助的女士能深切認識到自己婚姻裏的危機。如果這樣的施虐行為繼續地惡劣，她要有離婚的決心。因為沒有這個決心，光靠報警，對於改變家庭暴力沒有效果。
3. 我們希望，這位求助的女士不要對施暴者再抱有幻想， 因為他的原生家庭也有施暴的傾向，而且原生家庭非常介入他們的生活。我們建議，這位求助的女士需要在婚姻中做好保護自己的措施，其中包括，經濟上爭取自己的權益，保護自己的經濟利益，設法保留一些應急的私房錢。對自己的職業不要放棄。對個人發展有所目標和規劃。在生活中，我們希望這位求助的女士，建立起一個自己的Supporting Group。 不封閉自己，保持自己的自信心，保持對施暴者的有意識的洗腦行為采取高度的警覺。
4. 我們建議，這位求助的女士從一件件小事做起，逐步在婚姻和家庭生活中建立起自己的疆界。比如，我們翻看了貼主以前的博文，貼主丈夫的父母重男輕女現象嚴重，婆媳曾經就子女的教育問題發生過衝突，婆婆是根本性的思想問題，媳婦最多是方式方法問題。在這種情況下，我們認為貼主唯一能做的就是堅持自己的心理疆界，堅持原則，在大是大非的問題上不退讓，但是戰術上要迂回委婉，盡量保持有理有節的態度。
實在秀才遇到兵無法溝通的時候，隻能做好婚姻破裂的準備。
保持婚姻，不能以犧牲下一代的健康成長為代價。
我們願意以我們最真誠的態度和熱情，擁抱每一位遭遇家暴前來求助的姐妹們，為大家排憂解難送溫暖。讓我們走到一起，共同“對家暴說不”。
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