愛自己， 從尊敬自己開始

                                沒有邊界的善良， 是懦弱， 是對自己的不敬   

  最近遇到了一位能量飽滿的年輕心理谘詢師， 她提醒了我， 有時我不自覺地把我自己放低了。

  比如有好朋友隱約地攻擊我， 我卻一股腦地鈍鈍地接受， 幾年後把那些攻擊一一回想起來了，才開始生悶氣。

  又比如一些很小的事情，如一次在做義工時， 一位同伴即興邀請我共進午餐，我其實那天有其他計劃， 但我卻回答：“why not？” 。事後想想， 盡管我也想與之交個朋友， 那天我內心並不太想去。

  與人相處， 常常會忘了自己的感受，或把自己的感受放一邊。

  有人說， “你看見了全世界， 唯獨沒有看見自己”。

  哦，原來有時候我自己是個可以怠慢的人，別人似乎比我更重要。

  為什麽自己會怠慢自己？因為沒有習慣尊敬自己， 把自己放在不重要的位置上， 比之於別人。

  出生在一個與人比較，競爭的社會文化裏， 相信大多數的我們都有點低自尊的，我也是。隻有當別人冒犯我時， 我才會全力去捍衛自己的自尊。

  我自認並非一個people pleaser。 但尊敬自己，把自己的感受放在第一位， 建立心理界限是我人生的一個新的功課，是自愛的第一步。

  這些年“成長”了， 改變了，自尊也提高了很多， 但地基並不穩定。

  我發現我變得很喜歡誇獎別人， 當我發現他們身上有我羨慕的特質時。

  後遺症是：多誇獎別人， 有時會導致某些人會看輕我，尤其對方是低自尊的人，她會輕易地評判我的人生，說出一些讓我不舒服的話。而這些話， 是我無論如何都對別人說不出口的。

  有位心理學家說， “隻有內心有傷的人才會攻擊別人。”一個生活的幸福的人， 是不會攻擊別人的。

  朋友看上去活得很光鮮， 但她卻頻頻評判我， 或許她活得並不像表麵的那麽好？

  對很多人來說，麵子要緊， 有些人從不袒露她內心灰暗無助的一麵，怎麽辦呢， 除了偶爾圖一舌之快出口刺人， 才會發泄一點兒鬱悶吧？

  我有兩個大學同學， 成為我“仰視”的好朋友。 我認為她們天性純良， 溫暖有愛，把她們誇上了天。 而我盡管天性也純良， 但“滿身缺點”，這是我內心對自己的苛評。

  現在回頭看看， 我把自己放低了，好朋友也是人， 她們也有人性不堪的一麵。

  我有點“仰視”她們（其中一位真的是天性純良的好朋友）， 就會忽略另一位朋友有些讓我不舒服的言語， 而我本來就是後知後覺的人， 也或許我的潛意識有意不想正視它們， 因為我

不好意思與人衝突。

  最近回想起多年來那位朋友對我的一些言行， 我的”玻璃心”就碎了一地 （誇張了：））

  比如：

  A: 你是最傻的上海女人， 我的上海女朋友買了幾套房子， 每套都幾千萬的……. (見另一篇博文《隻擁有一套房子，我的人生就毫無建樹了嗎？》

  奇怪，她自己不過也隻擁有一套的房子（她是家庭主婦）。我從未評判她的人生，相反我一直誇獎她，為什麽她卻要評判我的人生呢？

  我還想起她在大學時是某兩個popular女生的好朋友，一個與她是同桌，另一個是好朋友。 現在的她又與幾個能幹女性成為了好朋友。

  假如我尖刻一點的話， 我會問她， 請問你一輩子又成就了什麽？你好似一輩子總是粘上一些能幹的女性， 成為她們忠實的“旁友”。

  B． 我喜歡照相， 幾年前我們幾個去日本旅行途中，有一次在一個很有日本特色的商店裏， 我忙不迭地照相， 她看不下去了， 不太客氣地告訴我：“ 你這樣照相，會讓日本人不高興的。”

  奇怪， 我照相還要看她的臉色？

  受傷後的我， 回來告訴女兒， 女兒卻說， 你沒有做錯什麽，你到現在還有對世界那麽旺盛的好奇心， 是很可貴的。 或許她沒有， 她才不舒服。

  C. 她又說我在EQ上有點幼稚。 我知道我是有點天真， 畢竟年少時活得很滋潤， 讓我有點不諳世故。

  年輕時， 一位上司的太太，佛教徒， 也有點靈性的， 說我像一掬清水， 很純的。 或許對有些精通世故的人看來， 是“蠢”。

  但我不會對我的朋友說， 你在某些方麵很幼稚。

  ……

  上麵這些說實在不算什麽， 還有些對我個人生活的輕率的評論和不友善的斷言， 才真的讓我有些受傷， 而我把她當好朋友的！

  我告訴了別的朋友她說的那些話，直到有位朋友詫異問: “這是你的朋友說的？ 她真的是你的朋友嗎？!”

