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老爸搞藝術。早些年相機還是大塊頭，而且拍照和衝印成本都比較高。記得單位裏給他們這些創作員配了相機，老爸他們還特地找了間空屋子改裝成暗房衝印照片。我有幸被帶進去過，親眼看見照片自顯影液裏顯現出來的情景。
拍照成本昂貴並且相機攜帶不方便，要求畫家的造型能力強，速寫能力強。小時候印象最深的就是老爸的用功，隨身帶著一個小本本，隻要坐下來超過三分鍾，他就拿出鉛筆唰唰唰地對著對麵的人畫速寫，也不管人家願意不願意。
坐火車，他能坐一路畫一路，從來不浪費時間。
所以他造型能力非常強，創作能力也非常強，因為這一輩子勾勒的團案都儲存在腦子裏，估計萬張不止。
我是不會畫畫的。小蜜前幾天倒是自拍了張照片，給自己畫了張素描肖像，把我嚇了一個跟頭——像不像是另外一回事，第一次畫她能把一張真實的臉用陰影的方式表現出來，已經是很了不起的成就。
沒關係，我不會畫，但是我會寫。不止一次有人跟我講過，說我塑造人物性格的能力特別強，寫的人物栩栩如生，很有鏡頭感。她們問我，你怎麽辦到的？
其實沒有別的訣竅，就是一句話——跳出人生看人生。
前幾天我還在跟一個網友說，我說我這人現在養成一個壞毛病，就是無論走到哪裏，跟誰在一起，最後都感覺自己像個旁觀者，像一個拿著照相機的攝影師，劈裏啪啦地拍照，記錄眼前看見的人，發生的事，統統儲存在大腦的硬盤裏備用。
作為旁觀者，我的觀察不帶感情色彩，哪怕是對我自己家族的事務。我的心中有一杆秤，把各類人各類事放在天平上稱，得出我的重量結論。
比如我的祖母跟我的母親之間，曾經也有過婆媳矛盾，雖然沒到水火不能容的地步，但是很多年以來老媽耿耿於懷，跟我談了許多事。我豎著耳朵聽著，心裏自有自己的評價；我去奶奶家玩，聽她講古，也理解她的某些想法。
婆媳之間，各有各的理由，站在每一個人的角度來講，她們都是有原因的，我都能理解。奶奶一生生了七個孩子，養孩子養煩了，所以不為媳婦帶孩子，因為她又5個兒子，要帶就要給5個媳婦都帶，這對她來講，是無盡頭的黑暗。可是她隻有兩個女兒，愛女兒心切給女兒帶了孩子，這也能理解。
她沒有多少文化，按照老式的婆媳關係要求老媽，也可以理解。
而老媽因為沒有城市戶口，沒有學曆，沒有固定工作，在婆媳關係中處於劣勢，有自卑心理，總是要求家族的認同，這我也理解。
我都理解，但是這並不意味著我認為她們做得都對。我分析她們之所以做這些事的心理和社會原因，我總結出來的經驗就是，愛是相互的，沒有人有權利ABUSE別人的感情別人的真誠別人的愛戴；灰姑娘嫁給王子前最好三思而行，考慮一下自己的心理承受能力，內心是否足夠強大到對付對方家族的挑剔和輕慢。
又比如那日跟網友在我博客裏為了鳳凰男掐。這個網友大部分很讚成我的觀點，但是有時候我們會為了某個觀點掐得你死我活。她為鳳凰男的社會形成心理辯解，說他們來自弱勢群體家庭，也是社會的受害者。我說我完全明白他們的性格是怎麽形成的，我也同情他們，但是這不等於他們有理由去禍害那些無辜的孔雀女（當然不是所有的孔雀女都是無辜善良的，俺這裏不討論，討論的是那些小說裏的人物），因為他們的不幸，他們的性格缺陷不是孔雀女造成的。
十八歲以上的成年人了，自己的行為自己負責，自己的缺陷自己糾正，沒有人需要為對方的錯誤埋單。
有人問我，你到底有怎樣的經曆，能寫出這麽多不同性格的人。我說，看得多了，分析得多了，儲存得多了，到時候把自己放進別人的鞋子裏，角色代入即可體會到所刻畫的人物的心理。
這必須驅散感情罩在你眼前的層層迷霧。如果你總是把自己放在某一個固定的角度去看這個世界，你永遠不能體會到處在另外一個角落裏的人的思想，看不透，也就描畫不像，這是一個很簡單的道理。
舅舅和舅媽哪個親？當然是舅舅，因為舅舅跟我有血緣關係，舅媽沒有！可是我不能昧著良心說，我每次回到家鄉都是舅舅做飯跟我吃。不，做飯給我吃的是舅媽，關愛我的也是舅媽。所以當我談起大舅媽之死的時候，我不能因為做錯事的是我舅舅我就為他隱藏，開脫辯解。（請見《殺人無形刀》）
