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有一對夫婦，都是高學曆的，夫妻都有工作。男的比較自私，粗糙，大男子主義，希望妻子圍著自己轉。需要老婆工作養家的時候老婆要工作養家，需要老婆在家裏支持他事業發展的時候老婆就待在家裏做賢妻良母。女的是文學女青年，感情細膩敏感，希望丈夫體貼一些，不要那麽霸道自我。
夫妻磨合了多年，彼此要求和差距太遠，始終不能協調。女的極端痛苦之下，上網寫小說，把夫妻這些年的經曆一一陳列出來。男的對女的上網本來就反感，看她這麽沒日沒夜地碼字，更是懷疑她有什麽，吵了N次女的沒妥協（因為她下定決心要離婚的，打算把這段經曆寫下來算是對過往做個交待，結束這段婚姻），男的上網查看，靠，這不就是寫的他們倆的事兒嗎？！
女的寫故事，寫得很真實，在原創的讀者中引起共鳴，紛紛跟貼痛罵男主角（誰讓原創文學女青年多呢）。這聲聲譴責，抽在小說中的男主角身上，當然也等於抽在現實中的老公身上。這位老公坐不住了，上網為自己辯解，控訴“故事的另一麵”。
事實就是事實，從男人嘴裏說出來之後，大家更同情寫故事的女主角了，磚頭瓦塊紛紛砸向男主角。
男主角在原創閃亮登場，等於在平靜的湖麵上投入一顆原子彈，原創瞬間就炸了——哇，原來寫的是真事兒啊，原來真有這人啊，還兩口子都上來了。
女主被迫停筆，發表告別宣言。男主不斷地發貼回貼，試圖向大家說明事情並非如女主所說的那樣，自己很無辜。但是隨著男主不斷地陳述事實，表達自己的思想，他在婚姻中的問題越來越明顯——他狂妄，以自我為中心，希望妻子能像地球圍著太陽轉那樣圍著他轉，以他的意誌為意誌，以他的需求為需求。
換而言之，女人不可以有自我。
這可能嗎？一個受過高等教育的文學女青年排除自我地跟著你？這是婚姻中不可調和的矛盾，滲透在生活裏，似乎都是小事，然而折射出來的，都是兩個人思想的不和諧，人生觀價值觀的不和諧。
這個時候原創的觀眾基本上分為兩派，一派是文學女青年，主張離婚的占多數；一派是文學男青年，主張夫妻兩個要好好交流的占多數。
但是即使是文學男青年，也基本認同男人做得有些過分。
男人四麵楚歌，急了。
那個時候蜜瓜是積極的主分派，理由如下：人生苦短，一天二十四小時，8小時睡覺，8小時上班，還剩下的8小時，除去二、三個小時上下班路上，購物，還剩四、五個小時是夫妻相對的時間，如果兩個人不能交流，那是多麽痛苦的事情？用“雞同鴨講”這個詞來形容這對夫妻一點也不為過。蜜瓜早就說過，交流無關語言，是思維問題。兩個人說著同一種漢語，並不見得就能彼此理解對方。如果這樣，何不放彼此一條生路？放手，還有50%幸福的可能；不放，兩個人一起死。
原創的一個年長大哥是主和派，認為夫妻相聚是緣，應該珍惜，好好溝通他們還是可以過下去的。他特地跑到蜜瓜博客，在蜜瓜的連載故事下留了一言。
蜜瓜這樣回複：如果能夠溝通，他們結婚這麽多年早就溝通好了（超過五年，好像快十年了，在國內大學一畢業就結婚的那種）。這個男人很明顯就是在拒絕溝通。他所謂的溝通，就是他說，女人要無條件服從。這還怎麽過啊？
在原創裏，男人抱怨女人好好的日子不過，非要折騰著做生意。當時蜜瓜這麽回貼：為什麽你需要支持的時候要求妻子無條件支持你，而你妻子需要支持的時候你卻不能支持支持他呢？你剛出國的時候怎麽沒說自己可以養老婆呢？
原話不是如此，但是大意如此。這個男人大約看看蜜瓜是主分派主力，殺蜜瓜的心都有了。可是隔著網絡，殺有不能殺，罵又不敢罵（這個時候他大罵，大約能被文學女青年的磚頭給活埋了），隻好給蜜瓜發來QQH。
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