  是呀， 我也想問她：“ 你是上帝嗎？ ”

  到這個時候， 我才被逼不得不正視我與她的關係。

  而我身上到底有什麽東西讓對方不爽而忍不住要攻擊我？

  我也明白女性朋友間有時也免不了暗地裏較勁， 當然嫉妒與不以為然也自然存在的。

  我們每個人都會在內心judge別人， 這是人性， 免不了的。 但把內心的judge說出來，毫不顧忌對方的感受，輕率地評判別人，有意無意地刺傷別人， 就變成了心理學上講的攻擊了。

  有人標榜“心直口快”，“刀子嘴豆腐心”，隻不過是找借口想要淋漓盡致地攻擊別人而已。所謂豆腐心，是一塊可能會砸傷人的凍豆腐吧。

  也有朋友在家裏做“女皇”的，在家裏“指點江山”，伴侶子女必須聽她的， 到了外麵的世界，也期望別人聽她的， 因為她的人生哲學是全宇宙的唯一標準！

  如你拂逆她的見解， 她會失望受挫，突然攻擊你。

  我把這類人叫：“被寵壞的獨養女兒”，沒有機會被父母寵，被能量低下不敢與她較真的丈夫或兒女寵。

  嚴格講，是被迫寵讓。 他們是能忍則忍，避之不及，因為一個女皇的能量是衝天的，還未與她較真， 就敗下陣來，久而久之，這個女皇就被寵溺壞了。

  最近一位朋友就遭遇了一個。她想買一雙專門跳舞的鞋子， 為了保護腳踝。她的一位女友很熱心地帶她去一個運動鞋商店買。

  她一看她要的那個品牌沒有，就想要走。但她的朋友卻幫她選了一個牌子要讓她試， 她感覺有些尷尬，還在躊躇間，女友已招呼了一個店員幫她拿了鞋子來， 她很勉強地試了一下，找個借口不要，但女友還想讓她試別的， 說， 這鞋子關鍵是試了合適就可以了。 她告訴她已在網上做了搜尋， 需要特別類型的鞋子， 她根本不聽， 還要堅持她多試……

   她不得不陪著笑臉把她拉走，對方卻衝口而出：你這個人就是很挑剔的， 怪不得你……..”，用朋友個人生活中的一個創傷來打擊她。

  朋友一下子shocked了，大腦一片空白，竟然張口結舌。

  我們的文化讓我們不要直麵衝突，我們的不舒服和憤怒都要藏在內心。

  我聽了告訴朋友  直麵告訴對方你受傷的感受， 如她不能消化， 我們也不在乎能否繼續做朋友。有毒的朋友少一個好一個。

 我們都需要學習建立自己的界線，不然有些人可能今後還會一次次來挑戰我們的底線。

 現在我“覺醒”了，心裏懷著一堆疙瘩， 還能陽奉陰違地與好朋友周旋嗎？

  或坦誠地告訴她我的感受， 彼此或許變得尷尬，我們還能繼續做朋友嗎？算了吧， 畢竟把幾年前的事情再拿出來， 有點太晚了。但我會避開她，已有覺悟放棄她了。

  以後我會比較敏感別人的攻擊， 我會反唇相譏地說：

  你這樣說， 讓我感覺不舒服。

  我的意思是：

  我知道我自己做什麽， 請不要告訴我什麽該做， 什麽不該做。你這樣的提醒，我不太舒服。

  我也並非完全喜歡你的所有行為， 但我讓你做自己， 我不會定義你和你的行為， 所以當你沒有侵犯到我， 我不會去指正你。

  這段話也是我對別人的界限的尊重， 我們都沒有資格對別人指指點點， 畢竟我們沒有穿過別人的鞋子。

  做朋友並不意味你可以隨時有權利評判我們的人生， 貶損，挑刺，用我們的弱點拿一根針一次次地刺我們， 這樣的朋友真的是有毒的，我們要逃之夭夭。如你不改的話， 那麽我們就不必做朋友了。當然善意的提醒我們還是有感覺的。

 學習會說“不”， 我不想， 我不要。

 學習當別人攻擊你時，不解釋， 不證明。 一句話懟回去， 用“你”字開頭， 有力反擊。

  因為對方攻擊你， 目的不是事情， 目的物是你，隻因為他/她看你不爽而已， 所以你不必解釋，開脫自己， 相反你可以試試：

  比如那位朋友說: 你為什麽不買幾套房子呢， 你是最傻的上海女人……。

  現在我就會說： “哦，你不傻， 那你為什麽不買幾套房子呢？ 你是最傻的廣東女人嗎？”讓她即時語塞。

  或對方無端地攻擊你的人生, 預言你人生最糟的一麵，你也可以會問她： 你怎麽知道？ 你是上帝嗎？你有沒有想過你或許有這樣的結局？

 你要學會對你不友善的人即時釋放你的憤怒。

 憤怒是人正常的的情感， 是你的身心的正常防禦和反應，我們不必要抑製。我們要學會用直白的方式把我們的感受說出來。

 忍氣吞聲，抑製自己的憤怒， 你的生命力會越來越萎縮!

 合理釋放攻擊性， 讓別人知道你的邊界， 讓別人尊重你。

 沒有邊界的善良， 是軟弱， 是對自己的不敬。

 提醒自己，有些所謂的友情， 不過是一些表麵文章，並沒有保留的價值。

 真正的朋友是互相尊重接納，互相支持，不隨意評判。

 也學習自我接納，建立強大的精神世界， 無論自己做什麽， 都讚許自己， 支持自己。

 愛自己， 尊敬自己， 在乎自己的感受， 做自己最好的朋友，勇敢反擊別人的攻擊， 你就贏了。

  寫下這些，也算是一個宣泄吧， 一個反擊吧， 對自己的後知後覺的懊悔。這篇文章存在電腦上有幾個月了，還是有點猶豫要不要發， 畢竟怨懟的是“好朋友”。

  但這件事一直在心裏發酵， 寫下來發了之後就可以let it go了吧，所以還是下決心今天發了， 為了清理， 為了放下。

  奇妙的是， 當我今天修改完畢，即將發博文之際， 忽然內心變得理直氣壯起來，雨過天晴， 內心埋藏的霧霾煙消雲散。

  是的， 今後的我，會試著勇於直麵類似的人和事， 不再扭扭捏捏，羞羞答答。

  對我而言，寫下來並發出去就是最佳的心理療愈之路吧。