誰的錯就是誰的錯，哪怕他是我舅舅！
我比較煩兩句話：
第一句：清官難斷家務事。這世界上任何事都有COMMON SENSE，是非標準。所謂清官難斷家務事，完全是混淆是非標準的說法。一個理性的人，一個願意理性對話的人，總是能講清楚道理的。
第二句：家不是講理的地方，是講愛的地方。說這話的都是不講理的。這是要別人無條件地寵愛自己，原諒自己，這是對愛的ABUSE，不是維護愛的做法。家確實應該是個溫馨的避風港灣，但是絕對不應該成為一個耍無賴的場所。耍無賴的人要人家原諒自己愛自己的同時，摸著心口問問——如果你真愛對方，為什麽不能跟對方理性地對話？
也曾經有一些讀者給我寫過信。這我很感動。他們完全是讀了我的小說，無條件地信任我才把自己的苦惱講給我聽，讓我給他們指點迷津。對於男讀者，我從來不做善解人意狀，跟他們的對話中我也毫不掩飾自己的女性主義色彩。當然，女性主義不是說凡是女人做的事都是對的。這世界上極品女人也有很多。我會試圖讓對方理解配偶的想法，因為我基本上能把對方的想法猜個八九不離十。
前幾天一邊吃飯一邊在論壇閑逛，看到一個女ID上來說男友的前妻都分居離婚快十年了還在騷擾前夫的生活，她對此很煩。我回答說，凡是離了婚還騷擾對方的，報警法辦，格殺勿論，無論男女。
女ID說，男友前女友的關係就是給前妻攪黃的。當然，還是他們本身有問題。
我當時回複——人家前女友也談不上啥大的損失，你看著好的人，人家離開了，沒準找到更簡單的更好的。是福是禍，還真說不定。
我覺得，能理智抽身的人，總比無理糾纏的人更智慧些。智慧的人最終的境遇都差不到哪裏去。
果然那女ID說，他前女友後來是嫁了一個更好的人。
我接著說，他從前女友處吸取了教訓，所以在跟你的關係中才能處理得更好。
人啊，有時候不吃一塹，不會長一智。你聲嘶力竭地跟他講理，不如讓他自己吃一虧。當然，他吃虧之後，再對之講理的那個人不是你了。你隻能是前人栽樹，後人乘涼。
最煩的就是那些不知道自己要什麽，把離婚當作懲罰對方的工具的人，自己糾纏不清，讓別人也深陷其中，不得安寧。
我自己的師兄，就是那種山東男人，對外俠義好客，可是俠義好客的方式是把朋友帶回家讓老婆好酒好菜的招待，他隻顧自己談天說地，油瓶子倒了不扶。可憐師嫂白天在外跑推銷保險養家，晚上回家督促兒子功課之餘還要做一大桌酒菜招待丈夫的狐朋狗友，她就是鋼筋鐵骨能支撐多久？
我因為師兄而認識師嫂，可是我的是非天平還是往師嫂一邊傾斜。
把自己卷在感情的漩渦裏，以感情代替規則，代替人與人共處的法則，你永遠是清官難斷家務事。
因為雖然你自認清官，已經不是清官。
看人生也罷，看世界也好，最怕的是把觀察的角度固定在一個特定的地方，幾年不動，甚至一生都不動。有些人嫁了好老公，並沒覺得自己嫁了好老公，而是單方麵地認為自己會做女人，會做老婆，所以維持了家庭的安定和美；也有些人，沒有嫁好老公，以自己的委曲求全維持了家庭的完整，於是她也覺得自己很了不起。要知道這個社會是多元的，不僅僅隻有一個信仰，隻有一種語言，隻有一種文化，它是個萬花筒，有些人認為家庭重要，沒有錯；有些人認為事業重要，也沒有錯，有些人認為個性重要，更沒有錯。
需求的不同，成長背景的不同，追求的不同造成了不同的處理事務的方式。
無論是什麽選擇，自願就好，不後悔就好。
做人大忌就是把自己認為正確的好的東西，強加於人，比如配偶，比如子女，比如大眾。
說個最直接的比喻，人類的性行為，兩廂情願，那叫做愛，很美好；一廂情願強製實施，那叫強奸，是重罪。
可惜，在生活上，肉體上的強奸人人譴責，法律製裁；精神上的強奸，被認為理所當然，否則被強奸者就是不寬容。
不識廬山真麵目，隻緣身在此山中。
所以，要跳出人生看人生。
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